笑话大全 爆笑（第2912期）。上帝哭了、每次都是妈妈先亲爸爸、恭喜发财、笑话领导吃王八 司机忍不住笑出声、性冷笑话 我要方便方便、你看哪个电视剧等笑话50则。
1、【上帝哭了】“有三个准球迷,国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前，上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。"
2、【每次都是妈妈先亲爸爸】有年暑假同事的四岁小女儿来公司玩，我们就逗她问她说：“小朋友你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊?”她却萌萌的回答：“每次都是妈妈先亲爸爸！”
3、【恭喜发财】今天去拜佛，一小正太端庄的跪下去，然后妈妈让他说点什么，小正太说了一句恭喜发财，周围拜佛的憋不住了……
4、刚刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。我是不是太调皮了。
5、【笑话领导吃王八 司机忍不住笑出声】一日省领导来公司指导工作，饭局期间，因部门经理亲自给领导夹菜。服务员刚端上来一道甲鱼，他马上去给领导夹菜，“领导多吃王八，野生的，营养好着呢。”但是由于地域口音的原因，把“多吃”2个字发音的跟“都是”一样，，更雷人的是，因为公司的人员都习惯了他的口音，他刚说完，同事们马上应声附和到，“是啊”。领导的一个司机听到，忍不住笑出声来，领导当时想死的都心都有了……
6、【性冷笑话 我要方便方便】一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”。
7、老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”
8、【你看哪个电视剧】女主角抛弃屌丝跟了高富帅的是大陆剧，女主角拒绝高富帅选择了屌丝的是韩剧，高富帅冒充屌丝追女主角之后表露身份的是台剧，屌丝奋斗成高富帅被N个女主角抢的是港剧，一群屌丝聚在一起嘲笑高富帅的是美剧，屌丝从高富帅手里把女主角抢到手然后一起欢乐的跳舞的是印度剧。
9、【五和伍】五对伍说：几年不见，这么快就发达了，还雇了个保镖！
10、【家父烧了】有个员外要出远门，临走前嘱咐儿子说：“要是有人来找我，问起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，请进来用茶。’”他知道儿子痴呆，生怕儿子忘了闹笑话，就把答话写在纸上。父亲走后，儿子把字条拿出来背了又背。可是三天过去了，没有一个人来访，儿子认为这张条子没用，就把它放在灯上烧了。偏偏在第四天来了客人，进门就问：“令尊是否在家？”员外的儿子一急，把背熟了的答话全忘了。猛然间看到桌子上的灯，恍然大悟，忙说：“家父没了。”客人听了大惊失色，追问道：“令尊前几天还好好的，几时殁了？”儿子回答得很爽快：“昨晚烧掉的，只留下了一些灰。”
11、【笨狮子约会】笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说：孩子，只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了，笨狮子问：你是狗呀？小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句：你吃屎吗？
12、【师父在上……】孽徒！为师养你育你这么多年你就用这种方式报答我么？！”男子可怜兮兮的看着他：“师父……就一次还不行么？”“不行！记得师门教诲是什么么？！”男子不情愿的从他身上爬起来揖拜道：“记得，师父在上……”还没说完就被扑倒，“乖徒儿，知道谁在上面就好……”
13、【微博段子】一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。哥们：医生你看我病成这样了，还能有救吗？医生：但我是一名兽医。哥们：没关系！我就是一个禽兽。
14、【动物经典笑话集】1，事故的原因公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。“他们在抽烟？”警官猜测。猴子点了点头。警官接着问：“他们还干了什么？”猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。“你是说他们在喝酒？”猴子点点头。“还有什么？”猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。“哦，他们在亲热？”猴子也点点头。警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。2，熊和野兔在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿……，熊，你先说。”熊想了一会儿说：“我希望在这个森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。熊得意地说出了第二个心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再买摩托车呀！最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说：“我希望这个世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。那句话是：“我希望这只熊是同性恋……”3，执著的兔子某天有只兔子跳进商店：老板，你们有没有卖红萝卜？老板：没有！次日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?老板：没有!第三日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?老板：没有!你再进来问我就剪掉你的耳朵!第四日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖剪刀?老板：没有!兔子：那你们有没有卖红萝卜?4，鹦鹉的故事（1）秃顶的原因一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”（2）告状话说有一个商店的老板养了一只会讲话的鹦鹉，每当客人一踏进店门时，鹦鹉就会说：欢迎光临。某天，有位不信邪的客人就故意去那家店，想试试鹦鹉是否真的会讲话，于是就进入那家店。一踏进门口时，鹦鹉果然就说：欢迎光临。于是他就觉得很好奇，想再试一下，就走出门口再踏进来试试，鹦鹉仍然说：欢迎光临。那位好奇的人就觉得很有趣，便一下子出去一下子踏进来，鹦鹉就一直说：欢迎光临欢迎光临……连续五次之后，当那位客人再踏进来第六次时，那只鹦鹉就转过头对着主人说：老板!有人在玩你的鸟!（3）报警一天，警察局接到一个电话，对方的声音非常紧急。“先生!救命!快点救命”“小姐，你慢慢说，到底发生了什么事？”“有只猫爬进我家来了”“一只猫爬进来应该不是很大的问题”“不行！不行！这猫很危险！猫很危险”“小姐，别怕，猫真的不危险……”“先生，你这里到底是不是110警察局？是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我！快点！！猫已经进来了，很危险！”“小姐，你到底是谁？”“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”（4）惩罚一个小伙子收到一件生日礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁。他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文明的词汇，放轻柔的音乐，可是一点作用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。他气愤到了极点，把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。几秒钟后，他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有了。他担心真把鹦鹉给冻坏了，就打开冰箱，把鹦鹉提了出来。鹦鹉显得十分平静，用非常诚恳的口气说：“很抱歉，主人，我惹你生气了，以前是我不对，全是我的错，我决定痛改前非，再不说脏话了，希望你能够原谅我。”小伙子惊诧于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着问道：“我能问问里面那只鸡，它究竟做错了什么？”
15、【笑话一担】有个秀才快七十岁了，忽然生了个儿子，便取名叫年纪。过了不久，又生了个儿子，想将来培养这个儿子读书，就取名叫学问。过了一年又生了个儿子，秀才笑道：到了这样的年纪，还生了这个儿子，真是笑话。于是就给三儿取名叫笑话。三个儿子都长大了，一天，秀才让三个儿子上山打柴。等他们回来，秀才问妻子道：三个儿子谁打的柴多？妻子说：年纪有了一把，学问一些也无，笑话倒有一担。
16、【我的大粪】学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份！谁的大份？”总有人答：“我的大粪！”。
17、【看望丈母娘，爆笑!】一个小伙子，身材貌像都不错，就是有点耳聋，30好几的人了还没找到对象；好容易找到一个却又遭到女孩儿家人的反对，但是女孩儿非常乐意。突然有一天，女孩儿的妈妈病了，小伙子买了好多礼品去看望岳母，到病房门口了，他停下来想：“我耳背，我说什么她能听的见，她说什么我听不见，我先编好词，进去就说。”小伙子说：“进门先问她病好些了吗？她一定会说好多了，我就说那我就放心了；接着在问那位医生给你看的病，她会说***位，我就说，哦，那个医生我知道，他的医术最高明；最后在问吃的什么药，她会说***药，我就说，哦，那药对你最合适，想到这，小伙子进去了。进门就问：“岳母，你的病好些了吗？老太太生气的说，好些了，都快被你们气死了”小伙子说：“哦，那我就放心了。”接着又问：“那位医生给你看的病？”老太太生气的说：“还哪位医生看病，阎王爷看的。”小伙子就说：“哦，那个医生我知道，他的医术最高明。”最后小伙子又问：吃的什么药？”老太太生气的说：“还吃的什么药，毒药。”小伙子就说：“哦，那药对你最合适。”
18、【什么也没说】可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课他跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁哦！”老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：“蚂蚁怎么说？”可可一脸茫然：“蚂蚁……什么也没有说……”
19、记得小学的时候，有次爸爸开车带我去外地玩，之后就遇见大雪封路，高速路停运了，我们就堵在高速上。我们在车上吃喝起来，突然感觉尿急，正要开门下车，只见爸爸拉住了我，递给我一个矿泉水瓶子，哼了一声，我就明白什么意思了，敢问女生有这个功能么？
20、【真想把这番话转给所有的女孩】有个胸大的同事姐，总是穿领子很低的衣服，时刻展露傲人事业线。我问她，这样被人占便宜不要紧么？她笑答：“这辈子有幸生为大胸，就要秀出来才对。下辈子万一是贫乳，想秀都没得秀了，现在必须抓紧机会。”
21、【多么痛的领悟………】高中我和我一哥们，还有一美女一起喝酒，……美女喝了一小杯就倒了，同行的哥们送回去了…后来美女失恋了，找我喝酒，我一看，机会啊，就你这酒量，分分钟弄翻你！结果人家连着喝了10多瓶屁事没有，我吐了好几回！终于明白了，女生酒量好不好，取决于她跟谁喝。
22、美国知名导演贾德·阿帕图，不仅不躲狗仔队，还经常拽着演员、家人和狗仔队打招呼，后来和妻子还养成了朝着狗仔一边狂笑一边疯跑的习惯...求狗仔精神伤害值
23、【我帮你去操作间催一下】某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”
24、【你可真是我亲儿子！】我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道：“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问:”怎么做的？”儿子说：“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水……”
25、夫妻双方做游戏，短信也猜数字迷；男人发：亲爱的，遇到7÷2，你要1000的二次方=100×100×100地想办法，不要只在那7/8，闯过困难，好事就会2≦×≧3，40÷6，我是你的1×1。老婆看到心欢喜，马上回复：你是我的①
笑话大全系列26、哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死，快点碾死他！只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆很重要！
27、【女汉子老婆这是借机报仇啊】老婆每天用护肤品，都拍到震天响。早上我跟她开玩笑：“这东西咋样？我这糙脸用了能好不？”没想到她上来就给了我几个耳光：“拍红了吸收好，糙脸一样管事！”不说了，现在脸上还有几个手指印……
28、【虚情假意】男：“假如我有很多钱，就给你买漂亮的房子。假如……”女：“别说了，一听你的话就知道是骗人的。”男：“我怎么会骗你呢？”女：“你第一个字就说是“假”了。”
29、【找死的室友】我上铺，半夜起床上厕所，爬下床铺后，趴我床边呼唤我的名字，我惊醒问她怎么了……然后TNND说：我要上厕所了先跟你讲一声免得等下吵醒你。尼玛！！！！
30、和朋友一起去健身房，更衣的时候跟朋友说：我穿了抹胸没穿内衣。朋友说：不怕，反正跑步的时候你也不抖…也…不…抖…瞬间友尽了！
31、【微信诙谐段子 美女遮羞】有一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知。上岸后春光暴露，众人齐视。她发现后忙把池边一块板拿来遮羞。众人偷笑。她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑。她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻。她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
32、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”
33、【世界杯之驴】世界杯无驴，有米卢者，飞机载以入，至则无可用，放之C组。哥斯达黎加、巴西、土耳其见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥巴土皆大骇，全场飞奔，以为且噬己也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏。稍近益狎，中路突破。驴不胜怒，蹄之。哥巴土皆大喜，计之曰：“技止此耳！”遂大举进攻，破其门，共入九蛋，乃去。
34、【称她为王母娘娘】小马去表弟学校玩，看见一条银河路，说：银河路？搞得天上人间一样。表弟：“可不是，路这边是男生宿舍群，称为牛郎庙，那边女生宿舍群，称织女庵。”小马：“学校领导这么能搞，怎么不在这条路上修一座喜鹊桥，太遗憾了。”表弟指着一妇女说：“那是宿管科阿姨，我们都称她为王母娘娘。”
35、【每次都那么准时】与女朋友小小异地恋，聚少离多，终于周末出差过来看我，我问她要不要到车站接她，她：“不用，你把自己洗干净在床上等我，不用浪费时间！‘’…… 一个小时的激情过后，她费劲的撑起身子，从背包掏出ABC，向洗手间走去：“妈哒，每次都那么准时，幸好不堵车，不然白来了……‘’。
36、【不知你有没中枪，反正我经常中枪】银行汇款时，经常是先扣手续费，完后再汇出去。真TM 想大吼一声：“尼玛的，老子全副身家都存你这了，跑的了人，跑的了款吗？”一点服务精神都没。
37、【那你活那么久干嘛】某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”
38、【遇到这样的妹纸伤不起啊】昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM，对话如下MM：“好无聊啊”我：“我也好无聊啊（期待她叫我出去玩啊）”MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊”。尼玛，我把她删了……
39、【我赚了】和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
40、【连吃亏和上当都买不起了】兜里就剩十块钱了，路边的小店在用大喇叭放着：“一律十元，十块钱你买不了吃亏，十块钱你买不了上当……”唉，连吃亏和上当都买不起了。
41、【卖了儿子招女婿】晚上挑灯夜战，白天磕头打盹儿，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！——老师在课堂上怒道。
42、【告状露马脚】学生：老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。老师：你怎么知道？学生：他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么也没干，光在那里坐着。老师：你又怎么发现的？学生：我一直看着他。
43、过年时候外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你的你就拿上吧！结果这熊孩子突然气愤的吼道：我要了你完了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。
44、【近亲不能结婚】老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！
45、半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，～他来了一句：在做一个几亿的项目呢！！！～老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？？？
46、【出言不慎】一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他脱口而出一句话：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！
47、【传话】A对B说：听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。B告诉C：新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。C又对D说：真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
48、【今天在房间玩电脑】今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个s b似的。我妈也不甘示弱，大吼:“你儿子才跟s b似的呢~ 我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑… 过半个小时，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊。
49、【好坏的熊】熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
50、都说三秒男，以前以为是笑话，找自从一次一哥们一起大保健。我没找，在客厅抽烟，里屋脱衣服的声音完了之后，女的啊了三声，然后就是穿衣服的声音，三声啊连三秒都没有好不好……
