笑话大全 爆笑（第2804期）。搞笑段子、小明你又调皮了、两块糖结婚了、上帝比较进步了、相对美女、下面二个木等笑话50则。

1、【搞笑段子】挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

2、【小明你又调皮了】老师：小明你给我唱一首儿歌。小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱 。 老师一头黑线：换一首。小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。老师：给我滚出去。

3、【两块糖结婚了】先生：咖啡怎么这么苦？太太：我给你放了两块糖怎么还苦？先生：是呀？太太：那估计是它们结婚了。

4、【上帝比较进步了】一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：外公！是不是上帝创造你的？外公就说：是啊！然后那个小女孩就问：上帝是不是也创造我？然后外公就说：是的！上帝也创造你。然后她说：唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。

5、【相对美女】一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

6、【下面二个木】小孩刚开始认字，他爷爷问他：“一个广，下面一个木，什么字？”小男孩：“床。”“那一个广，下面二个木呢？”小男孩思索半天回答：“双人床！”。

7、【常 礼】内相见人撤尿，喜甚，唤他过来一看。其人脱裤，见此物尚在擦动，内相拍掌大喜曰：我的乖儿，见我公公，只消常礼儿罢了。

8、【老公与情人】老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭；老公给你钉扣子，情人给你买衣服；老公帮你挤车占座，情人对你车接车送；老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾；老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠；老公细致，是电信局的仇家，为省话费，找你时都掐着秒表打你办公室的电话；情人粗放，是电信局的托儿，有事没事爱打你的手机，而且没完没了；老公可靠，他是一笔存款，用起来麻烦，却很难花得完，至少还有十元底钱；情人方便，他是现金，随用随有，说丢就丢了，说完就完了；老公像包子，外表普通馅里香，情人是糖人，非常甜蜜，可惜好看的外表都是吹出来的；老公像钢笔，不会涨价也不会跌价，情人如电脑，半年价格跌一半；老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟；老公是家里的那台旧彩电，情人是你从街上租来的盗版故事片；老公是厨房里用惯了的酱油瓶，舍不得扔掉，情人是派对中的可乐罐，喝完就随手一丢；老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人；老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它无价，来自泥土，多年后从箱底翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它昂贵，来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪；老公无私，他把他的钱当你的钱，全都交给你管，用的时候向你申请，情人自私，他拿你的钱当他的钱，挥霍起来不心疼；老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带。

9、【不用消毒】顾客：你们这餐具是不是总也不消毒？店员：从来没装过毒品，消的什么毒！

10、【因公出差】一公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费3角，公务人员涨红着脸说：“请你给我开张发票，我是公差。”卫生员问：“开这种票你能报销吗？”公务员说：“不要紧，你就给开成饭费吧！”。

11、【煮鸡蛋】某日清晨，甲的父母要出远门，便嘱咐甲：你饭也不会做，我们走了以后，你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧！鸡蛋怎么煮呀？等水开了，把鸡蛋放上去好了。噢，知道了。记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。时近中午，天一下子暗了下来，下起了大暴雨。地面积满了水，雨落在水面上激起了许多水泡。水开了，水开了！甲见之，连忙把鸡蛋放入积水中。这时隔壁的乙看见了，连忙跑出来说：你怎么这么笨，我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。你应该把这些开水盛到锅里再煮。

12、【屁股有什么作用】一天一个男孩，问一个美女，说：屁股有什么作用？美女说：能拉S。男孩淫笑了一下说：还有什么作用？美女说你好坏啊，男孩说：还能夹断S！

13、【厕所的对话】一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。”另一人：“……”

14、【没心没肺】女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。

15、【男人嘛，就应该有点儿肚量】一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量，自己的女人哄一哄就不生气了。她也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。

16、【爆笑儿童笑话】并不像牛母亲道:“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”智儿说:“但是，我看他并不像牛呀!”吃不着一个孩子到肉铺买肉，对老板说:“买一斤牛肉，要煮不烂的。”老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着!”换装“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”“你的妹妹?她多大了?”“3个月。”记性差儿子:“爸爸，你的记性一定不好。”父亲:“怎么不好?”儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”加深印象父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问:“你头顶上是什么?”儿子想了想说:“头发。”“头发上面呢?”“屋顶。”“屋顶上面呢?”“瓦片。”父亲火了，一拍桌子:“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么??儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”哭比笑好看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说:“妈，应该是哭比笑好。”“为什么?”“因为我一哭，什么东西都可以要到。”"

17、【清洗】某日下班，至家中，见吾电脑已“尸横遍地”，键盘更惨被浸泡水中。大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。母亲坦然答曰：“汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒！！

18、【请问你共享过什么？】1、甲：现在有共享单车，共享雨伞，请问你共享过什么？乙：都共享过……你呢？甲：我可不止共享过这些……乙：你还共享过什么？甲：别人的老婆。2、一天两个美女在一起谈论男朋友的话题！小凤：你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像王思聪这样的，压根看不上你，二是有老婆和孩子的！小凤：你说我也是个网络红人了，中国粉丝上千万，当然要找个高富帅类型的啊！小红：我说凤姐啊，动物园的黑猩猩粉丝也不少，你见过有哪个人想娶它么？3、其实变魔术这件事，挺简单，我也会。我会偷梁换柱，一个鸡腿，煮熟了以后，我半天就能把它变成肥料，神奇吧。我还会隔空取物，炎热的夏天，我手里什么都不拿，只要在我身上任意一个部位轻轻的揉搓，轻轻松松就能搓出小泥蛋儿来。我还会大变活人，我哥和嫂子睡了三年都没有孩子，我和嫂子睡了一次就怀上了。

19、【我一个月的工资3k！】今天晚上是大学同学聚会，我一下班就从乐宝袋赶过去了，期间女生们都在讨论自己爽12买买买，男生们都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪埃……

20、【两个笨蛋】父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：”知道了。”父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？”儿子：”是两个笨蛋！”

21、【近视眼遇老虎】一只老虎在一块石头上睡觉，两个人先后路过，一个视力绝好，一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了，近视眼的那个反而安然无恙。为什么?因为视力好的那个人看得清楚，就惊叫，叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢，他什么也没看见，只注意看路了。

22、【鞋子是桃树上长的】3岁的侄女去山里游玩，一户人家屋前是桃树园，主人把鞋子刷干净后挂在桃树枝头晒干。侄女看后惊讶的对我说：“啊，鞋子原来是桃树上长的呀！”。

23、【老娘批你过节了吗】今天我早早起床了，对媳妇吼道：今天饭我不做！地我也不拖！媳妇怒道，你TM想翻天！我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗？逗你玩的。只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！

24、【挥着翅膀的女孩】路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？”她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩.......”.

25、【我是不是发现了什么？】本人烟龄十几年……昨天晚上老婆和闺蜜出去唱歌，一直等她到12点，在家无聊，就温习了一遍电脑里的隐藏文件，干燥饥渴，正好老婆回家，直接按到就允吸奶头，我惊讶滴发现她的奶头上有股浓浓的烟味，最要命的是芙蓉王的味道，可是我一直抽的是十块的红云啊！我是不是发现了什么？

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26、有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说钱投两块，大妈说后头更凉快！

27、【给胖胖打个电话】下午家里的宠物狗“胖胖”不见了，于是带着三岁的儿子去外面找，找了很久也不见，儿子实在走不动了，发脾气的说：“爸爸，我走不动了，你给胖胖打个电话嘛。”

28、【拉出来的】在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”

29、打败我的不是天真，是天真热，到今天我才懂得，“哪凉快哪待着去”绝不是骂人的一句话，……这绝对是真挚的关怀～绝对是真爱。

30、【布谷鸟能做甚么?】爸爸:小明你知道布谷鸟对我们有什么用处吗?小明:知道啊!【布】可以做衣服，【谷】能当粮食吃，【鸟】可以当作宠物。爸:*@%^&^^

31、【老婆，小秘，情人和小姐】老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦 小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换

32、青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。”

33、【损人短信二则】如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

34、【上游住着一群吊丝】女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……

35、【伦家就是熊孩子拉】今天供热特好，想起夏天在学校的事，实在太热了，眼巴巴的看着老师们在办公室里开着空调凉快，眼珠一转我想出了一条妙计，去办公室问老师问题，于是我拿着一道数学题去了，为了多带一会老师说了三遍我都说没听懂，数学老师终于忍不住问我是不是走神了，旁边的语文老师英语老师借着这句话来训话，又训了半个小时，不过别说，真凉快啊!

36、【女人的神奇之处】觉得女性世界可能存在这样一种权术：她们频繁地挪动衣服在柜子里摆放的顺序和位置，让男友在百寻不得之后只能沮丧地向其求助，无形之中就提升了自己在家中的话语权。可能是我想多了，当然也可能每个女人都是这么干的。

37、【汉字的精髓】老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：……

38、【睡醒了吃】如果还有比吃饱了睡更幸福的事，估计就是睡醒了吃~

39、【【我的脑残童年】之女厕所】小时候记得二姨带我去爬山，二姨肚子疼我陪着去上厕所。发现没带纸又等不及了就让我去买些来给她送过来。怕人说我流氓，我买了纸巾就来到厕所门口等啊，半小时一小时两小时，终于我忍不住了喊了声二姨，只听见弱弱的回应，最后她自己出来拿了纸巾，我们就回家了…… 总感觉好像哪里不对……

40、【怕老公出轨的女人】张太太出差好几天，回来后偷偷问邻居有没有陌生漂亮的女人来自己家找自己老公。邻居说：一个女人也没有来过。张太太听了很高兴，又听邻居说：但是晚上有很多陌生的男人来找你老公…… 奸情大大有木有哈哈……

41、【一打就做鸡】今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！我们瞬间傻了，再然后GC来了 电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……

42、【几则有趣小笑话】有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！”她老公接著说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”

43、【请把残疾证拿出来】当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！”我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。后来检票员无奈只能让她上车。这姐一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！

44、【8个色色的小笑话】一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”小张在qq上调戏美女！小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”美女收到消息后回复：“你想干吗？”小张马上回复道：“想！”某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！”一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”

45、【见义勇为】一天，我在大街上溜达。突然见我前方不远处有一男的惨无人道的撕扯一女子的衣服，女子拼命试图挣脱，嘴里不停地喊着“非礼啦，救命啊”！更令我生气的是，旁边围了一大圈看热闹的人却没有一人站出来制止。于是，我毫不犹豫跑上前去，把男子一脚踹开，正在这时，不知从哪冒出来一大胡子男人，生气的说道：“停！剧务赶快把这捣乱的人拽走！重新拍！”

46、【幽默的冷笑话 感人的手机费】家里停电了，电脑给手机充电，手机给电脑供网，相互扶持不离不弃留下了感人的手机费。

47、【这就是女人】妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

48、楼主：奥运会就是一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人，在那里运动 。回复：看爱情动作片也是……

49、【这阿姨太霸气了】我和老婆都忙，家里请了一个阿姨，每天来稍微弄弄卫生什么的。阿姨人很老实，手脚也麻利，一个月只要900块。今天阿姨来跟我们说抱歉，以后可能没办法在我们家做了。我以为阿姨找到更赚钱的工作了，就说没关系，人往高处走嘛，祝你以后的工作顺利。阿姨说嗯，我要移民新西兰了。我的心情至今无法平静…

50、森林里发生命案，一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。
猫头鹰侦探负责调查此案，经过多方走访和推理，猫头鹰终于找到了真相。
当动物们想询问答案时，它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记，日记上写着：蚂蚁爬到大象身上骚扰它，大象羞愤而死，蚂蚁自觉有愧，掩埋大象，结果过劳死！此案件实在雷人，雷死我啦！