笑话大全 爆笑（第2866期）。这些夫妻有点冷、老婆，你有问题了、炮飞了、仿宋和黑体是有区别的啊、唯有我们大汉民族、太含蓄等笑话50则。
1、【这些夫妻有点冷】1、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”老公：“靠脸！”老婆：“TMD！你是在说自己帅嘛？？？！！！”老公：“我……我说的是厚度！”2、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？……老婆：我要红色的。3、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。”艹……4、文章对她老婆说：我最讨厌别人说伊利奶真好喝。她老婆：我最讨厌别人说文章短小精悍是最好！5、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”老婆：“你TM有病啊，我爸才不会！”“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”
2、【老婆，你有问题了】老婆：老公，我发现我每次做完运动身上的汗不是很多，头上汗特别多是怎么回事啊！老公：老婆，你有问题了！老婆：什么问题啊！老公：你脑子进水了！
3、【炮飞了】今天房租到期了。去一个女性朋友家借住一晚。晚上吃饭过后。他说她想玩气球和吃豆豆。但是我买回来后她却不开心的走了。气球和豆豆都没有拿，我到底做错了什么。急。
4、【仿宋和黑体是有区别的啊】有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”
5、【唯有我们大汉民族】突然发现，我国５６个民族有一大半都在酒席过后有载歌载舞的习惯，唯有我们大汉民族在酒席过后就开始吹牛逼……
6、楼主：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？回复：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！
7、【太含蓄】十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，憋了老半天，终于开口问：“这个……脆不脆啊？”妹妹拿起一片锅巴放进嘴里，嚼了一口，说：“你听听……”
8、【事与愿违】牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上天堂的请站起来。”牧师对大家说。除那个睡着的人外，全都应声起立。“很好，请各位坐下。”牧师说。众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。众人顿时偷偷发笑。“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”
9、有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。”
10、【我说等你长大了早就被别人追走了】儿子说长大了要追ＸＸＸ，我说等你长大了早就被别人追走了，没想到第二天就把小女孩带回家吃晚饭了！要给红包订个亲不？才十岁啊！
11、【辣妹子从小辣不怕】操场上正在进行女子拔河比赛，妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子，这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道：拉！妹子，拉！...拉！妹子，拉！”众女瞪着牛眼忍不住接唱道：“辣妹子从小辣不怕！辣妹子长大不怕辣...”本方速败！
12、【更重了】邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：“你的信超重了，请再贴一张邮票。”“那不是更重了吗！”琼斯说。
13、【孩子是你亲生的吗】某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
14、【口渴】爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"什么事儿？""我口渴，给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"五分钟后……"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"又过了五分钟……"爸爸！""又怎么啦？""你过来揍我的时候一定要带杯水！""
15、【俺的两个老婆（IT搞笑版）】现在的老婆——正在使用的这台计算机将来的老婆——尚不知道在谁家里养着综合比较分析如下现在的老婆，既不会打人也不会骂人将来的老婆，_@_@此处省去XXX字节现在的老婆，她需要的仅仅只为她付出一点电费而已将来的老婆，她需要的你付出全部还不能满足，偶尔一句“你真没用”，还好，俺两只耳朵的通风状况一直良好现在的老婆，她决不会对你发什么脾气最多一句“我死给你看”然后冒一句“该程序执行了非法操作…………”而已，你只需要做的是轻轻按一下她身上的某个地方，嘿嘿，SCAN……一切恢复正常将来的老婆，她会对你发脾气吧，摔坏了家里所有的东西闹着离家出走时还得要你给她往返与丈母娘家的双程车费现在的老婆，她怎么都不会让你放下手中的活儿上街陪她逛这逛那而且什么都不买将来的老婆，与现在的老婆相反，如果有例外的话，那你就把手中提的所有东西往老丈母家送去现在的老婆，当她人老珠黄时绝不反对你另寻新欢，换一个XX86型号的将来的老婆，她会时刻提醒你，嘿，你小子还活不活了，小心让你转业做警察——戴绿帽子去现在的老婆，她绝不反对你养个X86型的二奶，她会和二奶良好沟通，结为姐妹联成网络共享资源将来的老婆，_@_@看看自己头还在否？现在的老婆，绝对不会因为什么事情罚你跪键盘将来的老婆，不跪键盘是吧，那边还有块搓衣板现在的老婆，她生病了你只需要请她重新到瘟抖死酒吧里去泡一次，一切OK，而且每个月那个特殊的日子只有26号一天，很好掌握让人也特别容易适应将来的老婆，每个月就不一定在26号那天了，不仅每月发作，时间也不是很固定而且一病就是好几天现在的老婆，给你办事的效率绝不会和情绪有关而和身体情况有关将来的老婆，相反就是相反现在的老婆，她不会逼着你非得要个小BABY将来的老婆，有了小BABY后所有的事情都和她无关现在的老婆，…………将来的老婆，……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
16、【吞钱求医】有一个人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！”“吁，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我不需要这钱。”
17、【求你再抽我两次！】父亲在家中发誓：“从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！”儿子听了，马上说：“求你再抽两次！”“为什么？”父亲迷惑不解。“让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！”。
18、听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身……
19、【间谍墨非】一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。他发现他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。“你好，”间谍说，“我在找一个叫墨非的人。”“你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非，事实上，我就叫墨非。”“啊！这就是我要找的那个人，”间谍想。然后他低声说出了暗号，“太阳在照耀，草儿在生长，牛儿在等待挤奶”。农民说，“噢！你在找那个间谍墨非呀，他就在那边的村子里。”
20、【爱情的差别】一个美国人同一个法国人在谈论爱情。在我们国家，法国人说，年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……我的上帝，美国人叹着气说，要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。
21、【现实的大妈】我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走……走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”
22、【这又不是我家】小偷看到一户人家门前有个3一4岁的小孩在玩耍，便问小孩：你家大人呢？小孩管自己玩耍：都干活去了！
23、【跳伞】空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“$100”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
24、今天和一个娘泡干了一仗，这个货不按套路出招，也不挠，不推，不拧的，他TM的亲我，那我也没认输，最后还是我赢了。
25、【十块钱】有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口”。小仁说：“确定是你掉的？……可以我捡到是两个五块钱ㄝ！”小洋说：“那一定掉的时候摔破了……”
笑话大全系列26、【这祖传的手艺怎么能丢】昨天从乐宝袋下班，看到儿子的成绩单，于是把儿子打了。今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的……
27、【医院证明】百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”顾客说道。
28、我对傻逼常常心怀敬畏。我是这样想的：一个人，肯定不可能真这么傻逼吧，一定是装的，装的这么像，不是等闲之辈。
29、【微段子】所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了；不久后，腻了，吵了，淡了，散了。
30、【熊孩子】忙了一天，很累，老婆给我按肩。按的很舒服，我就叫了2句：啊，舒服，用力点老婆~~~ 5岁的儿子这时来了一句：爸爸，这话平时都是妈妈说的啊…… 儿子，你过来，我们聊聊。
31、【圣诞节老师你是不是想给我们个惊喜啊】没办法，圣诞节也照常上课啊。上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。班长：起立！老师：同学们再见！全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
32、【瞬间就懂了同桌爸爸的尴尬】说一个我美女同桌的事，同桌是个漂亮又很乖的小姑娘，有一次和她爸爸妈妈一起逛超市，在收银台附近的时候同桌就拿起了个口香糖放在购物筐里，她爸爸看到后瞬间就火了，吼着对她说你一个小姑娘买这个干什么！还是妈妈过去解释是口香糖……瞬间就懂了同桌爸爸的尴尬
33、一直相信我的闺蜜会变的很有钱，然后包养我。结果，那傻b也是这样想的～～
34、【手机和电话结婚了】手机和电话结婚了 ！生了一个儿子叫小灵通！可是手机发现小灵通长得不像自己了 ！手机信号好又帅，而小灵通信号不好又长得丑！于是手机就和小灵通去验DNA了！结果发现小灵通的爸爸是对讲机！
35、【写作文真会捡便宜】过年了，我和爸爸坐车回老家，我很开心，一路上，有很多红花绿草，高粱涨红了脸,稻谷笑弯了腰。我心情也很澎湃，过了一会，到了……老师：你就胡编乱造吧，过年还有这些景色？我立刻回到座位，只改了一个词就完工：把“过年了”改成“中秋节”老师哭笑不得啊……
36、【有医生的功劳】王京的妻子结婚多年仍然不怀孕，他带妻子去专治不孕症的医院。后来，妻子怀孕了，医生告诉他：“王先生，告诉你一个好消息和一个坏消息。”王先生说：“你快说坏的。”医生说：“你老婆怀了五胞胎。”王先生说：“这是好消息，坏消息呢？”医生说：“怀了五朵金花。”王先生说：“这是好消息，我的妻子开花结果了。谢谢你，这里边有一半你的功劳。”
37、【请教禅师】年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”
38、【小学生的爆笑作文和日记】学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
39、【历史冷笑话知乎 我怕我会篡改历史】历史老师：你为什么交白卷？我：我怕我会篡改历史。
40、妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”
41、【议会大厅】为什幺议会大厅都是圆的？你在哪儿见过方的杂技场？
42、【搞笑对话】>小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听”>小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听”>小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听”>小鸡说：“你们聊，我先走了”>>小兔说：“我是兔娘养的”>小猪说：“我是猪娘养的”>小鸡说：“我是鸡娘养的”>小狗说：“你们聊，我先走了”>>0号陪练说：“外人叫我零陪，好听”>1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听”>2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听”>3号陪练说：“你们聊，我们先走了”>>猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听”>狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听”>鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听”>熊说：“你们聊，我先走了”>>浪客说：“人们叫我浪人，好听”>武士说：“人们叫我武人，也好听”>高手说：“人们叫我高人，也很好听”>剑客说：“你们聊，我先走了”林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”陈小春说：“你们聊，我先走了”高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，信息管理老师说：这学期我教资管，社会经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！俞大维将军说：我这人，有为！霍去病将军说：你们聊，我先走了！老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是“师院”的职业学院的学生说：我是“职院”的空中学院的学生说：我是“空院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
43、【猪的灵魂】从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！
44、【到底是什么关系?】一天,刚上小学一年级的妹妹过来问我：“哥哥,问你一道题。”我：“说！”妹妹：“在下面几个句子中选出意思不相同的一个:1.爸爸和张阿姨的关系不一般.2.爸爸和张阿姨的关系一般.3.爸爸和张阿姨的关系不大一般.4.爸爸和张阿姨的关系十分不一般。”先不论这道题是多么的简单,但是我们家隔壁邻居就是一个姓张的阿姨这年头的私情这么容易被发现么……
45、【这孩子不会是在医院抱错了吧】女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
46、【因为……】妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……”
47、【示范楷模】一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？好的，你提着箱子，跟在我后面走。新郎说。
48、【午夜】一位女工人晚上10:30才下班，每天下班以后就坐最后一班公共汽车回家。有一天晚上她站在路边等公共汽车，等了很久车都没来。在”２：００的时候车终于慢慢开了过来，可是没有开灯，女工人也没有管那么多就上了车！他上车后一看，车上没有司机也没有售票员！她有些害怕，于是跳下了车，这时她看见司机和售票员正在用尽全身的力气推车！！！！
49、【愤怒的公鸡】“个个大！个个大！”母鸡叫什么叫？原来它下蛋了。“你的广告做的很到位！”公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧，公鸡气势凶凶地追母鸡，声称要修理它。问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？原来母鸡下了一个大鸭蛋！
50、【你床上有蜘蛛】宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
