笑话大全 爆笑（第2835期）。给你点颜色看看、我知道我们友尽于此了、经典100句（91－100）、我的女同桌是女汉子、那你为什么要吃掉我、微信鸡年拜年段子 2017等笑话50则。

1、【给你点颜色看看】give you some color see see！给你点颜色看看！

2、【我知道我们友尽于此了】朋友看到老板的别墅对我说：兄弟我老家那房子也是4层独栋，也算别墅撒，对不对！我说：修在值钱的地皮上才叫别墅！你那个只能叫新农村！！看到朋友幽怨的眼神，我知道我们友尽于此了……！

3、【经典100句（91－100）】91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！　　92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！　　93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……　　94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……　　95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！　　96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……　　97、如果我做了皇帝，就封你当太子！　　98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！　　99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！　　100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

4、【我的女同桌是女汉子】，夏天，穿着低胸的女同桌在拖地，我在旁边看，那叫一个爽啊，看的有些久，女同桌火了，抬头就是一句：看的到吃不到我急死你！！！！！！

5、【那你为什么要吃掉我？】5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来的地方。”女儿认真的想了一会，很认真的问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”

6、【微信鸡年拜年段子 2017】猴奋已教千户乐，鸡鸣又报万家春!鸡年到了，给你鸡情的祝福。愿你的生活鸡极向上，能把握每个发财的鸡会。把鸡肤保养得青春焕发。事业生鸡勃勃，要记得经常联系哦，不许总关鸡!。

7、【一夜长这么大】有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

8、【承认犯罪】“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”

9、【补牙物品】牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”

10、【现在几点了】The two boys were camping in the backyard. When they couldn't figure out what time it was, the first boy said to the second,。”Start singing very loud.“How will that help。”said the second boy.“Just do it。”insisted the first。Both boys broke into song, singing at the top of their lungs. Moments later, a neighbor threw open her window and shouted,。”Keep it down! Don't you know it's three o'clock in the morning?两个男孩子在后院露营，他们不知道到了晚上几点钟。于是，一个男孩对另外一个说：“我们开始大声唱歌就行了。”“那就会知道时间吗？”第二个男孩问。“只管唱吧。”第一个坚持道。两个孩子开始大声唱歌，过了一会儿，一个邻居打开窗户喊道：“小声点！你们不知道现在是凌晨三点吗？”。

11、【狮子和熊】狮子和熊同在两棵树下便便,之后在路过时发现狮子拉过的树比熊的长的高.熊无限感慨的说了一句富有哲理的话:狮子屎胜与熊便。

12、【没人和我抢了】有一个男生晚上要坐公车回家，可是因为他到站牌等的时候太晚了，他也不确定到底还有没有车……又不想走路。因为他家很远很偏僻，所以只好等着有没有末班车……等啊等碍…他正觉得应该没有车的时候，突然看见远处有一辆公车出现了……他很高兴的去拦车。一上车他发现这末班很怪，照理说最后一班车人应该不多，因为路线偏远，但是这台车却坐满……只有一个空位，而且车上静悄悄地没有半个人说话……他觉得有点诡异，可是仍然走向那个唯一的空位坐下来，那空位的旁边有个女的坐在那里，等他一坐下，那个女的就悄声对他说:“你不应该坐这班车的，”他觉得很奇怪，那个女人继续说:“这班车，不是给活人坐的……”“你一上车，他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的，”他很害怕，可是又不知道该怎么办才好，结果那个女的对他说:“没关系，我可以帮你逃出去。”于是她就拖着他拉开窗户跳了下去，当他们跳的时候，他还听见“车”里的人大喊大叫着“竟然让他跑了”的声音……等他站稳时候，他发现他们站在一个荒凉的山坡，他松了一口气，连忙对那个女的道谢。那个女的却露出了奇怪的微笑:“现在，没有人跟我抢了……”

13、【你TM在逗我？】朋友qq空间设了密码，问题是：“你是？”这SB不告诉我答案非让我求他。我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了！都不对。无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼

14、【我明天还用上班吗？】早上开会，项目经理，一个女的，说到：咱们在上班做事的时候，你们不要帮我当作是女的…… 然后，我就接了话：那哥们，咱们上个月的工资先给结一下呗。

15、【我去看三个人】星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问：“你到哪里去了？”“我去看三个人。”“三个人？”妻子有点紧张。“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”

16、【搞笑段子】“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

17、【新小偷公司】甲：您是一名相声演员。乙：没错。甲：相声演员可了不起。乙：您客气。没什么了不起的。甲：我跟你们不太一样，我这个人工作比较特殊。乙：您是做什么工作的甲：我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。乙：金钱流通……这是金融行业。甲：通过我们的工作，可以让个人的财富迅速累积。乙：这是金融理财。甲：我们的工作，处处充满了风险。乙：投资当然有风险了。甲：每天要接触形形色色的人物。乙：投资顾问，当然要接触客户。甲：遇见谁都得跟人家伸手。乙：握手嘛，这是商务礼仪。甲：伸手可有讲究，随便伸可不行。乙：商务礼仪都有讲究。甲：讲究一个字：快乙：快甲：来无影去无踪，不能让人家发现了。这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……哎对了，咱们俩握握手乙：别，我没带着钱!这位说这么半天，还资金流通，财富累积，原来是个小偷啊甲：看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊?我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。乙：还是小偷!你们小偷还成立组织了?盗窃团伙甲：什么盗窃团伙，我们那叫小偷公司。乙：这小偷公司听着可熟，原来牛群他们不是成立过一个小偷公司?后来让公安取缔了。甲：没错，他们是我们行业的先驱。我们总结了他们的失败教训，实行现代企业的管理制度。乙：小偷公司能有什么企业管理制度啊甲：首先，每天早上，领导要求我们统一到公司打卡。乙：小偷公司还打卡甲：领导说这是为了方便统一管理。打开之后，早上我们经理还带着我们喊口号。乙：小偷喊什么口号啊甲：向左转，向右转，向前看乙：这是军训来了。甲：我们是谁?我们是小偷!我们要干什么?我们要偷东西!我们的目标是?偷遍全北京!加油!加油!加油乙：这怎么跟街边理发店一个毛病甲：领导说这是为了鼓舞我们的士气。可问题是你得挑合适的地方喊啊?上回经理说为了锻炼队伍，带着我们全体员工在天安门广场集合，就看见一群人在天安门这喊：我是小偷!我要偷东西!还没喊完那边警车都触动了。幸亏跑得快，要不就全军覆没了。乙：你们这都快成投案自首了…… 甲：领导总结经验，说我们不能再喊空洞的口号了，而是集中智慧，设计出了具有我们公司特色的宣传语。乙：你们小偷公司还有宣传语甲：领导说了，现在哪个企业还没有广告语?什么今年过节不收礼，还有要想皮肤好早晚用大宝。人们一听，就能想起来你们这个企业。乙：那你们的宣传语是甲：跟小偷有关的，无非是什么贼不走空，贼眉鼠眼，贼喊捉贼，不怕贼偷就怕贼惦记乙：这都什么词啊甲：就一帮小偷能有什么文化?后来全公司商量半天，还真选出一条又好记、又上口、又符合我们公司特色的宣传语。乙：什么宣传语啊甲：在绝望中偷到希望，人生将偷出辉煌乙：这不人家新东方的宣传语吗甲：现在我们用了。乙：这可属于偷用别人的知识产权。甲：我们是小偷公司，能偷东西，就不能偷知识产权乙：嗨，把这茬忘了。甲：等喊完了口号，接下来就是开会，分组讨论，又是PPT，又是各种报表。等这些流程全走完了，天也黑了。甲：一天就这么过去了甲：天一黑倒是该出去偷东西了，可一想到要偷东西，我就头疼。乙：你小偷偷东西，有什么头疼的甲：现在小偷这行太难干了，行业竞争太激烈，小偷太多。前几年可不这样，小偷行业的发展前景还是一片大好，就我这水平一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们赚钱了，也学我们成立了小偷公司，还说这叫拓展业务板块乙：也是为了企业长远考虑。甲：中国企业怎么都这样啊?前几年互联网兴起，所有公司全做互联网。后来房地产火爆，所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆，所有公司全都拍电影。现在小偷公司赚钱了，结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间，小偷公司就开了100多家乙：干什么都大帮哄。甲：要都是绑架的、抢劫的、诈骗的，改行当小偷还说得过去，我们的专业领域还是有交集的。我不明白的是，山西的煤老板，也要投资开小偷公司。乙：煤老板那么有钱，还用得着偷东西甲：他们说现在提倡煤老板转型，要从劳动密集型产业转型成为技术密集型产业。乙：你们小偷怎么算技术密集型甲：没技术得开撬锁吗乙：我把这茬忘了。甲：互联网大亨，有六亿多用户，也打算投资进入小偷领域。乙：互联网跟小偷可不挨着。甲：我人家说了，要说偷，我们是有历史渊源的。我们最核心的那款即时通信工具，就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏，游戏平台，还有现在最火的语音通讯软件，没有一样不是偷的别人的创意。要说偷，我们比你们有经验乙：这倒是实话。甲：国内连锁的快递公司，也要成立小偷公司。乙：快递跟小偷可更不挨着了。甲：人家说了，我们客户的个人信息，全都让我们偷着卖出去了。所以在偷这方面我们也是有经验的。乙：这是圆通啊。甲：就连国内的风险投资公司，不投资高科技了，也不投资互联网了，现在打算重点培养一家小偷企业，说这是信息化朝阳产业。乙：小偷公司怎么叫信息化朝阳产业甲：小偷偷东西得先盘道，这就是信息化。小偷每天天黑外出工作，等工作完回家天都快亮了，天天能看到朝阳，朝阳产业乙：他们都怎么琢磨的甲：更可气的是，国有企业也打算成立小偷公司。乙：国企财大气粗的，犯得上偷东西吗甲：人家国企老板说了，他们不为了投钱，而是为了偷回我们国家当年流落在海外的文物。有个电影叫《十二生肖》，就是根据他们的事迹改编的。为了保护国家的文物，他们专门成立了一家新公司，叫中国国家偷窃盗抢股份有限公司，简称叫中偷盗。乙：跟中石化、中移动一个辈分的。那他们偷回来多少文物了甲：一件没有。他们说了，虽然他们是国企，但也早已完成了股份制改革，不再依靠国家拨款，要先把出国的经费先偷出来，什么时候偷够了什么时候出国。乙：好么，中字头的国企员工，也跟你们一样爬窗户撬锁偷东西，那也挺不容易的。甲：你想什么呢，人家是国企员工，跟我们能一样吗?中偷盗的人出去偷东西，那是为了国家的利益，不让偷就是不爱国!他们不管去谁家里偷，人家家里得先把门打开，把要偷的钱预备好了，还得沏上一杯茶，预备一份报纸，什么时候等中偷盗的小偷茶喝美了，报纸看烦了，抄起桌上的钱，扬长而去。乙：第一次听说还有这么偷东西的甲：他们说了，我们中偷盗是为了国家的利益偷东西，谁要是不让我们偷，谁就是不爱国乙：这大帽子扣的。甲：不过你要是有需要，他们还能给你开发票。乙：业务够全面的。甲：这些大国企、大财团进入行业以后，迅速的瓜分了市场，像什么大商场、写字楼、豪华住宅别墅区，全都让他们占了。我们要是去偷，连保安带小偷一块轰我们乙：这成了兵匪一家了。甲：像我们这些没背景没关系的小公司，也只能去偷那些老旧的小区，他们连防盗门都装不起。乙：有地方偷就不错了。甲：能让我们偷的地方越来越少，可小偷是越来越多。原来我进别人家，先看看主人睡没睡。现在我再进别人家，得先看看里面有没有同行。有一回我刚撬开一扇门走进去，里面站了八个小偷，硬把我挤出去了乙：这也是狼多肉少。甲：鉴于目前严酷的竞争环境，公司领导层认真研究后决定，施行打折促偷战略，酬宾期间一律八折。乙：你们偷东西怎么打八折啊甲：就好比我偷了人家100块钱，得拿出20块钱还给人家。这就叫八折。乙：小偷也懂得薄利多销。甲：可并不是每次人家兜里都正好有零钱，万一是一整张一百的怎么办，撕下来一条还给他乙：撕下来就不能花了。甲：后来公司规定，在酬宾期间，每次偷别人之前，自己先准备好零钱。乙：还有这么偷东西的。甲：但不是每个人兜里都有100块钱整票，有时候人家兜里装的是十块的，五块的，一块的，不管多少钱都得给人家找零。所以每次行动之前，我得先到银行去换零钱，换一摞一块的，一摞五毛的，一摞一毛的，一摞五分的，还有一摞一分的。乙：这比市场卖菜的预备的都齐全。甲：银行的人还问，这么多零钱打算买什么啊?我还得跟人解释：什么都不买，我去偷东西去。每回人家都以为我是神经病。乙：这解释不清楚了。甲：但不是每次偷到的都是钱，有时候偷个手机，偷个手表，这怎么找零?拆个零件还给人家乙：那就不能用了。甲：后来公司又出了规定，在酬宾期间，凡事偷盗实物的，一律按市场价的20%以现金还给失主。可我又不是干典当的，我怎么知道市场价的20%是多少?上次偷了一个iphone，往人家兜里塞了800多。拿回来一问，那手机是山寨的，800块钱够买它俩乙：小偷也有看走眼的时候。甲：就这缺心眼的打折策略，那些竞争对手一家一家还都跟着学。我们打八折，他们就打六折。我们也六折，他们就四折……就这么互相压价、打价格战，到最后，有一回我偷人家500多块钱东西，往人家兜里塞了600多块乙：你们是小偷还是慈善组织啊甲：这是我们的老客户，根据公司规定就得这么照顾。乙：这么照顾公司还受得了吗甲：领导当然受不了。公司高层又开会，最后决定，再也不能打价格战了，要采用更有效的竞争策略。乙：什么策略甲：举报同行。乙：你们还要恶意举报甲：干嘛还恶意啊，小偷公司这点事哪件不是恶意的乙：我倒把这茬忘了。甲：以后我们再进小区，也不撬锁了，也不扒窗户了，专在楼道里猫着。等到看见有别的公司的小偷下手，我们马上打110，非得把他们抓进去几个不可。乙：要不说同行是冤家呢。甲：没想到这招也让他们学会了，我们公司的小偷下手偷东西，别的竞争对手的小偷早就藏好了，110早就接通了。乙：他们比你们更有预见性。甲：就这么你举报我，我举报你，一个小偷偷东西，八个小偷报警举报。每天天一黑，楼道里一群小偷你盯着我，我盯着你，有时候尴尬了还聊几句，就是没一个敢下手的。连续好几个月，这一带再也没发生过偷盗事故，这几个小区被评为了治安先进模范乙：没想到治安先进是小偷的功劳。甲：你们先进了，我们受得了吗，再这么下去公司非破产不可。领导最后是真急了，我们不赚钱你们谁也别想好的了，干脆鱼死网破乙：你们领导打算怎么办甲：领导组织我们全体员工，专门整理我们这些对手的材料。这几年他们偷过多少东西，他们聚点在什么地方，他们主要成员都是谁，都有什么特征，我们整理了一份详细的资料，要把这分资料交出去乙：叫给公安局甲：交公安局不成。去公安局，我们是举报去了，还是自首去了乙：那交给谁甲：交给记者。到时候记者一发表，媒体一炒作，全社会就都知道了。在社会舆论压力之下，公安局肯定把其他几个小偷公司全都取缔了，到时候我们一家独大乙：想得倒不错。甲：我们的资料一交，记者马上就发表了，没几天的时间各个大报小包头版头条，还有网站、QQ群、微博、微信，全都是小偷公司的内幕新闻。乙：记者还真够快的。甲：记者快，警察比记者还快。新闻发表出来没多长时间，就听见大街之上，警笛轰鸣，警车触动，公安干警如同神兵天降，将各个据点围了一个水泄不通，所有涉事人员一举捉拿归案乙：把小偷抓住了甲：把记者带头了乙：嗨。

18、【政府真差劲】 东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道：这种政府真差劲！结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。年轻人抗辩说：我根本没讲是那个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？你少骗人！秘密警察咆哮道，我在这里工作二十多年了，那一个政府差劲我不会知道吗？！

19、【新年搞笑祝福短信】各行各业安全生产了，违法违章有人管了！赵本山的小品都国家免检了，可春节加班就剩俺了！吃喝不香身子懒了，拜托你回复短信送温暖啦……

20、【能念念不忘的高冷逗B】1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！

21、【误 会】门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”“你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢！”

22、【贴心的快递大叔】“喂，你好”。“五点以后在家等我”。“你谁啊？”“我快递。”瞬间石化……

23、【有机女性】跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想：可以叫“有机女性”！

24、【最昂贵的内裤】几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱埃”搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”。

25、【妥妥的被这些小孩子逗笑了】1、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”2、发个我六岁侄子的，他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看泥马那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的…… 3、路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，A说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”B：“哼，我叫我爸爸不卖给你。”

笑话大全系列

26、【微段子】A：为什么夫妻之间床头打床尾合？回复：因为床中间经历了一些事！

27、【爆笑二货，二出了高水平】1、微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪？”我秒答：“南极和赤道。”就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬常”……2、“可以交个朋友吗？”“不可以！”“为什么？？”“听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子”3、“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈？”“痔疮的事。”4、今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了……我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！”我……5、A抽烟没火，问路人：“小伙子，请问你有火吗？”B：“没有”A：“‘火’都没有还叫小伙子，叫你小仔子吧你，垃圾！”6、同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱……

28、【逗比女友的日常搞笑行为伤透了我的心】1、今天在路边看到一A4。女友拿起自拍杆和A4合影。我：咱家的车比这个还好，你拍它干啥？女友：你懂啥呀！现在流行A4腰！2、今天惹女友生气了。我打电话给她：你说你怎么才能不生气吧？女友：你来找我，今晚我要把你榨干！我美滋滋的跑去找她。结果她带我去商场把我一个月的工资都花光了…… 3、女友是个吃货，除了睡觉的时候嘴都没有闲过。我今天抱怨：你除了吃啥都不会！女友：谁说的！我还会饿呢…… 4、我：亲爱的，给我点零花钱吧！女友：一分钟十块钱！我：要这二三十块钱能干啥的！一分钟100吧！女友：赶紧给我滚蛋！5、今天女友去超市买了两根黄瓜回来。我帮助她把黄瓜切成薄片。女友：卧槽，你特么把我当存钱罐了？

29、【晾衣服】有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。有一天，老公公对老婆婆说：“你是在晾衣服吗？”老婆婆说：“不是的，我是在晾衣服。”老公公说：“噢，我还以为你在晾衣服呢。”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

30、【内涵段子】每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：老板，我也来两斤！

31、【打了又怎样】妻子捂住脸道：“你敢打我？”男人道：“打了又怎样？”妻子问：“凭什么？”男人指了指儿子道：“我有种，我有种了。”

32、【如果我失忆了，忘了你怎么办】老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。马上天晴了，我太机智了！

33、【墙（强）】老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天，”之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？”小李说：“我的同桌是墙。”妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”

34、【姐欠的不是钱，是人民币】欠债还钱天经地义，但姐欠的不是钱，是人民币。杀人偿命没人怀疑，但哥杀的不是人，是活死人。

35、【你真是碰上专家了】一位“阔太太”对她的好友说：“最近我家里进了贼。真奇怪，我的首饰一件都没动。”“哎呀，你真是碰上专家了！”

36、【双引擎】一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆。走了一段路后，其中一个引擎出故障坏了。“小问题啦。”机师心里想。列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。可是走没多远，另一个引擎也坏了，列车终于慢慢停了下来。机师觉得他有必要向乘客解释一下为什么会停下来。于是他透过广播说：“亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。”

37、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟？”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

38、【比较简短的英语笑话 Patience耐性】PatienceAngler: You've been watching me for three hours now. Why don't you try yourself?Onlooker: I haven't got the patience。耐 性垂钓者:你已经盯着看了三个小时了，你干嘛不自己亲自钓呢?旁观者:我没那耐性。

39、【最想干的事】神对一只猴子说：“可怜的猴子，你在猴王争霸塞中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪，找食物也不好找还随时受猛兽袭击，将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。神问：“成人后，你第一件事最想干什么？”猴说：“拿一杆枪打死现在的猴王争回王位，所有的母猴都归我！！”

40、【今天是我跟爸爸的节日】女儿回家后拉着爸爸坐在沙发上，对妈妈说：“妈妈你去炒菜，今天是我跟爸爸的节日”妈妈一听愣住了:“你说什么？今天是谁的节日？”女儿说：“今天是我跟爸爸的节日啊，三八父女节啊。”

41、【妙解】丈夫：“亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”妻子：“不知道。”丈夫：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”

42、【这是一孩子对数学帝写的词】这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》：“拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”

43、【告示牌上的新标语】大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

44、【省电】女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪，问她为什么。女儿说：省电，翻书时不用开灯。

45、【爱情没了谱】某就像无法判断一个貌似健康的人是否有肝炎一样，我们也无法判断一个看上去很正派的人是否有婚外情。肝炎与婚外情当然没有关系，但时至今日，它们共通的一点是，都一样地流行和泛滥。这本是一个爱情萎靡的年代，年轻人的爱情越来越不像回事，婚外情却大放异彩，有愈演愈烈之势。爱情自由得没了谱，惊动了神圣的《婚姻法》。但是，有谁能说，告别爱情已逝的婚姻，与自己所爱的人生活在一起，就是“重大过错”、就是非法的呢？幸好有伟人的那句话撑腰，“没有爱情的婚姻是不道德的”，一些不爱情离婚的人才不至于像多年以前那样，失去名誉、前程和财产。而不久的将来，这样的人就要在时间和财产上付出代价了。代价当然是要付的，这是因为要对与自己共同生活过的人有所安排和交代，是责任心和道义使然。然而，且慢，还要分居三年。离婚的人多数已不年轻，大好年华已所剩无几，却还要让宝贵的生命消耗三年——彼此折磨，心无宁日。对于没有婚外情的那一方，这难道不也是一种耽误吗？多年以前，是不想离婚的那一方在拖，到后来，众人都对这种“拖死他”的策略不以为然了。若新的《婚姻家庭法》得以通过的话，则是由它来把少数人不那么高明的行为演变成法律行为。且不说在中国，一个家庭只有一套房无法分居，即使能分居，三年一过，不是也得离吗？缘分已尽，何不好聚好散，放生别人，也为自己寻找新的机会，处于弱势的一方能从有婚外情那方被拖得疲惫不堪的痛苦里得到什么呢？这是一个是非标准越来越模糊的年代，好与坏，对与错，并不是那么黑白分明。与其致力于确定婚外情属于非法，还要分居三年才可被判决离婚，不如去保障弱势的一方在财产分割上真正地得益。曾听说过的一个事例是，夫妻俩白手起家，艰苦奋斗十几年，积聚的财富有上千万。到头来男的有年轻漂亮的新欢，要抛妻弃子（而且是三个）另筑新巢。而他的原配只是个无一技之长的农村妇女，她没有力量与他抗争。离婚时，男的几乎悉数转移财产，女方和三个孩子得到的只有区区40万。这是值得新的《婚姻法》作出努力的地方。无论是离婚自由的现在，还是离婚没那么容易的将来，爱情的力量仍然巨大，“致命的吸引力”仍然致命。对于追求美好爱情的人来说，付多少代价都可以在所不惜。不管是否非法，想离的始终会百折不挠地离。

46、【现在小偷什么都要啊】前两年在福州工业区里面的一个网吧上网，结束了以后发现停在门口的电动车被偷了，我急忙找网管调监控录像，网管居然和我说:门口的监控器早就被偷了。

47、【微段子】昨夜，夜色朦胧，我看到一些人在给自己的家人烧纸钱，一个大爷问我：有打火机吗？我说：没，大爷说：那你在这里干什么？我说：我在等家人给我送钱来。大爷听了马上跑了，我说，大爷您听我解释。

48、【蚊香呢】刚上高中的时候一宿舍老烟枪，一天晚上宿舍熄灯后都躺床上抽烟。突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音，赶紧把烟掐灭扔楼下。然后楼主看见地上烟头连忙拿起拖鞋使劲拍，拍了四五下才拍灭，当时还嘀咕这烟怎么这么难灭，然后上铺哥们突然喊了一句：卧槽,我蚊香呢。

49、【超搞的爆笑冷料，寒气逼人】先生，请问您现在方便吗？”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗？”…

50、【暑假的感想】我们写作业是辛苦地写2个月。而老师却只需要在我们的成果上简简单单的写一个“阅”！