笑话大全 爆笑（第2859期）。这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲出来了、隔壁办公室坐窗边、微博段子、这个孩子的妈妈得多有才、我始终保持一颗童心、解决失业问题等笑话50则。
1、【这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲出来了】爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑，突然听到电视机里传出了女人的呻吟声，节奏很强而且越来越大声，我心说卧槽不会这么没节操吧居然在客厅就看那种东西。于是立马冲出去看个究竟，原来是电视剧里女人在难产，这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲出来了。
2、【隔壁办公室坐窗边】同事每次睡午觉慵懒地醒来总要念这首诗：“大梦谁先觉，平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟。”刚刚我终于恍然大悟了。隔壁办公室坐窗边的辣个文静妹纸叫叶池……坚决不匿，我要做媒公！要收红包！
3、【微博段子】我有个哥们是蒙古的，青年摔角冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混惹事，不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：5个。（一边打，他爹一边喊，我是你爹我是你爹啊！！！这谁听了能停手啊）。
4、【这个孩子的妈妈得多有才】小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿。无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的。也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的。部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述。话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现。浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…。
5、【我始终保持一颗童心】一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马：“常言老马识途，你怎会迷了路？”老马叹口气答道：“为了拥有健康的心态，我始终保持一颗童心啊！”。
6、【解决失业问题】爱情可以解决失业问题。怎么会呢？把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。这怎能解决失业问题？你想想！啊！明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！妙极了。
7、一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天，那人用尽各种方法污蔑他。最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。”
8、【我恋爱了】一天，上小学的小明在和小红听音乐。小丁走过来问小明：“你们在听什么音乐？”小明回答道：“我恋爱了！”于是，小丁告诉老师：“老师，小明和小红早恋了！”老师问道：“小明，小红，你们怎么能和小红早恋呢？小明和小红委屈的回答道：“老师，我们在听张韶涵的《我恋爱了》”老师：“晕！”。
9、【逃 避】一青年女子刚刚学会开汽车。一天，她小心地开着车子去公司。在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！她生气地对着那工人喊道。
10、【找个翻译】某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：“日语翻译没有一个能听懂厂长土话。”。厂长说：“这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。”下属说：“还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话＂＂翻译成神户的土话。
11、【机智如我……】把给女神的表白短信误发给老妈了，当时就蒙了，尴尬到不行。急中生智，又补发一条：妈，我喜欢那谁谁，你看这么表白行不行？老妈回复：不错，感人，加油！谁再说家长不通情达理我跟谁急！
12、【别再逼我说谎话了行嘛】有一个外甥女，一天我跟她聊天，我问她：舅舅帅不帅，她说帅。那你爱不爱舅舅？爱。那舅舅跟爸爸比谁帅？舅舅帅。那你觉得舅舅跟电视上那个漂亮阿姨配不配啊？舅舅你别再逼我说谎话了行嘛？我……
13、【霸气的公司名】记得以前上学的时候，一哥们对我们说：以后俺成立个公司，要起个名字叫＂梆硬＂大家很好奇，问为什么。那哥们说：咱直接把＂微软＂给比下去……
14、【2017年最新爆笑笑话 全班人都精神了】近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了…… 于是我就照做了，然后脚一臭……我们全班人都精神了……
15、【一个人看恐怖片】一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你：“不要害怕，电视里演的都是假的。”
16、【小白兔测精神病人的恢复情况】在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你”院长倒地晕倒……
17、【家长比孩子更雷人】1、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚zheng书！”2、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”
18、24小时内，你的身体大约：眨眼23040次；心跳100000次；呼吸23000次；肝脏过滤1500升血液；胃产生2升酸。
19、【吃货伤不起啊】吃货姐姐一枚，有一外甥三岁，有天小外甥淘气了，就听姐姐教育他，老娘怀你十月不容易也就暂且不提，你知道生你下来老娘看着那么多好吃的，这也不能吃那也不能吃是什么感觉吗，你还有脸闹！吃货伤不起啊……
20、一天，我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问：“冲多少？”我说：“充满。”
21、【逗比青年的欢乐生活】1、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！听着他们天天叫我“老土”，叫得我这心里美美的！2、买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，TMD，连个10块的都没中过！3、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？4、刚上班时，单位需要照片和身份证。我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？
22、【武大郎新传】武大郎在知道西门庆给他戴绿帽子后，仍然到西门的店里买东西。武二不理解，说他都欺负你到这个地步了，居然还到他那里去买东西。武大说：他的店里物品便宜，人家卖10文钱的，他店里才卖九文半。
23、【出家人什么都懂呀】和尚与尼姑入小店住宿，只剩下一间房。小二说：“色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人同意了。同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”
24、【屁】明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫为中贵所获，陈全说：“小人陈全，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。”中贵曰：“我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑，则放你，否则斩。”陈全想了想说：“屁。”中贵问：“怎麽讲？”陈全回答：“放也由公公，不放也由公公。”中贵大笑不止，遂释之。
25、【代表五大洲】二货老婆又发话了，“为什么冬奥会图标有四个圈？”“还有个圈装的别的东西，”“哦，那就是有五个圈哦，为什么有五个圈呢？”“代表五大洲，”“是哪五大洲啊，不要你说，我都知道，达州，苏州，广州，杭州，还有，还有，还有皮蛋瘦肉粥！”
笑话大全系列26、【萌妹子删除文件的方法】偶然间发现同事妹子是这样删除文件的：1、右击文件 2、剪切 3、打开回收站 4、粘贴。
27、重要通知：请明天晚上赏月的同志把赏月费于明天付红包给我，每人16元。收费依据是按国家规定：十五的月亮16元。
28、【它们是从美国直接带来的】一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。
29、【恐怖平衡】一对夫妻在过他们的金婚纪念，都结婚那么多年了，感情一直很好。然后邻居们都问了，“你们这个怎么，打我出生开始就没听见过你们吵架啊，感情怎么会这么好啊？怎么回事？”老先生说：“这个争执当然事有的，不过不会扩大。”“怎么回事呢？”“我从那个度蜜月旅行开始，我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机，我们就是骑着驴。我跟我爱人，一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后，我发现我爱人这只毛驴特别懒，好吃懒做，是头懒驴。没走多久就要休息一下，然后我就听到我太太在说了，对这毛驴说：‘第一次／等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢，我太太又说了：‘第二次／等到这个子第三次想偷懒的时候……”“第三次！”“没有！我太太当时就掏出左轮手枪把它给毙了，把驴子给打死了。”“这事不过三。”邻居们听这个故事的时候大家都说，“不过你夫人太过残忍了吧。”老先生说：“我也是觉得，我看不过去了。我就跟我老婆说：‘你这个不对啊，这个太残忍了，这不就是头毛驴么，要给它机会呀。’然后我太太就冷冷的说了一句：‘第一次’。”
30、【马变骆驼】 一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：你们这什么时候买了骆驼啊？管理员很有礼貌的回答说：小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了。
31、【微段子】高中时喜欢一个女孩，鼓起勇气向她表白，收到她的回信是英文，看不懂找同桌翻译，同桌说意思是，她叫我离她远一点有多远离多远，不然就和我同归于尽。真的好伤心。多年后我才明白，原来真正的意思是你若不离不弃，我必生死相依。麻批的这两年同学聚会他都没来，这次过年回去他要敢来老子不砍死你。
32、【有病啊，起得这么早】今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……
33、一小伙在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
34、【老实话】伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。这种骗小孩的东西，谢什么？我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。
35、【妙 计】陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。工人：那么，挖出来的泥放到哪里去呢？你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。
36、【可以等待】女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：不行，结婚之前，你不能这样做！那好。男友笑道：我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。
37、【如此辩论】“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”
38、楼主：男和女开房叫滚床单，那男和男开房呢？回复：滚蛋。
39、【举手意思】警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。”“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”
40、【所以你才是我的最佳人选】经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”。
41、楼主：这年头有什么是靠谱的？回复：人民币。
42、【微段子】不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻逼。
43、【霸气侧漏的一句话】前些年，中国刚开始流行网络的时候有句话：在网上，没人知道你是一条狗；现在呢，在网上，狗都知道你是谁。
44、【将决定付诸行动】几名经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。“例如，”他说，“假如一截木头上有5只青蛙。3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙?”学员异口同声地回答：“两只。”“错，”培训师说，“仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”
45、【反击】The German poet Heine was Jewish. Once at a patty a traveler said to him:。”I found an island where, to my surprise, there were no Jews or donkeys! Henie said calmly:。”Well, this defect can only be remedied when you and I together go to the island! 德国大诗人海涅是犹太人。有一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现了一座岛屿，令我惊奇的是，那个岛上竟然没有犹太人和驴子！”海涅不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！”。
46、【自由是什么!】我看了一篇文章，里面有一句话很有哲理，我特别喜欢：自由不是你想干什么就干什么，而是你不想干什么就不干什么！晚饭后，我把这句精彩的话推荐给老婆欣赏，她听后一拍桌子：让你刷个碗这么多屁话！
47、【毒药汤】从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”
48、【放心】阿芬对男朋友说：“我爸爸看到你文质彬彬的，就放心多了。”“是吗？令尊一定很喜欢文人罗９阿芬答：“那倒不是，只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候，才知道他是空手道高手。”
49、【好消息和坏消息】医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。布朗：好消息？那太好了！但是您应该说布朗小姐，不是布朗太太。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
50、【搬是非】寺中塑三教像，先儒，次释，后道。道士见之，即移老君于中。僧见，又移释迎于中。士见，仍移孔子于中。三圣自相谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”
