笑话大全 爆笑（第2951期）。两只怪兽、药渣故事、园外狼、冷啊，就像吃了冰棍透心凉、你偷听人家打呼噜干什么、坐吃山空等笑话50则。

1、【两只怪兽】有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。

2、【药渣故事】从前，有一个皇帝。一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。皇帝决定向天下发榜召集神医进宫给妃子治病。这天，一个人来到皇宫主动提出治病。半个月过去了，皇帝再次巡视后宫。只见妃子们又如往昔一样，各各神色妩媚，体态娇人。皇帝大喜，决定重赏并大宴这个神医。皇帝回宫经过后宫时，突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子，各各面黄肌瘦，骨瘦如柴。皇帝怒问:“此乃何人？”神医答曰:“小人为妃子用药后剩下的药渣也！”

3、【园外狼】一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子！石中立说：当然！我们的官都是 员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？

4、女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？男：妹子，我喜欢毛坯房

5、【冷啊，就像吃了冰棍透心凉】都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗？来叮我啊笨蛋”“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴”“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

6、【你偷听人家打呼噜干什么】公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板：“为什么？”同事：“有人晚上打呼噜”。老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？”同事：“……好吧，我错了！”

7、【坐吃山空】吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’

8、【抽烟、喝酒、一周换三女朋友】记者采访一个长寿村，问一个长寿老人：“请问您的长寿秘诀是什么？”老人说：“不抽烟。记者又问：“您今年高寿？”老人说“70”又问第二个长寿老人：“请问您的长寿秘诀是什么？”老人说：“不喝酒。记者又问：“您今年高寿？”老人说“80”。又问第三个长寿老人：“请问您的长寿秘诀是什么？”老人说：“饭后百步走。记者又问：“您今年高寿？”老人说“90”记者又问最后一个长寿老人：“请问您的长寿秘诀是什么？”老人说：“抽烟、喝酒、一周换三女朋友。记者问：“您今年高寿？”老人说“20”。

9、【我能一秒钟变杨幂你信不】楼主有二货闺蜜一枚，有天闲聊，突然她说了句：我能一秒钟变杨幂你信不？然后她就把鞋给脱了！

10、上个月在超市买了一个水杯，挺便宜才25元，杯子上面的画也很好看，总之还不错，就是杯子太大了，带一杯水一天都喝不完，中午光喝水都把人喝饱了。真的是太大了。今天我看到了那家超市新贴是海报，我那个杯子居然还降价了，才卖19元，而且，上面写的。花瓶低价处理

11、【别以为我听你话，你就可以变成红太狼】一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：“你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就会麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！”“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”

12、【这是个很老的传说】这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见…………您。拨。的。电。话。是。空。号……

13、【生个儿子起他一样的名字】姐妹们听着，如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的。然后生个儿子起他一样的名！

14、【屌丝的逆袭】等到末日，买包烟，跑到即将喷发的火山旁掏出烟来，霸气的说句：给爷点上！！！！

15、【充满诱惑的短信】这是一条充满诱惑的短信！祝你职场步步“糕”升，能力“烧”胜一筹，快乐闻“鸡”起舞，成功“礼”所当然，千万别垂“涎”三尺哟。

16、【上帝保佑他！】天然呆的朋友大饼，最近买了辆车，十几万，不由得有点飘飘然。有天突然接到他电话。大饼：我撞车了我：人没事吧？大饼：没事，追尾，撞人家屁股了我：对方什么车？大饼：奇瑞，中间一个R，两边一对翅膀，我4s店看过，破车。估计赔个千把块吧！我：哦，那还好大饼：不对，我看错了，中间那个字是B。诶，大龙啊，这什么杂牌车啊？模仿奇瑞？我：……上帝保佑他！

17、今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。

18、【拜把子】有这么一老一少两个朋友，相差三十多岁，脾气却合得来。于是老的对少的说：“咱们不必拘泥于年龄，我看咱俩这么投机，干脆拜把子，结为生死弟兄得了。”少的也很高兴。两人商定，选个好日子到关帝庙拜把兄弟，誓词是由老的写的，老的教一句，小的学一句。念到“不求同年同月同日同时生，但求同年同月同日同时死”一句时，年少的突然从地上爬起来，对年老的说：“我还是跟你的孙子拜把子吧。”

19、【几番追究原由】有一个从医六十多年的老大夫向我建议：像你们这些打工族的人，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，不要在外面吃饭，特别是吃龙虾。几番追究原由，老中医无奈直言道，因为你们挣的钱太少！！

20、【对不起，车开快了】一个司机喝过酒后准备开车回家。他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过。心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。只见一个警察敲他的车玻璃。他想，不好，一定是太快了，被警察看到，警察追过来了。于是他打开车门，很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

21、婴儿可能觉得这个世界是声控的，只要哭声一响，吃喝拉撒睡玩就有人来帮他们搞定。

22、【这智商真叫人捉急】以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇的问：“你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？”

23、【圆寸不是谁都能剪的】一对男女相亲　女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。

24、【飞行员开车】话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？”阿南答道：“不！我担心我的车子！”“你知道他的职业吗？飞行员耶！”“我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘…………”

25、【66句最新语录】1，可以装 b，但不要被人识破。2，如果装 b被人识破，那就一定要在别人嘲笑你前，先狠狠的嘲笑自己。3，可以尝试任何打扮，除了非主流与脑残系自拍。4，不买任何带有明显logo的东西，比如lv的monogram。5，一万元以内的奢侈品，可以买，但不可以炫耀。6，信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。7，送朋友礼物一定要大方一点。8，对于自己买不起的东西，就不要经常挂在嘴边，写进文里了——好象自己已经在用了一样。9，不要大面积染发。10，知道有些话只是听听就算了。比如“下次我请你”，“有机会大家一起发财”等等。11，如果不是和很熟的朋友一起去ktv，那请慎重点歌。有些人虽然不知道“粉红色的回忆”、“当爱已成往事”怎么唱，但他们确切地知道这些歌是来自于哪个时代。12，家里常备一瓶红酒。13，一年至少旅行一次，哪怕只是去远郊洗温泉。14，任何在酒吧里认识的花朵般的少女或少年，如果他们很自然地叫你“姐姐”或“哥哥”，不必动心，他们只想把你调教成买单的大头。15，酒照喝，舞照跳，只是别晚过两点。不然你会老得很快。16，消夜绝对不吃。实在要吃，那就吃完了再出去玩会儿，总之，别吃了就睡。17，国内的时尚杂志还是看看就算了，编辑们也多是穿的批发货，听他们的时尚建议等于请盲人指路。18，至少知道两个以上名声不响，但口味一流的饭店。19，宁肯勤换包包与鞋子，也不要勤换手机或数码相机。20，看韩剧不如看美剧，后者真实一些。21，不要幻想甚至假装自己是以下某种人群：箩莉、公主、名媛以及〈欲望城市〉里的任一女主角。22，不要再以自己不会作饭、不会换灯泡……等等为荣。你以为你还有资格扮无辜？23，尽量不要再和人合租。24，手机铃声还是朴素一点吧，别整流行歌曲，尤其是网络歌曲。25，还是开个blog，有些话需要说给自己听，有些事需要让别人知道。26，炫耀自己性技巧老道，是牛b；炫耀自己睡过的人多，是傻b。27，切勿再以自己的老公/老婆长地帅或漂亮为荣，听你的话、宠你到爆才是王道。28，一夜情依然无罪，但别从网络找，去酒吧。29，和一个人只保持在暧昧的状态，这让你荷尔蒙保持旺盛分泌，延缓衰落。30，手淫也是一种良好的性体验，而且不可耻。不过，25岁前频繁那是年轻气盛，25岁后请你也照顾一下还要为你排毒的肾。31，任何会与他人发生接触的器官，洗洗更健康。比如手。32，买避孕套这种工作，不一定非要男生去做。33，任何正经的恋爱，第一次约会都不可能是上床。34，再热烈的恋爱也不需要用两人的大头贴作为手机桌面，以及“老公老公我爱你”作为手机彩铃。35，分手后要听杨千?茫??皇钦呕菝谩?br>36，只看你照片就说要追你的人必定是猪。37，自己买的东西就说是自己买的，没必要再说是“老公送的”、“一个朋友特意买给我的”等等之类的话。38，秀恩爱有个度，诸如“老公今天起来对我说：你昨晚把我吸干了……”之类的情节，就不用写在blog里秀了。有时候以你和你老公的尊容秀出的这种“恩爱”画面，于那些看到你这篇blog的熟人朋友，是一种想象上的视觉折磨。39，最需要碰运气的事情，不是中500万，而是爱情。注意，这里说的是爱情，为了不付房租而找人结婚则不在此列。40，25岁以后最可悲的事情就是扮可怜博同情。41，25后，看〈色戒〉是要学会不能让情感控制自己，而不是转头就对男人要钻戒。42，曾经你没追到的人现在反过头来追你，坚决不要。不要为他/她的掉价买单。43，再猥琐的男人也敢把自己当成情种，只要你主动示好。44，情人眼里出西施，但也不要因此就把周围所有的人都当狗屎。45，养猫的男人必是gay。46，不可再抱有被有钱人收纳或包养的“梦想”，或者，把这个当作事业来经营。47，见到美人追丑鬼，不可再大惊小怪或愤愤不平。口味千姿百态，这和有人喜欢兽交是一个道理。48，有陌生人的场合，出场一定要闪亮和用心。49，分手以后可以做的最有意义的一件事就是换个新造型。50，这一辈子会爱上你的人很多，25岁以前一个都没有也没关系，25岁以后出现的才是好货。51，依然有理想，但饭票已在手。52，安然观赏别人的哗众取宠或卖弄风骚，把它当作郭德纲讲相声。53，不要接受每个人对你的示好，这其中有一大部分出自于功利。54，可以忍受别人说你丑，但不能忍受别人说你老。55，女人和女人做朋友，要示之以绿叶的姿态，同时也要暗藏红花的心机。56，三种东西绝对不能相信：男人的承诺、女人的眼泪以及朋友的酒话。57，总和你玩在一起的朋友一定不会是能提携你的贵人。58，在这个社会混下去的办法并不是单纯到只有“陪人喝酒”和“陪人睡觉”两种。59，就算月挣3000，房租（贷）2000，但该请客的时候也决不含糊。60，与人交友，两种东西不可赖：酒与钱。61，只要是在自己的承受范围内，别人爱怎么占便宜就怎么占吧。62，有时候和异性成为生死之交、至亲好友的途径是上一次床。63，叫你“亲爱的”代表你们不熟，叫你“贱人”、“死货”才是把你放在心上的表现。64，作为一对情侣的单身朋友，你唯一需要做好的就是当一个捧场的观众。65，如果你是单身，而又有你认识的人看上了你的某个好友，那么切记：真的不必在他们约会的初期夹在中间扮演丫鬟、马夫、小丑、陪客、和事佬……人生只有一次，不要总演配角。66，过了25岁，就算做个250也比做个13点好。

笑话大全系列

26、【老娘珍藏20多年的东西】老婆打扫卫生的时候不小心把我珍藏十年的高粱酒打碎了，我很生气说你还能干点什么？老婆说，你瞎BB什么玩意，老娘珍藏20多年的东西，不也被你一下捅破了嘛，老娘说什么了？还不是配合的叫了几声？

27、【我已经结婚了】A：我喜欢上一个帅哥，令我朝思暮想，有种恋爱的感觉，而且帅哥也非常的喜欢我。B：那你们俩不是正好嘛，郎有情妹有意。A：可是我已经结婚了。

28、【为什么我的猫经常要叫我去看它吃饭？】＂你看看，这是猫吃得东西么？！＂ 类似于在餐厅吃饭时＂这菜怎么这么难吃？把你们老板叫来！＂

29、【你咋不调盐】有个人进了趟城，买回二斤茶叶。妻子以为是什么干菜，问丈夫：这咋做呢？丈夫学着城里人说：拿开水冲。第二天，丈夫从地里干活回来，又饥又渴，让妻子冲茶喝。妻子说：早就全部泡好了。那黄黄的水水没啥用处，我把他拌猪食了。丈夫一听，又心疼又气恼，伸手给了妻子一耳光。妻子不知为啥挨打，就向婆婆诉委屈。婆婆拈起一撮泡下的茶叶，放在嘴里尝了尝，抽了他一眼，说：怪不得人家打你，你咋不调盐呢？

30、【内涵段子】一对情侣在公园散步。男友已经厌恶女友了，但又不知如何开口。终于鼓起勇气对女友说：“没有你，我真的不知道怎么活下去。”女友：“真的吗？”男友：“但是，明天我要去试试看。”

31、【脑残邮箱聊得很开心】今天给老师发邮件，然后老师的邮箱自动回复：“你好，你的邮件我已经收到。”接着我的自动回复又给他回过去：“你好，你的邮件我已经收到。”然后老师又自动回复：“你好，你的邮件我已经收到。”继续……这俩脑残邮箱聊得很开心……

32、【现在孩子啊】回家路上听到一小孩子在唱歌： 阿妹阿哥他俩一被窝 阿妹沿着阿哥肚脐往下摸 摸到一根胡萝卜啊，胡萝卜上毛挺多…… 唉，现在的孩子…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、【搓衣板】女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”女儿：“好吧，爸，我懂了。”

34、【大学必修学科】给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、生殖运动学以及检讨语言学。

35、【我们那雷人的老师】1、高中时，一次班主任（四十多岁）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？2、我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会”老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”3、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气，就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么？”这学生说道：“我在默记。”老师：“那你为什么头一点一点的?那你为什么流口水?”4、当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！

36、【贼裁缝】吴中发大水，将淹没城池，官民都很恐惧。忽然来了个法师，有退水之法。只见他步罡 （gāng）踏斗，口念咒语，大呼道：“急退！”守城的来报告官府：“水已落了一尺了！”过了一会儿，法师又念咒，大呼道：“急退！”守城的又来报告：“又落了一尺了！”官听了报告笑道：“这不是个法师，简直是个贼裁逢，眼看着便落了二尺了！”

37、两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。
第二年公龟早早来到海滩见
母龟已在并大骂公龟道：
你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了 。

38、【闻不到】天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”

39、【矮脚狗】学生问希伯来文教师：拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？希伯来文教师：非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。原来如此！那末，无线电报呢？还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。

40、【乌鸦嘴】女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴----点钞机坏了，我正在数钱。”

41、【爸爸不懂脚】妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说：“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了！”爸爸却说：“我不知足。”小宝大笑说：“爸爸很差，足就是脚都不懂！”

42、【奇葩的前任段子，绝对让你无语】1、前任突然打电话和我说他家狗狗跑掉了，让我给他一些安慰，我于是买了只王八送给他，并说了句：这样就不会跑丢了，这东西和你一样好养，而且还能陪你一辈子。2、前任今天结婚，给我发了张请柬，我犹豫了再三还是去了，在婚礼上邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩的问他：你是不是喜欢我啊？这逼羞涩的回句：我是婚礼的保安，是你前任让我全场盯着你，怕你闹事。3、我前任男友昨天给我送来喜帖，还跟我炫绕说他女朋友的爸爸是开拉博基尼的，我伤心欲绝的回到家，发现我家司机给我爸的请柬和我的一模一样，……看到这心里舒坦多了 4、我前任男友特别逗比，每次出门买矿泉水的钱都会记得一清二楚，每次吵架都搬出来说事，尼玛……就连分手了还让我还他两瓶矿泉水。5、有次和朋友在打闹，但玩过火了，于是打了起来，前任见状后默默的离开了，时候我怒斥道：你为什么不帮我，你不说我是你的天使吗？然后这逼低沉的来句：……天使是不会死的

43、贫乳妹子一般都是吃货，
因为穷胸极饿……

44、【微段子】我想给他吃颗糖，于是我买了一大把糖，大费周章地发给所有人。最后才漫不经心地冲他摊开手：喂，你吃不吃。

45、【这不是一样吗】儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什么啊，什么题。”儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢”儿子：“然后老师又问我3*2=?”母亲:“这TMD不是一样的么！”儿子：“我也是这么说的……”

46、【孩子身边的经典冷幽默】男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！”

47、【儿子跟猴子交流】今天领儿子去动物园玩。不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子……

48、【女流氓爆笑语录】现在的女娃比男娃猖狂多了，都成女流氓了第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我操！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs……2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”……网吧众人绝倒……高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？”那女生说：“我用你的！”初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱 不是想出来的！爱 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动…………..这一幕我一辈子都忘不了！当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！

49、【变态可真是多】现在公交车上的变态可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人，ｔｍｄ老子摸了半天才发现。

50、【猫】卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”