笑话大全 爆笑（第2857期）。我女朋友，其实，很贤惠、微段子、是我老婆摸的、没有带我一起去、一定要分手、孩子们学习了等笑话50则。

1、【我女朋友，其实，很贤惠】有一次我女朋友到我家为我做饭了，我很感动，不幸的是他炒光了我家所有的鸡蛋，结果我还是吃得泡面……

2、【微段子】多年学渣经验告诉我们，物理题对于我们就是酱的，如果你有四根铅笔我有七个苹果，那么房顶上可以放下几个煎饼？答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

3、【是我老婆摸的】想起来一件事，还是上班的时候，跟老公一起，中午下班都在水管洗手，我跟老公并排站着，前面一女同事在弯腰洗手，我摸了那女的屁股几下，她刚回过头来，我果断给了老公一耳光，你特么耍流氓！然后我老公一直解释，是我老婆摸的！

4、【没有带我一起去】父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。“怎麽啦?”父亲惊讶地问。“我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇……”说着孩子又继续哭下去。

5、【一定要分手】和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看……她的口水流成啥样了。

6、【孩子们学习了】一大早，小区幼儿园门口，一老爷子拿播放机在听京剧，声音开了老大，那家伙，可陶醉了，院长实在受不了出来和大爷说：大爷，您去别的地方听好吗？孩子们学习呢！大爷：啥？院长大声：孩子们学习了！！大爷：学习？好啊，京剧可是国家的宝啊，孩子们喜欢太不容易了！说完把声音跳到最大。院长……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

7、【祝你生意兴隆】昨天去店里买了一件内衣，穿了一次就变形了，我拿着去退货。老板娘：是不是你胸长得太大了？我：好吧！那我走了呀！祝你生意兴隆！

8、【可以看出反应跟动作都是很敏捷的，平时一定有练过】一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做那个爱。小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声……一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受，很想看看床上的现场直播。小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼哼啊啊？戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去，一声惨叫后，女的光着身子趴在窗户上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，这是自家啊！小偷虽然有福目睹了女人的光身，但早已吓得魂不附体，一溜烟地逃跑了……

9、【“赵本山,宋丹丹炒股[小品台词]】“网上看来的，反正我没有看过这个小品。不知道是真的，还是有才网友编的。小 崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？宋丹丹：好啊，那是相当得好！小 崔：买的都是啥股票？赵本山：都是中石油嘛。宋丹丹：不说话还能把你憋死？赵本山：我看中石油得先把你憋死！小 崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。小 崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。小 崔：就是那本《套子》吧！宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。小 崔：这段儿大妈好好给说说。宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。小 崔：大叔，你买的是什么股票？宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！小 崔：大叔，您当时咋想的？赵本山：东方财金上做节目的申劲松说,""中国平安""这四个字就值200元,我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱 ，更没想到的是地狱还有十八层！宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。小 崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说：""大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！""赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！小 崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----岗岗的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！"

10、【投诉】顾客向钢笔厂投诉：你们厂的钢笔不出水。厂家回函：甩甩就出水。顾客再次投诉：一甩，笔尖就不见了。

11、【我的同桌是脑残】今天动同桌头玩，不小心戳了下他的扁桃体，他瞬间来了句：“别动我睾丸！”…………瞬间无语，我在想，在动会儿他的头，他会不会吐口痰出来……

12、【群众的眼睛就是灯泡】群众的眼睛就是灯泡，开关抓在领导手里，需要的时候就是雪亮的，不需要的时候，就是不明真相的……

13、【我有爱昵不见了】贵夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的爱昵（小狗）给丢了！　李夫人：你在朋友圈发布了吗！　贵夫人：没有用的，我的爱昵不会上网。

14、【想要啥礼物】丈夫问妻子：“七夕你想要啥礼物呀？”妻子：“没有。”丈夫：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”妻子再曰：“没有。”丈夫再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”妻子思考了一会说：“老公！”。

15、【跑得快还不照样是屌丝】小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。”

16、【广告】有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说：别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

17、【我被男女混合双打了】记得我小时候可贱了，参加一次婚礼时，主持人正要宣布婚礼开始时，我冲上去，把新娘的裙子给掀了起来，全场大惊，忙趴下观看，一时间，全场的人全趴下了，有几个人还拿着手机拍…… 我被请出了会场.

18、【如果是我】丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

19、【看到漂亮MM后】冬哥陪太太逛街…左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行吗？”

20、【关于国际理论】一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道：“这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的JJ平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？”他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高兴认识你。”（first name 是印地安名，second name 是波兰姓）

21、【苏轼难荆公】宋代大文豪苏轼，号东坡。他经常和王荆公（安石）在一齐研究字义。有一次，东坡指坡字请教王荆公字义。王安石解释道：‘坡’者乃‘土’之‘皮’。东坡听了，不以为然，反问道：照这样说来，即么‘滑’字乃‘水’之‘骨’喽？王安石闻之，半天默然无语。

22、【欺骗孩子也应该有底线】小侄子不愿意去上他爸给报的课外思维班，就跑到叔叔家赖着不走。他爸过来说：“儿子！你听爸话！去上课！学得好爸给你报一个神仙班！初级练习遁术！你就来无影去无踪了！等学几年你就飞天当神仙了！”

23、【养儿养女的辛酸】养儿子跟玩游戏差不多，建帐号起名字，然后开始升级，不停的砸钱，一年升一级，等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了。养女儿就象种一盆名花，小心翼翼百般呵护，晴天怕晒雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心盼酸了眼，好不容易一朝花开，却被一个自称小婿的整盆端走了。

24、【半导体】八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：同学们…… 为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。

25、【搞笑段子】今天土木系一汉子在宿舍楼下拿着喇叭表白，整个楼的人都出来强势围观！汉子：我喜欢你！我特别喜欢你！喜欢你不行不行的！苏园园！做我女朋友好不好！霍！名字一出来，我们宿舍炸了锅，原来是我上铺小骚园的追求者！圆圆：你有多喜欢我？小伙一愣，举着喇叭喊道：喜欢到特别想草你的那种！哈哈哈哈……全楼都笑炸了！

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26、【出轨与卧轨】　“老公，如果我出轨了你会怎么样？”“我会好好爱你的！”“老公你真好！”“我会让你卧轨！让你明白火车是不能出轨的！”

27、【乌龟大臣】自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回来了？！”

28、【防偷绝招】一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他：“这是什么意思？”他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”

29、【这里不许裸泳】Pol.ice：“这里不许钓鱼。”女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice：“这里不许裸泳。”

30、【先把空调关了】警察前两天抓获人贩子一名，刚开始问笔录时，各种不交代，各种不配合，无奈，放大招：“先把空调关了，让他考虑一会儿。”一小时后：“兄弟，我说，你问吧，啥事儿我都给你说……”

31、【三字经之QQ版】群之初，性本善，打打字，聊聊天，斗地主，侃大山，加好友，视频见，发表情，传图片，谈个情，赛初恋，靓一点，不多见，丑一点，也有电，见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿，好友多，有点乱，对上号，比较难，辨网名，看资料，查纪录，想从前，心不静，手不烦，天天聊，早到晚，花网费，耗情感，像工作，不赚钱，练潜水，玩闪电，拉帮套，把群建，加入群，更方便，省话费，好经管，呼新朋，唤旧友，竖群规，立论坛，管理员，挺有权，不老实，腿上练，人一多，嘴就乱，告状的，也得管，伤心的，最危险，踢错了，不好办，人气火，摆酒宴，aa制，平摊钱，老朋友，对上面，新朋友，名字签，离开谁，都不难，戒qq，有点难，零九年，继续侃。

32、【希望生效】空中小姐高兴地说：各位先生，女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。一乘客听了，懊丧地说：我的遗嘱白写了。

33、【二货妈妈伤不起啊（本人犯二，纯属遗传）】上中学那会，跟妈妈一起坐车去舅舅家，咱俩坐在公交车。以下是跟老妈的对话。老妈：今天怎么回事，这大腿老是发麻！我：疼不疼啊，是不是坐久了身体血不流动啊！老妈：不是，就一阵一阵的，这个症状以前还有过呐。我：要不我们去医院看看吧，妈！老妈：等你爸过来是要去医院看下，别出什么毛病了！你看，你看，又一阵一阵麻了。我：妈，我都听到声音了老妈掏出手机按了下接听键,手机那头老爸老大声音的叫，打你电话半天了不接，吓唬人啊！跟老妈一路笑到舅舅家！（PS:老妈还不许我说）

34、【画像】一人要写行乐图，连纸笔颜料；共送银二分。画者乃用水墨于荆川纸上，画出一背像。其人怒曰：写真全在容颜，如何写背？画者曰：我劝你莫把面孔见人罢。

35、【不能再用菊花了】华为公司召开紧急会议。老总：同事们，我们不能再用菊花作为我们的标志了，不然会被人耻笑的。财务总监：那老总怎么想？老总：我还是听你们的意见吧！销售经理：我个人觉得，应该换成荷花。老总：为什么？财务总监：老总，别听他的，他最近去了一趟荷兰，什么话说出来都是基味儿。

36、【秃 头】妻子问丈夫：你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？丈夫摸摸自己的秃头说：有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。

37、【国外爆笑：比比看看谁傻瓜】1、两个生意人合伙在纽约开了一个店。店还没有开张。这天，他们正在店里布置。东西还没有准备齐全，只摆了几个架子。忙活了一阵之后，他们坐下来休息。其中一个对另一个说：“我敢打赌，随时都会有游客从这儿经过，把脸贴在玻璃橱窗上，问我们在卖什么。”果然，他话音刚落，就有一个农村模样的乡下人走到玻璃橱窗前朝里窥视，并且用极重的乡村土音问道：“你们这儿卖什么？”两个生意人相视一笑，其中一个说道：“噢，我们这儿卖傻瓜。”乡下人听了之后不假思索地说道：“噢，我看你们的生意一定很火爆，你们只剩俩个没有卖掉了。”2、玛丽家的隔壁新搬来一个男子。玛丽在向他表示欢迎之后，问道：“我应该如何称呼您呢？是称呼您的姓呢，还是称呼您的名字？”新邻居随和地说道：“怎么称呼都行。还有人叫我老傻瓜呢。”玛丽听了之后回答道：“那他们一定非常了解您。”3、大选在即，一名政治家决定去当地的印地安部落走走，争取得到土著人的支持。土著人在部落首领的组织下，全部聚集在当地的市政广场，听取政治家发表演讲。政治家讲到最后，人群变得越来越激动。“我承诺，以后将给你们更好的受教育机会。”政治家说。人群就像发疯了一般，大声叫嚷着：“Hoya！Hoya！”政治家根本听不懂他们的话，但却被他们的热情深深感染了。他继续道：“我将进行博彩业改革，允许在当地开赌常”“Hoya！Hoya！"”人群再次叫嚷起来，而且不停地跺脚。“我将致力于社会变革，为你们争取更多的工作机会。”人群的叫喊声达到了顶点：“Hoya! Hoya!Hoya! ”演讲结束，政治家参观当地的农场，看到一大群牛正在路边吃草。他是在农场长大的，所以对牛有些了解，于是，他问陪同参观的部落首领，能否近距离观看这些牛。“当然可以，”首领说，“但你要小心，千万别踩到Hoya上。”4、一幢非常陈旧的建筑正在拆除，以建造新的摩天大楼。由于旧楼地与附近大楼非常近，无法使用爆破手段，只得逐层拆除。拆到第49层时，两名建筑工人发现电梯后面的夹层里面有一具骷髅。他们立刻报了警。警察随后赶到现场，只见那具骷髅穿着衣服，笔直地立在那里。建筑工人想，此人必定是一个重要的人物。两天过后，还没有消息传来，那两位工人坐不住了，他们想知道那具骷髅到底是谁。于是，他们打电话到警察局，问：“我是那天发现骷髅的人，想知道那是个什么样的人。”警察回答说：“你们那天说对了，那确实是个挺重要的人。”“哦，那是谁呢？”“1956年全国捉迷藏比赛冠军！”

38、记得那一年初中升学考试，我拿着总分326的成绩单不知所措，后来狠下心把分数改成了826，就这个改动老爸差点没把我打死：“就你这智商，还敢改分数？各科满分加起来都没有800分！”我委屈啊！特么那个3真的只能改成8啊。

39、【为什么叫苍蝇】最近认识一哥们儿，大家都叫他苍蝇，刚开始不熟，也不好意思问，时间久了就无话不谈了，于是问他：“对了，为什么大家都加你苍蝇啊？”哥们儿一脸无奈的说道：“因为，我的全名是史尚飞o（╯□╰）o”

40、早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。
没追上，忽然发现自己迷路了……
这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了”
老爸说：“狗回来了，你在哪？”
我一愣说：“那……我丢了……”

41、【微博段子】吃泡芙时候奶油沾嘴边的那刻，多么希望出现个又帅又多金的霸道总裁深情款款地注视着我，邪魅狂狷地笑看我糊涂的吃相，温柔地用大拇指拭去我嘴角的奶油，然后用性感的舌头舔干净…。

42、一老师有三个学生。
有天他端出一盘牛肉，但只有三块。
他对学生说：你们来造句，句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉！
一位同学先说：一九得九，夹块就走！说完夹了一块就吃了。
另一个人说：二九一十八，两块一起夹！说完夹了两块吃了。
最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼！

43、【原来是在做眼保健操】办公室上面是教室。下课了，老师们在办公室休息，突然看见天花板上不断有石沙、灰尘往下掉，还伴着有节奏的沙沙声。有人大叫：快跑，地震了。大伙一窝蜂涌出办公室，但又未见任何异常。于是大家到上面教室去看个究竟。原来是学生光着脚在做眼保健操，有一节的名称叫“揉捏耳垂，脚趾抓地。”

44、【约瑟夫二世2】1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世（1741--1790年）去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问他是不是皇帝的随员。不是。他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。是的。约瑟夫二世答道，有时我给他剃胡子。

45、【爆冷，速冻幽默，越冷越爽】1、“你们家里谁比较容易满足啊？”“垃圾桶。”2、“多大岁数还没有性经验最尴尬？”“当爹以后。”3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。我：大爷，那是美团。4、我：喂！你是陈XX陈先生吗？对方：是啊！我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心……对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！然后对方挂断电话，我……5、四个字评价汉末诸侯曹操：性多疑忌孙权：目光短浅刘备：数易其主袁绍：狂妄自大马超：坑爹高手董卓：残暴不仁张绣：毫无主见袁术：众叛亲离刘表：小富即安刘璋：轻信他人吕布：综上所述6、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

46、【这样的老婆才是老婆啊】新婚第二天清晨，女子慢慢睁开双眼，看了一眼身边赤裸熟睡的老公；然后女子上前就是一脚！把老公踹翻在地板上！老公从地上爬起来骂道：“TMD怎么了！你想踹死老子呀！”然后女子害羞的说道：“对不起呀老公！我还没习惯一个男人睡我旁边……”

47、这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！

48、【自带的老婆】几个同事一起出差，住7天都叫了小姐，一位同事死活不要，说：自己老婆也经帮他准备好了默默的在行李箱拿出一冲气，娃娃……

49、【童鞋你们的童年真的很悲催】大一上高数课，一哥们睡觉。上到一半时被高数老师发现。老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕……”老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数，您能不晕么？”上高中时，我同桌，演过这个的真人版。自习课，看小说，看到化学老师来了，迅速的把小说塞进桌子，拿起一本书。我们两个眼睁睁的看着老师把书拿走了，还奇怪呢，不是小说啊。定睛一看，是TMD英语书

50、【认识你之前我整过容】两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：“贱人这是怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”