笑话大全 爆笑（第2921期）。职员与老板、厕所偶遇、火车不累、弄哭孩子就像你弄死一只蚊子一样、你想脖子上长毛吗、我知道你嗓子疼等笑话50则。

1、【职员与老板】职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。

2、【厕所偶遇】钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

3、吃货朋友吃了一大碗牛肉面没吃饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？

4、【火车不累】我和老婆带着孩子外出旅行，孩子问：“爸爸，一个东西连续跑了十几个小时会不会死？”我说：“肯定会死啦，跑十几个小时会很累的。”宝宝说：“可是，爸爸，火车跑跑了这么久，没流汗也没累死，好奇怪哦。”

5、【弄哭孩子就像你弄死一只蚊子一样】男孩相亲回来了。妈妈问：“她看上你了吗？”男孩说：“看上了，可是我没有看上她。”妈妈不高兴了：“儿子，你是啥条件，干嘛挑来挑去的。”男孩说：“你不知道，我以前见过她，她是个狠心的人，她弄哭孩子就像你弄死一只蚊子一样，连眼皮都不眨一下。”妈妈似乎吓了一跳，道：“是吗，你在哪里见过她？”男孩道：“在医院的注射室里……”

6、【你想脖子上长毛吗】妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”。

7、【我知道你嗓子疼】一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

8、【爆笑笑话~笑死人不偿命 韩国美女面试】韩国美女面试。面试官：请说三句实话。美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。面试官：你被录取了。

9、【神回复】男：我要戒掉我的杀戮，怎么办呢？神回复：多喝水，这样你就多上WC，撸的就少了！

10、【十分有信心】一天，妈妈问小明：“要期末考试了，你能考95分吗？”小明说：“我十分有信心！”第二天，妈妈说：“考了多少分？”妈妈一看，只考了10分。“怎么回事”妈妈问道。小明理直气壮地说“我是说考10分有信心嘛。”妈妈：“……”

11、【我给你暖暖】冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”然后放到自己的裤裆里。

12、【搞笑段子】今天在学校，和七八个朋友并排一起走，然后领导看到了就把我们带到政教处，我们问为什么，领导说：“说我们并排走，像几个混混，影响不好。”你们可以想象我当时的心情么。

13、【这包包做得真好呢】我在车站的长椅上等电车时，旁边坐了一位抱着小婴儿的女士。喜欢小孩的我就一直盯着那小孩看。似乎是察觉到我的视线，那位女士问都没问就直接说道：“这个啊？其实是手提包啦。”说着便把小婴儿的衣服卷起来，将在小婴儿肚子上的拉链给我看。看起来的确是这样，眼珠似乎是用玻璃珠做成的。“这包包做得真好呢。”“哪里。真的是很难做呢，又很费时。不过谁叫我喜欢废物利用呢。”女士一边笑着一边说，便搭上刚好到站的电车离开了。我原本也是要搭同一班电车，最后却只能从长椅上站起来，目送离站的那台电车。

14、【给你两千万，你离开我女儿】1、今天带妹妹去吃干锅兔，吃到一半被人飞起一脚给踹地上了，接着那人指着我妹说：：“你不是说你没空吗？竟然背着我和别的男人一起吃饭！”我爬起来就一个大马勺甩了过去：“TM你要是能追到我妹妹，老子就跟你姓！”2、“我给你两千万，你离开我女儿”“好”“千万要诚实。千万要守信。3、一壮小伙牵了一价值百万的纯种藏獒出来遛弯。逢人便炫耀狗好，人要是没个四五百斤力量的拽都拽不住。这时候看路边一秃顶老头，身边还坐一只毛都快要掉光了的狗。他的藏獒对那狗一顿嚎叫，那老狗理都没理藏獒。小伙不乐意了。说道：老头，你那狗那么大，是什么狗啊？咱俩的狗斗一下？你的狗输了给我500，我的藏獒输了给你2000。老头说：我正愁我的老伙计下个月伙食呢！要不赌大点？我的狗输了给你五万，你输了给我三万。小伙马上火了：我这是纯种藏獒。别说我没告诉你。赌了！俩狗交锋没两分钟，藏獒败下来，再也不敢嚎叫。小伙拿了三万块钱，郁闷至极：大爷，你那是什么狗？怎么能这么猛？老头边点钱边说：我也不知道没掉毛前好像叫狮子

15、【欺人太甚】6岁女儿做作业，连续几题不会，突然啪的一声把笔摔了，手指试卷涨红着脸怒斥：真是欺人太甚！

16、【居然当总统】某日,一位德国,一位日本,一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。德国科学家：“我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强？”日本科学家：“我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不强？”台湾科学家：“我们台湾才厉害,制造了一个机器人,在他脑袋装了几块豆腐,那个机器人现在居然在当总统！”。

17、【经历了啥风雨啊】我寝室有一位长得比较沧桑，但实际年龄并不大，却总爱装成熟。一天，寝室闲聊。各自谈以前的经历，交谈甚欢。忽然，他用一种做作的语调说说：我的人生经历了风风雨雨……话还没说完，就被旁人打断，别人说：你经历了啥风雨啊，你下雨时不打伞啊？他顿时无语……我们狂笑……

18、【我当你一小会的女朋友好么】出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”

19、【算命的算的可不单单是准】 1、算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”2、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”3、卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？”她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。”于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。你要付5英镑。”卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个问题这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？”《笑话大全》www.baiven.com

20、【微段子】没睡醒，很累，不想说话。去超市结账时，收银员问我有没有会员卡，我摇头。又问要不要袋子，我点头。然后，她竟然开始跟我打手语……

21、【幽默】某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！

22、【停车时候别停在沟子旁边】一天傍晚，一名司机在路上遇见一个女孩，那个女孩散着头发，对那个司机说：师傅你能把我带到郊外吗？司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？司机看她挺可怜的就答应了。大约走了50公里说：到这里你拿100元可以吗？那个女孩说：还没有到呢！于是又走了50公里司机又说：你可以下车了。那个女的给了他200元打开车门下去了。但是她没有关门，司机说：下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。他一下车，就感到有一只手抓到他的腿。他低头一看原来是那个女的。那个女的说：师傅，下次停车是记住别停在路沟旁边埃。

23、【针锋相对】一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。“那您，大概是把我当成蜈蚣了！”

24、我寝室一哥们问我：“我喜欢上一个人了，
怎么让他知道呢？”
我自信满满地告诉他：“你偷她一件东西，
等她焦急寻找就是找不到时，你突然拿出来，
说你在找这个吗，我在……捡到的，
这样你俩就搭上茬了”。他突然对我红着脸微微一笑。
结果第二天我在他柜子里找到了我的内裤……

25、【婚恋男女俏皮雷语】1、女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。2、人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。3、我现在全身散发着樟脑丸的味道。不能跟蜘蛛侠当好朋友了。4、总有一天我要变成一个勇敢的人,戴着浴帽在火锅店里吃火锅。5、女友和我分手是说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大！！！6、什么能防辐射?懂的人都知道，是铅!推荐列位吃铅笔芯，最好是2B的，口感适中……7、有一种女人，说声再见，再没见过。8、战争和恋爱，是开始容易结束难；探险和创业，是结束容易开始难；婚姻和借钱，是开始和结束都难。9、失节事小，失业事大。10、爱情不要结尾，婚姻永不结账。11、是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。

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26、【叔叔家才一元钱】一次，强哥带着乐乐来我家玩，我对强哥说：“我教你儿子买东西怎么样？”强哥点点头说：“好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。”我说：“你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。”强哥给了乐乐10元钱。我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。”乐乐问：“饼干多少钱？”“一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？”“9元。”他儿子还挺聪明。就这样，我和他儿子进行了N多次模拟。为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和强哥紧随其后。他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？”“2.5元。”乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”

27、哥哥一睡醒出来就不开心。我：哥哥，怎么了？哥哥：我刚刚梦见你嫂子离家出走了。我：哥哥，就是个梦而已，别那么不开心。哥哥：为什么，为什么只是个梦！留下一脸懵逼的我。

28、【头晕目眩,走路扶墙】1. 夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,不光能当饭吃还能当酒喝啊!2一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,那里都装了空调!"

29、【前半生注定没女人】一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

30、【各有期望】某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，某先生便成了光头。

31、刚刚在超市旁边坐着蹭wifi，走过来一漂亮妹子问我：你是单身吧？我一听就不乐意了，站起来就说到：卧槽，我单身咋了？单身碍着你眼了啊！妹子：不是我不是………不是不是，不是那你跟我这废话啥？我单身，我骄傲，我为国家省套套！然后妹子说了一句活该你单身就走了…………段友们，我是不是做错了什么？

32、【彪悍滴老婆大银系列之六百八十三】老婆：“亲爱滴，俺给你织一件毛衣吧！”老公：“亲爱滴，你会织么？”老婆：“不会，不过那有啥难的？俺有法子五分钟就织成。”老公：“啊？怎么织？”老婆：“找一件你滴衣裳，拿502把毛线贴在上头，不就是毛衣？”老公长叹：“这也叫‘织’毛衣……”

33、【看来屌丝是从小就养成了的】班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。屌丝注定孤独一辈子啊！

34、【见皇帝】一人从京师回，自夸曾见皇帝。或问：皇帝门景如何？答曰：四柱牌坊，金书‘皇帝世家’。大门内匾，金书‘天子第’。两边对联是：‘日月光天德，山河壮帝居。’又问：皇帝如何装束？曰：头带玉纱帽，身穿金海青。问者曰：明明说谎，穿了金子打的海青，如何拜揖？其人曰：呸！你真是个冒失鬼，皇帝肯与那个作揖的？

35、【【我的脑残童年】之改名】我们季家祖祖辈辈都很重视风水啥的，到了5岁找了大师非要给我改名。大师说我五行缺水，然后老爸就给我改名‘季淡’； 妈妈在家喊我‘鸡蛋……鸡蛋’的，让我总感觉不是她生的……

36、【“尊重”夫人】有一位学究，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

37、【称重】A：昨天我看到一个女的称重，从称上下来哭了。B：这有什么，我昨天看到一个女的站在称上，我看到那个称哭了呢。

38、【不同的喝法】有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去…犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……”

39、【只是因为在字群中多看了你一眼】1、眩对玄说：只是因为在字群中多看了你一眼，从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说：姐有那么大的杀伤力吗？你说得太玄了。2、眯对米说：只是因为在字群中多看了你一眼，从此我的眼睛就成一条缝了。米对眯说：我们米家有这么好吃的让你上火？眼皮肿得都亲密接触在一起了。3、瞄对苗说：只是因为在字群中多看了你一眼，从此我就睁一只眼闭一只眼了。苗对瞄说：我就是一棵在风中摇曳的小树苗，犯得着拿我当靶子练射击吗？4、盼对分说：只是因为在字群中多看了你一眼，从此我就开始为你牵肠挂肚。分对盼说：一见钟情吧？不过距离产生美，越是期待，越有希望，看来我们分开是对的。5、眨对乏说：只是因为在字群中多看了你一眼，从此我就没有消停过。乏对眨说：你这么不停地对我示爱，到底累不累呀？6、瞎对害说：只是因为在字群中多看了你一眼，从此我再也看不到光明，生活在黑暗之中了。害对瞎说：危言耸听，我又不是什么化学武器，不至于这么厉害吧？7、睡对垂说：只是因为在字群中多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打着盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！8、省对少说：只是因为在字群中多看了你一眼，从此我的日子就过得紧巴巴的了。少对省说：这就对了，这年头赚几个钱不容易，少吃少用，节约是美德。9、盲对亡说：只是因为在字群中多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。亡对盲说：怎么那么不小心，不过你还算幸运，没有在人世间消失。

40、【红段子】理想犹如神话传说中的宝物，只有勇于拼搏，不怕牺牲的人，才有成功的可能。

41、【那你现在还是神】一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神！”“额，无语???”

42、【征女友】在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友。其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人处男，性功能健全，满血满蓝20分钟以上！于是底下跟帖的有人问，既然是处男，怎么知道是20分钟以上？LZ回复：手测！

43、【个别通知】一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——分数最高的卷子，他举到学生的头顶上发；分数稍低的卷子放在学生的桌上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他还说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通知。”

44、【元芳乃一介草夫，也需休息也】在一课堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老师叫醒元芳道你乃我得力助手，为何也在我课堂上睡觉元芳回道：大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。

45、【还敢说你们的皮肤光滑】提子和葡萄在争执谁的皮肤光滑柔嫩。　提子：你看我的皮肤色泽盈润，就像玛瑙一样，手如果太滑，根本拿不住我。葡萄：那又怎样，曾经有个人吃我，因为我太滑，结果他咬到了嘴唇。香蕉听到这件事，很觉得不屑一顾，它来到葡萄和提子面前，一句话没说就开始脱衣服，搞得提子和香蕉一头雾水。提子：喂，香蕉，你要做什么，大家都是文明人。葡萄：就是，难不成你要搞‘香蕉门事件’。可香蕉仍是自顾自地脱衣服，提子和葡萄看不下去，就急忙上前劝阻。谁知刚迈出一步，两人就“噗咚”一天倒在地上。“哼，还敢说你们的皮肤光滑吗？”香蕉冷笑一声。

46、【爱犬职命】一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

47、【读别字】有个人用米数石聘请了个家庭塾师，教孩子读书，并与塾师约定：读一个别字，罚米一升。一年后解聘，按读一个别字罚米一升计算，仅剩下二升米，主人便把米取来放到桌上，作为塾师的报酬。塾师大失所望，连声叹道：是何言舆（兴）？是何言舆（兴）？他把是何言舆（与）的舆（与）字又错读成舆（兴）了。主人一听，便对孩子说：连这二升也拿回去！

48、【搞笑段子，那些丧心病狂的损友们】1、前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹，损友手贱用手拍了妹纸的屁股，妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了，谁料妹纸瞬间尖叫着说：哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色…… 2、损友要去参加婚礼，便跟我借几天车用用，我一口答应了，结果到碰头的地方我把钥匙拿给他后，他丫的竟然给我一张公交卡就走了……留下我一人在风中凌乱…… 3、今天让损友陪我去相亲，我介绍说自己是名地下工作者，正巧损友在喝茶，然后这逼一下碰到对面妹纸脸上，还笑着说：尼玛，头一回听说把地下停车场的管理员说的这么脱俗…… 4、刚刚哥们给我发来短信说：哈哈哈，哥们刚刚嘿咻完，女朋友的妈妈就回来，我现在拿着衣服正躲在她家的衣柜里，跟拍电影似的，好刺激啊……看后，我二话不说的就拨通了电话，让你刺激，那我就让高潮来的更猛烈些吧！5、今天和损友抱怨说：唉……赶脚全世界都要抛弃我了，现在都没人喜欢我了。损友来句：那不见得，很多人还都不认识你呢！

49、【你丫急什么急】早上突然降温，上班坐同事私家车一起去上班，途中刚到繁华十字路口黄灯闪烁遇红灯，同事呢是一个特遵守规矩的人在单位也一样。本着宁等三分不争一秒的心态他就自觉地停下了，可是后面的一哥们不干了，摇窗伸头一气呵成出口成脏：“次奥，你sb啊，能过不过，老子急着呢……”我一听这话火就上来了，刚想回敬几句，同事拍拍我说：“我来”，他摇窗伸头回敬：“你丫急啥急，反正2012了，急啥急你……”

50、【即兴作词】今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了（来自：百问中文库-笑话大全）公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇……看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。