笑话大全 爆笑（第2976期）。这个必须怒、妈蛋，这样的雾霾天真让人心酸、跟女朋友笑话表白 亲爱的恋恋、哥的微笑，百度不到、奶奶评诗、猫来了猫走了笑话等笑话50则。

1、【这个必须怒】老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊~”然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气啊。然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝……

2、【妈蛋，这样的雾霾天真让人心酸】1、一对情侣因为小事吵得很凶，他们约定向不同的方向走，如果一百步后回头还能看到对 方他们就和好，但走了二步就都回头看，结果他两还是分手，主要是因为雾霾太严重了。2、一日损友问我：你知道pm2.5的中文名字是啥吗？我：那还用说，是人都知道是“雾霾”。那逼来句：是为人民服雾。3、一个患有白内障的人正巧赶上雾霾天来医院做眼部拆线手术，结果，这逼痛声大哭：尼玛，手术失败了，以后看不了美女了。4、一日二货男友问我：你知道在广场上空泼半杯水会怎样吗？我摇了摇头，那逼特自豪的说：是一杯泥球。我一脸疑惑的问：为啥啊？二货男友说：蠢货，雾霾太严重呗！5、一屌丝问女神：你知道什么叫做会呼吸的痛吗？女神说：到嘴的鸭子飞了吗？屌丝无奈地说：是北京的大雾霾。

3、【跟女朋友笑话表白 亲爱的恋恋】刚刚谈了一个女朋友准备和聊QQ她表白，还没表白完我们就分手了,原因是我有病。我本来想说“亲爱的恋恋，我想和你shuo”谁知道他妈的，我因为第一次表白很紧张，一下子就达成了“亲爱的恋恋，我想和你shui”一个字母，哎！

4、【哥的微笑，百度不到】一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”底下一评论：“恩，你适合搜狗。”

5、【奶奶评诗】孙子背诗：直挂云帆济沧海。奶奶说：错，海上航行的都是轮船，不用挂帆。孙子：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。奶奶：错，严禁酒后驾驶。孙子：千金散尽还复来。奶奶说：错，不能做月光族，要善于理财。

6、【猫来了猫走了笑话】话说，一个傻子娶了个漂亮媳妇。洞房那天傻子不知如何是好，于是媳妇教导之↓ 媳妇说:你下面那个是老鼠，要找洞钻才行，媳妇指向自己的下面。傻子说:没来猫，我干嘛要钻进洞里。媳妇说:我喊，猫来了，你就进去，我喊，猫走了，你再出来。傻子:额。于是乎。媳妇喊道:猫来了。老鼠进洞。媳妇喊道:猫走了。老鼠出洞。猫来了。老鼠进洞。猫走了…… 老鼠出洞…… 媳妇满足之余，傻子已不再动弹。媳妇纳闷。你怎么不进去了。傻子说:你干嘛骗我，哪有猫，你看看，都把老鼠都累吐了。

7、【男女爆笑，笑出掌声来】1、跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害！我想静静……2、一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了……完事后，两个人都在等着对方给钱。3、男：你喜欢狗吗？女：喜欢啊！男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！女：噢，好啊，什么品种？男：单身狗，上过大学那种！女……4、某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”男威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”男：“你怎么知道？”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”男：“艹，咱两这关系你还收我钱！”5、小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”“噗……”一口饭喷出来……

8、【兰州大学·校园简介】地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。

9、【你不开灯能看见路吗】蚊子问萤火虫：“你不开灯能看见路吗？”萤火虫：“能啊！”蚊子：“能看见还开灯，不是浪费吗？”萤火虫：“还不是为了制造一点儿浪漫情调！”

10、【请病假很困难的工作环境】我一朋友在医院上班，我问他，在医院上班怎么样，他说，其他方面一切都好，就是请病假有点难。

11、【听说你交了女朋友】爸爸：儿子，听说你交了女朋友。儿子：是滴！爸爸：有空带回来给俺瞧瞧。儿子：好滴！爸爸：不过要趁你妈不在的时候哦！儿子：没问题。第二天 儿子：爸爸你咋了？爸爸：尼玛兔崽子拿个充气娃娃忽悠劳资…… 儿子：俺以为你知道是这个，要不咋强调要趁俺妈不在滴时候。爸爸：尼玛那是因为你妈怕俺和俺爸一样。儿子：咋了？爸爸：抢儿子滴女朋友当儿子后妈……

12、【一种强迫症】有一种强迫症就是，当企鹅空间和朋友有更新时，一定要点掉，不是为了看内容，只是为了让数字消失。有木有？

13、九十年代上大学那年，特别单纯跟一个彼此有好感的女同学去看电影，我手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着她，她没有挣扎，轻轻的在我耳边说：我心跳的厉害，不信你摸摸。我哪有这么大的胆子，平时连手都没摸过，结果为了证实她的心跳，我：听说脉搏和心跳是一样的，我来给你搭个脉。只恨自己当时懂得太多～～

14、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！”

15、【这是，什么情况？】昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我”，然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——“你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米……”

16、【搞笑段子】大肠：师傅，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊。唐唐：废话，那继父就不叫继父了，叫继爸啊。

17、【搞笑段子，让你无言以对的中国大妈】1、上了一天班特别累，在公交车上就睡着了，头歪在旁边大妈的肩上，过了好久，大妈拍醒我说自己要下车了，大妈走后，身后一哥们说：哥们我看你要火啊，你睡着的时候大妈和你拍了好几张呢！！2、领导请我们吃完饭，为了犒劳我们说：咱们找个女人比较多的地方，让大家好好放松下吧！心想不愧是中国好老板啊！！谁料他把我们带到广场和大妈们一起跳广场舞…… 3、一天小伙子发年终了，特别高兴的回家，路上不小心碰到大妈的胳膊，小伙子笑着对大妈说：对不起啊大妈……大妈问：什么事这么高兴啊！小伙子笑着说：发年终奖了，高兴的……刚说完，大妈就倒下了…… 4、一大妈下公交的时候被小偷从后面扯下她脖子上的金链子，小偷得逞后撒腿就跑，大妈喊着说：小伙子，假的你也偷啊！小偷一听，骂了一句，就把莲子丢了，大妈见小偷走远了，立马捡起金链子说：小兔崽子，亏了老娘留了一手…… 5、出门特意打扮了一番，在站台等公交的时候就用余光看到好几个人盯着我看，顿时一阵自豪感由衷而发，想想自己还是很抢手的，然后就各种收腹摆pose，过一会，一大妈过来对我说：你能靠边点吗？公交站牌都被你挡住了……

18、【让人捧腹的冷人爆笑一句话】1、食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。2、下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖，发明高跟鞋是为了避免直接踩到猪便便，发明香水就是为了消除那臭水熏天的屎味。3、某美容店新推出：数码电子陶瓷烫和麻辣烫。这弄一头花椒，多招苍蝇啊！4、“白骨精”的称呼曾经是多么美妙啊：白领、骨干、精英。当熬成剩女时才惊觉：白眼、骨灰、妖精。5、一只雄鸟关在笼中很是寂寞，有一次，他托人贴出一张征婚启事：征婚，本人安分守己，最重要的是：有房。6、四大名旦你知道都是那些吗？北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋，还有还有澳洲驼鸟蛋嘛！7、炒股那可玩的是钞票，挣的是心跳！

19、【‘敌人节’不如情人节好】狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？”李元芳：“要我说实话？”狄仁杰：“当然要说实话。”李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！”

20、【短作文】语文老师以足球赛为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：雨天停赛。

21、【年轻人的雷人爆笑】一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。

22、【蚊子的遗书】早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

23、【可以不开门】“你为什么要偷东西？”法官审问着。“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。

24、【微博段子】“我一米八五，你呢？”“我一米七三，你呢，小明？”“大家都一米多，有什么好问的。”

25、楼主：淘宝遇到商品质量不好店主还威胁给好评怎么办？回复：你需要写“店主附赠了一盒羊胎素呢，物超所值太多了！五星！”之后就会有很多网民问店主为什么没送他们羊胎素的差评！

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26、 几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”

27、【老鼠的地位提高了】儿子：为什么现在不能卖毒鼠强了？爸爸：因为现在的老鼠不是那么坏了，地位也提高了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【经典笑话：买烟】小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。小明来到了（来自：百问中文库-笑话大全）超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡”小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦……小日本鬼子走啦……”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。回到家，爸爸问他：“烟呢？”“学歌了！”“学什么歌了，先给我跪下！”“起来..起来..起来……”“你不跪是不是？给我滚出去！”爸爸说 “列是我滴家乡……列是我滴家乡！”“好，你不滚我滚”爸爸说 “小日本鬼子走啦……小日本鬼子走啦……！”

29、【这才完了】在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

30、楼主：平时开玩笑开习惯了，结果跟女生表白人家以为我是开玩笑呢，怎么办？回复：她才没误会呢，只是她比较善良。

31、【双保险】丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

32、【少盛两人的饭】小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。小花：亲爱的我也要吃你一口。母亲干咳了一声，两口子脸炖红。小龙喊了声：妈母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！

33、【正月十五元宵节祝福朋友的短信】1、正月十五元宵夜，明月当空最皎洁，猜谜赏月挂红灯，红红火火最繁盛，合家团圆饮美酒，幸福甜蜜在心头，编辑短信发祝愿，团团圆圆最美满，祝元宵佳节合家团圆，幸福相伴！2、圆圆的月亮，相聚的情；圆圆的花灯，欢乐的情；圆圆的汤圆，温暖的情；团圆的心愿，岁岁的情。祝元宵节合家欢乐，吉祥如意。3、啸天的礼花灿烂无比，绽放在天空五彩斑斓。街边的花灯目不暇接，辉煌的采光飞流急转。万家的灯火摇曳快乐，洁白的汤圆细品慢咽。祝君甜蜜开心笑，全家团圆过元宵。正月十五好热闹，星光灿烂月亮笑。4、品完新年的大餐，捧出精美的汤圆，燃放除夕的鞭炮，点燃十五的礼花，轰轰烈烈的中国年，欢欢喜喜的大团圆，把欢乐凝聚，把喜庆蔓延，把祝福递传，愿你元宵快乐无限，幸福永远！5、凭栏观星心潮荡，月影叠花开心上，风赶杨柳舞翩跹，人醉花香心情朗，凡尘琐事多欢畅，情思万缕意难忘。十五的月亮把你心情点亮，元宵节快乐幸福无恙！正月十五元宵节祝福朋友的短信6、千家门前灯笼挂，万户锅中煮元宵，市集万人猜灯谜，庭前赏月家人笑，烟花冲天追明月，短信祝福送朋友；祝元宵节快乐！7、火树银花烟花放，满园淡淡梅花香。晶莹剔透梅花雪，净化灵魂一点凉。快乐花灯谜语藏，猜出全部是吉祥。元宵明月太苍茫，原来花灯光太强。蛇年元宵送健康，富贵荣华共久长。元宵快乐！8、心里的欢喜，难以自已，化作喜气围绕你，心里的幸福，不愿收起，化作福气伴着你，心里的团圆，不曾失去，化作圆满送给你，愿你元宵愉快，事事如意。9、元宵节来了，请问什么东西最甜？汤圆？不是！请问什么东西最圆？月亮？不是！答案：对你的祝福最甜，对你的祝福最圆！元宵节快乐！10、做汤圆，包汤圆，包的日子美美满满；滚汤圆，煮汤圆，煮的生活平平安安；尝汤圆，吃汤圆，吃的心里密密甜甜；给汤圆，送汤圆，送的全家团团圆圆，祝你天天团，月月圆，元宵佳节幸福围你转！11、元宵之夜月色清，月光如银似明镜，月上枝头传佳话，把盏静坐相思浓，寄语好友与亲朋，幸福快乐总相逢，遥寄明镜诉深情，共享喜悦圆美梦！12、如果没有元宵节，我怎知道元宵如此甜；如果没有元宵节，我怎知道月亮如此圆；如果没有元宵节，我又怎知对你思念如此深！元宵节快乐！

34、【虽然……但是……】虽然你工资少，但是加班多呀；虽然你长得胖，但是你皮肤黑呀；虽然明天要开学，但是你暑假作业也没写完呀；虽然你购物车很满，但是你支付宝没余额呀。

35、【还是个孩子】过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊！”我……

36、【我从哪里来的】有一天，小红问妈妈：“我从哪里来的？”妈妈说：“从我肚子里来的。”小红说：“你干嘛把我吃了啊！”

37、【让你外面有女人】今天晚上跟同事坐地铁去买菜打算凑伙煲个排骨萝卜汤，回来的时候地铁人多有点挤，前面站了个女生，袋子里的萝卜可能蹭到她后面了，等我还没明白过来被扇了一耳光还叫嚣着让你外面有女人！麻痹，蒙圈了

38、【食人族】有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。他问酋长：“想必你们族人的教育必定提升不少……”酋长回答：“当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。”

39、【全班加五分】有一天，老师走进教室说：“有鉴于大家成绩太差了，学期成绩全班加五分。”于是大家就欢呼。接着老师又说：“因为我们班有50人，全班加五分除以50，每人0.1分四舍五入因此不予计算。”同学：“……”

40、【【我的脑残童年】我是格格】当年电视剧演还珠格格的时候，古装甚是好看，下面开叉的裙子深深吸引了我，就想感觉一下那样的裙子穿上是什么感觉，我也是个神人，把家里的两条毛巾竖着放前面一条后面一条，再穿上麻麻的高跟鞋，嘴里还念到：皇阿玛吉祥~ 哈哈哈

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42、【“大小便”】一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便，还是小便？（你要大边还是小边？）

43、【你妹啊】我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我 妈告状说看见我早恋。我妈质问我那 天谁挽着你？我默默想了想说：你妹啊！我妈瞬间一个嘴巴抽过来了……

44、【老婆我来了！】昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。结果一个不慎摔了个狗吃屎……我爬起来委屈的叫了声：老婆我来了！谁知那货满脸疑惑的来了句：“你……你谁啊！！！”

45、儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”妈妈：“乖儿子，你真贴心～～你在做什么？”儿子：“找你的钱包！”

46、【网络痴呆症的前兆】1.半夜3点起床上厕所时顺便查E-mail。2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个文身最好用Netscape3.0来观赏。3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。6.你每天以9600的速率开怀大笑。7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。9.你自我介绍时总会说我是“XXX@chatroom.com”。

47、【叛逆和叛变有什么区别】1、我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”我……2、今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。我……3、我：“叛逆和叛变有什么区别？”同事：“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。”我……

48、【平时也没见你这么腼腆啊】一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”。

49、【微博段子】据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联：上联：干嘛呢、哦没事、做个好梦早点睡。下联：外面冷多穿点、玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？

50、【你牙都没了也能干】一排* 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被抓，问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！