笑话大全 爆笑（第2927期）。逗比同事和他媳妇、为什么想做医生、张飞情史之隐秘岁月、各付各的款、老公我好像饱了、只有中国和外国等笑话50则。

1、【逗比同事和他媳妇】昨天我去同事家玩，看见一个小熊猫，还有一个大熊，我就问我同事那只小熊那是谁买的啊，我哪逗比同事说是他媳妇的前男友买送给他的，当时我问了一句：哪大熊是不是你看见你媳妇这只小熊吃醋了卖给她的？我那逗比同事说：你怎么知道？我：…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

2、【为什么想做医生】我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。我问他为什么想做医生，他说：“医生是唯一一个可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。

3、【张飞情史之隐秘岁月】华佗：很多年以前，我发明了一种药，男人吃了它，就会变成女人，女人吃了它，就会变成男人。我给这种药取了一个名称，叫做：颠倒乾坤丹。　　关羽:很多年以前，我爱上了一个女人，她的名字叫张妃。　　张飞：很多年以前，我曾经是个女人，那时侯我的名字叫张妃。我没事的时候就坐在窗口绣花，故意让人看见。（后世有云：张飞绣花——粗中有细，张飞穿针——大眼瞪小眼。）因为我干的是卖肉的行当，不是猪肉牛肉而是自己的肉。我需要宣传。凭着我天生的聪慧美貌，我很快就赚够了我这辈子所需要的钱。之后我开始感到空虚寂寞。我寂寞抓狂，空虚战栗。饱食终日，无所事事，行尸走肉，六魂无主。我去看了心理医生，医生告诉我我需要“精神生活”。就是“爱情”。就这样，我生命中的两个男人出现了——确切的说，是一个男人爱上了我，另一个男人被我爱上了。他们一个是爱我的人，关羽关二哥。另一个是我爱的人，刘备刘大哥。　　心理医生：我的名字叫刘备。其实我只是一个骗子。骗的人多了，也就成了心理医生。　　关羽：爱一个人没有错。爱一个不爱我的人也没有错。我爱故我在。我从来没有为这件事后悔过。　　刘备：爱一个人没有错，被一个人爱更没有错。江湖传言：情人多了路好走。多一个爱我的人总是没坏处。　　张飞：桃园三结义是一个预谋。从头到尾都是我一个人的操纵。这是一个女人和两个男人间的相互关系的最后出路。因为这两个男人我不知道应该选择哪一个!最后我决定两个都要，一个都不能少。我实现这个目标的方法是：把自己也变成男人！因为只有这样才能让自己同时和这两个男人融洽的生活在一起。——就这样，我吃下了从华陀那里买来的变性药——颠倒乾坤丹。（作者注：此药流传后世，曾移惠花木兰）。之后，我很快就长出了胡子，虽然不多，但是根根坚硬，堪称虎须。我的肌肉也开始变得坚硬而有力，行动迅猛。但是药性并不象华陀当初把药给我时所说的那样完美。比如我的声音，总是还带着三分女音不能除尽。于是我只好总是用最大声的说话来掩饰我的女声，我成功的做到了这一点。很多年以后，罗贯中在三国演义中用“豹头环眼，燕颔虎须，声若巨雷，势如奔马”这16个字来描绘我，这是一个典型的猛男形象。　　关羽:很多年以前，当张妃告诉我她决定变性的时候，我并不奇怪。她向来是一个决断的女子，我想这就是我爱她的最大原因。即使她变成了男人我也一样的爱她。　　刘备：其实我只是一个心理医生。我想到过我的病人会爱上我。我猜到了这个故事的开始，但是我没有猜中它的结局……　　张飞：在选择兵器前后的日子里，我整夜整夜的梦到蛇蟒，大大小小的蛇蟒，从四面八方各个角落铺天盖地的向我涌来，包围了我，缠绕着我。我在梦里一次次的兴奋尖叫！醒来之后，我决定为自己定身打造一根丈八点钢蛇茅。手握钢蛇茅，我顿时精气蓬勃，兴趣盎然！气力暴涨，犹如神助！　　弗洛伊德：每个人都可以变得很色情，只要她（他）会做梦。如果女人梦见蛇蟒，那么我就告诉她这是女性性饥渴的典型表现。如果男人梦见洞穴，那么就是男性性饥渴的典型表现。　　史玉柱：每个人都可以变得不色情。只要她（他）喝了我的脑白金。　　一对白痴中年夫妇。看样子已经很多年没有性生活了。　　女：今年过节不收礼~男：收礼还收脑白金！　　张飞：从来没有人因为我的声音而怀疑我的男性身份。除了一个人，一个死人。那是在长坂坡发生的事情。面对曹操的千军万马，我突然感到了内心深处的某种强烈的需要，突然间我情难自禁的发出了三声尖叫，当场吓死了曹操部下一员大将夏侯杰。很多年以后，生存竞争优胜劣汰下来的国人到泰国三日游，经常被泰国人妖用和我当年一模一样的厉声怒喝：“干又不敢，走又不走，傻看什么！”对此国人只是报以微微一笑而已~说起来这其中实在是有我的一份免疫的功劳。　　夏侯杰：张飞并不可怕，可怕的是张妃。很多年以前，我上过一个女人。很多年以后，我在一个男人的身上看到了她的影子……　　张飞：我付出了代价，我也达到了目的。此后几年，我们三个食则同桌，寝则同床。夜夜箫歌（此处声音甚不雅，略去100声）那是我一生中最美好的一段日子……直到我们的几个孩子相继出世……　　张苞（张飞之子）：我一直以来都很奇怪，为什么我没有母亲，只有父亲。为什么给我起名字叫开苞的苞，这么淫荡的一个名字。　　关兴（对关羽）：爸爸，为什么我的名字是兴奋的兴。我的名字是不是稍微性感了那么一点点？　　刘备：孩子们啊，你们都是俺的娃吖！　　关羽、刘备（齐声）:很多年了，我们一直认为，只要关上灯，老母猪和嫦娥没有什么区别。事实证明了这一点。　　华佗：这世界上总是有很多人太贪心，做了男人又想做女人，做了女人又想做男人，所以我的颠倒丹总是有生意。　　关羽：多年以后我再次见到华陀。他还是多年以前的老样子。但是这一次是我受了伤。我需要他为我治疗。当他提出用他最新发明的麻沸散为我减少痛感的时候，我断然拒绝了。身处乱世，人心难测。我不想自己早上醒来的时候突然发现自己胸前长出两个大奶来，我不想变成一个女人。　　张飞：戎马生涯，青春易老。转眼间年华已逝。我进入了更年期。苦闷阿，所以喝酒。喝足了酒再用皮鞭狠狠的鞭打手下，看他们呻吟吼叫的样子，这可真是人生一大乐事吖！　　弗洛姆：施虐者的内心世界充满了孤独感和对这世界的恐惧。其程度远远超过受虐者。　　末将范疆、张达（杀张飞者）：杀死张飞之后，我们才明白了一切。我们理解了他，同时也就宽容了他。不，是她。

4、【各付各的款】第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫.斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。汝拉省的一个小乡村会晤。一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”

5、【老公我好像饱了】就今天我和我二货老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。只剩哥在水中凌乱。

6、【只有中国和外国】小毛上幼儿园了，有一天，老师问大家：“有谁知道世界上有多少个国家？”小毛说：“我知道。”老师说：“那你说说都有哪些国家？”小毛说：“两个国家，就是中国和外国！”。

7、【你TM说个好字你能死啊】老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”

8、【消灭牛蛙的方案】某地区牛蛙泛滥，现有一绝妙方案可供参考：准备物品：高音喇叭、麦克风、数白头牛、数十台拖拉机。第一步：在牛蛙经常出没的水池边，通过高音喇叭用英语大喊：“Cowfrogisstupid！（牛蛙，傻X）”在美国生活过的老一代牛蛙能够听懂英语，而新一代牛蛙则不知所云。所以，老一代会指责新一代忘记了母语，而新一代又会把责任推到老一代身上。新老牛蛙之间代沟的激发，使得牛蛙社会有所动摇，牛蛙们显得有些歇斯底里，心里充满了不安和忧郁。第二步：这回再用汉语大喊：“牛蛙，傻X”，由于代沟而变得有些神经质的牛蛙们终于被激怒集体涌向水池边。第三步：在进行第二步的同时，从拖拉机上卸下准备好的牛，并对他们进行战前宣传：“有一种青蛙盗用你们的名字而扬名全国，现在就连夸赞你们的‘牛X’一词都快成了他们的专利了！他们侵害了你们的名誉权，他们侵害了你们的隐私权！牛们！今天，你们作为代表，要在这场捍卫名誉权的战斗中，彻底消灭他们！”第四步：用高音喇叭骂牛蛙是国际不明的杂种，涌到池边的牛蛙们激愤难忍，便纷纷跳出水池，这时，被鼓动的牛群冲向牛蛙，大部分牛蛙死于牛锋利的犄角，逃回水池的牛蛙有的因为上当受骗羞愧而自杀，有的因为愤怒脑溢血而死，有的因为害怕，大量喝酒导致肝癌而死。第五步：用拖拉机把牛运到下一个水池并彻底检查高音喇叭和麦克风。

9、【上厕所的四大尴尬】拉完了没纸;拉完了擦完了没水;拉完了擦完了有水没冲下去;拉完了擦完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

10、【该胖的不胖，不该胖的瞎胖】女神：脸，胳膊，腰，腿，月匈。女屌丝：月佥、月各月尃、月要、月退，胸。你看，这就是区别！

11、【老婆真诚实】每次与老婆吵架，她都出去，我问他干嘛去？她说：找小三去。后来事实证明，老婆不仅幽默，还很诚实呢……

12、【心静自然凉】国小二年丙班上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答…老师：“都没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“心静自然凉…”

13、【见机行事】夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。妻子问：“老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗？”老公说：“不会。”老婆一阵感动。老公接着说：“我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。”

14、吃饱饭了，我跟老公都犯懒躺下了。看着一大桌的碗没人刷，于是我问老公：这碗我要是不去刷，你还会爱我吗？”老公急了说：不刷就不爱了，不止不爱，我还会生气！”我也急了，站起来问他：“你生气了的后果是什么？我真的好怕啊！”老公立马跳起来大声吼道：“操！老子生气的后果就是我自己去刷”

15、【巅峰对决】对穿肠:一乡二里，共三夫子不识四书五经六义，竟敢教七八九子，十分大胆。唐伯虎：十室九贫，凑得八两七钱六分五毫四厘，但又三心二意，一等下流。对穿肠：图画里，龙不吟，虎不啸，小小书童可笑可笑。唐伯虎：棋盘里，车无轮，马无缰，叫声将军提防提防

16、【【我的脑残童年】一边骑车一边撒尿】小时候和小伙伴儿们（男）表演一边骑车一边撒尿，结果一阵风过后，整个人都不好了。现在想想太TM的2了……

17、圆规跟三角板说：“我画出来的圆形天衣无缝。”三角板说：“你只能画圆，我既能画三角行，也能画出其它很多种图形，就差一点儿画不出变形金刚。”圆规说：“我是规矩的老实人。你是小三，本领比我大。”

18、【双胞胎的原因】一位妇产科的护士问一位医生：西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？医生想了想，说，：这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。

19、【夸儿子】两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

20、【哥哥不在了】 有人问听子说：对哥哥怎样称呼？听子说：称家兄。这人记不住，听子告诉他：你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！这就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。年后客人来，问道：您兄长在何处？此人忙往墙上看，已不见了。便答道：哥哥已于去年扫房时不在啦！

21、【让座】女：帅哥能让个座吗？我是个孕妇。男：哦，那你坐！女：谢谢！男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身材还真看不出来。女：哦~~嗯~~，大概有50分钟了吧……

22、【父子散步】一天，有一父子晚饭吃的太多便出门散步。邻居看见说道：“今天咋有空出来遛遛呀？”父子俩异口同声说道：“吃饱了撑的！”。

23、【“吻”和“问”总是分不清】我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

24、【电脑的性别】比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。2.总是需要备份。3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。4.要想让他干活，就得让他触电。5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。6.一点儿也不懂得含蓄。7.常常被电压突变击倒。8.最好的总是下一个。比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：1.用复杂的程序做简单的事。2.对一切都非常挑剔。3.能听见你说，却未必能听懂。4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。5.总是要你扔垃圾。6.问她怎么啦，答案总是“没事儿”。7.少了一“点”儿，她就罢工。8.以令人吃惊的速度出错。

25、【考驾照】一女士考驾照，口试时主考官问她：“当你行车期间突然发现前面有一个人和一只狗，你是轧狗还是轧人？”女士不假思索的答道：“当然轧狗了。”主考官：“下次再来补考吧。”那女士很不服气：“我不轧狗，难道我去轧人吗！？”主考官大声训斥道：“你应该刹车！”

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26、【调节光驱】某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了：拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。

27、【希望自己成为重要的人】每个人都希望自己成为重要的人，但大部分都只能成为让别人重要的人。

28、【谁想到她是小偷】一老汉来报案，说自己的钱被偷了，是装在内裤上的口袋里的。警察说那么私密的地方，为什么没有发觉呢。老汉说：“一个美女，在我那里蹭呀蹭的，我忘记钱在那里放着了，谁想到她是小偷。”

29、【搞笑段子】出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停的传出来嘿嘿休休的声音，段友们都知道这是一种煎熬，这总煎熬居然断断续续到今天一早，出门时居然和对面的的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人，两个女人！哥们瞬间凌乱。

30、【萌妹子到女汉子的蜕变】以前，和她谈恋爱的时候，每到打雷下雨天的时候，她总是在被窝里蜷缩这身体。但是……结婚以后每到打雷下雨天时她披着被子装鬼。感情以前的害怕都是装的呀！

31、【你的人生信条是什么】今天去百事可乐面试，考官：你的人生信条是什么 我：要爽由自己！考官：出去！

32、【我怕他摔跤】我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同。城管小哥来前老远就喊一句“我来了！”自己跑进来，动作跟慢动作似的，每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”

33、【卧槽，应对能力好强】跟个要好的女性朋友约见。车上我一摸嘴唇，出门忘记刮胡子了。身边的女友警惕道：“为什么去见她还要特地刮胡子？你们不是只是好朋友而已么！你不是说她只把你当成女孩子看么！”我：“对……对啊，我是怕没刮胡子被她认出我是男的！”

34、【是真穷！】得高三那年，我也是有女朋友的人，好不容易有点钱也舍不得花，一年下来只给自己买过十双袜（六块钱），我告诉自己那是因为谈着恋爱，以后会好的。单身好几年了，“啊！我的老坛酸菜面快凉了，就先说到这吧！”

35、【不用担心】甲：以前我总担心自己的头发会掉。乙：然后呢？甲：然后我对头上的每根头发进行了测试。乙：结果呢？甲：结果很满意，事实证明，我的头发要不用力拔的话自己是不会掉的。

36、【平安夜，感恩节，复活节.名字翻译的太好听】据说是小资文学标点原则：拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不淡定从来不使，省略号很深沉恨不得竖着使。

37、【就是这么任性】天在逗我朋友，他火了来一句“等下打你你别哭！”nnd！！！我这暴脾气哪能受这点挑衅！我立马扯起嗓门，哇！的一声哭了起来！！！哼！叫你特么没事挑衅我！！

38、【6则非同凡响的幽默】1、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…… 2、去年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大哥说：姑娘，没给三块呢！3、突然想装逼却发现旁边没有人怎么办，这个时候你只需要把你要装逼的内容暂时存储起来，等到有人的时候拿出来再装，这就是“云装逼”的概念……4、手机丢了怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校……5、孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”"6、网友买了诺基亚那台4100万像素的手机，开心地自拍一张照片传微博，然后一个月流量没了…… 真没了~！

39、【我的同学都是鬼】一年级终于开学了。小明高高兴兴的背着书包去上学了。可是第一天放学回家，他就觉得十分奇怪。回到家里对他妈妈说：妈妈，今天我在学校的时候遇到了一件怪事。妈妈说：是什么事啊？小明说：我今天和同学玩，碰了一下他的手。觉得他的手很硬。他妈妈听了连忙说：以后不要再和那些同学一起玩，他们和你是不同的。小明听了后。就什么也不说坐下就做作业了。从此以后小明就不和班上的同学玩了，过了两个月后。学校要体检。可是当小明一看到那些同学脱光衣服的身体后立刻吓的跑向教师办公室找老师。他神色紧张的对老师说：老师，我们班上的同学都是鬼。老师奇怪的问：究竟是怎么回事啊？小明说：刚才体检的时候，我看到那些同学的身体和我的不一样的，他们全都是硬邦邦的。老师说：怎么会呢？哪个人的身体都是一样的埃怎么会不一样呢。小明说：真的啊，不信你看看我的身体。于是小明把他的衣服脱掉。只看见一副布娃娃的身体出现在眼前。其实小明哪里知道啊，早在他出生一个月他其实就已经死了。只不过他的母亲不舍得他。于是把他的头割下来，然后缝在布娃娃的身上。让他的灵魂继续在这个身体里面生存。他的母亲每当小明长大一点，就给他缝一个大一点的布娃娃身体。只不过她不敢让小明知道真相而已，所以一直让他和其他的人断绝来往。只不过到了上学的年龄没有办法才将他送到学校读书而已。

40、【不好好学习的小孩子】不学好小学数学，后果有多严重？一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。

41、【一个人用情太专】一个人用情太专，看起来反到似无情了!。

42、【经理和同事的搞笑趣事】我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛”过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。

43、【贵妇的岁数】一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”萧伯纳一本正经他说。贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确他说出我的年龄？”“请把我刚才说的三个数字加起来！”

44、【教育】我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云拮铀担赫庵纸逃训谰驼庋煌昝涣耍慷阅泻⒆拥难盗肥敲煌昝涣说模卮鹚担钡剿峄椋缓笥伤拮蛹绦庀罟ぷ鳌｀蓿炖锖欧沟氖焙蚰惚鹚祷啊?/p>

45、【再骂人我举报你】高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息“您的电话已欠费，快他妈交费”，这2b居然认真的的回复“你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你！”

46、【六只脚比四只脚快】有个跑步传递公文的差役，官府怕他慢了误事，便给了他一匹马让他骑。于是那个差役便在马的后面跑，有人问他：如此紧急的公事，你为什么不骑马呢！那差役说：六只脚跑，难道不比四只脚快吗！

47、【男女生宿舍】1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。8、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。9、女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。10、女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生！

48、【一女极丑,鬼见了都跑】一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

49、【毕业这事儿，简直不敢细想】在学校，你埋怨宿舍怎么不好但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们

50、【推销纸尿裤】最近朋友让我帮他推销纸尿裤。今天上班，我走到一个有娃的女同事旁边，把她杯子里的水倒进纸尿裤，说：“你看这吸水效果怎么样？平均不到两块钱一片。”她说：“你妹的，你倒的这杯参茶至少十块钱。”