笑话大全 爆笑（第2935期）。女汉子把QQ昵称改为“小老婆”、你想对我干什么、为什么会看上我、文雅的上厕所方式、赶场、你说怎么办好啊等笑话50则。
1、【女汉子把QQ昵称改为“小老婆”】公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”，第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！经理问缘由他们说，老婆在QQ上看到我外面有小老婆。被老婆打的！……
2、【你想对我干什么？？】以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡.一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着.只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头.背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？？？
3、【为什么会看上我】一个记者去社区采访 记者：您好，大爷，能不能问你几个问题啊。大爷：可以啊，你问吧。记者：你能不能讲讲当年大妈是怎么看上你的啊。大爷：我也不知道你大妈是怎么看上我的，我只记得我那次从菜市场买完菜回家，路过一个黄金首饰店，你大妈在里面当销售员。我进去看了看，然后就说了一句……这玩意儿多少钱一斤？
4、【文雅的上厕所方式】有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。..师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？生马上再举手说：老师我的肛门想吐。..。..。~^.^~
5、【赶场】我们从一个城市赶向另一个城市演出，路程是在300公里，在不到一下午的时间必须要开演之前赶到，当时这个城市的主办单位派了一部好车让我走高速公路，一直没有下过150的时速。在快到这个城市的高速路的收费口的时候，发现一辆警车，有两个警察在那儿站着，看见我的车就冲着我的车说停停，我当时就想我超速了，但是我当时是说什么都不能停，因为我开的车是外地车，再加上超速，一磨蹭演出就来不及了，我说闯，一下就过去了，一过去看见两个警察打着警灯就追上来了，警察把帽子摘下来冲着我们俩说停停，我说快走快走，一定不能停，我说这个警察脾气不小，一旦抓到之后我们就没好。结果我们是前面一辆奔驰车，后面一辆桑塔纳，桑塔纳一直咬得很紧，一直追到我们演出现场，我说到了演出现场，任打任罚都行，但是不能耽误我演出，我刚刚一下车，两个警察跳下来，“黄老师，我们是给您开路的，你跑啥呀。”
6、【你说怎么办好啊】上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
7、【屌丝舍友趣事】某天舍友小明醒来给他女朋友打电话说:“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”这是他女朋友娇羞的问道:“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了，”小明答……
8、各位驴友注意了：世界旅游日就要到了，为了避免大众旅游景点观光拥挤，影响了您的出行心情，建议在此期间选择冷门景区！
9、【我喜欢的是你这种】女：“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种？”男：“都不喜欢，我喜欢的是你这种！”女：“讨厌，真的么？……咦？你妈蛋……”
10、【别慌！躺会就好了】问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~
11、【咱俩不般配】蚂蚁对大象说：“我爱你！”大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象！”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配！”。
12、【离婚手续】有个男人对法官说：我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？请你冷静一点。法官安慰他说，你们到底为什么要离婚呢？老婆说我是个傻瓜。男人愤愤地说。这不是离婚的理由！法官苦笑着说。不，还有，男人急忙插嘴说，她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’
13、【我说错什么了吗？】办公室有女同事一枚，有天我说:做的久了屁股会一边一个黑斑，二货女顺便答应，我没有，我说不可能，谁常久坐都会有，二货女同事喃喃自语到，昨天晚上他没说啊，我说，那他肯定没有翻过来，翻过来，朋友们，我说错什么了吗？
14、【狼狈为奸】凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。
15、【微信段子搞笑的 推下去的理由】今天我向女神表白，她居然答应了 好高兴啊＂，警察问＂难道这就是你推她下去的理由？＂＂她说想要娶她要等到下辈子才行，我这不是想早点娶到她吗＂。
16、【老婆给买的漏网状新内裤】穿着老婆给买的漏网状新内裤，一天都杵在那，直到晚上才知道老婆用心良苦。TMD她都爽几回了我还没射^_^。
17、妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！
18、【怀念】女生（娇滴滴地）:教官，将你的衣服（军装）给我们吧？教官:干嘛？女生:挂在宿舍，怀念您呗！
19、【谢主龙恩】初中班主任老师喜欢挖鼻子。一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边好不忘用手挖鼻子。只听“啪”的一声，老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：谢主龙恩！
20、【老画不准】上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！”“老师，我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。“老师，我有个部位的形体老画不准，……”另一个女同学更是急得站起来说。“那请你把绘画作品展示给大家看看，自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑－－原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。
21、【大选日之夜】一意大利人来美旅游，适逢美国大选。此君回国后，给同事吹牛：大选之夜我在饭店吃饭。我吃第一块比萨饼时，戈尔当了总统。我吃第二块时，布什当了总统。我吃第三块饼时，美国突然没有了总统，原来克林顿成了新当选参议员希拉里的老公。
22、【不关我的事】男子与老婆出门走进电梯，这时有一位年轻靓丽的准妈妈大着肚子也走进电梯~~~冷妈妈对男子说：我怀孕了。男子赶快向老婆解释道：她肚子大了真的不关我的事，可以对天发誓。准妈妈说：什么跟什么，我的意思是请你把烟熄掉。
23、【媳妇上厕所没带纸的求助】媳妇在厕所发来消息：老公，我错了，刚刚我们大吵了一架，我还动手打了你，我知道是我的不对，但是我希望你秉承着 八 路 军 优待 俘 虏 的 政 策，帮我送点纸！
24、【山神顶锅】有个风水先生，替富户人家选择葬地。他哄骗富户说：某月某日开墓穴，如果那天你看见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来，那么就说明我为你选择的这块地是宝地。这后，风水先生就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。这人如约头顶一铁锅来到了（来自：百问中文库-笑话大全）葬地，对着正在开墓穴的人说：前些天，风水先生嘱我今天顶了铁锅到这里来，不知这铁锅将放在什么地方？
25、【经验丰富】黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。
笑话大全系列26、【好消息坏消息】老师跟老王说。“关于您的孩子在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息！”“先说坏消息吧！”“您孩子有点娘！”“那好消息呢？”“您儿子现在是校花！”。
27、【交女友秘籍】大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。
28、【咱们是同乡啊】火车上看到一漂亮女孩在吃包子。我过去搭讪：“姑娘，咱们是同乡啊！”女孩奇怪道：“你怎么知道咱们 是同乡？”我说：“咱们口音相同啊！”女孩：“哪里相同了？”我笑道：“我刚才吃了你一样的包子，咱们口音都是韭菜味的啊！
29、【差不多家庭里都会有个二货】1、妈妈说我不够要强，刚才她教育我的时候说：“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。”我说：“妈，那我努力要强……我要当那拉粑粑的。”2、有次跟我姐吃火锅，她喂侄子吃羊肉，说：“来，吃肉，喜羊羊的肉。”3、小毛三岁了，有一次我跟他爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。小毛抗议道：“我不学1，我要学2。”他爸一巴掌就打过去了：“学啥不好，非学二。”
30、【和谐才好】袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋子有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋（和谐）才好！
31、【彪悍滴老婆大银系列之七百七十四】老公：亲爱滴，给俺倒杯水过来。老婆：你滴手用来干嘛？老公：接水！老公：亲爱滴，水太烫，给俺吹吹。老婆：你滴嘴用来干嘛？老公：喝水！老公：亲爱滴，水太苦，去给俺拿糖去。老婆：你滴腿用来干嘛？老公：跪搓衣板！老公：亲爱滴…… 老婆不耐烦：啥都让我干，你这老公用来干嘛？老公：你！
32、【完全搞不懂状况的孩子】儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”儿子跟着说：“一！”然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”儿子又跟着说：“二！”这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”儿子很认真地回答：“几！”。
33、【好好军训吧!】忘不了军训第一天，教官说：“你们就不要祈祷下雨了，这没用的。你们知道么，在你们这七千人祈祷下雨时，还有两万师兄师姐在祈祷天晴，你们比的过嘛？”
34、【妹纸，你太豁达了……】和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍。她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。然后又去洗脸，发现洗面奶也没了。气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子。顿时，她所有的郁闷都释怀了……
35、【巧妙的留言】从朋友的电话录音机听到这样的话：“你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。”
36、【男人的担当】我同学结婚了，他曾经对媳妇说了很经典的一句话。他说：“无论我媳妇有多大错，她开始哭的一刹那就是我错了……”看到同学的说这句话，我想，如果我同学是个名人的话。那么他该有多少粉丝为他而去献身啊……
37、【急 切】一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
38、【哥们儿怎么没有一点危机感呢】跟女友异地好久了，昨天她说晚上在学校小树林里看到一对小情侣在热吻。我说：“你偷看别人干嘛呀？”结果她很气愤地回我：“吃不到猪肉我还不能看猪跑啊！”
39、【并非都来听】施莱艾尔马赫有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”
40、【总有对你不离不弃的】连大夷妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉。
41、【年轻时也干过】某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。
42、【只吃一吨】男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：能来多少人？好作准备。亲家回电说：去不了多少人，只准备一吨饭就行了。他把顿写成吨。很快又接到农村的电报：婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。
43、【您好，有什么可以帮您】有次给移动打电话，结果那边很久没接，于是开始发呆……结果突然出现一个女声：您好，有什么可以帮您？我弱弱的说：我忘了…。
44、【老爷爷娶了小老婆】七十多岁的老爷爷娶了小老婆，孙子问爷爷，您一把年纪，身体怎么吃得消？老爷爷，这很简单，就像玩麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮！
45、【真是这样吗？医生，我读书少，你别骗我】媳妇脚痛，带她去看医生。门诊室里我告诉医生：“我媳妇脚痛，帮她开点药！”医生听后拿起听筒往我媳妇胸部上放，我惊讶到：“你干嘛？我媳妇是脚痛！”医生一脸严肃的说：“你不懂！我要检查一下是否因为脚痛感染到了其他地方！”真是这样吗？医生！我读书少，你别骗我！
46、【镜子里的自己】刚才看到了一个好帅的男孩子，我们就这么默默注视着对方，时间仿佛都静止了……直到我酸痛的放下了拿着镜子的手臂。
47、【只剩老师一人在风中凌乱着】记得那时是夏天 大家上课都昏昏欲睡的，老师在黑板上奋斗了小半天写了一大堆题目，这时我捅了一下正在睡觉的同桌 悄悄说 嘿，老师让你去擦黑板 ，这货立马站起来 走到黑板前 抄起板擦抡圆了膀子就开始擦，这时老师已经呆了，全班同学都拍手叫好，只剩老师一人在风中凌乱着！
48、【那我的呢？】有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”这可急坏了在一旁玩的小孙子，他赶紧说：“那我的呢？”
49、【诉苦】猫和狗在一起诉苦。猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。狗：你唱什么歌?猫：《长大后我就成了你》。狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！猫：你唱的啥？狗：《你是我的情人》。
50、【奇妙的判决】有个农夫坐船，船上有一对富家夫妇，那贵妇已怀孕七个月了。因为船上拥挤，农夫不慎踩了贵妇人的脚。贵妇不依，扯住农夫要打，哪知她用力过猛，自己先摔倒在地，她便流了产。富人气急了，就去告状，要农夫赔他儿子。审判官对农夫说：你把这妇人领回家，管她吃，管她喝，管她睡，等她重新怀孕七个月，你再把她送还给这富人。
