笑话大全 爆笑（第2840期）。滑稽逗人的开心段落、活该娶不到老婆、女儿与妻子的区别、你是不是不喜欢男人啊、有什么了不起、真像咱儿子等笑话50则。

1、【滑稽逗人的开心段落】我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。

2、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

3、【活该娶不到老婆】大龄剩女，回老家过年时总逼着我去相亲，我也就配合她走个过场。今天又去某奶奶家，刚坐下一抬头，前年跟我相亲的小伙儿坐我对面。他说：你还没嫁出去呢？卧槽就这聊天水准，活该娶不到老婆。

4、【女儿与妻子的区别】一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

5、【你是不是不喜欢男人啊】老妈一直催我这相亲那相亲，不想去就以工作忙推脱，她表情严肃地拉着我坐下：丫头，你跟妈说实话，你……你是不是不喜欢男人啊？噗！我淡定回头：爸！我喜欢你！哥！我喜欢你！完了眨巴着眼睛看着老妈，突然后脖子一痛，小侄子举着他的小木剑指着我：姑姑！我不是男人？

6、【有什么了不起】老师表扬了小红的作文的体裁很棒，要同学们像小红学习。小明说：有什么了不起的，准是她爸爸教她的。老师问：她爸爸是做什么的？小明说：裁缝.

7、【真像咱儿子】小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说你看这孩子，真像咱儿子!。

8、【聪明的老婆】拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口她就叫老公，真聪明，一下子就知道是我！

9、【理由】一个乞丐在街头行乞。一路人：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?乞丐大怒，说：难到为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

10、【哈哈嘻嘻只是笑】人要笑，人要笑，笑笑就能开怀抱。笑笑疾病渐除消，笑笑衰老成年少。听我歌，当知窍，极好光阴莫丢掉。堪笑痴人梦未醒，劳苦枉作千年调.从今快活似神仙，哈哈嘻嘻只是笑。

11、【尼克】尼克：天气怎么这么冷？爸爸：因为现在是冬天，冬天总是冷的。尼克：为什么？爸爸不耐烦地说：尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。尼克：啊！这就难怪你不懂得回答我的问题了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

12、【凉快有水的地方】“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”………来，来，你过来——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【圣人生前】宋朝道学家朱熹说：上天在出生孔夫子之前，悠久的文明史仿佛深夜一样黑暗。明朝翰林刘谐不以为然，嘲笑道：哦，难怪伏羲氏生前的人，一天到晚都是点着蜡烛走路的啊！

14、【无夫妻制度】妻问夫：“你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好。”夫表情严肃：无夫无妻制。妻：啊！什么是无夫无妻制？夫：就是无夫妻制度。

15、【还没滚啊】和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走。

16、【还不快走】学校有一对神组合（先叫他们A君B妹），也是一对情侣，据说某日在公园约会，比较晚了，突然来了三个小混混抢劫。A君怒视三个小混混，伸手往外套里做掏家伙状，B妹心领神会的扑向君，抓住君的手，大喊：“阿文，你不能再杀人了！”A君凶狠状挣脱B妹，B妹对小混混们大喊：“还不快走！”小混混落荒而逃。

17、【老爷比狗凶】一天，竜把头（僾尼人中最大的头人）正在寨门口训狗，见门帕走来，便得意地说：“门帕，你瞧我这条看门狗凶不凶？”“凶。”“这回你该服我了吧？”“我真从心里佩服老爷。老爷要不比狗凶，哪能训得出这样凶的狗。”

18、【总统随从】一个学生在作文中写道：假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。老师看到了这篇作文，在批改时写道：你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。差生们都知道老师的批语后抗议道：老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。

19、【帮新郎撑场子】哥们结婚，一群弟兄坐一起，当新娘上台时候，女方众多姐妹齐声叫“xxx，我们爱你！！”声势浩大。于是众弟兄决定不甘示弱，咱帮新郎也撑撑场子！但是作为男生后援团，貌似喊“爱你”之类的不合适，也没气势。最后大家集体商量，最后新郎出现上台时，只听得数十男生整齐洪亮的嗓音响彻婚宴上空“XXX，好好干！！”瞬间hold住全场有木有！！

20、【咱班又不是猪，还分前后腿】考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”。

21、【其实就值一角钱】新年为你装上新的系统，这样你的幸福不会随时死机，快乐不会突然蓝屏，烦恼不再频繁入侵，别以为这个东东会很贵，其实就值一角钱！

22、【坏了一州】某秀才在县衙当教师，教《千字文》时说：户封七县。县官问为什么户封七县，秀才说：本来是八县，今被本官不才坏了一县。县官怒，禀告州官对秀才治罪。州官想考考这个秀才，便命他讲《禹贡》。秀才说：禹别八州。州官问他：为什么少了一州？秀才答道：本是九州，今被本官坏了一州。

23、【秒懂！老外牛】一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来女子好奇的问：“这么快就搞定了？”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避…”

24、“天气冷了，一定要多加点衣服知道吗！”“好意心领了，但是我不需要。”“你…别这样对我好吗？我会很难过的。”“别逼逼，都说了我不想买衣服！”我对服装店员吼道。

25、【色鬼埃迪】色鬼埃迪最近迷上了一位漂亮，幽默，性感的女同事，多次提出想那个那个，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意和我那个的话”她盯着他说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”她想了一会儿，说要和朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了一个好朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求她的意见。她的朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”其实她自己心里也是这么想的，所以她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，她朋友还一直在等她的电话。最后，大约45分钟时，她朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？这位小姐大口喘着粗气，断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒了200块钱的硬币！”

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26、【笑S你：老公的忏悔】亲爱的老婆大人：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：”.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个”００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：”.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

27、【探他们个虚实】八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。

28、【神回复：为什么追我？我又不是急支糖浆……】楼主：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？回复：为什么追我？我又不是急支糖浆……

29、【微段子】前几天去移动办电话卡，说身份证在黑名单里边，因为有两个号欠了三百多没交，必须要交了才能办理移动的一系列东西，查了一下才知道两个是以前去上海和北京办的，因为回来了外地的号无法注销，还没欠就拆下来没用了，现在打都是空号，我想知道那三百多那冒出来的，移动你这么做真的心里不发慌吗？

30、【妈妈有爱】妈妈，你不爱我。傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。

31、【老鼠与猫斗】老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

32、【自己的名字】在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。你已经使之成为一门科学了，我赞叹道，每一根头发都做了安排。是啊，朋友苦笑着说，过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。

33、鸟对鸭说：“跟甲结了婚就以为是甲等鸟了，非也，还不是家禽？”鸭对鸟说：“世上没有后悔药啊，天高任鸟飞，俺再也飞不高了。”

34、本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。
她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。
我给她回信息，家里没人，到了你来商常
可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。

35、晚上洗完澡躺床上，老婆过来就扒我裤子说：我想要个女儿……早上起来送儿子上学，到了校门口，儿子突然扒掉我裤子说：粑粑，我想要个新书包。

36、【前任秘书怎么了】闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”“老板娘，前任秘书怎么了？”“我就是前任！”。

37、【女儿和爹的对话，好囧、好色的】飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。她爹：“你谢谢阿姨没？”小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。她爹：“我刚才是那么说的嘛！”小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了埃你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”。

38、【顺序有误】在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要 站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：我们来敬东半球的女性一杯。后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说 ：各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。

39、【那哥们瞬间明白了什么】一个逗逼同事今天向老板请假，老板问他有什么事，他说：“我老婆去医院检查怀孕一个月了，我都半年没回去了，所以想回去看看”老板听了一脸疑问的问道：“都半年没回去了，老婆怀孕一个月了？”那哥们瞬间明白了什么………

40、【展护卫唱了一首歌】公孙策：“为什么刚看包大人的脸色那么差。”“刚展护卫唱了一首歌呗！”公孙策：“什么歌？”“你的轮廓在黑夜中淹没……”

41、【儿媳妇不愁找了】妈妈在一边焦急的说：“老大啊，你是过来人；你弟马上填报考志愿了，你倒是帮忙选一下啊，出个主意啊？”我略一思索：“喔，有了，小子哎，你好好想想啊，哥给你选个妹子多的学校行不？”老妈乐了…………是不是。儿媳妇不愁找了……

42、【到底发生了神马糗事，让我笑喷了】1、今天给老公打电话说：老公……老公：怎么了？我：我刚刚看上一个包……还没等我说完，老公直接来了句：不好意思，你打错了！嘟嘟……卧槽，到底发什么了神马情况？2、从小我就特别勤劳，爸妈的衣服都是我洗的。不要问我为神马！我只能告诉你，因为爸妈的兜里总是有钱！有钱懂了嘛？3、今天被撞了一下，一女医生说：你摸一下摸一下上身有感觉不。于是我摸了摸胸：又大又软，挺有感觉的！医生大吼道：尼玛，你干神马呢？为什么摸我胸？4、今天我问男友：假如有比我漂亮的勾搭你，你会怎么做？男友：三十六计！我：神马？男友：当然是将计就计喽！5、我家孩子特别不喜欢上幼儿园。早上送孩子上学的时候跟老婆商量好放下就走……当我们这么干的时候，熊孩子来了句：你们这对狗男女，我再也不爱你们了！卧槽，这熊孩子去前半句说了神马？

43、【这些叔叔都很好】一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。妈妈问儿子：“好吃吗？”儿子说：“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。”妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什么呢。”

44、【站着开车很累的】武大郎卖烧饼赚了不少钱。潘金莲：大郎，我们有钱了，也去买一辆车吧！武大郎：买了车谁开呢？潘金莲：当然是你开啊！武大郎：我不，站着开车很累的。

45、【画梅】有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：“你知道是谁画的？”他说：“张敞。”

46、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？嘉哥：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！嘉哥：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。嘉哥妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒～～

47、【敬鬼神而远之】话说在期中考完的那一天，我和几位同学(三男两女)相约一起去QK一下.首先是去"Ｘ德保龄球馆"打保龄球，顺便讨论接下来的节目，结果大家决定去"钱ＸKTV"唱歌，大伙儿就怀着兴奋的心情上路了.分配一下谁载谁之后，我载的是甲女.一路上聊得十分愉快.后来骑进一条巷子，没想到有户人家正在办丧事，而灵堂正好挡住了整条巷子，没办法只好绕道，这时后座的甲女却冒出了一句:哎呀....那耶架虽(台语)!!!我忽然感觉不对，马上加了一句:对不起...对不起...讲错话了!!而甲女也未发觉不对劲，我想应该没事，也就没告诉她说这种话是没礼貌的，就当没发生过好了...没想到事情还是发生了....(好可怕呦....)在离开"承Ｘ保龄球馆"，前往"Ｘ柜KTV"的路上，我的后座还是甲女.在停一个红灯后，一起步，甲女却整个人坐了个空，往前扑倒在地上，左手小指当场扭到，隔天小指变成紫色!!当然我这位司机难辞其究，可是后来发现摔车的地点，竟是和甲女无意说错话的地方，平行地同一路口而且，坐过后座的人都知道，坐不稳的话，是会往后翻跟斗的，但，甲女为什么呈往前扑倒状摔落地，除非有"人"在后面拉住衣服.........(诸位看官，如果不信邪的话，可以找几位同好，自行演练一番，不过记得作好安全措施，否则后果自行负责!!!还有，摔的姿势麻烦好看一点...谢谢!!)这是千真万确的事实，我们几个同学都亲眼目睹，所以在此要奉劝大家千万要注意自己的言行，否则........"

48、【机智的 闺蜜搞笑段子】和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……

49、丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。

50、【死不了就继续睡】和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛？我说，你去死。他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。