笑话大全 爆笑（第2886期）。和二货男票的趣事、水陆两用、麻麻就当我神马都没说、借驴骂僧、不还我死全家、逗比媳妇，你有点节操好不啦等笑话50则。

1、【和二货男票的趣事】有一次和男票一起去山里玩，农家院比较冷。男票说晚上睡觉别脱衣服了，我搂着你就不冷了。我说：晚上睡觉不脱胸罩爱得乳腺疾病啊。男票看了我一眼：你的又不大……

2、【水陆两用】公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”。

3、【麻麻就当我神马都没说】老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友…”

4、【借驴骂僧】东汉末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驴误入贵安寺和的麦地，糟蹋了一些麦子。寺里僧人便大骂不已。王家仆人听到了，便回家报告主人。第二天，王次公便骑着驴，带了仆人，到寺中见僧人，说：“昨天这秃驴吃了你们多少麦子，此驴在家时原本无事，才出了家就放肆。”说着便招呼仆人来，吩咐道：“把鞍子笼头卸了，牵那秃驴进来打，且看我打它下唇上唇也动！”

5、【不还我死全家】A：“兄弟借100块钱来我急用。”B：“你信誉不好我怕你不还哦。”A：“不还我死全家。”B：“好吧，给你，不用还了”

6、【逗比媳妇，你有点节操好不啦？】1、女：老公，你看这个女孩多漂亮啊！男：好看什么呀，还不如我媳妇漂亮呢！女怒道：你总是骗我，从来不说实话！男：那女孩没你漂亮，但是身材很好啊！女：那你赶紧去找那女孩吧！男：女人变脸比翻书还快！2、我：你脸上是咋回事啊？哥们：上火了。我：上火不是起疙瘩吗？怎么是两道子？哥们:是我媳妇上火了！3、男：媳妇，你下面怎么那么多水啊？女：尼玛，难道你要吃炒面？4、男：媳妇，假如我和手机同时掉水里你先救谁？女：当然是手机，我的快递还没邮过来呢！5、男：媳妇，我今天还是有应酬！女:天天应酬，搞得我前半夜又要守活寡，后半夜还得守死尸！

7、【关于GDP】关于GDP，有这么一则故事有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”

8、【恬不知耻】早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举过肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在那里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我再给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就 开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要……”刚好到站了，我就跳了下来……浑身的汗啊。

9、【班主任拿着补课费满意的走了】一黄衣大汉推门而入，怒呵道:都给我老实点！把兜里的钱都给我掏出来放桌子上！众人皆为其高冷凌冽之气势所憾，大气儿都不敢出，迅速掏出钱…… 然后……然后……班主任拿着补课费满意的走了……

10、有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。

11、【为师吃给你看】徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

12、【学校进车口有个女司机要出车】学校进车口有个女司机要出车，对面要进车的司机让她倒出去，那女的来了句，我要是会倒车早他妈倒出去了，还用的着你说……对面司机刷卡，抬杆，让路，退的远远的，一句废话不敢有

13、【决定跟她绝交】看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！

14、【安民告示】市液化气供应站的头头写了一则安民告示：我站最近到了一批气，为使人人都有气，决定实行限量供气，希望全市没有气的人积极支持配合本站做好供气工作。

15、【时不我予】少女问她的男朋友：为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！

16、【鸡屎！】两农妇因一些琐事对骂了起来，甲不是乙的对手，情急中骂道：呸！我吐你一脸鸡屎！！

17、【加老婆】今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”我冷笑着点了“同意！”

18、【炸鸡】有一个我到一个炸鸡的小摊上买炸鸡，里面还有炸猪肉串什么的。小摊主问我说：“说吃什么啊？”我想了半天说来个“炸鸡”吧，听我这么一说，旁边吃炸串的男士，边吃边忍不住笑，看到我看他，他才强忍住，后来我回味了一下，才恍然大悟，原来我说吃的是“炸鸡吧”。

19、一天女娲觉得无聊,就用身边的石头捏人玩，大的石头是男人，小的石头是女人，突然女娲觉得哪里不对劲的样子，就把乌鸦砍死了～～.说：叫你特么偷我石头～～～～

20、【这才是当代青年的素质啊】图书馆俩小学弟因为占座打起来了，尼玛，那打得叫一个安静，俩人默默地打，也不影响旁边学习的人。这才是当代青年的素质啊！

21、【微博段子】昨晚酒醉回家，不知道喝了一瓶什么饮料今天特别不舒服。老婆居然不关心下我还在用百度，我火了骂道：“都什么时候了，你还在关心妇炎洁有没有毒！”。

22、【早饭】“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉地对新郎说。“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”

23、【和孩子们在一块儿很开心】和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里……《笑话大全》www.baiven.com

24、【不作死就不会死】微信遇到一妹子。距离我很近。我：约吗？妹子：？我：完事送你一个iphone6。妹子：我不约。但是姐夫、你要是送我一个iphone6、我就不把这事告诉我姐。我：……

25、【大猩猩出去帮你催款】这天，老板询问收款员货款的情况。老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那么还有坏消息呢？”收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

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26、有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。～夫妻俩上床后开始温存。～妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？～夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。～妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？～夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。～妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！～夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。～～～～～～～

27、【真要救命】有一天警局接到一通电话，对方的声音非常的紧急。“先生！救命！快点救命！”“小姐！你慢慢说…到底什么事情！”“有一只猫爬进来我的家里！”“小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！”“不行！不行！这猫很危险！猫很危险！”“小姐！猫真的不危险…”“先生！们这边到底是不是110警察局，是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险！”“小姐！到底是谁？”“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”

28、【不进去】刚上大学时，记不清楚学校的地址，于是天天念叨。时间一长，能不假思索地说出来。有一次上商场购物，回来打的。司机问：“去哪儿？”“健康西路423信箱。”我随口答道。“对不起，我的车恐怕开不进去。”司机说。

29、【这下不会再叫了】阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡提气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：这下像母鸡了，不会再叫了吧！

30、【我的极品同事一】同事给我讲过一个他的亲身经历，觉得挺有意思，分享给大家！“今天去公司租的房子搬东西，大包小包过去了发现忘带钥匙，回公司取完钥匙又进错了单元门，开了别人家门五分钟…还好没有人出来杀我！终于，晚上回家的时候把自己家钥匙落单位了，我只想说：谁偷了我的脑子，还给我好么！”

31、丈夫对妻子说：从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子说：我以为你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。

32、【招聘记者笔试考题】某报招聘记者，考题如下：你是秦朝一家报社记者，写一篇焚书坑儒那天报道。主编考后审卷，随意拈起一篇，题目为：惊世屠杀心狠手辣连内容没看便撇在一边。后面一篇写的是：本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑……又看一篇，仅四字：今日休刊主编叹曰：“人才啊。就要他了”

33、【巨鹿之围】秦末，项羽受楚王之命去解巨鹿之围，主帅宋义胆怯，项羽怒杀之，自命主帅，率军渡河，渡河之后，项羽下令，凿沉船只，砸破炊事锅，只带上3天干粮，士兵见状，个个勇猛无比，巨鹿一战，楚军大败秦军，为什么呢？两军对战时，秦军边冲边喊：“杀呀，杀呀！”楚军边冲边喊：“吃啊，吃啊……”

34、【中国包青天VS日本柯南】中国包青天VS日本柯南第二局，中国胜！原因：日本柯南看见老包以后说了一句话：“姜还是老的辣，我认输。”

35、【蚊子的对象】山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！

36、楼主：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？回复：不要香菜和葱花，谢谢！

37、【开车无罪，司机万岁！】人之初，性本善，开车这活不好干！坐车里，向前看，一看车流一大片！日照香炉叼小烟，一开就是一小天！商女不知亡国恨，一进车里就犯困！夜夜思君不见君，开车开的直发昏！待到花开浪漫时，开车开的眼发直！亲朋好友如相问，就说我在道上混！问君能有几多愁，盼望早日开出头！上联：开一年少一年，年年不剩钱！下联：开一岁少一岁，岁岁白挨累！横批：开车无罪，司机万岁！

38、【委婉不过的拒绝】“所有的玩笑里，都藏着认真的话，而那些看似没有听懂的回应，大概就是再委婉不过的拒绝。”

39、【你还在意她怀不怀孕嘛】有一位风尘女郎一日在外兜风,不料车子却抛锚在荒芜的农村..而天色却渐渐暗了起来,放眼望去附近似乎只有一户人家,不得已只好去借宿,那户人家的主人是个老农夫,有两个不经世事的儿子,长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这,那怕是一晚,两个儿子的贞洁也难保,於是,在答应女郎借住之前,先跟她约法叁章,要她答应决不对两个儿子出手,依当时的情况。女郎也只能答应。然而到了晚上女郎却忍不住,到了农夫儿子的房间,并问他们说:你们想了解快乐的真谛吗??只见农夫的两个清纯儿子点了点头.而女郎又说:“这太好了,不过我不想在教完你们後怀孕,所以请你们带保险套，如此这般………….”经过了一晚翻云覆雨,第二天女郎快乐的离去...　时间飞逝...过了二十年後,老农夫也去逝了,两个儿子也都未娶妻而相依为命,一日在作完一天的劳动後,哥哥若有所思的对弟弟说:“你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛..”弟弟答:“当然,我这辈子都忘不了”哥哥又说:“那你还在意她怀不怀孕吗??”弟弟想了一想说:“不在意了...。”哥哥慎重的说:“那...我们一起把保险套拿下来吧!!”"

40、【孩子多大了】在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

41、【戴眼镜的同学】数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

42、【我与老公的日常】我和老公岁数也不小了，准备要孩子，一日洗完澡躺在床上指着自己的胸说：“以后这就是你家孩子的饭碗了”老公瞄了一眼，幽幽地说：“就不能换个大点的碗吗……”尼玛，皮痒了

43、【长的不帅会吃不下饭】一对男女的对话：男：为什么你看上我啊？女：因为你长得帅啊。男：帅又不能当饭吃。女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

44、【微段子】她暗恋他很久。一天终于鼓起勇气问他：你喜欢什么样的女生？他淡淡答：聪明优雅的女神。她暗暗难过：那我不是一点希望也有。却感受到温热的气息喷在耳畔：笨蛋，我不喜欢你，但我爱你。

45、【坐飞机】小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死，人家问他：“飞机失事时你看见了什么？？？？？？”小猴说：“妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！”

46、项目经理说，你可以把百分之五十精力放在项目a上，然后把百分之八十精力放在项目b上。说的还一副好有道理的样子……

47、【微博段子】和女同学出去吃饭，聊天时我问他，你都二十七了还不找对象，当心嫁不出去。她说，急什么，据国家统计，二零二五年会有三千多万的光棍娶不到老婆，到时侯姐姐才三十多，找个十八的，男方父母还不乐死。

48、【你猜有几个】一个孕期妇女挺着个大肚子来到老公面前，用自己的食指指着自己的肚子对老公说道：“你猜有几个？”老公没趣地回答道：“顶多有两个，还会有几个！”老婆撒了一下娇，笑着说道：“三个。”老公好是惊呀！老婆这才把指向自己肚子的那只手打开，老公定睛一看，原来是三颗酸梅，老婆随即喂了一颗在老公嘴里。

49、【难以从命】“一位女生坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了。”玛丽！”老师严厉的大声叫她。”老师,什么事？”这位女生回答说。”把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!！”"

50、【乌龟做手术】手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？医生问：为什么？乌龟答：我怕我的霸气侧漏！