笑话大全 爆笑（第2793期）。结婚的益处、这些爸妈是要闹哪样啊、微段子、做操、你什么的都不如我、那个吕同学等笑话50则。

1、【结婚的益处】一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。”

2、【这些爸妈是要闹哪样啊】1、心情不好想去花钱发泄，怕家里骂，于是就给我妈买东西，银行卡刷个精光。我妈一边扇我大嘴巴子，一边夸我懂事。2、“爸，我妈呢？”“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和我说？”“哦，学校要交资料费五十块。”“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”3、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”4、我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他娘的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”5、“说，我和你妈掉河里你先救谁？”男子面无表情地看着电视，不予理睬。对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！

3、【微段子】要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。

4、【做操】一天早晨，同学们在做早操,当所有的同学已经做到最后1 节了，但是小明因为心不在焉所以他把第一节做了8遍。老师走了过来问：你为什么还是做第一节啊？小明随机应变的说：我今天把这个星期第一节都作了明天可以不用做了。老师说：晕。

5、【你什么的都不如我】小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我！”“谁说的？”“先生说的！而且，你长得也不如我！”“谁说的？”“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨地：“这也是先生说的？”小保姆头一扬，自豪地：“不，这是隔壁李大哥说的！”女主人马上老实下来……

6、【那个吕同学】上中学时我班有两个姓吕的男同学。一日，物理老师上课抽答：“请最后那个吕同学回答”和吕同桌的一女生站起来准备回答，老师赶紧制止说“不是你，是那个吕同学，那个吕同学”。大家回头一看笑翻一片，原来老师手指的是姓吕的男同学～～。

7、【越帅收费越高】一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

8、【粑粑，我恨你】我姓鲁，名叫义天，取自义薄云天之意；以前我觉得自已的名字还不错；现在我恨我爸……

9、【家庭遇上学校，怀具就来了】小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

10、【带着儿子去闺蜜家做客】带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。我的老脸～

11、【单身狗新技能】今天无聊，上朋友圈看看，突然看到前女友在晒宝宝照片，到现在还是单身的我看到后给了个评论：老实说，这个孩子是我的吗？

12、【该死的标题党】前几天过马路的时候在影院门口看到了这样一条影讯：“深夜电影：一妙龄少女莫名昏倒，被七个壮汉强行拖入森林，欲知后事如何，请买票观看。”标题是震撼人心啊，我也好久没看过这种重口味的电影了，果断买票。麻痹，到了晚上竟然是：白雪公主和七个小矮人。

13、【这是什么情况啊？】今天女朋友突然跟我说要给我宣布两个事情，一个真的一个假的，第一，她怀孕了，第二，孩子是别人的。然后就走了，并告诉我如果我猜到正确答案就告诉她，她才会回来找我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【死于肝癌的人100%都吃饭】Wife:You see.According to te statistics on the paper 80% of those who have died of liver cancer have drunk alcoho. 　　 妻子：你瞧，根据这报上登的统计数字，那些死于肝癌的人有80%都喝酒。Husband:It's okey. To my investigation, all Thespeopleeat meals。丈夫：那就不错了。据我调查，所有这些人都吃饭呢。

15、【好像是被反调戏了】昨天和老婆一起走着，迎面经过一高个美女。我本想和老婆开玩笑，故意想看她吃醋的样子，就说“哇塞美女耶”。你以为我被打了吗？错！我还没反应过来，我那老婆已经冲后面去了说是给我要电话号码啊！拉都拉不住了！好不容易把她拉回来，却发现老婆乐的都快抽了！

16、乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”

17、【妈蛋丢到家了】本人快递小哥一枚.前天去三正半山送快递、打个电话说让我等10分钟、各种不耐烦（有钱日本人没法有好感）谁知到回来之后没有先收快递，而是倒杯水给本吊、当时那什么气都消了、本着咋中国人的传统美德不能输给别个，走时本来想好的（傻油拉拉）张口就来了句（牙没的）……妈蛋丢到家了！

18、【祖国是什么？】一天，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽回答：“祖国是我的母亲。”老师说：“很好。”老师又问正在瞌睡的小明：“祖国是什么？”小明说：“祖国，祖国是小丽的母亲。”

19、手机都被小偷揣进他口袋里了，你还沉浸在音乐的世界中无法自拔——在地铁上用apple7听歌

20、【我媳妇太自私了】我媳妇什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。我经常教育她：有那么好的老公别自己享受，让你姐妹们都玩玩啊！

21、【特务到底干了什么】将军：小沫，我不是让你把秘密告诉特务以后，你就装死，我己经派人埋伏在周围，就算他把你埋了，也能马上把你救回来，你到底怎么搞的？小沫：特务他就是个禽兽，人家已经装死了，后来，他?他?我就又叫出声了→www.baiven.com笑话大全

22、【有两个屌丝向女神表白】有两个屌丝向女神表白，其中一个是程序猿。女神说谁先环游完世界就跟谁。于是一个屌丝傻乎乎的去穷游世界了，而程序猿对着女神说了句：hello world。于是，女神流下感动的泪，和程序猿走了。我想，这并非程序猿浪漫，而仅仅是习惯而已。～～或许只有程序猿看懂了吧。

23、有个爱吹牛逼的朋友，说早晨就吃的牛排西餐，海鲜帝王蟹大龙虾，巴拉巴拉一大堆。然后上午我们一起出去玩，他晕车了，吐了一车方便面……

24、【寄包裹】妈妈：“我把包裹寄出来了，怕你解不开绳子，我寄了剪刀给你。”我：“剪刀放哪里了？”妈妈：“包裹里面啊。”我：“……”

25、【李敖名言录---弱者和强者的区别】做弱者，多不得好活；做强者，多不得好死。

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26、【喂山羊】 一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一架紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果。他觉得十分奇怪，就高声问道：朋友，你在上面干什么呀？男于汉答：我在喂山羊。用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？不，先生，男子汉解释说：时间对山羊来说是无所谓的！

27、楼主：如果你的仇人挂了，在葬礼上你会放什么音乐？回复：《倍儿爽》。

28、【最神奇的数字】世界上最神奇的数字是：142857 .它发现于埃及金字塔内，它是一组神奇数字.142857 X 1 = 142857 . 142857 X 2 = 285714 . 142857 X 3 = 428571 . 142857 X 4 = 571428 . 142857 X 5 = 714285 . 142857 X 6 = 857142 .同样数字调换了位置反复出现。那么把它乘与7是多少呢？我们会惊人的发现是999999

29、【为什么进入IT行业】疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT，然后我从此进入了IT行业……

30、【看上理发店哪个小子了】一日，妻子闲着拿卷发棒弄了个大卷，　　丈夫看见了说：“哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？”妻子笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，　　丈夫看见说：“媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？”第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，　　丈夫看见，憋了半天，来了句：“你是看上理发店哪个小子了吧！”。

31、【真的能这样找到女朋友？】“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”

32、你知道企鹅为什么只有面前是白的吗？答：因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。

33、我妈说她不想在城里过了，无聊，她要回家养猪，我装作乖巧的样子撒娇说：“麻麻，你养我就好了嘛，我就是你的小猪呀！”我妈幽幽的说：“我想养的是过年可以杀了吃的那种……”

34、【幸 运】某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。这有什么不同？探员间。昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。

35、【老师，玩点儿刺激的游戏好不好？】某一女子高中一物理老师请假，一位年轻帅气的男老师来代课。同学们不想上课，便说：老师，我们别上课了。晚点儿刺激的游戏好不好？男老师沉默了一会儿，说：好！同学们合上书本，现在开始测验。

36、【戒烟的原因】老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！

37、【妈妈你想把他煎了吃吗？】刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”。

38、最近大家都在热议3D肉普团，是什么东西啊，是不是哪家寿司店新出的饭团呀？有那么好吃吗，还要专门跑去香港吃？

39、【老客户】小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

40、【没事摇摇微信】刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……

41、【微博段子】姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……

42、【你是什么座】一个朋友坐火车出门，车上显的无聊就跟我互发qq。聊到一半后，我对她的星座产生了浓厚兴趣，于是便问：你是什么座？。对方回：硬座。我表情硬了……

43、【军事幽默笑话 幽默战争】英最高指挥部。士兵：报告,我们的飞机被击落。司令：敌人真是厉害呀。士兵：不是敌人击落的,是我们的盟友美军用导弹击落的。不一会士兵再报：报告,美军的飞机也被击落一架。司令急了：我没有让你们打美国飞机呀。士兵：不是我们击落的,是伊拉克的农民打下的。司令：农民怎么打飞机的？士兵：可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧。

44、【爆冷，天再冷也木有笑话冷】1、葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！2、男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。3、学会一句骂人的话：你这个狗粮养的。4、那些看起来懒散的人，不做事是不做事，但是只要下定决心要去做某件事的时候，肯定是带着一肚子委屈。5、打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。6、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”妈妈说：“I孵了You！”7、曹操于战船中饮酒，听帐外人言马嘶，忽一人大呼“火起 ”，俄而百千人大呼 ，中间力拉崩倒之声。火爆声 ，呼呼风声 ，百千齐作，凡所应有 。于是众士兵无不惊慌变色，奋袖出臂 ，两股战战，相互踩踏，死伤无数。曹操率残军奔华容，投南郡，使人至赤壁探察，只见长江中有一舟，掀帘视之，一人、一桌、一椅、一扇、一抚尺而已。

45、【我弟弟房间比我大】一女聊友和我聊天，说：“我弟弟房间比我大，床也不是单人床，是不是重男轻女？”我：“不是，那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。”

46、【二等舱】她：喔，船长，我很难过，昨晚有一个水手跑进我的舱房。他：哦，夫人，你只是买了二等舱的票，难道希望我亲自跑进你舱房吗？

47、【搞笑段子】中午，朋友家吃饭，友人问我：你和她谈这么久你后悔吗？我说：我25年来做的第二蠢的事情就是爱上她还和她谈了三年。友人：哦？那第一蠢的呢？我：没有娶她。

48、情人节那天晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢，我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。

49、【妈妈，我知道这是什么】今天上午带3岁的女儿去超市买年货。走到卖内衣的货架旁，刚想仔细挑选一件。哪知女儿大声说道：“妈妈，我知道这是什么，罩奶奶的！”我的妈呀，四周围的目光全投向我这里了，吓得我赶紧带孩子走了。以后买内衣，再也不带孩子去了。

50、【踩人为已】剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”“是的，没关系，现在已经不疼了。”“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”