笑话大全 爆笑（第2854期）。离婚、逗B男女小邪恶、等咱生完了娃、旅游幽默，导游带你边游边笑、吴宗宪的冷笑话 阿雅正笑得甜蜜、彪悍滴老婆大银系列之二百一十九等笑话50则。

1、前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后非常歉意免费请我们吃一顿，特妈的今天两人又拉子一天。

2、【离婚】有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”

3、【逗B男女小邪恶】1、小情侣在打电话女：你说话声音怎么怪怪的？男：在清除呼吸系统的缓存呢~女：说人话！！男：我在挖鼻孔……2、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！女的来了一句：看什么看想吃老娘豆腐。那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！3、和二货老婆在客厅看电视她突然跟我说：“亲爱的，我非常爱你，但是我必须得离开你了……”我TMD懵了，然后看见她走到了卧室去玩电脑了……

4、【等咱生完了娃.......】等咱生完了娃，想怎么动就怎么动，md想跑就跑，想跳就跳，健身卡买两张，一张光健身，一张光洗澡； 等咱生完了娃，想怎么睡就怎么睡，md想往右倒就往右倒，想往左倒就往左倒，仰着睡不爽，我就趴着冒鼻涕泡； 等咱生完了娃，想怎么逛就怎么逛，md想逛新世界就逛新世界，想逛动批就逛动批，衣服天天带两套，上午一身，下午再换一身； 等咱生完了娃，想怎么吃就怎么吃，md想吃辣的就吃辣的，想吃臭的就吃臭的，喝酒准备两吸管，一根吸白的，一根吸红的； 等咱生完了娃，想怎么看就怎么看，md想看电视就看电视，想看电脑就看电脑，家庭影院准备两套，一只眼睛看desperate housewives，一只眼睛看sex and the city； 等咱生完了娃，想怎么用就怎么用，md想用复印机就用复印机，想照x光就照x光，微波炉准备两个，一个转吃的，一个转喝的； 等咱生完了娃，想怎么美就怎么美，md想做脸就做脸，想烫头发就烫头发，值村秀准备两套，一套画左半边脸，一套画右半边脸； 等咱生完了娃，想上哪儿上哪儿，妈的想去北极就去北极，想去南极就去南极，包两架飞机，一架直飞，一架护航；"

5、【旅游幽默，导游带你边游边笑】1、导游和 一个国外游客的一段对话：“你叫什么名字？”“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢？”“段旭。”“段……哦，天呐，你们中国名字太难记了。”2、遇见一个导游，他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身WiFi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。3、昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了……导游惊呼那可是500年前的玉器啊！！！只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳，我还以为是新的呢！”4、跟在有个叫“友谊”的团去海上参观，要上船了，导游在那喊：友谊的朋友！友谊的走这边！来，跟上！旁边一小孩哭丧着脸对导游说：我只有舅舅没有姨怎么办？导游!@#@#$@#$"5、报团去玩，在导游MM的带动下，车上大老爷们轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！团里有个日本人好奇问到：为什么中国人总是习惯在称呼面前加个小字？导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。

6、【吴宗宪的冷笑话 阿雅正笑得甜蜜】宪哥：你三岁的时候跟阿雅姐姐跳过冰舞啊？来宾：恩宪哥：觉得当时的阿雅姐姐比较漂亮还是现在的比较漂亮？来宾：现在的，变瘦了又变漂亮了。阿雅正笑得甜蜜。宪哥问来宾：你是几岁开始学会说谎的？

7、【彪悍滴老婆大银系列之二百一十九】老婆：“亲爱滴，这辈子你有木有仇银？”老公：“这辈子木有，不过上辈子有！”老婆：“你咋知道滴？”老公：“她这辈子已经来找俺复仇鸟！”老婆：“是谁？”老公：“老婆大银！”

8、一只小蚂蚁受伤了，坐在路边哭泣，正好一只蜗牛从这里经过，小蚂蚁就拜托蜗牛托他一程，蜗牛不忍心看到小蚂蚁伤心就答应了他的请求。蜗牛走着走着，只听见小蚂蚁在背上唱：“骏马奔驰在辽阔的草原.”蜗牛翻了一个白眼，“郁闷，我这也叫奔驰？”

9、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

10、【孩子，人家给100的】一次我把货车停在路旁，这时一个小男孩跑了过来，拿起石头就哐啷一声把我左窗户砸了。我当时想：忍忍吧，小孩子不懂事。这是，那熊孩子又拿起石头哐啷一声把右边的窗户也砸了。又想忍，忍了忍没忍住，下车把那孩子叫了过来，塞给他10块钱：孩子，你别砸叔叔的车了，叔叔的车不值钱，只能给10块，你砸那个带四个环环的车，人家给100的……

11、【霸气的评教】上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评?a href='http://www.baiven.com/baike/224/278027.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>唐兰鄄缓细竦睦鲜σ械骰皇Ю鲜κ歉沾邮Ψ堆г罕弦档挠判闩淌ξ颐且桓鲅运钠兰凼钦庋吹目谓驳牟淮恚褪侨顺さ牟徽Φ亍ＪЮ鲜春罂蘖艘灰梗婧笳飧鲅脖豢恕?/p>

12、囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：写这个你用的什么纸？囚犯：卫生纸，先生。监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？囚犯：大便，先生。

13、【女司机停车】今天在福州洪山桥金牛御景门口，看见一个女生开着哥诗图侧方停车，那个位置最少可以停将近两部歌诗图，停了7次没进去，第八次没办法车半部还在线外面，我看的捉急啊，真想帮她一下，后来她看见我们不敢下车，一直在车上，我走近一看，她的车啊，伤痕累累，看着都心痛，这么好的车啊

14、【她们差在哪里】妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。

15、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”

16、【舍不得孩子套不着狼】巫经理在监察处长肖平家作客，见他5岁的儿子肖贪贪挺好玩，便逗：小贪贪给我当儿子干不干？贪贪：干！我爸说：舍不得孩子套不着狼。

17、【我问的可都是女孩子】我儿子上大学后回家对我说：“妈妈，我想留胡子，可有一半的人说好看，还有一半的人说不好看。”我说：“说不好看的，一定是男孩子。”儿子不好意思地说：“妈妈，我问的可都是女孩子。”

18、【活活蹲到老师派人来找】话说天冷那会上课的时候我都会套一件很大羽绒服，然后下课因为太臃肿就脱了。有一次上课的时候我肚子疼想下课去厕所，然后把纸提前放在羽绒服口袋里，下课后脱了羽绒服就往厕所跑，活活蹲到老师派人来找……派人来找……

19、【富 有】丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。”妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”

20、【能不能带我去个安静的地方】第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？”半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了。然后……然后就没有然后了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【内涵段子】今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢！他把他爸拉黑了。拉黑了。黑了。

22、【有才同学之处公处婆怕怕】今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)

23、【因为这里是中国】如果有人跟你说：这两件商品惟一的区别就是价格，白的比黑的贵800块，你会不会觉得他疯了——不会，因为他是乔布斯；如果有人跟你说，新一代产品贵1000块只多一个功能，嗯，这个功能在你的国家好像不能用。你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以，因为这里是中国。

24、【往帅了剪】晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠的来一句往帅了剪……旁边一在焗油烫头发的大妈说到别这样为难老板，人家赚点钱不容易……

25、【诊断】祖母和孙女在诊所里。解开衣服。医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说，我是病人。是吗？那么伸出舌头。

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26、【孔融让梨】孔融让梨的故事让人感动。其实故事的另一个版本是这样的：孔融将梨子根据大小分给父母和哥哥姐姐，自己却留了一个最小的。爸爸就问孔融：你为什么不把小梨子给哥哥姐姐呢？孔融立刻摇了摇头说道：我也想把大梨子留给自己的，但是想想上次把小苹果给哥哥姐姐后被虐的惨景，我还是拿小的吧！

27、【吃货段子】1、所有自助烧烤都一个节奏：“我先吃！”“我先吃！”“我烤得我先吃！”“擦！”最后：“你吃！”“不了不了你吃”“谁烤得谁吃~”“擦！”2、A：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子？”B：“因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。”3、吃货是没有逻辑的。“吃饱了吗？”“饱了。”“那还吃么？”“吃！”4、对吃货来说，“食欲不振”是一个传说。5、吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。6、中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e”，翻译过来就是“啊，我饿”。

28、【我不是故意的】父亲对儿子说：“隔壁的张先生非常生气，问我你为什么打他儿子的眼睛”儿子回答道：“我不是故意的。”父亲点了点头：“嗯，这还差不多！”儿子又补充道：“其实我是想打他鼻子的”

29、【我还以为……】一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。那我说什么好呢？阿凡提问。你就说‘我把驴给你’就行了。信徒说。阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你’，我还以为您就是要把毛驴给他呢！儿子回答道。

30、【搞笑段子】任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如打飞机，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了！

31、【爸你是猴子请来逗比么？】今天在家看封神英雄传，妈：你看这妖精和神仙就是有区别，妖精永远都是坏的。爸：妖精哪里坏了，也有好的。妈：妖精哪里有好的，你看这狐狸精多坏！爸：鸡精和味精就挺好的！爸你是猴子请来逗比么？

32、【甭问一准是纪检】一支笔，一张嘴，一个本子两条腿。春夏秋冬一张脸，甭问一准是纪检。

33、【调成振动了】一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

34、【逗比室友和我的搞笑日常】1、今天真热，宿舍没有空调，室友叫我去买花露水，我：为啥要买花露水？室友：因为超市有空调呀！2、吃完晚饭和室友去公园散步，看到很多情侣抱着亲嘴。我：真特么的虐呀！室友：得了吧！这么热的天儿，抱着多热呀！3、感冒了，室友对我说：最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己，穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕，感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒了！4、室友前几天让我给他转支付宝转了500块钱。今天室友说：我的支付宝是不是还欠你500？我：是啊！室友：我卸载了，现在不欠你了！5、今天和室友喝酒，我：别喝了，一会分不清东南西北了！室友来了句：分不清南北不重要，但一定要分的清男女。卧槽，室友到底经历过神马？

35、【尴尬】1、望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。尴尬指数：★★☆2、在局促的车厢中，一美眉身穿LOWCUT、牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃……尴尬指数：★★★☆3、公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非……呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？”尴尬指数：★★★☆4、施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。尴尬指数：★★☆5、刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？”尴尬指数：★★★☆6、车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统——让坐，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全。”“……谁怀孕了！你这是什么意思！！”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！尴尬指数：★★★7、穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐姿势向司机扬扬月票，然后一步三扭扭向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，小姐，你那个不是月票！”一看！原来给他看的是单位的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。尴尬指数：★★★☆8、好大的雨啊！嘿，还好，怎么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子，还是靠窗的好位子哦（xixi，靠窗的位子让座率是最低的嘛）。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住。尴尬指数：★★★☆9、经过多时的苦侯，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，倏的坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理得，还翘着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”。尴尬指数：★★☆10、高个子在公交车上有一个好处，那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门，在你臂下钻来钻去。呵呵，如果是那孩子都还好，女孩子的话，那可要叫非礼了！尴尬指数：★★☆

36、【你可以把我那一半产权赎回去】一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办？”年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”

37、【老外遇到中国农民】一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……

38、【你坐副驾我坐哪】练车时教练说上车，我端端正正坐好，看看后视镜，撩撩刘海儿，抿抿嘴唇，熟练地把安全带扣好。教练一拉门：“姑娘，你坐副驾我坐哪？要么我把方向盘给你挪过来……”艾玛，天天老公开车，习惯了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

39、【说你饿了】你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”

40、【国王的灵魂】一天，国王问阿凡提：依你看，我死后，我的灵魂是上天堂还是下地狱呢？阿凡提说：您的灵魂一定下地狱。这是因为您把应该上天堂的人杀得太多了。天堂已经让他们住满了，再也容不下您啦！

41、【严惩酒驾】一天，儿子牵着爸爸说：“爸爸，蟑螂发生车祸了，快去救它呀。”爸爸说：“蟑螂被车碾死了，不是更好吗？”儿子说：“獐螂在我们的厨房翻车了，四个轮子底朝天，车轮还转呢。”爸爸一看蟑螂翻到在地板上，告诉儿子：“这个时候就要马上踩死它，决不给它翻身的机会。”儿子说：“是要严惩酒驾吗？”

42、【桌子上的包是谁的？】老爸：桌子上的包是谁的？我：你妹的。...啪...老爸：到底谁的？我：我姑姑的。555555。

43、【熊孩子】一天正睡觉，孩子忽然跑过来钻进被窝。我以为他来睡觉，就给他挪挪地方。只听“碰”的一响。他又跑出去了，回头对我说：“我厉害吧。”你给我站住，看我不打死你

44、【大爷办卡】同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。

45、【这个杀手有点冷】凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”

46、【连个瓶子都不放过】一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊TMD连个瓶子都不放过。”

47、【她们差在哪里】妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。

48、【粑粑的肚子也受伤了么？】儿子跌倒，用棉签蘸点酒给他擦擦…… 儿子：粑粑的肚子也受伤了么？妈妈：为什么呢？儿子：他每天都喝那么多酒……

49、【过期的奶】一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子死掉了。原因是…………他喝了过期的奶：）

50、【星光大盗】賊甲：“今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票！”賊乙：“我喜欢在满天星的夜晚动手。”賊甲：“你好特别！”賊乙：“不瞒你说，我外号星光大盗。”（賊甲一下将賊乙扑倒。）賊乙大惊：“你想干啥？”賊甲兴奋道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”