笑话大全 爆笑（第2945期）。用菜刀刮胡子、你男朋友要吃醋的、bt的意思、我不要看屁股、哥们，伤身体啊、人和人到底什么关系等笑话50则。

1、一大早接到圆通电话：“你好，顺丰快递，有你包裹下楼取一下。”我问道：“我存了你电话的，你不是圆通么？”快递员：“哦，我是卧底。”

2、一天，猪八戒从菜市场兴奋地跑回来，对孙悟空说道：“猴哥，我告诉你以后别叫我‘贱猪’了。我刚从菜市场上打听到现在猪肉价格贵的不得了，就我现在这分量得值多少，我升值了，呵呵……”

3、我：“老板，你这菜上有虫洞啊！”老板：“小姑娘，这你就不懂了吧，有虫洞说明这菜绿色无公害。”我：“那你他妈告诉我一颗白菜上几十个虫洞是几个意思？！”

4、【用菜刀刮胡子】一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：爸爸，用这个刮吧。这个结实！

5、【你男朋友要吃醋的】有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗谁知道小鬼认真的说：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！唉！！！那时才三岁半。

6、【bt的意思】高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”（某是他的姓）。数学老师早有耳闻，但从未放在心上。一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思？”可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。”老师得意洋洋的走了……

7、【我不要看屁股】晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！”。

8、【哥们，伤身体啊！】小莫：我不开心！小米：为什么？小莫：我女朋友要和我分手！小米：没记错的话，你没有女朋友吧！小莫：我是说，我右手感染了，要截止！

9、【人和人到底什么关系】一同学特爱搞恶作剧。一天老师把课本放在讲桌上，出去了。该同学走上讲台，将其中一句“人与人的社会关系”改为“人写人的社会关系”。结果，老师在课堂上失口读出，全班同学当堂哄笑。

10、年轻就该多出去开阔眼界，不要老是宅在家，趁着现在体力好，多出去旅旅游，运动运动，爬爬山。当你汗流满面的站在山峰顶点时，你就会发现，还是他妈的在家宅着好！

11、【对待】一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

12、【孩子的气质要从小培养啊】力求完美 女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了。说表现好才还给她，过几天老师还未还，女儿就自己去要。老师说，知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说，当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。老师昏倒……

13、【巧妙的招聘广告】美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。

14、【大姐，加杯水】“打劫（大姐）！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

15、【腿毛没把流氓的手扎伤吧？】我：“妈！我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿！”妈：“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧？”我：“……”

16、【谁是傻子】大勇与同桌斗嘴，常常最比脑快。一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”

17、【羊与草】对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。

18、【搞笑段子】有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！我答：段子。女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！

19、【我和儿子和刘叔叔】”儿子，你老实告诉我，你是不是GAY？”“不是啊，老爸你为什么这么说？”“那天我看见你和刘叔叔进了你的房间……”“哦，他过来给我讲讲数学而已。”“啊！那太好了！我还以为你要把他抢走呢！”．

20、【脸和屁股】我买了两只狗，分别叫脸和屁股，我把脸送给你，一年后脸因车祸死了，每当我看见屁股就会想起你的脸，我想要是没有那场车祸你的脸该有屁股这么大了吧！

21、【我最会炒鱿鱼】有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活？”应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼！”。

22、【里儿子在我手丧】1、“喂，请问里有没有心脏病、高写压啊？”“没有啊，你哪位？”“里儿子在我手丧。”2、今天去二妹家吃晚饭，去了没看见她女儿，于是问她：你女儿呢？她说；出去打工了。“一个六个月的宝宝能打什么工？”“卖萌啊！”额……3、今天看到邻居打他儿子，我问为啥啊？邻居：他考试考的太好。我：考的好为什么还打他？邻居：为了防止他骄傲！

23、【带几个猪手不犯法吧】漂亮的小丽刚一进家门就冲丈夫抱怨道：“气死人了，今天公交车上有好几个‘咸猪手’！”丈夫气愤地说：“下次实在不行你就报警！”小丽的婆婆诧异地说：“带几个猪手坐公交不犯法吧，何必惊动警察啊。”

24、【教育小孩也要技巧】教育小孩也要技巧！妻子：宝贝，要洗澡了。儿子：不洗！妻子急了：不行，必须得洗！儿子：就不洗，就不洗。爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

25、【我真是太机智了】昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。

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26、【该死的月考】在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的……月考。

27、【强词夺理的色狼】在拥挤的公交车上，一个中年的色狼摸了一个穿裙子少妇的大腿。少妇骂他：“这把年纪了，还干偷鸡摸狗的事，你这色狼。”色狼说：“我的手抓扶杆酸了掉下来，不小心砸到你，何必那么火大。”少妇说：“那你为什么再摸我一次？”色狼说：“我把手从拥挤的人缝里拉上起来，不小心又碰到了你的大腿。”

28、妻子对丈夫撒娇道：老公，你带我去夏威夷吧，我做梦都想去那里啊！丈夫板着脸：不去，太贵了。妻子不依不饶：去嘛，你就带我去嘛！丈夫怒骂：带你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！

29、【跟一群股友八卦】某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补……

30、【《单身情歌》版《麻将之歌》】抓不到好牌的我，总是眼睁睁看他自摸，赌桌上赢钱的人到处有为何不能算我一个。为了钱孤军奋斗，早就吃够了输钱的苦，在赌桌中失落的人到处有，而我只是其中一个。牌要越打越勇，钱会越输越多，每一个打牌的人得看透，想胡就别怕放冲，找一个不会的钱多的好赌的倒霉的人，来送钱给我，一个不服的没钱的欠账的难搞的人，来给我伤痕。赌博的人那么多，赢钱的没有几个，不要赢钱了就走了留下了想翻本的我，独自学自摸，输钱的人多难过，你应该没有想过，这首委屈的伤心的难过的麻将之歌谁与我来和！

31、奥巴马收到普京寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。

32、【这坡尼马为什么比看起来陡这么多】如果你昨天傍晚在福州龙华天桥旁看见一个妹纸从天桥上以神一般的速度冲下来，如果她撞到你，那么请原谅她，她不是故意的，也不是脑子有病，她也许只是闲着无聊想小跑两步。但是卧槽！！我怎么停不下来了？！这坡尼马为什么比看起来陡这么多？！

33、【你这搞笑程度，已然超过逗比啦】逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”“你猜。”我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。

34、在医院的产房里，妻子无奈地对丈夫说：“真对不起！其实我知道你想要个男孩，可我却生了个女孩。”丈夫摸了一下妻子的脸，安慰妻子说：“宝贝，没事的，这是我的第二志愿。

35、【四个个土豪的对话】A 我最奢侈是买了件LV包包，花了两万多。B:我最奢侈的是去迪拜旅游购物，花了十几万。C:我最奢侈的是养了个小三，花了几十万。D:我最奢侈的是在人民医院住了三个月。ABC:哥还是你奢侈！！！！膜拜！！

36、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

37、【吃货的人生】吃货的人生就像一列火车……总结起来就是……逛 ------吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

38、【盛夏特供:凉冰冰的冷笑话】1、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。”海绵宝宝：“蟹老板……”“不客气，我也谢谢你的配合……”蟹老板马上道。2、孔明登上七星坛，仰天祈祷。如此这般一日上坛三次，下坛三次，三日过去却并不见有东南风。孔明摇头自语，“哎？风呢？”鲁肃在旁听见，应道：“买不起啊先生。小米行吗？”3、哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那些创造力强又幽默情商很高的人没有注意到，教授的名字暴露了一切。4、“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”5、一根香肠进冰箱歇凉，然后看了看身边的一根：“哇兄弟，你冻得全身是冰，不会有事吧？”另一根说：“不好意思，我是棒冰。”

39、【坚持的小老鼠】一只小老鼠在悬崖边上，努力的伸出前爪，一次又一次的往下跳，尝试着学会飞翔，摔得头破血流，旁边的母蝙蝠忧心忡忡的对公蝙蝠说:“孩子他爹，要不咱告诉他，他不是咱亲生的……你说这可咋办？”

40、楼主：我有一些坏习惯；一是裸睡，二是梦游。回复：三是上课睡觉。

41、【我一定比他们走得远】小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

42、【诱饵】一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到……第二天小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼……第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获……第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你Y再用胡萝卜当饵,老子要抽死你！”"

43、【搞笑段子】上个月和老公去逛超市，超市有个活动，只要买东西满50块钱就可以换一瓶葡萄酒，不过还要补15块钱，老公准备过去换酒，我连忙拉住老公，悄悄的对老公说：“老公不要去，那个酒可能过期了，”老公看了看我，摇摇头、嘴里轻轻的念着，怎么就找到这么傻的老婆了，特么的，后来才知道，酒越久就越好喝。

44、【不想发光】医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”。

45、【医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮】我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

46、【如此广告】一位牛奶商贴出了这样一则广告：如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！

47、【谁节俭】和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！

48、【寻袜启事】我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地，谁曾想，昨晚我们沐浴后，去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，望好心人见后，将其完璧归赵。------一只袜子的寻人启事

49、【彪悍滴老婆大银系列之七百六十五】老公：亲爱滴，想当年恋爱时俺看你胸前不像现在这样一马平川，为啥变化这么大？老婆：想当初俺胸前也是峰峦叠嶂好风光，只是嫁给你被你害滴变成这样儿。老公：俺咋害你了？老婆：你天天揉啊揉，把俺高峰里头滴硅胶都揉烂了啊……

50、【识时务】女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”