笑话大全 爆笑（第2975期）。玩笑、酒煮白开水、死的野鸭也可以飞在天空、十二点去、收到了发错的短信、谁敢吆喝等笑话50则。

1、【玩笑】教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对东东说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”““我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

2、【酒煮白开水】有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”

3、【死的野鸭也可以飞在天空】小黑举着枪向空中飞过的野鸭发动袭击，叭叭叭……子弹打光了，野鸭依然安然无恙地飞翔在天空。小黄一脸惊奇：“怎么一只也没打下来呀？”小黑：“朋友，你今天真幸运，你目睹了一个奇迹：一群死的野鸭也可以飞在天空，这是多么令人惊讶和兴奋啊。”

4、【十二点去】“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

5、【收到了发错的短信】话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来？”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了？怎么还没回来？”舍友回到“出大事了，我不是你妈……”

6、【谁敢吆喝】小李有一天陪他太太逛街，穿过一个没有天桥的快车道，被一位值勤的女警员发现，便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说：除了我以外，那个女人敢对他大声吆喝？

7、【自从有了智能手机】自从有了智能手机，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭了！吃饭也不敢好好咽了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就算了……问：没手机能死不？！不能，TM能疯！

8、【奇葩越来越多】今天上班的 时候 .旁边一大哥 跟一女的说 我唱歌 你能对的上吗 女.试试啊 于是就唱了 妹妹做船头 哥哥岸上走 旁边以为大哥顿时大笑起来 这世界怎么都这么开放了 原来他是挺错了 妹妹做床头 哥哥爱上床

9、【微段子】一对情侣在逛街，女:你能不能别老玩手机。男:现在是在大街上，不能玩你，只能玩手机了。

10、【论坛经典回复（爆笑）】真是服了在各大论坛泡的大虾们，都快成“精”了。来看看这些经典的回复吧楼主：说说印度甩饼脸沙发（印度甩饼）：我要不要贴张图啊！有一个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话一个哥们回：你进去啦 扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!有人回：吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆“我看了20遍还珠格格，实在太好看了”第一个回帖就说：“难道LZ说的是那部《小蝌蚪找爸爸》？”淫得一手好湿不难难得是淫一被子好湿 有一丑男发上照片问：我长的像不像伍佰回帖：只有一半像 ＬＺ：真想到韩国去.然后............沙发：死在那边..... 孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也!LYC最火的那段日子，有个gg在玉米的帖子里说：真不懂你们喜欢LYC什么，男不男女不女，要胸没胸，要屁股没屁股！一玉米回帖：你好，你要的那些都在芙蓉jj那里。曾经看过一个帖子，lz鼓足了勇气，貌似粪发涂墙要写长篇加连载……不料沙发上来了这么一家伙，说了一句话，此贴再无人顶沙发说：楼下的木有小jj……-----------------------------------------------------------不会吧……随便进个女生不就是解药了嘛……“你觉得什么事情最装B？”有人回“一句话”不加标点符号 死活拆成几行 还说 这是诗 这就是装B问个欠扁的问题：跳水运动员的裤子为什么没被冲掉？一个姐姐说的，跳水运动员训练两大方面：压水花，夹裤衩。：） n年前的一天，一著名薇黑在赵薇帖子里撂下一句话：如果赵薇漂亮，那九大行星就变八大。今年，可怜的冥王星dd真的被赶出行星阵营……转告王子，老娘还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡……叫他继续睡死没关系！一个人催楼主续贴的.金莲顿时脸泛红晕，涡生梨颊，骨软筋酥，欲火如炽，一刻难挨。当下打熬不住，柔荑一张，便往楼主胯下探去。谁知五指所触，空然无物，大惊.在一个叫“萨达姆刚刚已被行刑”的帖子里，一个网友回道：可怜的达姆如果过两天挂的话，墓碑上好歹还能多写上一年.一个帖子是说自己检查GG邮箱看他有没有和别的女的邮件；她的帖子里的经典的话有：我成天热脸贴在人家冷屁股上，人家还嫌弃太热了兼硌屁股；我开始怀疑:卫生护垫那么大的公司，怎么可能有加长超厚夜用型才有的工作流量?（原因是GG天天加班）悲剧突然变成了喜剧，原来就长这样啊，原来就长这样啊!可是想想自己的长相，想想自己的BF，唉，算了，大家都长得挺喜庆，谁也别笑话谁了.我的记性第一次这么好，这些记录只看了一遍，就像激光刻字一样，清晰无比的记在了心上.唉，要是当年高考有这么个记性，清华北大算个P啊，姑娘我直接就奔火星大学去了.觑觑着眼儿，斜斜的看..表情就越来越接近中风了，我真怕他就此瘫痪，下半辈子我的性生活就只能自理了，程青松照片之后，一位网友说我本来想说---日，可是再看看他的脸，我还是说句---曰！！有位MM秀了张照片，请大家猜她是哪两国的混血儿:一哥们回:中国人+变形金钢.煽情的帖:一小朋友带了三个鸡蛋参加班上聚餐，遭到无情嘲笑，老师身体力行，吃了一个，并告诉同学们，带鸡蛋并不可耻，要团结友爱，不要看不起任何人.(已有人眼眶湿了，甚至飙泪时)好可怜的孩子，带了三个鸡蛋，老师还要吃一个."

11、【为什么旁边没有纸呢】早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？我们说不知”师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸”

12、【拜佛是没用的】我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

13、【三个浪漫的地方】老婆：老公，我想你在三个浪漫的地方亲我！老公：哪儿？老婆：巴黎、伦敦和纽约！老公：那恐怕有点遥远，不如这三个地方来的快！老婆：哪儿？老公：你家、我家和如家！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

15、【活该被狗追】有没有遇到过贱狗，你从它身边走，它就呼呼的要咬你，你越怕，它越来劲。教各位一招，遇到贱狗这样，你只需要弯下腰作捡石头状，它保准会跑！上次一哥们听我说这方法，他去试了试。我说哥们，你试就找一只狗就好，你TM去惹3只。活该被狗追三条街。

16、【半只桃子】卫国的弥子瑕受到国君的宠幸。卫国刑法规定，偷偷驾驭国君座车的要判处砍脚的刑罚。有一次，弥子暇的母亲生了急病，有人连夜报告他。弥子瑕即假借国王的名义，驾驭了国王的座车出宫探母。后来，卫王听说这事，赞赏说:“他真孝顺啊!为了母亲，竟然忘记砍脚的刑罚。”隔了几天，弥子瑕同卫王到果园里游玩，他摘下一个桃子品尝，觉得甜美无比，便将吃剩的半个献给卫王。卫王说：“你真爱戴我啊!把这么美味的桃子让我品尝。后来，弥子瑕年龄大了，容颜丑了，受宠爱的程度也衰退了，终于因事得罪了国王。卫王说:“这个人呀本来就坏，他曾经假传圣旨使用我的座车，又曾经把吃剩的桃子给我尝!”

17、【小明滚出去第17集】1、开学后，老师问小明：“你假期作业呢？”小明：“忘带了。”老师大怒：“你开学不带作业带啥了。”小明：“一颗勇敢的心。”2、老师：“昨天布置的作业怎么错了5道？”小明：“这有什么办法呢？因为没有第6道题！”3、班主任在讲台上苦口婆心的教导学生，其中说道：“我们老师像什么？我们是蜡烛，点燃了自己，照亮了你们……”这时就被小明打断了：“污染了空气，释放了二氧化碳~~~”4、老师问小明：“上课为什么睡觉？”小明：“晚上失眠了。”老师问：“晚上为什么失眠？”小明：“白天上课睡得太多了。”5、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：……小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。6、小明上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。一次老师不耐烦，不准他出去。过了会儿，小明从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：老师，我没骗你吧。老师捂鼻怒道：快TM给我滚出去。7、老师：我们从小就得养成不撒谎、讲实话的好孩子。小明：老师，你一晚几次？一次几分钟？老师：你给我滚出去。8、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚……

18、【一个专养乳牛的牧场】一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一 点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛 ！

19、【难道我给你的压力太大了】家有小萝莉，九个月 ，最近在教她各种动作，比如说拍手，恭喜，摇摇头…昨天萝莉九点睡着了，到了半夜只见她突然爬着坐起来 ，拍手鼓掌，持续了十几秒后自己又趴下睡着了。目睹一切的我觉得有些吓人啊！宝贝你是梦游了么，难道我给你的压力太大了？

20、【考试太紧张了】一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“教练！方向盘哪儿去了？”考官回头看她一眼，很平静地说：“你开的是后门……”

21、【米其林牌橡胶鞋】学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……

22、【谁有救了】某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”记者就问：“那，那到底谁有救？”医生精神一振说：“国家有救了！！”。

23、【胸大坠的】我：这几天上班累的我腰疼！闺蜜：我也腰疼！我：我腰疼是在外面跑的，你坐着不动也腰疼？闺蜜：我是，胸大坠的！啊呸～。

24、【深夜里妹子遇上强j犯】有一天深夜，一妹子走夜路碰到强J犯，妹子说：你得到我的身却得不到我的心。强J犯：我得到你的心能干嘛！妹子：你得到我的心就可以解锁更多姿势。强J犯：我是个强j犯，请尊重我的职业！！！

25、【杀猪奇遇】一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

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26、【爸爸像儿子】一天两父子讨论谁像谁的问题！儿子说：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”爸爸说：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？”儿子说：“肯定是先有儿子啊！”爸爸：“？？”儿子说：“是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！”多聪明的儿子！

27、【你又忘记什么了】一男的每次洗澡都会丢三落四的，不是忘了拿衣服就是忘了拿裤子，而且每次都是裹着浴巾出来拿的。今天去洗澡又忘了拿衣服，就裹着浴巾出来拿，客厅好多人他也不怕，拿完衣服还没两分钟又跑出来拿裤子，接着又进去，过了一会儿洗完出来，他老爸一脸惊呆的问：你是不是又忘记什么了？那男的看了一下自己啊的一声大叫：我忘了穿衣服了。

28、【彪悍滴老婆大银系列之五百】老婆：“亲爱滴，俺哪天要迷路了回不了家了咋办？”老公：“木关系，你以后只要出门带上咱家酷狗就行。”老婆：“为嘛泥？你指望它认得路？”老公：“不是，俺到时会贴寻狗启事好把你找回来，唉！这年头儿好狗比好人吃香滴多！”老婆：“……”

29、【检查精神失常】医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他1+1=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。

30、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

31、【班上第一名和班上最后一名】初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。

32、【律师和医生比厉害】律师和医生在比谁厉害。律师：我的工作有意思：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，听我的意见然后交费。医生：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，把衣服脱光，听我的意见然后交费。

33、【两次冲动和两次后悔】人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

34、【士兵的家信】一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿，一切都是多余的。亲爱的妈妈，20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。

35、【内涵段子三更半夜你干嘛】凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说:昨天晚上买了半宿东西花了八千多。

36、【老板都喜欢大的】毕业找工作，来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

37、【我的同事是极品】今儿同事对我说：“你就像小红帽一样的姑娘”我心中疑惑，问：“为什么？”他大笑：“因为小红帽的奶 奶～死了”尼玛 什么仇什么怨～平胸怎么了？我是平胸我骄傲，我为国家省布料！

38、【黑段子】考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。

39、【但！肯定不是头发】昨晚和几个哥们去吃饭，菜里居然发现了头发，虽然不长还有点弯，但还是让我发现了。我：“服务员，过来一下！”过来个女服务员。服务员：“怎么了，先生！”我：“菜里有头发，你自己看！”l服务员从菜里夹起那根头发，看了一下，非常笃定的对我说：“先生这的确是人身上的，但！肯定不是头发！”

40、【现实的女人】大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。

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42、【干什么的】某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。乘客：“先生，请问这火车时刻、是干什么用的？”职员：“这还用问吗？”乘客：“那火车为什么总是误点？”职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？。乘客：“我是种地的，从乡下来。”职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？”。

43、甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

44、【这抢包贼太悲催了】一哥们是体育老师，一天，他用一漂亮手袋装哑铃去学校，55kg。遇到骑摩托车的抢包贼，顺手把哥们的手袋抢了。接着摩托车就翻了……摔得挺惨的……去扶他吗？

45、【戒烟】妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。

46、【数学体育老师教的吧？】楼主资料员，去文具店买夹子。楼主：“老板，夹子多少钱一个？”老板：“三毛一个”楼主：“多买点，一块钱三个行不？”老板：“不行，不够本钱，本来利润就很薄。”楼主生气转身就走，心想老板做生意太死心眼。又感觉好像哪里不对劲？唉！我们俩的数学是不是一个老师教的啊？

47、【小说】精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

48、【那真不是竹子】大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。

49、【我擦，媳妇咱换个驾校吧】刚买新车，今天送女朋友去驾校学车，半路被一雪铁龙挂了一下，由于刚买的车，顿时我脾气就上来了，对那个司机说，你TM会不会开车，这时候女朋友过来对着哪个司机弱弱的叫了一句。教练……我擦，媳妇咱换个驾校吧……

50、【怎么想的我早就知道】有一次跟一女吧友喝酒，喝完女吧友也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！