笑话大全 爆笑（第2893期）。苦逼女司机、动情、字长大了、囧人爆笑，就这样被坑了、你到底陪不陪我去厕所、感谢帮助盘点等笑话50则。
1、【苦逼女司机】昨天开车在路上，遇上一个红绿灯，我排第二，前面一个马6女司机，可能是刚下驾照，变绿灯了，她一着急，车灭火了后面憋一排按喇叭的，一启动，又灭了，连着俩灯都没起来步，这时交警都奔她车去了，眼看离车两米远了，马6嗖的窜出去了，直接干到路对面，我抬头一看乐了，这B票刚到手就绞了，闯红灯新票六分没了。
2、【动情】樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。
3、【字长大了】有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个一字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个一字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：这就是我昨天教你的‘一’字呀。小孩惊讶得瞪大眼睛说：怎么只隔了一夜，它就长这么大了？
4、【囧人爆笑，就这样被坑了】路人甲：老板，这多少钱一串？老板：4块钱一串。路人甲：多少钱？老板：4块。路人甲：多少？老板：10块。路人甲：哦，来一串。
5、同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”
6、【你到底陪不陪我去厕所！？】“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”
7、和朋友在大街上走，看到一个发传单的漂亮妹子，这时妹子向哥们笑了一下，顿时他自信心爆棚，用眼神像我炫耀，那鄙视的小眼神让他的屌丝本质暴露无遗。这时妹子走过来了，手里的传单递给哥们：先生，减肥看一下。我都笑屁了。
8、【感谢帮助盘点】一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！”“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”
9、【别人的爸爸面对孩子的早恋是这么搞笑滴】1、我儿子上初中了，今天去开家长会看到一家爸爸猴急着眼睛问老师：老师，你到底是怎么教我儿子的？为什么别人家儿子都有对象，我儿子就没有呢？2、开家长会的时候，老师大声批评我，跟我爸爸告状：你家孩子早恋，该好好管管了。没想到爸爸来了句：我亲家今天来了没有？晚上去我家，让孩儿他妈好好招待一下。3、爸爸和妈妈总是为我谈恋爱的事情吵架。爸爸说：早恋好，早恋是让你在像别人的老婆学习经验。妈妈说：不要早恋，早恋是花自己的钱养别人的老婆！4、今天在朋友圈发了一条消息：倪妮和冯绍峰分手了，这代表我是不是又有机会了？爸爸给我回复道：熊孩子，你喜欢冯绍峰？你赶紧回家！同性恋我不允许！5、快要中考了，老爸说：你要是早恋呢，就不要和对象吵架了，以免影响考试的心情。要是你有暗恋的人，最好不要表白，啊万一被拒绝了，你该伤心了。我当时满头黑线下来了……
10、周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。
11、【刚到】一天，一个醉汉喝醉酒，从楼上跌到马路上一群人都跑到路上看热闹，交通警察也赶到了。警察问：“发生了什麽事？”醉汉迷迷糊糊的回答：“不知道,我也是才刚到而已！”。
12、【说他菊紧的】老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!。
13、【杀了我也要睡】老师最好午睡。学生问他书上“宰予昼寝”一句怎个解法？老师说：“这句书，别人不一定解得通。我告诉你吧，宰，就是杀；予，就是我；昼，就是中午；寝，就是睡，合起来就是：‘杀了我也要午睡／”（按：“宰予”是人名，孔子的学生）。
14、【出生】一婴儿出生后，便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙。不知为何，忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药。这时婴儿说道“妈的，想整死我！”。
15、【答上司问】有人花钱买了一个官做。到任后，去拜见上司。上司问：贵县风土如何？他答道：本县风沙不大，尘土也少。问：春花如何？答：今春棉花每斤二百八。问：绅粮如何？答：小人身量要穿三尺六。问：百姓如何？答：白杏只有两棵，红杏倒不少。上司生气道：我问的是黎庶！他恭敬地答道：大人问梨树，有，有，梨树很多，只是结的果子太小。上司大为光火，厉声问道：我不是问杏树梨树，而是问你的小民。他连忙站起来，弓着腰答道：小的小名叫狗儿。
16、【我不熟悉她】一日，一年老的女士指向对面的窗口，让她的丈夫看。她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：你就不能象那个年轻人一样吗？丈夫想了又想，为难地对妻子道：可是，我和那 位年轻的女人还不熟悉呀！
17、【男票要求啪啪啪……】1、老公又拿我胸说事，说我平胸……！真是叔可忍，婶不可忍！！我尴尬半天突然想起段子里面的一句经典的话，就得意的回复他：知道地球为什么是平的吗？因为它大！结果老公立马反击道：特么劳资又没站在你胸上！尼玛，又完败了……2、男票要求啪啪啪可我不愿意 ，我要求他戴TT，他说我这个尺寸不好买啊！一般店里都买不到的……这时我灵机一动，从药箱拿出了一颗胶囊，打开后把里面的药粉倒进垃圾桶里，然后递给他说，这个可以用两次了。
18、【不管你多差我都要你的】今天很冷，身心都冷。家长会以后一回来我就跟父母吵一架。原因无非是成绩，嗯，这次是失误了。但我讨厌别人用一次的数据断定了我的态度。心冷，把自己锁在房间里。跟他倾诉我今天吵架了。他一开始静静地听着。只是最后他跟我说：“别生气了，吵架不好。毕竟不管你多差我都要你的，你在慌什么呢。”顿时，心暖，仿佛有太阳。
19、【遇到的这些糗事，让我真不知道怎么接话】1、早上我被叫醒了，那女人说：你快走，我老公到门口了…… 2、我去楼下买葡萄。我：多钱一斤？老板娘：5块。我：我能尝尝吗？老板娘：不能，要不你就该不买了。3、晚上我带着我家狗出去遛，别人家狗想上我家狗，我把那狗踢开了，那狗想咬我，我带着我家狗跑，结果我被我自己养的狗咬了。4、我的钱包丢了，报警跟警察说一定帮我找回来，那里面很多东西呢。警察：你不要抱太大的希望，我们和电视里的Pol.ice不一样。5、我：说出来你们可能不信，敢骂我的SB不超过3个。哥们：但是敢骂你的正常人就多了去了。
20、【好体贴的老公】最近小女子正在减肥，刚才老公去菜市场买菜，老公问我:亲爱的，你喜欢吃什么，说，咱不买！……你大爷的，怎么听着这么别扭！
21、【巨冷，超爆笑的雷人父子】我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
22、【空腹打嗝】上大学那会，有一天晚上和几个室友吃完夜宵回来，也不知道为什么突然很想上厕所，舒服完之后，开门时突然打了个嗝，我心一想，不好。说时迟那时快。室友忙来一句，你吃饱了吗？我摆摆手，笑着说，现在是空腹打嗝！！
23、【劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人】王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。
24、【医生和律师】两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上，另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前，一位律师上了飞机，坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。律师脱掉鞋子，扭动着脚指头，这时候，靠近窗户的那个医生说：“我想起来去拿一杯可乐。”“没问题”律师说，“我去替你拿。”他去了之后，这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。律师拿着可乐回来后，另一位医生说：“这个可乐闻起来真香，我也想要一杯。”律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后，另一位医生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。律师回来后，他们各自在各自的座位上坐好，享受旅行的乐趣。飞机着陆后，律师把脚伸进鞋子，立即知道发生了什么事。“这种情形要继续到什么时候呢？”他问。“我们这两种职业之间的斗争？这种敌意？这种仇恨？这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢？”。
25、【比谁的儿子长得丑】别人家的妈妈，都觉得自己的儿子长得好看，我小时候，我妈却跟老街坊那阿姨比谁的儿子长得丑！昨天我妈去参加那阿姨儿子的婚礼，回家后，高兴的告诉我:我给阿姨看过你现在的照片后，我们一致觉得，我赢了！我……
笑话大全系列26、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”
27、【先后顺序】小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先後顺序。
28、【酒一杯就困得不省人事】本人女，不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老公买了两听菠萝啤给我，吃饭时我喝了一听，饭毕不想刷锅，就躺在沙发上装醉。尼玛的，老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字：本饮料不含酒精……
29、【微博段子】王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现了。灯神：“我是灯神，说个愿望好么？”王思聪：“没事，说吧。”
30、【滑稽幽默的动物笑话】大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。
31、【爆笑一家人，粑粑麻麻加熊孩子】1、周末孩子粑粑带熊孩子出去玩了。回来后我问孩子：宝宝，粑粑带你去哪玩了？熊孩子来了句：麻麻，小姨和粑粑不让说…… 2、今天粑粑问我：孩子，你怎么还不找对象呀？都30的人了！我：我到现在还没有遇到向您这么好的男人。粑粑来了句：得了吧，你跟你麻麻比还差得远！3、粑粑说：小时候你特别懂事，那会儿我和你麻麻吵架，你从屁股底下拿出尿不湿就给你麻麻擦眼泪了…… 4、今天粑粑说：孩子，哪天我死了你一定给我弄个大的棺材。我：为啥？麻麻来了句：因为你粑粑睡觉不老实。5、北漂多年，我对粑粑麻麻从来都是报喜不报忧，今天有个好消息告诉粑粑麻麻：粑粑麻麻，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。
32、【你好，我姓黄，红绿灯的黄……】网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……短友们，请问贵姓？神评：我姓许，日蛇的哪个许。
33、【回想当年的军训】回想当年的军训，我们记住的通常会有这几种人：和教官走得很近的妹子 ，经常请假缺席的机灵鬼，会中暑晕倒的宅男，正步踢得好的愣头青，装晕倒被发现的二逼。
34、【周末是不是很忙】朋友追MM屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”
35、【没一点空】子：爸爸，隔壁李叔经常在报刊上发表文章，你为什么不投稿呀？父：乖乖，你没看到？那报纸上密密麻麻都是字，哪还有一点空呀！
36、【这样的老公去哪找】和媳妇玩信任小游戏，她闭着眼我领着走路。直到上了地铁，人很拥挤，我扶她坐下，然后在她耳边小声说：先别睁眼，这座别人让的。
37、【不怕咸死你】有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”
38、【去掉两头】伙伴对汤姆说：听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？
39、【【我的脑残童年】全车都在憋笑】小时候坐公交车上学背着包从前门上，公交起步那叫一个猛，没抓住扶手，咚咚咚从前门跑到最后，直接趴一阿姨腿上了?给阿姨乐够呛，哎，这不是高潮，高潮是她居然来了句：爱卿平身…，全车都在憋笑！我还一脸全然不知的样子。
40、【有什么规划吗？】被小男生表白。他:跟我在一起，我会给你幸福！我:你对自己的未来有规划吗？他:我爸妈给我安排好了……我……
41、某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
42、【校园笑话经典版 津津有味】老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么？”这学生说道：“我在默记。”老师：“那你为什么头一点一点的？”学生：“我在赞同你的观点。”老师：“那你为什么还在流口水？”学生：“因为我听得津津有味啊……”
43、【碰到某一任前任】每天都要穿得很精神，很好看，说不定哪天就碰到某一任前任呢。
44、【《最让我ｘｘ的一个人》】高中时，我后面坐了一个非常洒脱的同学，做什么事都超越凡人，不落俗套。一次语文课老师留了篇半命题作文，《最让我ｘｘ的一个人》。以常规思维大家都是，钦佩，敬仰之类的。而这朵奇葩他写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了。全文完。
45、有一个女生去牧场挤奶，可是别人都挤了一桶了，她只挤出一点点。这时牧场主人上来一句：小姑娘，这是公牛！
46、今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，
轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。
糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。
只听见上面女生一致的说出“旅店”。
47、【闲 聊】 A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？B：松节油。(过了几天，他们又相遇了) A：你上次说给马吃的是什么？B：松节油。A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？B：我的马也死了。
48、【弟弟给侄女讲《小红帽》的故事】弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗？”她说：“吃东西要嚼碎……
49、【苹果给你吃】话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她说：苹果给你吃，很好吃的哦。司机觉得很棒，就拿了，接着吃了一口……
50、【理科冷笑话，你能看懂么】1、工程师认为自己的方程与现实很接近。物理学家认为现实与自己的方程很接近。数学家根本不在乎。2、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
