笑话大全 爆笑（第2959期）。我冬日里的暖手宝、为何如此喜欢这游戏、看吧！不听我话死了吧、超级没品，爆笑闷逗、僧人不语、爆笑的应聘等笑话50则。
1、【我冬日里的暖手宝】天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……
2、【为何如此喜欢这游戏】话说寝室有一哥们，特喜欢玩斗地主。一有空就玩两盘，旁人很费解，就问他为何如此喜欢这游戏，他微微一笑，说：我就喜欢听游戏里那女的说：不要～
3、【看吧！不听我话死了吧】楼下李爷爷死了，享年７８岁，和他一起长大的我爷爷在家骂：“看吧！不听我话死了吧！我就说蛇有毒不能吃，他不信还是吃了，毒死了吧！”我大惊：“他什么时候吃的？”“就我们十二那年”爷爷愤怒的说。
4、【超级没品，爆笑闷逗】1、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……2、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”3、这位姑娘，佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇，我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品，或许正是前世的注定，看你也就是初中生模样，我都可以当你叔叔了，所以你那句“滚回家摸你妈屁股去啊死变T”未免有些言重了。4、今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊！”我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊！5、昨天老板娘来公司闹，原来是老板秘书是小三。两人大打出手，老板娘扇小秘耳光，小秘抓老板娘头发！怎么都拉不开！全公司的人都急了！直到小秘掐着老板娘的脖子！然后小秘桌上掉下来这个小鸭子，我很喜欢，想问问大家知不知道哪里有买？。
5、【僧人不语】有个僧人号不语禅，见识甚少，平日全凭二侍者代他答问。一日，侍者外出，碰巧有个游方和尚来参拜并请教。问：不语禅，何为佛？不语禅哪里能答，一会儿东看看，一会儿西看看。又问：何为法？不语禅不语，看上看下。又问：何为僧？不语禅无奈，就闭眼不答。再问：何为加持？不语禅急得伸出两手来了。游僧满意地走了，路遇侍者，就告诉他们说：我去见过长老了，问他佛，禅师东顾西顾，意思是人有东西，佛无南北也；我问法，禅师看上看下，意思为法平等，没有高下；我问僧，他闭上眼睛，告诉我：向云深处卧，便是一高僧；再问加持，他伸手出来，意谓接引众生。这大师真可称是明心见性啊！侍者回到寺庙，不语禅大骂道：你们哪里去了？也不来帮我。他问佛，教我东看你不见，西看你又不见；他又问法，教我上天无路入地无门；他又问僧，我无奈，只好作假睡；他又问加持，我自愧诸事不知，还做什么长老，不如伸手沿门去叫化也罢了。
6、【爆笑的应聘】面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘者：“突突突、突突突……”面试者大叫：“停‘！应聘者：“突突突……哼”《笑话大全》www.baiven.com
7、【孩子不是我的】公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”。
8、【爆冷，能闹那样是那样】1、男子笑里藏刀导致面部多处割伤，导致毁容！2、今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光，哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！3、呀，你感冒了啊？看起来挺严重的，人都憔悴了。听我的，赶快去买点药，多喝点热水，晚上早点睡，风扇就先别吹了。还有，你TM离我远点，别传染我了！4、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。5、食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。6、一小孩在卖矿泉水，他是这样叫卖的：矿泉水一块了啊，便宜了啊，壮阳又补肾啦……7、“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”“赶紧滚！又来我这儿骗茶喝！”8、近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟派气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻B，我TM早揍死你了。《笑话大全》www.baiven.com
9、【妹纸你这么搞笑，让帅哥情何以堪】吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”
10、【50年前的担心】二战后期，盟军进入罗马城，12岁的罗马少年皮埃尔·卡西多尼被盟军士兵抱上坦克，记者拍下了一张珍贵的照片，留下了卡西多尼一对惊奇的怯生生的大眼睛。50多年后，卡西多尼已是一家电影制片厂的老板，他一生拍了13部二战题材的影片。当记者问他：您当时为什么将眼睛睁得如此之大？是害怕那些美国人吗？卡西多尼笑答：不！我不怕那些当兵的。我想，我可能是担心50年后有人会因为我坐过盟军的坦克而采访我，向我提一些我回答不了的问题。
11、【果然他还是比较疼老妈的】某日，在家吃饭，老爸把剩菜剩饭都吃了，我对老妈说果然老公是用来处理剩饭的，老妈说，还不都是你剩的，我说他也是我老公，上辈子的，老妈说那是情人，我说…情人是个身份，称呼可以有亲爱的，宝贝，老公… 说完，老爸说到，你再胡说我给你两巴掌…果然他还是比较疼老妈的^﹏^
12、【穿裙裤的姑娘心术都坏透了】裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西？它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。
13、【最喷饭的幽默笑话 情节不连贯】有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
14、【生意】一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：先生，报纸要吗？我不想买，就说我不识字。那买张地图吧。看不懂。我气呼呼的说。可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：白纸你要吗？
15、搞笑的诗：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒；你那腿要一抬，贱男春酒！
16、【足球运动员男友】我的男友是个足球运动员，一日我问他：“你在球场上是什么？”他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”
17、【带方言说话的人口普查员】某君家养了两条狗。正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？”那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。”“啊？人口普查的？”那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。”那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！”然后人口普查员就走了。
18、【胖子遇胖子】一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？
19、【看到有人亲嘴】电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
20、【给你凑个整数】小明钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”小明高兴的说：“好。”然后。然后她就拿走了900……
21、【足球员的妻子】“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
22、【证 人】科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”律师：“那么事情就非常简单了，秘书小姐，请录下我的话。由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……”“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……”“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”“那么，我得到过吗？”“那您为什么要写上您已经还掉了？”“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”
23、【搞笑的神回复，让你无地自容】1、一朋友在朋友圈炫富：我今天刚在山里买了一栋别墅，面积还不错，开车转一圈得需要一个小时。神回复：真的吗？我之前也买过一辆这样的破车，你该换车了！2、一男人问一个漂亮的女人：你们女人天天带着bar，不难受吗？尤其是夏天。女人神回复：我们要是不带着，我们女人怕你们男人难受啊！3、男人问女人：假如我老了得了老年痴呆怎么办？女人神回复：那多好啊！你每天看到的是一个不一样的女人！4、男：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。神回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！5、男：真伤心，今天干坏事儿的时候，她嘴里冒出了其他男人的名字！神回复：那还不好啊！你日了一个别的男人的女友！你赚大发了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
24、【房地产的经典广告】偏远地段---------远离闹市喧嚣，尽享静谧人生郊区乡镇---------回归自然，享受田园风光紧邻闹市---------坐拥城市繁华挨着臭水沟-------绝版水岸名邸，上风上水挖个水池子-------东方威尼斯，演绎浪漫风情挖个水沟---------亲水豪宅水能流动---------叠水丽景地势高-----------视野开阔，俯瞰全城地势低洼---------台地叠景，冬暖夏凉外立面贴砖-------托斯卡纳风格卖不动打折-------回报客户还卖不动再打折---回报社会楼顶是圆的-------巴洛克风格楼顶是尖的-------哥特式风格楼顶是平的-------观景露台户型很烂---------个性化设计，紧跟时尚潮流规划方案奇怪-----打破传统楼间距小---------邻里亲近，和谐温馨能看见一丝海-----无敌海景边上是荒草地-----超大绿化，满眼绿意边上有个公园-----公园拥抱的房屋边上有家银行-----紧邻中央商务区边上有个居委会---中心政务区核心地标边上有家学校-----浓厚人文学术氛围边上有家诊所-----拥抱健康，安享生活边上有家小超市---繁华闹市边上有家大超市---闹中取静边上有家大商场---与LV为邻项目缺商业配套——纯居住社区边上有五星酒店---CBD核心区边上有四星酒店---后CBD边上有三星酒店---泛CBD边上有经济型酒店-这里充满朝气有会所-----------豪宅配套，尽享银行家俱乐部的风雅没有会所---------简约生活，新都市主义有中水设备-------绿色住宅有集中供暖-------节能环保，领先时代地板采暖---------韩国领先技术柱式散热器-------北欧风情没有采暖---------自由式供暖系统，节约采暖成本有壁炉-----------欧陆风情没有壁炉---------可自设壁炉，空间布置灵活没有电梯---------洋房有电梯-----------两梯两户（含楼梯）门口有保安-------管家式服务门口没保安-------和谐的邻里关系挨着地铁线-------一线生活挨着地铁口-------立体交通公交车多---------交通枢纽，坐拥城市繁华没有公交---------私属领地，坐拥升值空间离主干道远-------你能听到的只有“宁静”紧邻主干道-------你到任何地方永远只有一步紧邻经济适用房---本区域市政条件即将改善70/90项目--------精致三居，创意无限非70/90项目------高尚社区有书房-----------拥有知识，拥有世界没有书房---------网络生活做了个样板间-----体验式营销光积累客户不卖---蓄势待发，闪亮登场客户多了就涨价---倍受追捧卖不动打折-------回报客户还卖不动再打折---回报社会业务员天天讲解---接待客户领导给客户讲解---产品说明会客户上网查资料---网上全是对我们的评价业内人士上网-----市调——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
25、楼主：兔子拉稀怎么办啊？真是心疼死了！回复：火葬吧！
笑话大全系列26、【论长相的重要性】同样是又馋又懒，熊猫和猪告诉我们长相有多么重要！
27、【微博段子】今天和同事小李一起回办公室，前台妹子悄悄拉我到一边，红着脸说：“我想给小李一封信……”我伸手道：“我就是小李易峰，啥信？”。
28、【学说谎】有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”
29、【经典段子】宁可华夏全是坟,也要杀光日本人。宁可大陆长满草,也要收回台湾岛。
30、【数字们的笑话】“一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀.一天0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了.有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了……“2对5说：你该把肚皮收收了5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！7和2…….7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的"
31、【如何判断长得丑不丑？】青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
32、【内涵段子】许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的是满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉一些，留住她的，当时真的好想要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人……
33、本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。
34、【重温旧梦】有一对老夫妻，他们想重新回顾一下当年约会时的情景，于是遍约好第二天见。次日老先生手捧一束鲜艳的玫瑰花，象当年一样来到小河边等待着情人的到来。可等了一天也不见老太太的人影，晚上老先生非常生气的回到家，问：“为什么不来？”只见老太太爬在床上，将脸掩在枕头下撒娇地说：“妈妈不让我去。”老先生：“……”
35、【爱顶个屁用】某日，乌龟向鳖求婚，鳖一口回绝．乌龟悲痛欲绝说：＂难道你不知道最爱你的人是我吗？＂鳖瞅了一眼乌龟说道：＂爱顶个屁用，我可不想我们的子子孙孙被人指着脊背说：＂乌龟王八蛋．＂
36、【我让你知道什么叫任性】昨晚上班在工地捡了个手机！寻思有人找就还给人家都怪不容易的！等到晚上九点多了手机响了我一接对面就破口大骂、我一听直接就炸了，直接问这是你得手机吗 ？他说是啊！我说还要嘛？他说要 ！我说想要你骂我？我看你手机怪脏的给你洗洗吧！说完顺手扔边上水坑里了！我让你知道什么叫任性！
37、【开机都要半小时】办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”主任说：“你不会提前半小时来啊？”。
38、【例外】黄教授在讲到“例外”的时候，举了一个生动的例子：就是在他下乡改造的时候，，有一天在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”他非常吃惊，令他更加吃惊的是：下面有一行小字“我是女的，不怕。”
39、【我的第一反应不是暴怒】中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心~~~
40、那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了！
41、【什么技能让女生眼前一亮？】阿晕问：“伟哥，男生会什么技能能让喜欢的女生眼前一亮？”我想了想说：“电焊”。
42、【我的男人】我的男人从不洗衣不做饭不干家务，他家就他一个孩子，从小就特别宝贝。他长得瘦身体也不算很好，在一起六年了没让他洗过一双袜子，吃饭都是端到他跟前，吃饱了把饭碗推旁边继续玩游戏或看电影。下面请让我用一句话概括: 自从铺了电褥子，他最后的一点用处都被代替了
43、【检查产品】一天，质监局局长去检查老鼠药的生产情况，他让各厂家用自己生产的鼠药喂老鼠，看效果如何。经过两天“临床实验”，只有一只老鼠死了，其他老鼠都活蹦乱跳。局长勃然大怒，立刻下令：“把那只死老鼠吃的药列为合格产品，其余的统统停业检查！”这时，秘书吞吞吐吐地说：“可是……局长，那只老鼠是撑死的。”
44、【孩子萌起来让你爆笑不止】1、一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代…”儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯…”儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“…”2、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”3、一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”
45、【学霸可不是那么好当的】上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的九十多分的试卷抱怨说：“哎呀，怎么这么点分呀。”然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。还真算错了，我比她高2分。
46、【几桩爆笑的奇葩雷事】1、拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐……2、“老板！你这秘制牛肉饭，也没啥特别啊。”～“哼哼，你再仔细吃吃，吃不出是我们哪个厨师做的吧。”
47、女朋友答应和我开房了，我好高兴！我就说先洗个鸳鸯浴，洗完之后给对方擦干，我顺手给她擦了把脸，擦完后，咱俩分手吧！以后别联系了。
48、【你TM还会断电吗】大学宿舍一般晚上到点就断电，尤其夏天热的要死，于是好多男同学往楼下扔啤酒瓶，宿管不乐意了就对楼上大声说:如果你父母亲在楼下还会扔啤酒瓶吗？这时候男生寝室同学在阳台说:如果你父母在楼上住，你TM还会断电吗？顿时整个一排好几个单元楼上响起了掌声和口哨声。
49、【胖子的赌注】期中考试转眼就要到了，同学们个个精神紧绷抓紧时间复习。胖子却一反常态，天天在寝室做祈祷。嘴里嘟嘟囔囔的。那天我特意凑近了听听，“苍天在上，黄土在下，学生愿意用10斤生肉换取期中考试各科及格！”
50、【我要急汁糖浆】最近一口气把《暮光之城》一二三四部看完了，久久都沉浸于吸血鬼和狼人之中。昨晚，我梦见自己变成了吸血鬼，有狼人一直追我。我跑啊跑，终于跑不动了。狼人也停了下来。不知怎么的，我就问：你为什么追我。狼人喘了口气说：我要急汁糖浆！
