笑话大全 爆笑（第2933期）。这样的女人谁？要、专治各种脚欠、吹气如莲、学霸的回答就是不同、两醉鬼、坑爹的老板娘，为神马受伤的总是我等笑话50则。
1、【这样的女人谁？要？】昨天回家发现懒成神，又不会做饭的女友竟然做了红烧鱼，我急忙过去尝尝。女友:好不好吃？我:不错，就是咸了点，还有鱼鳞没有清干净。女友:还要清鱼鳞？我:当然要，清理内脏的时候一起。女友:还要清理内脏？我:（o）…
2、【专治各种脚欠】楼主北方的苦逼保安一枚，昨天又下雪，想起堆雪人总有人喜欢踢翻。昨天下午，我又堆了个雪人，没错，包在消防栓外面。傍晚看见一个二货青年飞起一脚，结果你懂得……
3、【吹气如莲】老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。老婆：为什么改个字？莲花也可以啊，挺香的。老公：榴莲。
4、【学霸的回答就是不同】高中时我的同桌是一个学霸，几乎没有能难倒他的题，一天，班主任出了一道高难度的题，同学们都答不上来，最后老师请我同桌也就是学霸回答。同桌问道：是用中文回答还是用英文回答？班主任说：先用中文吧。同桌：不知道。班主任：英文呢？“I don……………………t know！”
5、【两醉鬼】昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死醉鬼甲∶你醉了吗？醉鬼乙∶没醉醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦醉鬼乙∶你的舌头也不长了醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）醉鬼乙∶干什么？醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？
6、我：是他当初甩了你，他为了别的女人，狠心将你抛弃，你忘了吗？你不知道他是什么样的人吗?花心，欺骗女孩子感情，玩过之后，就将之抛弃。她：这些我都没忘，我都知道。我：那他回来找你，你为什么还要答应继续和他在一起？她：他鸟大，能舒服一次是一次。
7、【坑爹的老板娘，为神马受伤的总是我？】1、今天去学校外面吃米线，吃了两口实在太难吃吃不下了问老板娘：你说还有比你这更难吃的米线吗？老板娘：有啊，我家店旁边，我的学徒的店。2、今天老板娘结了一个国际大单。老板娘怕自己的英文不好专门找了一个英文比较好的手下当翻译，结果人家老外一口流利的普通话。那手下脑筋没转过来，直接把老外的普通话翻译成英文告诉老板娘了…… 3、去医院门口买水杯，老板娘跟我要100.我：这么贵，我感觉你应该去抢劫。老板娘：抢劫是违法的，逮着了我还得坐牢。干这个不比抢劫挣得少，我为啥要冒那个险！4、早上去上班老板娘让我去给外面的花儿浇浇。我：老板娘，外面下的雨挺大的！老板娘怒吼道：门口有雨伞，快去吧！5、老板怕媳妇，但又比较懒。每天都偷偷在后面睡觉，让我把风。今天老板娘又回来了，我照常在外面咳嗽两声。老板娘冲我走过来扇了我一耳光说：老娘忍你很久了，没事老特么勾搭我干啥？
8、【红段子】别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有；自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。努力就会拥有美好，奋斗就能创造未来。
9、【结巴青年去理发】有个结巴青年去理发，走进了发廊，他指着自己的头问：“小姐，搞，搞一次多少钱？”小姐笑眯眯地回答：“搞一次一百元。”青年结巴着说：“搞搞搞……”小姐以为他要“潇洒一回”忙把衣服脱了，只剩下三点式。青年一边后退一边继续说：“搞，搞，搞不起，我，我，我钱不够。”他转身跑出了发廊。
10、【给你们搞点刺激的东西】为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
11、【老公做梦】晚上醒了发现老公睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死！我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
12、【大学里有那么几个女人】对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”我弟听到这里，心里开始荡漾。我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”
13、【闹钟是和老婆XXOO的声音】本人闹钟是和老婆XXOO的声音,昨天公司开大会,参会大概有30人。本人是主导人,所以手机就没有带到讲台上去。正在开会的时候我的手机闹钟突然响了,那个声音叫一个大呀,每个人都听得真真切切,搞得我脸红脖子粗的,只能示意我的手下把闹钟关掉。这时不知哪个2B竟然说：这不是你老婆的声音吗！！！！尼玛。你怎么知道?
14、【亲近就是友爱】“亲近就是友爱。”虱子与臭虫特别推崇这句所谓的名言。然而，他俩心中比谁都清楚：亲近人的唯一目的，便是——————吸血。
15、【幽默笑话35字 小毛和小新的对话】小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
16、【闺女这衣服要洗吗】我正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了，走了。
17、【孩纸，你不能这样呀…】今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨！”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！
18、【一只手抓床单】黄教授等公交车，在车站上俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了……黄教授顿时这句话值得回味，同时觉得自己文化水准太低了……
19、【不要站两个成年人】一个胖妞在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“最好不要秤上站两个成年人。”
20、【不是‘东西’】A：“你为什么不跟我在一起？”B：“因为我有恋物癖。”A：“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”B：“因为你不是‘东西’（物品）。”
21、【雷死人的爆笑二货夫妻】今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……老公看了我半天说……：我记得你早上出门的时候穿的是正的……
22、【学倒车入库】教练教女学员倒车，教练大喊，手手握住上下移动，身体往前一点，腿，腿分开，对对，对端了，使劲往后插，哦哦哦，进去了，进去了，还笑了。
23、【愚人节的恶作剧】某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：“老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。”老师面露慌张：“是不是穿身黑色衣服，个子不高？”我忙应着点头：“对对，就是。”老师面色凝重，而我却为自己的演技牛B而得意。老师说：“那个，你先去给她说一声，让她等一会，我安排好班里就去。”我兴屁屁的说：“好啊！”然后一个人藏起来，五分钟后进班了：“老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。”老师依旧一脸的焦急：“这样啊！你再去给她说一声，说再等五分钟。”没有办法，我无奈将戏演到底，可刚走出没两步才发现，不对啊！……难道善良单纯……
24、【这个字一夜就长成这么大啦！】有一个读书人教儿子认一字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识一字，那男孩一点也认不出来。父亲说：这就是昨天教你的‘一’字呵！男孩睁大眼睛，吃惊地说：只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！
25、【搞笑段子】以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说：我的女婿呢？我要见我的女婿！
笑话大全系列26、【上班减肥】我们部门有个胖子，当初入职的时候是240斤，他说：“我上班就是来减肥的，减到200斤我就不干了。”这可好，四年过去了，现在离最初的目标就差70斤了！
27、【赛诸葛】一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”。
28、【癞蛤蟆有钱后】癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
29、【这是哪啊】下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪埃”MM说：“地球……”
30、【大宝的大名叫SOD蜜】有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了。时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”
31、【你会冻死】坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”
32、【祭祖】女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤啊。女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖……
33、【学校不让随意外出】高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门……
34、【那就给我一毛钱吧】一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一千年对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一分钟。”之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一毛钱。”这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！”上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧！！！”
35、【吓到失眠】我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”现在他惶惶不安每天都失眠。
36、【偷龙虾】警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…男子：“你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步９警察：“懒的听你在胡说９男子：“真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来９警察：“这我倒要瞧瞧了～”于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”男子：“啊？龙虾？什么龙虾？”
37、【还要什么礼金啊】丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。终于，一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”妻子冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”
38、【有名的残疾人】高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！
39、【类似】一对夫妻年纪大了，有时会讨论将来的事。夫：假如我先去世，你怎么办？妻沉思片刻后说：以我活泼的性格，我会找几个比我年轻的单身女人或寡妇一起同住。然后妻问夫：那么，如果我先死，你又会如何做？夫：大概一样，与你说的类似！
40、【去火车站溜达】有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了。
41、【总是见鬼的盈盈】盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，“大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。”那个黑影说了，“我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。”
42、【把爸爸卖掉】女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？”
43、还有一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：你试试买东西不给钱。
44、【昨天真是差一点就挂了】双缸半自动洗衣机放在阳台上，开了洗衣水龙头，突然肚子痛，于是去蹲坑。完事了一开厕所门，房间已经满地是水，赶紧穿着拖鞋，踩着水就往阳台跑。刚跑了两步，眼角瞥见房间另一头放在地板上的电脑插座…… 于是火速转身到门边把房间电闸拉下来。然后才去阳台关水。回来一看，水还差半个指甲盖就要浸没插座面板了。现在想起来还是一头冷汗。
45、楼主：13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？回答：掐死四个！
46、【一模一样】老师看了大强的作文，生气地问：“大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。”“老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！”大强回答。
47、【一个无声屁的影响】坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！”那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
48、【风趣另类的幽默“物”语】印章：一位贵族小姐，天天住在“深宅”之中，最让人欲罢不能的是他的“火红”的嘴唇，想得到她的一个“吻”，很难，常常需要付出很多！
49、【前言不搭后语的冷幽默】1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远？”司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…4、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。5、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。我说：行二货说：你先谈我先谈？我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了……
50、以前，一个电话给兄弟，我想喝酒了，哪怕外边风雨再大，十分钟出现，而如今，该结婚结婚，该带孩子带孩子，想再说声想喝酒了，结果，手机拿出来，又放下，不是怕不来，只是怕兄弟来了，回去吵架，～～致回不去的年少轻狂，青葱岁月！！
