笑话大全 爆笑（第2928期）。超级幽默的让我再活一次、我踩到大便、医生，我想打死你、头上敲三下、宠物熊、找到有趣的生活了吗等笑话50则。

1、【超级幽默的让我再活一次】猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。

2、【我踩到大便】一天,老师带小朋友去远足。老师说：“小朋友们，你们都去采生果，30分钟后归来，好吗？”30分钟后，老师问小朋友采到什么：“小红，你采到什么？”“我在洗苹果，由于我采到苹果。”“小美呢？”“我在洗番茄，由于我采到番茄。”“阿明呢？”“我在洗布鞋，由于我踩到大便！”。

3、【医生，我想打死你】“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”“因为你的脸太丑了，它想跳出去……”

4、村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。”儿子闻言昏倒！！！

5、【头上敲三下】初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。

6、【宠物熊】一天，阿口到一家宠物店，想买只从来都没人饲养过宠物。于是，店员到后面牵了一只北极熊给他，并且交代说无论如何都不可以摸熊的鼻子，否则会发生很恐怖的事！有一天，阿口一时兴起，想知道摸了鼻子究竟会有什么恐怖的事？于是他就摸了下去……结果，熊大吼了一声冲向他！阿口吓得转身狂逃！最后，阿口被逼到墙角，不得已的他为求保命只好说：“你想怎样都可以，只要你不要伤害我！”结果熊上前拍了一下阿口的鼻子说：“现在换你追我了！”。

7、【找到有趣的生活了吗？】一天，有一个人坐在路边，显得非常忧郁而闷闷不乐。阿凡提上前问道：您不舒服吗？不，我觉得生活真没意思。我有很多钱，不用种田、不用做工，可我厌烦了这种生活，这次出来，就想在外面找到一些比家里那没有意思的生活，更有趣、更有刺激的生活，可我怎样才能找到它呢？那个人忧伤地问道。阿凡提听后一言不发，冷不丁把那人的褡裢一把抢过来撒腿就跑。他跑得很快，把那人远远地甩在了后边。那人突然遭到抢劫，急忙去追阿凡提。阿凡提跑到一个隐隐约约可以看见那人的地方，把那个褡裢放在路中间，自己爬到树上等他追来。那人跑得满头大汗追了上来，看见了被抢的褡裢就放在路上，高兴地叫喊起来。喂，你找到一种更有趣、更有刺激的生活了吗？阿凡提躲在树上问道。

8、【某次上班用企鹅和老公聊天】某次上班用企鹅和老公聊天，我说这两天心情不好，我老公回复：“谁欺负你了呀告诉我。”我同事正好在边上看到了就说“姐夫真man！”结果话音还没落，我老公第二句话就来了“让他欺负我来。”我瞬间无语，从此我老公在我们公司火了。

9、【懒人亏本】有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。您好，老板娘，请卖给我一个坛子。老板娘说：坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？请给我拿个小的吧！阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：这坛子太小，去换个大点的来吧！阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：这坛子是我刚才买的。女主人嫌太小，请给我换个大的吧！阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？说完，阿吉抱起大坛子就走。阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：瞧这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！

10、【羊踏菜园】有一人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神在说：羊已经把菜园子都踏坏了！

11、【你才二货呢】啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！你们全家都二货！”。

12、【这名字真心伤不起】一行人去香格里拉旅游，上来个地陪（藏民）导游，曰：大家好……我的藏族名字比较绕口，我叫尼玛，代表美好！旅客们当时就石化了。更逗的是，在游览过程中就经常听见有人说，尼玛慢点，尼玛我没听清楚，尼玛再说一边啊，尼玛还没到啊！！！

13、【论读书的重要性】为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖…… 你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！”。

14、【都是些什么事儿啊?!爆笑的事儿呗】1、今天好不容易把驾照领到手，教练给我来了句：“拿回去裱起来就好了，开车千万别出门埃”2、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？我……3、网上买了条裤子，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我调码。工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货……打电话给弟弟：我的裤子你快递出去了么？弟弟：哥！我穿正合适……4、给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了……结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你……5、前几天网吧逮着个小偷(一个小孩子)偷手机，被偷手机的兄弟问这那个小孩：“你爸妈呢？”“我爸妈死了”“怎么死的？”“我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。”我们还没反应过来，被偷手机的兄弟就是两耳光：“你TM考我智商呢？你妈生你姐难产死了哪儿来的你！”看得我们呆呆的……6、今天和一个在楼下等人来拿快递的快递员聊天，问他知不知道自己送的快递里装着什么。他拿出一个快递晃了半天，说这是化妆品。又拿起一个快递，晃了晃说这是书。我敬佩的说：你是怎么知道的？他说，你看外面快递单上都写着呢……

15、【遗产】一个男人拿着一只蓝花碗，非常郑重地对妻子说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”妻子白了丈夫一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

16、【现实的女人】大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

17、【时间】早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。

18、【这种事情好对付】老吴离婚了，他的前妻嫁给了一外地人。这天他们相遇了。老吴：你和我前妻结婚，我真替你担心！外地人：担心什么？老吴：她一生气就咬胳膊，我就是受不了这个才和她离婚的！外地人：这种事情好对付，你看我装个假肢不就什么事也没了。

19、【红尘一笑和你共徘徊】鲁豫：山川载不动太大脑袋；李咏：岁月经不起太长的马脸；凤姐：春花最爱向凤姐摇摆；黄妈：黄妈便要将痴和怨吞咽；新宇：一师的聪明情愿糊涂；陈奕迅：Eason的遭遇向谁诉；郭敬明：矮到不能矮，聚到终须散，繁华过后成一萌啊，寒说永不干，天呐我不管，红尘一笑和你共徘徊！

20、【当年二逼事】十岁时候暗恋一个小男孩，开运动时闲来无事，就把他的名字写在吃完的贝壳上，后来居然找不到那个贝壳了。丢了就算了，但是我竟然发现我妈妈洗完衣服，把那个写着男生名字的贝壳正正当当地摆在了我的桌上。（注：我妈也认识那个小男孩）

21、【一只公壁虎与一只母壁虎的故事】一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的说：亲爱的我在也不这样了！你快醒醒呀！问刚才母壁虎做了什麽？答案：母壁虎说：亲爱的，你能抱抱我吗？哈哈……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【好霸气的妹纸】走在食堂路上，一妹子大吼一声：谁包我期末全过，我就包他子孙满堂！

23、【猜鸡】两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道：『老波，你袋子里装的是什么？』老波答：『哦，老兰，是鸡。』 老兰再问：『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？』老波答：『如果你能猜中，那我两只全部给你；老兰看看袋子，歪头想想说：『五只……』

24、【阎罗王】牛头：阎王自从学了英语回来后便大秀一番。马面：就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。

25、【剩下后面一群在那没节操的狂笑】前几年一次在店里趴着睡午觉，迷迷糊糊看了看时间，打球点到了，抱起篮球就出去了，刚到门口就跪下去了，尼玛的，腿麻劲上来了，剩下后面一群在那没节操的狂笑……

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26、【对待】一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

27、【我们分手吧】女：“我们分手吧。”男：“为什么？”女：“考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。”男：“哦，可是我有两张春运的火车票。”女：“讨厌，其实人家和你开玩笑的。”

28、【经典段子】电视剧里的欢声笑语，人生世事，轮番上演，戏一波接着一波，看戏的人在换，唱戏的人也在换，不停的变换着，交替着，没有停止，没有终止，是一场没有大结局的故事，故事里的人或哭或笑，都是无关痛痒的，不由人主宰。

29、【老公给老婆电台点一首粉红色的回忆内涵笑话】男：“亲爱的，明天你生日，我在电台给你点了首生日歌！”女：“真的吗？你点的什么歌啊？”男：“粉红色的回忆！”女：“滚你大爷的！你特么是嫌我黑了吧！”男：“……”

30、皇上：“小李子，用一个字来形容朕！”小李子：“渣！”皇上：“给我拉出去砍了！”

31、【骚扰】小芬：妈妈，有人欺侮我！妈妈：天哪，他对你性骚扰！！小芬：不是啦~~~妈妈：那他到底做了什么？小芬：我刚才从他身边走过去，他对我说，小兄弟，是男生就应该要抬头挺胸！

32、【路不拾遗】父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

33、【男傻逼上厕所】一男同学上厕所，进入了女厕所。见有女的。大吼一声，有流氓……

34、楼主：昨天喝多啦！搞得我现在还难受。回复：你说的是一件事还是两件事。

35、【鱼淹死了】一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”“噢！前两天，刚死掉”老师说。“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

36、【还没起飞】某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼。15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:""哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样!""-邻坐道:""那就是蚂蚁,飞机还没起飞。

37、【剃头】有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了。一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。剃头匠不愿意，说：“上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？”这人不慌不忙地解释道：“今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你的钱，正是上次的剃头费。”说着大笑而去。

38、【放心好了】阿强到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，阿强看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛。”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”阿强说：“太好了，我放心了。”然后护士一针扎下，只听到阿强杀猪船的一声惨叫。护士才缓缓接道：“没有一次是不痛的……”

39、【史上最无敌省钱大法】找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。

40、【灵车的笑话 你家死了几个人】灵车的笑话王武家有一个人不幸去世了，他去火葬场租灵车。见到火葬场的一个工作人员便问：“请问，灵车怎么租？”“你家死了几个人，租一台要贵些 ，租多台可以优惠。”一个工作人员回答。王武听到这这么一说就火冒三丈便与这个工作人员吵了起来。这时，火葬场的站长走过来相劝说：“这个工作人员是新来的，对工作没有经验而不会说话，请您谅解，实在对不起。下次你家死人需要租灵车就直接来找我。”

41、【谁允许你说我女人坏话的？】终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…啪！未等他说完我上去就是一巴掌：谁允许你说我女人坏话的？！

42、【热带肥人】老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”

43、【彪悍滴老婆大银系列之788】老婆去遛狗，遇见邻居家男主人也遛狗。两人于是站在一起闲聊，两人滴狗一公一母，也在俩人脚边亲热。一女银带一男孩儿路过，男孩儿大叫：“麻麻，快看那有对狗男女。”老婆就看见男孩儿指着他们，好不尴尬，就听那熊孩子继续叫：“狗男女在配种吗……”这熊孩子……

44、【你才不是人】四个人打老怪……三个人都挂掉，只剩一个在那儿苦战。一哥们儿发了一句：“加油！你不是一个人！”结果他回了一句：“滚，你才不是人！！”

45、【关于发财幽默笑话】阿强刚昨晚手术，就悄悄催着自己老婆小丽，赶紧办理出院手续。“还没拆线啊，你急什么！”小丽不解地问。“听我的，我们换一家医院拆线。”阿强说。“为什么？你疯了吗？”“刚才我听见医生谈话，他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来，不就发财了？”。

46、【他爸爸是裁缝】老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”老师问：“军军的爸爸是干什么的？”明明大声回答：“裁缝！”

47、【要搬宿舍呢】一位男同学要搬出宿舍。问其原因，答曰:宿舍一哥们说梦话一直叫他名字……惯例这不是GC……GC是有一次居然说了句撅高点！！！！！

48、【腹中稍有不适】“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹……”“说人话！”“我想大便，借点纸。”

49、【奖状】爸爸：孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？儿子：爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。

50、【早餐和午餐】休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。“你想吃点什么？”服务生问。“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”。