笑话大全 爆笑（第2947期）。宽　大　为　怀、这年头取经好容易、有趣的回答、我喜欢女人、最佳答案、坑爹的搜狗等笑话50则。

1、【宽大　为　怀】毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

2、【这年头取经好容易】今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。

3、【有趣的回答】和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！

4、【我喜欢女人】有一个叫盖的外国人，他去机场接一个中国人，他俩第一次见面。到了机场，一见那中国人，他就很热情的说：“how do you do?I'm 盖！（你好，我是盖）”那中国人马上回答：“sorry，I like women!（对不起，我喜欢女人！）”然后俩人就沉默了

5、【最佳答案】老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！

6、【坑爹的搜狗】本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习，她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了，我给她回信息，家里没人，到了你来商场。可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了,上床……发了。

7、【寻人启事】女子半年没来大姨妈，家人惊慌失措连夜张贴寻人启事！

8、【我需要停电五分钟！】一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

9、【机智与反应】一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！经理立刻脸色大变，是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！售货员一听立刻转道：嗯，那，你老婆是打哪一个位置？

10、【一些经典小笑话】街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴！我是毛驴！！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”“自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。”“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”小贩说：“没带。您要刀干什么？”老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”自行车店中：“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”“废话，广告上还有一个小姐呢！”一天某推销员按电铃：太太我这边有一本书“丈夫晚归500种藉囗。”你一定要买！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！

11、【这老师遇到对手了】本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了！

12、【高考前后的笑人冷幽默】高考考完后，心知考得不怎么样，就对?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹缡邓盗丝际猿杉ú焕硐耄盖孜弈蔚乃?“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！！！”

13、【这是绕了几圈啊】同事的小舅子打来电话：姐夫你啥时候来送中秋礼啊？同事说，这不还早吗，不急。小舅子说，我等着拿你的东西去我丈母娘家，我小舅子催我了，他今年才订婚要去送礼……

14、【谁过儿童节】如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生、大学生和二货青年整天嚷嚷着过儿童节。

15、【把钱包打开一看笑了还真tmd的有钱】一个哥们去参加同学聚会。大家都混的好，不少开着名车来的。吃饭的时候每个人喝点酒不断地在说我怎么厉害我怎么厉害都在吹嘘自己的光荣事迹到了买单的时候大家都不说话了。咦我钱包呢。明明带了啊。哪去了。都在找。这时哥们走到吧台默默的把单给买了。骑自己的自行车回到了家，回到家后呢就把全部的钱包找出来。把钱包打开一看笑了还真tmd的有钱

16、【单口相声搞笑经典段子《风雨归舟》】在过去，旧社会的大财主家都有钱。他那钱来得特别容易。为什么哪？“钱赚钱不费难”嘛。嗳，您别看来得容易，去得也马虎。有这么一档子事。民国初年，在北京西城有个大财主，此人姓花，名字叫源泉，花源泉。叫别了呢，就是“花冤钱”，人称花二爷。他家里趁钱，可对穷人他是一个子儿也不花！天生的倒霉鬼。专爱花冤枉钱！什么钱他花呀？在民国三年的时侯，他花两千块钱买了四个蝈蝈葫芦儿――那时侯一袋面粉才一块八――当玩意儿，这钱他花。要不怎么叫花冤钱哪！穷人是一文钱也沾不着他的，谁要是画个圈儿骗他，那行；不然哪，没用。那时侯北京有个着名的骗子，叫智多星，略施小计，骗了他五万块钱。智多星在东城租了一处大宅子，屋里头的古董玩器、家具摆设全是花钱租的；家里的太太、小姐、厨子、丫鬟、用人，全是花钱雇的！设好骗局，专等花冤钱抻头儿！这智多星转着弯儿托人跟花二爷接近，交朋友。今儿请吃饭，明儿请听戏，没多少日子俩人还真交了个来往不断。有这么一天，下大雨，花二爷正在家里坐着哪。这智多星登门恭请，坐着汽车――其实也是租来的――接花二爷上他们家吃饭去。“二爷，请到我家吃个便饭吧！”“吃饭？好，好，马上去。”去了，到客厅这么一看屋里的摆设，墙上的字画，心说：?！比我还阔，比我家讲究多啦！他哪儿知道，都是花钱租来的！谈话之间，智多星说：“二爷，我们祖上多少辈都是喜好古玩字画，听说您也有这个嗜好，难得，难得。我家祖传有一张古画，今天特地请您给鉴别鉴别。”“祖传古画，哎呀，那太好啦，今日有此眼福，我得好好瞻仰瞻仰。”――花冤钱这就上钩儿了！智多星到里头屋拿出一张画来。打开一看，是什么画呀？《风雨归舟》。背景是山，前面有河，河里有小船，有一座木桥，在桥当中间有一个小孩，这小孩打着雨伞。画上露出来狂风暴雨的意思。这个小孩哪，打着伞过桥，好像风挺大，很吃力似的。花二爷看完了画连声称“好”。智多星一瞧有门儿，忙说：“画固然是好画，就是不知道出在哪朝，何人所作？”刚看到这儿，老妈子进来了：“嗯，大爷，酒饭齐备。”“好，上桌吧！”就把这轴画卷起来，随手放到条案上了。八仙桌往前搭，各自就座。厨子、老妈，碗来盘往，撤酒上茶，这顿饭足吃了俩多钟头。等吃完饭哪，外头雨也停了。智多星又接过饭前的话碴儿：“二爷，刚才这画您看着怎么样啊？”“好，就是没看出哪朝的。”“您再看看。”顺手把画拿过来展开，又这么一看，还是看不出朝代。画是够老的，纸都黄啦。桥下草丛边上署着作者落款：何明三。嗯，再往上一看，这花二爷纳闷儿了，自己问自己：“不对呀，吃饭之前我瞧那小孩是打着雨伞过桥的，怎么现在把雨伞夹起来啦？”他倒吸凉气，一个劲地挠后脑勺儿！“要不怎么说是祖传至宝哪。开始您看的时侯是打着伞，对呀，那不是外面正下雨嘛；现在外头雨住了，伞哪，也收起来了。传家至宝得有点儿蹊跷的地方。只要外头一下雨，您再看画，这伞就打起来啦；雨一住，那伞就夹起来了。”（向观众）您说有这个事吗？这花二爷一听，信啦！哎呀，这可是件宝贝。因为什么？他有这个爱好哇。花二爷心头一动，想把这张画买下来，又不便直说，回去以后托了好几位朋友，说什么也要买这张画。智多星还死活不卖。花二爷直托人情，又请客吃饭，智多星才勉强点头，要价十万块钱。花二爷又舍不得了，嫌价码太高，中间经人再三说合，最后商定五万块把这张画买妥了。买画的时侯是晴天哪，没下雨，这小孩的伞当然是夹着的。回来挺高兴，看了一阵儿，马上写请帖，请亲戚朋友吃饭，庆贺得到这张古画。他这请帖写得特别：多咱的日子没准儿！什么时侯请客？哪天下雨，哪天来。干吗呀？就为下雨的时侯好看这张画。结果，有一天下了瓢泼大雨，亲友都来了。花二爷满面喜气：“诸位，诸位，我买了一张古画，人家的祖传至宝，他忍痛割爱让给我了。我先告诉你们啊，我买回这张画来的时侯，桥上小孩的伞是夹着的，可外头一下雨，小孩这伞哪就打起来；要是天晴了哪，这伞就夹起来。诸位看看，现在外头下雨，小孩小打着伞；雨一住，马上收伞夹起来。”他这么一说，大家都感到新奇，全围过来了。把画展开这么一瞧，花二爷愣了：怎么这伞还夹着哪！有一位问他：“二爷，您不是说下雨就打伞吗？他怎么还夹着？”把他问得脸通红：“这，这雨下得还不太大，先卷起来，闷一会儿再瞧。”――那玩意儿有闷一会儿的吗？这不是胡来嘛！一会儿，外边那雨呀可就更大啦，哗……大伙儿说，咱们再瞧瞧吧。打开一瞧哇，那伞还是夹着的。等了会儿，雨也不下了，再瞧那伞哪，还是夹着的。大伙儿也不好意思说什么，吃完饭？“二爷，我哪点儿骗您了？”“哪点儿骗我了？你不是说，那张画下雨打着伞，不下雨就夹着吗？下那么大雨还夹着伞，你这不是骗人吗？”智多星一听乐啦：“二爷，这怎么算骗您哪，我找您要十万块钱，您非给五万块钱？”“怎么，差五万块钱就不灵啦？”“它不是不灵啦。您没明白，我说十万块钱哪，您是应当买一套。”“什么叫一套哇？”“一套。一套是两张：一张打着伞的，一张夹着伞的。下雨的时侯，您看这张；不下雨您再看那张啊！”噢，两张啊！

17、【关心妻子的好丈夫】一个人好像偷偷摸摸地走进了医生的诊室。大夫认真地接待了他：“你有什么不舒服的地方吗？”来人神秘地说:“大夫，我没事儿。我是来替我妻子问问的。”大夫有些好奇：“你妻子怎么了？她为什么自己不来呢？”来人继续保持神秘感：“是这样的，我妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。”大夫问道：“你是怎么发现的呢?”病人回答：“刚结婚的时候，她的胳膊可以把我的腰全抱过来，现在却抱不过来了。”

18、【绝对是汉奸】某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

19、【爆冷，停不下来的尴尬】1、男：“你喜欢我吗？”女：“不喜欢。”男：“太好了，我喜欢你，这样我们在一起可以互补。”女……2、朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按？我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按……咦，这怎么有一个按钮，一按……咦，这怎么有一个按钮……3、我：你现在做什么？朋友：自己做生意。我：都做那一块？朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！朋友：过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！4、路上看到一个店，叫做山石久渡，就觉得这店主好有文化，山石静止不动，一个渡字却让画面活了起来。渡字既可以理解为渡口摆渡，也可以理解为佛家的那种超度……我更深入的在想，这个名字所表达的究竟是中国传统的隐士之风，还是日本的侘寂之美……直到我看到了旁边一排这家奶茶店真正的名字：39度。5、大学某教授算是个小网红，一日到微博坐客就问：我粉丝儿这么多，发一条微博得值多少钱啊？对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什么钱。

20、现在网红竞争真的好激烈啊，我有个北大的同学的同学签了经纪公司组了个高校美少女组合，平时直播和发长推文的日常内容是教别人做题，公司要求的……

21、【屁股和脑袋瓜】在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、霍勒斯?格里利的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”

22、【不是我烧的】有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的？”学生吓个半死，直说“不是我烧的”。领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

23、【你没有羞耻感】一对男女，男的说：“你洗澡，我在边上偷看，你会杀了我吗？”女的回答道：“会。”男的说：“你看，这就是贞操了。”女的说：“不，这是羞耻感。”女的反问道：“那你洗澡，我偷看，你会恼羞成怒吗？”男的说：“不，不会，我会欢迎你看。”女的说道：“那你没有羞耻感。”

24、【其实都一样】和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：“其实都一样，喝多了都吐。”

25、【大姨妈上的血是什么血型】一天刚从网吧出来，2货朋友问了我句:“你知道大姨妈上的血是什么血型吗？”我沉默了下缓缓说了:“是B型”我真机智…

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26、【用洗屁股水漱口】你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！第一个进来的，用圣水洗了洗手……老修女说嗯，还好，只是用手而已……第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……老修女想了一下，说喔，原来你只用看的，很好，很好……第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……老修女问孩子，你为什么插队呢？第四个女孩子便说我……我……我才不要用她洗屁股的水来漱口嘛！

27、【月亮晚上出来的原因】儿子：为什么月亮到晚上才出来？爸爸：因为它的光线比不过与太阳，只好晚上偷偷出来露露脸。

28、【读不顺就去撞墙】量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

29、有不少人推荐很多能提高工作效率的手机APP，对此我有一个基本的问题是：如果工作时候老看手机，怎么可能还有效率？

30、打针最尴尬的事情莫过于，我把半个屁股都露了出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔的看着我说：把裤子穿上。

31、【没有秘诀】大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”他回答说：“我根本没有苦写过。”“那你怎么写得又多又快呢？”“我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”

32、【爱情的结晶怎么会是一条狗呢】妻子：“结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？”丈夫：“那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？”

33、【电话】1876年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。

34、【真正的骗子】寝室里一哥们拿着镜子，照了半天自己，然后说了句：真他妈的帅啊！结果室友听到，答道：你这种人也太狠了，骗别人不过瘾，你连自己都骗啊！

35、不要再讨论男人介不介意处女这个问题了，介意的很正常，说不介意的我教你怎么介意。你和她上床的时候，想想她被别的男人压在身下的情景，你做什么姿势，想想别的男人也用过，在你面前叫的多爽，在别的男人面前也一样，想想她在别的男人床上怎么要死要活的表情，高潮把别的男人抱的多紧，想想别的男人在她身体里面留下的东西……如果你还是不介意，我觉得你是一个好男人。

36、【买鞋】喜欢吗？喜欢！想要吗？想要！那我们就试一下吧！能再往里一点吗？能。疼吗？有点紧，不过还行！舒服吗？舒服。那我们就买这双鞋吧！

37、【谁的钱掉了】在商场逛街，发现前面地上有１００块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊：谁的钱掉了。结果没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。我想这要是一般人，肯定问都不问捡起来就走，真特么没素质。

38、【丈夫的评价】那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”

39、【逗比的孩子0.0】爸爸怒骂：“你这臭小子，天天一回来就玩电脑，还不去做作业！”儿子：“老爸，你也不是一样么，每次一送我回来就玩电脑，你怎么不去工作。”爸爸：“我工作的时候你都不知道在哪里！”儿子：“你工作的时候我不就是在学校嘛。”

40、【仅仅能做的三件事】我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

41、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”

42、【等式】刚下完雪的夜里，寒气逼人，牙齿打着架的文和生匆匆走在通往宿舍的校园大道上。只见大道边的石椅上还有一男一女在倾着心事聊着心声，似乎拥抱在一起。小林：天啊，太不可思议了，这么冷的天还在那里！小美：对于他们，这天算什么，把他们藏在零下十八度的冰箱里，还怕他们把冰箱给融化了——一个Kiss等于35个卡路里！

43、【最帅的爸爸】放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

44、岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。

45、【这是什么节奏】由于闲着没有事用以前的微信加了现在的老婆。刚刚问她你有男朋友么？她说:分手了分手了了。这是什么节奏？

46、【新来的公鸡】有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:“这样吧，咱们围着院跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:“他们又卖给我一只同性恋的鸡!""

47、【投河】 两个吝啬鬼在路上相遇。“你去哪儿啊？”一个问。“我不想活了，去跳河。”“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

48、【场面一度非常尴尬】几个同班同学一起去游泳，一个女生不太会游，就狗刨，狗刨的时候踢到了另外一个男同学的裆下，当即大喊：谁拿针扎我！谁拿针扎我！场面一度非常尴尬……

49、【兄弟争雁】从前，有个人看见大雁在飞翔，准备拉弓把它射下来，并说道：一射下就煮来吃。弟弟表示反对，争着说：家鹅煮着吃好，鸿雁还是烤着吃好。两人一直吵到老长辈那儿，请他分辨是非。老长辈说：就煮一半，烤一半吧。兄弟俩都高兴地同意了。可再去找雁射击时，那雁早就飞到天边去了。

50、【现在的交警真的是】从超市出来，看见交警在抄牌。我顿时就火了：你们就知道抄牌吗？煞笔！那交警也火了：你信不信我把你车拖走！我：你特么拖走给老子看看！后来车子真的被拖走了…… 然后我也走了。反正我又没买车……