笑话大全 爆笑（第2881期）。幽默的让人受不了、相亲时的问题、相 相、搞笑段子、我有经验你别动、巧 答等笑话50则。
1、冰块对冰箱说：老公，我真的愿意和你一生一世长相厮守，因为你给了我家的感觉。
2、一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油就给它点了！老鼠估计是疼了，挣脱了就跑，居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了……
3、【幽默的让人受不了】1、“你长得很像我的初恋女友。”“是吗？我看看照片！”“你别动，我拍一张。”2、自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”3、一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们……4、我妈：你喝酒了？我：我开车回来喝什么酒。我妈：你张嘴我闻。我：矮～我妈：你果然开始抽烟了！！5、每次回家老妈老是催我快找女朋友，今天刚刚踏进家门老妈就说道 ：28的人了还不找女朋友。我低着头：怎么了？你们着急抱孙子啊？老妈：也不是，主要是你每次一回家，家里的卫生纸就不够用 ！
4、【相亲时的问题】我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了！不得不服啊！
5、【相 相】有善相者，扯一人要相。其人曰：我倒相着你了。相者笑云：你相我何如？答曰：我相你决是相不着的。
6、【搞笑段子】少女，没有什么人和事值得你熬夜，你知道你的水乳精华晚霜眼霜面膜有多多多多贵吗…。
7、【我有经验你别动】想起上小学的时候第一次打耳洞，晚上睡觉的时候流血了结了血痂，摸一下都可疼，遂求助我妈，我妈说我有经验你别动，于是把耳朵伸过去，我觉得我妈使出了吃奶得劲把耳钉猛的一拔，随着我杀猪般的哀嚎和一地带血的卫生纸的背景下，我妈去打麻将了……麻将……了…… 好了不要说了我知道是亲生的……
8、【巧答】一个喀迪和一个商人同朱哈在一起边走边聊天。喀迪和商人想讥讽朱哈，故意问道：言多有失，你在讲经时就没说错过吗？朱哈说：是的，确有说错的时候，比如有一次我就把两喀迪在火狱里，说成一个喀迪在火狱里；把奸夫一定入地狱，说成商人一定入地狱了。（在阿拉伯语中商人和奸夫的音相近。）——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
9、【美女和帅哥的心里话】1、现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转2、二十岁的男人除了头发亮、皮鞋亮，其他没什么资本往外亮；三十岁的男人领口干净、袖口干净，思想已不再干净；四十岁的男人除了西服挺、领带挺，到处都不挺3、二十岁的女人说起男人一脸热情；三十岁的女人说起男人一脸平静；二十岁的女人喜欢：男人说，自己听；三十岁的女人喜欢：自己说，让男人听4、男人不喜欢自己的女人穿得暴露出门，而自己出门却喜欢看穿的暴露的女人，女人不喜欢自己的男人偷看别的女人，而别的男人偷看自己却特别喜欢5、男人把爱情当作“快餐”，吃完一抹嘴就走，还有别的事干呢，而女人则把爱情当作了从容享受的大菜，非吃个杯盘狼藉，方可罢休。爱情是男人生命中的一部分，却是女人生命的全部，男人以事业为重，女人为爱情所生6、男人不喜欢太精明的女人，女人不喜欢太老实的男人，三分精明七分单纯的女人会让男人欢心，三分老实七分智慧的男人会受女人爱戴。7、男人爱看女人撒娇的样子，女人爱看男人掏钱的动作，男人一不掏钱女人就要撒娇，女人一撒娇男人就要掏钱。
10、妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”丈夫答：“优点嘛……胃口很好，擅长睡觉。”
11、【想过儿童节】宿舍一矮矮的妹纸说：我想过儿童节 A回答说：你过呗，没人拦着你 妹纸说：可是我都一把年纪了，人家会不会说我装嫩 A又说：不要这么想，你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。你的脸过不了儿童节，可你的胸可以呀。
12、挖个水池子：东方威尼斯，演绎浪漫风情；
13、【只有正面没有反面的纸】男子问禅师：“大师，我女朋友有很多优点，但缺点让我难以忍受，怎样让她没有缺点呢？”禅师：“方法简单，不过你要先下山为我找到一张只有正面没有反面的纸回来。”男子下山，一会又上山来，递给禅师一张《人民日报》，见罢，禅师就一掌把男子打死了……
14、【为什么接电话】米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。
15、【亲，去昆明记得多种豌豆哦】昆明这的人习惯见人喊什么师，什么师……什么李师、王师、周师……我有个同学刚来昆明说自己被人叫什么师好吃亏啊……我这同学姓姜。
16、【尴尬的误会】小时候，和妈妈去地里玩。老是玩着玩着找不到方向了。就往回走，好几次看到和妈妈很像的，就站在路口疯狂的叫妈妈。叫到最后，人家过来说：“孩子，你迷路啦。”那个尴尬啊。撒腿就跑。那人还在后面说：这孩子，连自己的妈都不认识了。“
17、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
18、【怕老婆】 从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。算命先生道：我不是问这个,我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。"
19、【你知道为什么现在小三猖獗吗？】今天和老婆逛商场，看到一个包包，799，老婆看了半天，忍痛转身走了，我内心窃喜，中国好老婆啊。这时候服务员不干了，大喊：你知道为什么现在小三猖獗吗？就是因为你们这些正牌不舍得打扮自己。老婆犹豫了三秒说：买了。我：……
20、今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA，嘴里还含着一根棒棒糖！如此不和谐的场面居然没人管管吗？我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个……”
21、【这孩子是太聪明了，从小就知道占便宜】有一朋友家有一儿子在儿子几个月大的时候，那厮整天教儿子：“叫爸爸”儿子很聪明早早的学会了并且每天对着他：“叫爸爸”朋友开始挠头了，怎么办啊？前两天又去朋友家时看到一幕儿子：“叫爸爸，叫爸爸”那厮苦着脸：“爸爸，爸爸”
22、【以后对女朋友不能什么都教】我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信，然后帮我搜附近的人……于是，搜到了我现在的男友。OVER……
23、【坦克和母牛】班长对新来的小兵十分恼火。班长：“像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你这眼睛根本分不清前边开阔地上的两个东西，哪个是坦克，哪个是母牛？“班长，我能，我准能分清楚！。”新兵信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻，又补充道：“班长，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
24、【有心而为】男人每天都和女孩搭乘同一班次的公交车，这个巧合是男人有心而为，他对这个有着可爱笑容的女孩已经深深着迷。女孩对男人也注意许久，男人的模样不差，气质温和。两人终于在邂逅的一个月后走到一起，男人牵着女孩的手微微发颤，脸上绽开的笑容狰狞诡谲。收网，虐杀，一直都是他最喜欢的事情。
25、【登陆月球】两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。太空总署指令：好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。
笑话大全系列26、【扎得嗷嗷直叫唤】小时候和邻居家的玩伴情同手足，夏天的一天，我陪他去穿着大裤衩的赤脚医生那儿打针。见玩伴被医生扎得嗷嗷直叫唤，站在医生身后的我上去就把医生的大裤衩扒到膝盖处。说实在的，我挺佩服这医生的，男女老少众目睽睽之下，他硬是打完针才提起裤衩来寻我……
27、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
28、【没有丈母娘真好】我一直以为男人和男人在一起很恶心但是直到我和一个由两个男人抚养长大的女孩结婚后我才发现没有丈母娘真好！
29、【亲 嘴】一矮子新婚，上床连亲百徐嘴。妇问其故，答曰：“我下去了，还有半日不得上来哩。”
30、【恭敬的猫】猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏，猫在外面祝贺道：“长命千岁！”老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。”其中有只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过要骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”。
31、【竞选演说】一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。
32、【大师你会武功吗？】曾经有一个姐们，小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”
33、【记得去买一幅小手套】过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
34、【一个人去电影院】本人吊丝一枚，没女朋友，今晚一个人去电影院看重返地球。结果周围全是亲热的，最后实在受不了了，拿出手机播出10086 然后大声说：“哥啊，我看见嫂子和别的男人在一起……对在ｘｘ影院 ”顿时人少了很多剩下的，我看的出和我有相同经历的吊丝，对我比起了大指拇！
35、【XXOO就是两瓶XO嘛】今天问女神：“你知道XO是什么意思吗？”回答：“一种洋酒的名字……”我又接着问：“那XXOO呢？”女神害羞的说：“讨厌，男欢女爱的事情在这里说……”我当时就热血飞腾的说：“你丫的脑子进水了，XXOO就是两瓶XO嘛……”
36、【老公出轨色原因】一女的去找大师，问到：“大师，我老公为什么会出轨？”“先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃不？”“好吃。”“还想吃一块不？”“想。”“这回你知道你老公为什么出轨了吧。”“知道了，因为他贪得无厌，从来不知道满足。”“拉几巴倒吧，瞅你胖的！”
37、【胖妇的忧虑】一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2．3米。
38、【称体重】有俩为好朋友来到一家商店称体重，一个很瘦一个很胖，瘦的先称，体重器说：你的体重偏瘦，应该加重食量。瘦的下去了，胖的站了上去，体重器半天不说话，她下去了。过了一会体重器说：不要拥挤，一个一个上。
39、【俺娘说你别做梦了】俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
40、【残酷的普通人现状】残酷的普通人现状：你每付出十分，就会被剥削七分，你每奉献十分，就会被霸占七分。你每软弱一次，就会被强奸一次，你每忍让一次，就会被打劫一次。你每傻逼一次，就会被欺骗一次。你每慈善一次，就会被耍弄一次。你每善良一次，就会被愚弄一次.
41、【二货同事给上班增加了不少欢乐】1、昨晚睡得那个香啊，感觉不一会天就亮了，完全忘了自己在上夜班，早上主任来接班，拉开我眼罩(其实是把口罩戴眼睛上了)，轻声说：小林起床了。我特么一惊来了句：你……你来我家干嘛！2、一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”这货扭头来了一句“我怕迷路埃……”3、开会，看到人都到齐了，一二货同事道：人都到齐了吧，那开始开会吧！同事李：那开始吧！同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧！一片掌声！同事李：那好！我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！呵呵呵呵！本人赶紧回到：“李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧”这TM会还开不开了……4、和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
42、【no zuo no die】小时候一个夏天，随奶奶去赶集，短袖短裤好不清凉，在路边等奶奶买菜的功夫，感觉腿内侧有个虫子顺着往上爬，我心想：看我双腿一并，夹死你这臭苍蝇……呵呵，夹死了，伴随着我的嚎啕大哭……唉，蜜蜂不好好去采蜜，玩什么苍蝇的cosplay……
43、【前不见古人，后不见来者】陈子昂：前不见古人，后不见来者。前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。
44、【儿子懂事了笑话】儿子今年四岁，一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”。
45、【和西游记里面的人差不多】一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂！你给我滚出去！！
46、【借 力】爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。
47、【等着面团发起来】阿凡提的妻子让他到河边打水。阿凡提不愿意去，问她：这是女人的事，你自己为什么不去？因为我正在等着面团发起来呢！妻子答。阿凡提只好提着水罐向河边走去。到了河边，他把水罐扔进河里，死死盯着水，一动不动地坐在那儿。一个多小时过去了，他还是坐在那儿。等得不耐烦的妻子跑出来找他，说：我还以为你被水淹死了呢！不，我没被淹死，我是在等着面团发起来呢！阿凡提回答说。
48、【我叫你皇兄可好】单位一同事姓黄，每次小哥总是皇兄、皇兄的叫他，他很不屑终于故作勉强地说：就准你入我皇族吧，小哥开心地接着说，我叫你皇兄，你要叫我皇帝（皇弟），哈哈哈……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
49、【虽然没节操，可是有内涵啊！】昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就问问：为什么男左女右？算命的：因为男子右手杀气太重。
50、【再也不想踏浪了】有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢……
