笑话大全 爆笑（第2903期）。赶火车、老爸遛狗没回家、可怜无数山、搞笑段子，让你无力吐槽的女司机、哥们，你也太内涵了吧、医瞩等笑话50则。

1、【赶火车】一年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生？当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。

2、【老爸遛狗没回家】爸爸下午出门去遛狗，结果到了晚上十二点多了还不回家，打电话也不接。我妈很愤怒，全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错愕。再看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神地看着牌……

3、【可怜无数山】高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被干重活。

4、【搞笑段子，让你无力吐槽的女司机】1、昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果……lz等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。2、晚上，一裸男叫了一辆出租车，女司机死盯着他看，裸男无奈的吼道：尼玛，没见过裸男啊！女司机也火了，大怒道：靠，我想知道你从哪掏出钱。3、一女司机闯红灯被交警拦下，无奈地问道：知道自己错在哪了吗？女司机气愤地说：靠，这TMD是老娘的台词。4、前几天开车出门，正巧对面歪歪扭扭的开过一辆车，仔细一瞧是位女司机，重点是大晴天刷起雨刷来，我果断的减速，果然……她在我面前转弯了，现在回想下，我当初太尼玛机智了！5、加油站偶遇，绝对真事。女司机说：这根油管是你们加油站的吗？加油站员工道：不是，有可能是上一站的。

5、【哥们，你也太内涵了吧】昨天看《非诚勿扰》重播。孟非问男嘉宾：你为什么来非诚勿扰？男嘉宾：我的左手和右手都受伤了！当时我还沒反应过来：哥们！你也太内涵了吧!

6、【医瞩】医生对病人说：“您得多走动走动。”“我是10公里长跑全国冠军。”“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”

7、【想耍小孩，结果被耍了】一天，邻居张叔看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。张叔走过去，给孩子看了5张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张给我，我把这张五张全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学5声狗叫便给你。”张叔瞧了瞧四周没人，就了5声狗叫。张叔叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比50元多，难道我就不知道吗？”

8、【59分】某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人，在考卷上老师填写成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁”。结果发现考了59分！下面一行回复！老夫我今年60了

9、【落后的表】上小学的儿子做数学作业，儿子说：“爸爸，你教我认手表吧。”爸爸说：“这个认手表涉及很多数学知识，挺难的。我买一个电子手表给你，你一看就懂。”儿子说；“这个是哪个混蛋造这么落后的手表，没有一点人性化设计。”

10、【搞笑段子】陪老婆去买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围众多美女，于是拿出老公的气概，拿出信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围的姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”顿时周围看我的眼神不一样了……

11、【QQ签名】考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。

12、【你最希望别人骂你什么】“你最希望别人骂你什么？”“有钱了不起啊？？？”从未如此想挨骂！！

13、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

14、【你了解女人吗？】小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？大师：略知一二？小明：那怎么才能抓住女人的心？大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！小明：那要怎么办？大师：得用金链子……

15、【楼下幽会】某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”

16、【一只呆鸟】小鸟虽然已经有女朋友了，可是还是像一个大木头，大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调，小鸟下决心要雪耻。有一天晚上，小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上，觉得很有情调。小鸟：“今晚，我……我可以抱你吗？”野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！”小鸟：“喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！”。

17、【麦当劳和KFC不同】“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”“对啊，KFC的都软趴趴的。”“这就是叔叔和爷爷的差别”

18、吃自助餐，看见一个特萌的小女孩，夹了一个生的扇贝要烤，嘴里还念念有词，我装作路过，只听小女孩说到：小扇贝，你不要怪我啊，都怪你太好吃了～

19、【孙猴子和牛魔王的故事】知道孙悟空为何与牛魔王本来是兄弟，后来结仇了吗？话说那一日，孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊…啊…啊…。叔叔，我受不了了… 孙悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此与孙猴子势不两立。

20、【蓝瘦香菇！何润东被剃光头 自嘲刚结婚就要出家】蓝瘦香菇！何润东被剃光头 自嘲刚结婚就要出家近日，一则何润东被剃光头的新闻在娱乐圈及粉丝朋友圈热传，何润东自嘲刚结婚就要出家，何润东大s婚纱照是怎么回事？揭何润东大s情史。据台湾媒体报道，何润东将演出清装剧《那年花开月正圆》，和孙俪继《玉观音》隔12年再续前缘，他找来妻子Peggy亲手操刀为他剃头发，还忍不住感叹：“刚结婚，我就要出家了。”Peggy则笑回：“施主，你好。”新婚夫妻连剃头发都可以打情骂俏。何润东为了新戏敬业剃头，除了让妻子Peggy帮他打理新发型，还全程拍下影片纪录，他还自嘲偶像包袱很重，边看着镜头眼泛泪光，相当搞笑。

21、【如何能准确确定妊娠时间】问：如何能准确确定妊娠时间？答：每月只同房一次。问：什么情况下孩子会踢我的肚子？答：可能是你不给他买饼干、玩具的时候。问：我怀孕后特别愿意买黄瓜，这有问题吗？答：这取决于你用黄瓜做什么。问：喂奶的时候，我总是担心乳头上会有细菌。答：会有的，所以喂奶前请用开水消毒。问：坐月子期间是否能怀孕？答：能，不过如果你总是在哄孩子睡觉，可能性不大。问：小孩子经常拉屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？答：有，最好养几个屎壳郎。

22、【糟糕的降落】某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子我可以问你一个问题吗？”“当然可以。太太你想问什么问题？”“我们是降落的还是被击落的？”。

23、【毛毛虫和蟑螂恋爱了……】毛毛虫找了个螳螂当男朋友，妈妈不同意，说他有暴力倾向。毛毛虫不高兴了，撅着嘴说：再怎么着，人家还是个四品带刀侍卫呢！

24、【这孩子必成大器】西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？”该山西考生被"问懵"反问考官：“那你知道我爷爷叫什么名字吗？”

25、【家里没人，不要打了】小时候乡下刚刚流行装座机，刚好在收稻子的时令。一家人下田去了，家里电话响了，大门紧锁、隔壁的奶奶听到了站在窗户那里着急的大喊：收稻子去了，家里没人，不要打了！楞是喊了几分钟，直到电话不再响，老人家才松口气拍拍衣服回屋做饭去了……

笑话大全系列

26、【讲点冷道理给大家乐乐吧】1、快乐分享错了人就成了显摆。2、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽……3、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。4、人们知错就改，大多是因为犯的错被人发现了而不得不改，倘若永无人知，定会一错再错。5、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。6、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。7、职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。8、强者的谦让，才叫谦让；弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。9、横眉冷对千夫指，俯首甘为……万人骑！

27、【我的奇葩同事】中午和同事一起吃饭，我吃完后给他纸说：“来，擦嘴！”当时同事还没吃完，他默默的回答了句：“你见过屎拉了一半擦屁股的吗？”

28、【发，发，发短信，还是要加班】我问朋友妇女节要到了，你们单位发了什么？她回复：发了短信，通知妇女节都过去加班！——这样的公司我只想说：丧（干）尽（的）天（漂）良（亮）！！

29、【非洲野猫长什么样】初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么晓得非洲野猫长何样子啊！”

30、【就你们家小孩能干出这事】小时候特二。大约5、6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店。发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干。说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！

31、【唇膏的颜色】有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”

32、【情爱方程式】聪明的男人聪明的女人=浪漫聪明的男人愚蠢的女人=怀孕愚蠢的男人聪明的女人=诽闻愚蠢的男人愚蠢的女人=结婚

33、【伽利略的望远镜】望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。

34、【师傅，您找我有事吗】在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

35、【戒烟】有个人一直想戒烟，他很想戒很想戒，于是，他借了一根烟。我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭~~~~~子那样，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫！刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。

36、【傻子】有一个智商很低的人，人称傻子。有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。这位大哥离老远就冲他喊：“嗳！嗳！嗳！”这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：“哈！哈！哈！傻子！”

37、【纸巾】一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的！

38、【活着没信心】社会没地位，家庭没温暖，爱情没着落，友情没结果。活着没信心，要死没决心，不死不活真他妈闹心！！！

39、【男女笑话对话 你找抽啊】有一对热恋中的男女朋友在夜幕下的公园里幽会。男：你爱我吗？你把我当成什么呢？女：爱！我把你当成我的巧克力，她是我的最爱！男：你是嫌我长的黑吧？女：哪有？我是说我想的时候，就亲上一口，吃进肚里，甜甜蜜蜜！你把我又当成什么呢？男：当成我的宠物狗啊！女：真的？狗是人类最忠诚的朋友！谢谢你那么爱我！男嬉皮笑脸：哪跟哪？我是你说哪有那么好，爱耍小姐脾气，受不了的时候，想遛（狗）就遛（狗）！女：你找抽啊！揪着那男的耳朵，疼得那男的直叫唤！

40、【经典笑话：天才儿童】老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

41、【又见神回复】有人提问：“性对男人有多重要？？？”下面给了神回复：“如果没有性，大多数男人更愿意和兄弟们玩。”说得好像很有道理

42、【算术问题】病人：“我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？”医生：“我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十份之一是能好的。”病人：“太可怕了，你说我会好的，是在骗我。”医生：“别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？”

43、【命令式】老师：现在，我们来造个句子，然后把它改成命令式。小刚举手：牛拉车。老师：谁把它改成命令式？小胖举手：吁----驾！

44、【补裤子】年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”

45、【惯例】一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！”太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两名词写得妙，是那位高手写的？”百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”

46、【没别的意思】青年问禅师：“你为什么老跟我过不去？”禅师抬手指向西边的天空，然后用开水猛浇青年的手。青年疼得缩回了手，若有所思地问：“是说历经磨难修行最终才能上西天成佛吗？”禅师说：“我只是随便指个方向分散你的主意力，然后才好拿开水浇你，没别的意思。”

47、【有这样的室友真悲催】室友脚臭，还不洗脚，有一天隔壁兄弟过来一起玩，突然来了一句：“你们寝室谁买榴莲吃啊？”呕……你家榴莲是特么这个味儿啊！

48、【鸡贵牛贵的的笑话】老师问小明：牛贵，还是鸡贵？小明：鸡贵。老师：为什么？小明：九牛一毛，鸡八毛。老师：滚出去……

49、【迷上玩吹裙子】最近迷上玩吹裙子的手机小游戏，昨日内急要蹲坑，去公共厕所解决问题，就边玩边蹲，过了一会隔壁说：小伙子，这屎烫嘴吗？尼玛……

50、【这样的对联我也是醉了】过了年，开学了。路过女生宿舍，看着宿舍大门上的对联：生意兴隆 财源广进 我就暗自清醒，幸好我女友不住宿舍！宿舍大妈你到底想搞什么的！