笑话大全 爆笑（第2922期）。不偷菜诗、电 压、妈你快看我会下鸡蛋了、有你的快递、小孩冷笑话 穿裙子时不可以荡秋千、花仙子等笑话50则。
1、【不偷菜诗】本人原创。啊捞一我从不偷菜真的，我连那一开始的偷菜任务都没做我不偷菜，我只种菜我记得有人说过：“一次偷菜，祸及三代”“偷得窝囊，骂得荒唐”二你一偷菜，就会被人骂“偷菜死，偷菜耻”偷菜者乃“杀”人父母者问我怎敢偷菜？怂恿偷菜就是“犯罪”问我怎敢偷菜三将来的将来被偷菜的黑暗而覆盖。我站在这中间，仿佛一个光点，虽不能照亮这黑暗，但也能和它形成一个对比四你若问我是何样立足？我只种菜，我不偷菜你若问我菜被偷了怎么办？我不悲伤，我不愤怒五有首歌叫“不怕不怕”我也学会唱了。“见到偷菜，我不怕不怕啦……”六因为我知道这不是他们的错，这是社会的错。偷菜正让他们丑恶的灵魂尽情发泄尾曲最后我发现我不能用自己的力量与他们对抗原谅我的胆小——我退出了农场生活我从此再也没有玩农场忠言：我其实很喜欢玩农场的，可惜变了味。我有很好的一段经历在里面度过了。我希望你们不要是那种爱过才知情重，偷过才知心痛。 偷的是菜，得到的是辱骂，失去的是人格 ↓PS备注：↓看完此诗者终身必不偷菜
2、【电压】他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……替他脱罪了吗？不，律师替他争取到降低一些电压。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
3、【妈你快看我会下鸡蛋了】放假回家早上不想起床吃饭，今天我妈就在我床头放俩鸡蛋让我吃了再睡。我想起我哥小时候的囧事。我哥那会在家早上我妈也是给他煮俩鸡蛋拿床头，有次他没醒，我妈想着让他多睡会，又怕鸡蛋凉了直接放他被窝里了。谁知道没多久我哥起床拿着鸡蛋满面红光的找到我妈喊道：“妈！你快看，我会下鸡蛋，下了俩，还是热乎的……”
4、【有你的快递】手机没电，刚充好，一陌生电话打来：咋老是关机啊，都打一下午了，干啥去了，一个女生外地上学怎么不保持电 话畅通啊，你爸妈 会有多担心你知道吗？我：你是谁啊？对方：我是圆通，有你的快递
5、【小孩冷笑话 穿裙子时不可以荡秋千】妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”。
6、【花仙子】“和尚是修佛的对吧？”“对。”“如果造化到了一定境界，就能修炼成罗汉上仙了吧？”“没错。”“所以……”“所以你也别他妈叫我花仙子！”鲁智深怒道。
7、刚才看了一个公益广告，爸爸工作很忙，没有时间陪女儿，女孩生日那天，问爸爸，爸爸你工作那么忙一个小时挣多少钱啊，爸爸说工作一天300块，女孩把存钱罐的钱数了一遍，有三百多块钱，就问爸爸，爸爸我给你这些钱能买你一天陪我吗？。这是爸爸的眼泪从眼角滑落，抱着女孩进了房间，传来阵阵娇喘，干爹你好坏！
8、【搞笑段子】妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”。
9、最近网络很火的买卖，某人想买一斤羊肉，他得到了三个报价：熟人报价是40、知己报价是38、陌生人报价25、结果，他选择了25的陌生人。却不知道熟人只挣了2块，知心人一分没有挣，还倒贴5元的包装费；25的陌生人却赚了15！
10、【一年以后再说】男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商量一下结婚的时间了。”女：“你母亲的病最近怎样啦？”男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”女：“这么说，她活不长了？”男：“医生说顶多一年。”女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”
11、【怀疑】一天，父母俩儿在吵架，正当吵的水深火乐，不可开交时，稚小的女儿说了，为什么你们要吵架ㄋ，母亲说，看吧连女儿都怀疑."
12、【二过头】和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”MM玩着手机头也不抬地回到：“二锅头……”哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！
13、【中国人，就是牛】日本人说，我们崇尚武道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们比试枪法。日本人于是就把一个苹果顶在了头上。美国人转身走了20步，然后回头就是一枪，苹果别打爆了。他骄傲的说；i am Hunter（亨特）日本人又放了一个苹果。英国人转身走了50步，回头就是一枪，苹果打爆了。他骄傲地说；i am Boon（邦德）日本人放一个小苹果在头上。中国人转身走了3步，然后回头就是一枪，脑袋别打爆了，他骄傲地说； i am sorry.
14、【咱儿子会说话了】老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”，果然不能让男人带孩子！！！
15、【适合小孩的笑话大全 会留下五个手指印】阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：“爸爸，今天老师教我们算术了，我学会了加减法。”“是吗？那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你从他手中拿走五块，会留下几块？”爸爸兴奋地问他。阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：“还会留下什么？会在我脸上留下哥哥的五个手指印。”
16、有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……
17、【搞笑段子】给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”果真是亲爸。
18、【怀的是香蕉黄瓜的孩子】宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，可别怀孕了，她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”
19、【拿起精神来】一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？
20、【都知道落在正确答案上】高中数学老师骂人挺损，有一次 他发试卷，大家考的都很差，他站在 讲台上特别气愤的说：为什么你们眼中只有错误答案？啊？教室里老一点的苍蝇都知道落在正确答案上！
21、【去天堂】墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人：你想去天堂么？他说：是的，神父！神父说：立即离开这家酒吧！接着又问第二个人：你想去天堂么？当然，神父。第二个人回答。那么就离开这个撒旦的巢穴。神父说。接着，他走向杰克并问他：你想去天堂么？杰克回答：不，神父。神父瞪着他：你是说你死以后不想去天堂？杰克笑了：哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。
22、楼主：你说什么星座的人最有异性缘呢？回复：看长相吧！
23、【那不就成了贪污犯】夫妻俩到县百货商店买了件衣服，回到家时才发现多给了人家七分钱。妻子心疼地说：你赶快去找他，把七分钱要回来。咱可是吃了痴骨泉药啦！丈夫不以为然地说：找他干啥？这七分钱，叫他好吃难消化。说不定还抓他个贪污犯。妻子不理解：你胡让些啥呀？丈夫满是理由地说：第一，他们每天下班后，要对零售帐，多收咱那七分钱，也得他几个钟头去查找；第二，这七分钱他如果上交，就要受到超额收款的处理。还有他如果装进自己的口袋，那不就成了贪污犯？
24、【该向谁道歉】大卫·克罗克特，美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”。
25、马上又要到七夕情人节了，基友说：
“情人节没情人怎么办啊？”
我瞅他那点出息啊，对他说：
“清明节家里没死人，你是不是要弄死两个啊！”
26、【今天早上老爹问我要不要一起去买菜】今天早上老爹问我要不要一起去买菜，我以为老爹是想我去陪他说说话，然后买菜什么的他买完就走，菜都是我提也就算了，在买完之后他对我说：接下来的路要靠你自己了！我以为他是要教育我坚强独立神马的，结果他下一句是，你把菜自己提回家去，我出去玩会儿。靠，不带这么坑女儿的！
27、【汉字偶象趣侃】1、人：俺的偶像是大，人家一根扁担闯天下，居然做大做强了。2、大：俺的偶像是爽，人家虽然身上有很多错，但人家心态很好，非常乐观。3、爽：俺的偶像是一，人家虽然是光棍一条，但人家无论躺着还是站着都是一。4、一：俺的偶像是鑫，人家无论到哪个单位应聘，“三金”都有，真令人羡慕。5、鑫：俺的偶像是妙，人家从小到大，始终保持少女的年龄与身材，长生不老。6、妙：俺的偶像是田，人家一出生就拥有一套三室一厅的房子，真是好幸福埃7、田：俺的偶像是币，人家一辈子有花不完的钱，真幸福埃8、币：俺的偶像是肉，人家天天有肉吃，让人眼馋埃9、肉：俺的偶像是乐，人家开心过一生，这种境界是一般人不具备的。10、乐：俺的偶像是亲，人家经常有人亲近，而且在网络上很走红。11、亲：俺的偶像是云，人家高高在上，云游世界，免费看遍天下美景，真是好惬意埃12、云：俺的偶像是伏，人家能与一只狗过一辈子，不愧是一个重感情之人。13、伏：俺的偶像是休，人家天天不上班，这小日子过得真滋润。14、休：俺的偶像是件，人家这名字真绝，谁见了都说是牛人。15、件：俺的偶像是仄，人家一人办厂，既是厂长又是员工，什么事自己说了算，太有个性了。16、仄：俺的偶像是爷，人家才称得上地地道道的纯爷们儿。17、爷：俺的偶像是众，人家三个人好得像一个人，这种团队精神正是我们这个时代各行各业所需要的。
28、【女警官的狗】有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……
29、【牛叉的女汉子】小时候，跟一女生闹矛盾，她用砖头把我的头砸破了，哭得我哇哇叫。我妈跟我说：“她打你你不知道打她么？”后来大概过了几个月，一天早上吃早饭的时候，那个女生又把我弟弟打哭了。我当时一手端着饭碗，一手拿着筷子，上去就踹了她两脚，踹完拉着我弟弟就跑。这回轮到她哭的哇哇叫了…… 哈哈哈哈哈哈！！！
30、【看美女先看哪？】1、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！2、公厕那些小广告，他们多半是光着屁股写的，我们多半是光着屁股看的，这么一想，还挺浪漫。3、每次经过同事的房间听到“澳门首家线上赌场上线了……”他是不是迷上赌博了？4、一美女发了张自拍，下面一群人赞赏，有说漂亮的、有说性感的，唯独一货说道：“不好意思，我去上趟厕所。”我感觉这才是最好的夸奖……
31、【夫妻邪恶笑话 忍不住自己撸】不知道有没有跟我一样的。结婚了还是忍不住自己撸。有时和老婆躺在床上，半夜的时候我悄悄起来撸，那种感觉别提多刺激了。昨晚趁她睡着了忍不住又起来撸，正撸得起劲的时候一只拖鞋向我砸来，老婆一脸不悦的瞪着我:“你没老婆啊?!还特么自己撸。”我一脸委屈的答道:“你技术太坑，老送人头，不敢带你……”
32、【孩子，你不知道离远点啊】在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
33、【怕 死】有个死刑犯人，临刑前，监狱长问他：“你想抽支烟吗？”“不，谢谢，听说吸烟能致癌。”
34、【干了它！干了它！】2、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。我：咋回事？他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。我：那另一巴掌呢。他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。我……3、公司聚会，大家都在狂欢。有个同事说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，Ta们面前摆着两杯啤酒。众同事都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！只见那男同事憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我，我今天没带T……”
35、【我的表不准】我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。系主任见他问道：现在几点了？这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。
36、在婚礼现场，司仪问妈妈：想要孙子吗？妈妈：想。司仪：想要两个吗？妈妈：想！司仪：想要媳妇吗？妈妈：想。司仪：想要两个吗？妈妈：想…
37、【她一惊双手快速捂住裙子】1、今天乘公交我手机不小心掉到旁边一穿裙子女生脚下了，她一惊双手快速捂住裙子。我说：“别怕，等你下车后我再捡。”妹子冲我微微一笑说：“大哥你真是好人。”于是又低头玩手机了。妹子下车后，我捡起手机…………2、第一次用巾巾真的好疼，把很多毛毛都沾了下来，想起妈妈常说的做女人难，也就忍了。如此三年，现在发现，老娘竟然！！！！！！！！用反了……
38、嫂子对侄女说：丫头，现在你也不小了，有些东西不用我去教，你自己也该懂了！人总是要学会自己成长的不是吗…？侄女不耐烦道：妈妈，你就老实说这道题你会不会吧！嫂子：呵呵，要不你去问问你爸爸…？
39、【二货同事欢乐多】我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”二货说：“我马上拿摄影机。”我问：“为什么？”这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”
40、【傻瓜】小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：“这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。”小强激动地说：“我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。”叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱还是不给你了。”
41、【婚姻就像围城】婚姻就像围城，外面的人想进来，里面的人听好了，你们已经被包围了，请放下武器，不要反抗。
42、刚在车站路遇一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班！”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌。
43、【注意一下自己的长相】甲：“卖萌需要注意什么事项啊？”乙：“ 注意一下自己的长相。”
44、【听妈妈的话】母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！！
45、【像便便】1.机会就像便便，水一冲就再也回不来了！2.爱情就像便便，来了之后挡也挡不住！3.生活就像便便，每天都一样又不太一样！4.工作就像便便，有时努力了很久却只是个屁！5.最可恨的是，我们最爱吃的冰激凌做的也TMD像便便，专门给你绕几圈
46、【现在的报纸上净胡说】老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”我问：“说啥了”？老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”我：“有什么不对吗？”老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”
47、【果树园里】果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状。别费事了！孩子笑嘻嘻地回答说，你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！
48、【捆在被子里】舍友，特瘦。有一天我晚上找不到她，第二天她说去男友宿舍了我就问她怎么进去的，她奇葩的回答了一句捆在被子里……被子里……
49、楼主：为什么母鸡下完蛋要咕咕的叫？回复：因为它屁眼儿疼。
50、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我：“当初成绩如何，干过班长什么的吧？”我还真不确定，扭头小声问老婆：“你上学时候是班长么？”老婆点头，我转过来对手机说：“嗯，干过。”
