笑话大全 爆笑（第2952期）。合买彩票、本是同根生，相煎何太急、女医生让我继续、最爱我的女人、100个相同的水果、津津有味等笑话50则。

1、【合买彩票】公司两同事一男一女，经常合买彩票。有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！于是他们就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了，之前从来没有听说他们谈过恋爱。

2、【本是同根生，相煎何太急】一位中国学生对日本留学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”日本留学生忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”日本留学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”日本留学生纳闷：“我在追一只猪？”中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”日本留学生疑惑：“然后呢？”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

3、【女医生让我继续】有一天我喉咙发炎，女医生让我把嘴巴张开说：“A”。我就照着说：“A~~”。女医生往喉咙里看了看，在病历上写了一些字，然后又转过来对我说：“继续”。我想了想，然后说：“B~~”。女医生彻底无语！

4、【最爱我的女人】光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。光棍A说：“你将来要娶一个什么样的女人？”光棍B说：“当然是最爱我的女人。”光棍A说：“说的也是”。光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”

5、【100个相同的水果】飞机出了故障，幸存的甲和乙两人落在了荒岛。荒岛上有一食人族，酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”不一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长说：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”于是甲就开始塞啊塞……塞了98个，没有事……当他塞了99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……甲就被酋长给杀了……到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

6、妈妈给我30元，让我学艺别嫌烦。看到一家在拆房：“注意，房要倒啦。”我学此话跑上前，给了人家10元钱；继续前行见一奶，对着孙子追又赶：“哎呀，你光着屁股跑啊！”，于是又花掉10元钱；见一男人把儿子来教训：“你敢打老子，看我不把你揍扁！”仅剩10元又花完。急忙回家大声喊：“妈妈，妈妈，注意，房要倒啦！”此时妈妈在洗澡：“什么？房要倒啦？”“哎呀，你光着屁股跑啊！”妈妈出来见没事，伸伸手就要把我扇；我赶忙说出第三句：“你敢打老子，看我不把你揍扁！”

7、【津津有味】课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来，班主任问：“小X，你为什么闭着眼睛？”小X答：“我在思考问题。”班主任又问：“你为什么老在点头？”小X答：“我认为你说得对！”班主任再问：“那你为什么流口水？”小X答：“您课讲得好，我听得津津有味。”

8、【你多少天换一次袜?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻袅耍愣嗌偬旎灰淮?a href='http://www.baiven.com/baike/223/310117.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>袜子？神回复：谁按天算啊。我按公里算！

9、【打假】高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

10、【内涵段子】老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”。

11、【鼠为长辈】一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西，主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地，走投无路的老鼠镇定地对主人说：“你不能这么对待我，论辈分，我还是你的长辈，不信你打听一下，他们都叫我鼠（叔）。”

12、 政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！

13、【我悲催的声音】晚上，闲着无聊在家唱歌啊，唱的正high啊！奶奶从楼下上来了，内叫一个丢脸啊，这不是关键，关键是奶奶说了句：“你在读书啊，我还以为你又被你妈打哭了。”

14、【德国制作】一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

15、【邪门】恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

16、【吃火锅】我在火锅里挟了菜，正想吃呢。女儿说:“爸爸，快吃，快吃。”我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！我说：“谢谢你，姗姗。”女儿说：“烫死你。”

17、【胸临（凶铃）】妻：有部日本著名的恐怖片你看过没？夫：什么片名？给点提示！妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你！夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道！妻：哎，你真笨！午夜胸临（凶铃）。

18、【找你家那位】两个喝得醉醺醺的男子，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了。”另一位回答。“那好啊，我们现在就去找你家那位吧。”

19、【有庸医，也有搞笑的病人】1、一位病人去找心理医生说：“大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为……我非常想念我的朋友埃”2、主治医生对年轻的助手说：“在填表单的时候一定要小心。你又一次在死亡原因一栏里填上了你自己的名字。”3、一位老太太拨通了兽医医院的电话：“我的孩子好吗？”兽医：“对不起，这里是宠物医院。”“你以为我不知道？”“夫人，请问，是猫还是狗？”“我是你妈！”4、一个C医术肤浅看病敷衍，为人看病投其中听。为老人看病，常说生了气儿子媳妇不孝顺，给年轻人看病常说伤了元气需要休息，……往往引起人家家庭不和。有一次，邻村请他看病，病人的父亲和哥哥陪他进入病房，白大夫看病人是个年轻女人，诊过脉便说：“是喜脉，是喜脉啊！”病人哇地一声大哭，父亲立刻 脸色发青，哥哥大怒道：“我妹妹还没婚配……”大夫一见闯下乱子，提起药包就跑，父子两人紧追不放。他跑出村外，慌不择路，一下绊倒在麦田里，父子二人赶到，举拳就打。大夫哭叫道：“别打我了，看把人家的韭菜给踏坏了。”父子二人怒道：“打！这东西连麦都不认得。”大夫哀求道：“如果我能认得脉(麦)，还能挨你们的打吗？”

20、【校规】高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下：1.夜不归宿；2.未经允许私自出入学校；3.出入学校未配戴通行证；4.半夜不睡有扰他人休息；5.乱扔垃圾。

21、【微段子】今天去划舢板，有六七支队伍。快结束了，队长联系五队合伙夹击三队，武器是水盆，一支队伍一个用来排船里水的。两支队伍加速包抄过去，队长首先下令攻击，一哥们紧张连盆带水扔了过去，队长见机不妙指挥跑路，结果是五队被俘我们狼狈逃回岸上。

22、【小燕子，穿花衣】今天公司一同事心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴…………山路十八弯”！！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个凌乱了…….

23、【是不是这样】看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，爸爸气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话，你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：“爸爸，是不是这样？”

24、【混合咖啡】“服务员！”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”

25、【脑袋干什么用】有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”新兵立即答道：“为了戴帽子。”

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26、【养鱼人】说一养鱼人傍晚在河塘打水浇菜，他在这边打一桶，那边也有一个人打水的声音，怀疑是鬼，扔下水桶跑回家。夜晚说什么也不肯去看鱼了。这事传到小偷那，小偷不信。晚上背着渔网来偷鱼。第一网，没事，捞起一网鱼。第二网又没事又捞起一些鱼，于是高兴的自语：“什么闹鬼，自欺欺人。看我不把你的鱼偷光”。这时有人应道：“拜托把水也偷干好吗？几百年来我泡在里面好辛苦呀！”从此，小偷再也不敢来偷鱼了。

27、【妻子要离婚】一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

28、【1+1=2是什么学？】A：1+1=2是什么学？B：数学。A：1+1=3是什么学？B：生命学。A：1+1=4是什么学?B：经济学。A：1+1=69是什么学？B当时就懵了，胡答：乱学。A：错，这是必需学。B：为什么?A：姿势改变命运。

29、【闲话女人，把男人笑出泪水】1、都说女人像猫，所以仿佛天生的、骨子里就带着一个爱猫情结，比如天猫!2、当女人问你衣服好不好看的时候，聪明的人就直接付款去了。3、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了，只能退而求其次找一个有钱的。4、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！5、好男人，就是和女友吵架时，抱着必输的心态。---我女友这样教导我6、女同事聊天说找男朋友的标准：床上不知道疲倦的打桩机，床下有求必应的提款机。7、妹纸A：为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的，而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心？妹纸B：这和男人就差不多，有了房子以后，再猥琐的男人也会变得可爱多了……8、男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点二，千万不要有人看出来埃”女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来埃”9、什么叫老婆，一张带的出去的脸，和一颗带的回来的心。10、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”

30、【懂点科学多么重要】太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

31、【小明在哪里】“你知道小明在哪里吗？”“如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”

32、【语文老师的情书】语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”倩倩回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”

33、【飞机大炮敲鼓吹号】有个人对姓名学家说：我那四个孩子名字都没叫好……姓名学家问他：你那四个孩子都叫什么？他说：大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静，可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧！姓名学家说：大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。

34、【经典语录】和一哥们去KTV玩叫了小妹，因为哥们是第一次所有点紧张，脸红红的，摸小妹时也畏畏缩缩，放不开手，受到小妹严重的鄙视。这时一资深屌丝来了一句经典语录，我们温柔对待你们的时候，你们当我们软，还欺负我们。当我们坚硬的时候，你们就变成了服从的奴隶……

35、【你这孩子怎么老打架】爸爸：小明，你这孩子怎么又把邻居家的小强打了？真是屡教不改！你去听听邻居们都说你啥？小明：他们说：瞅瞅这就是某某的儿子啊！跟他爹小时候一样爱打架啊！

36、【这个很搞笑】今天朋友带儿子来玩，带了一把玩具枪，射的尖尖带个吸盘那种，我家孩子在玩电脑，那娃无聊就躲着射他，射中了还配音：BIU！BIU！BIU！终于一下打中脑门还害得游戏挂了，我家那娃也不是盖的，二话不说一个箭步冲到厕所拿了马桶塞朝着那孩脸门一顿捅：我让你BIU，让你BIU！！一帮大人拉都拉不住……暴 走了

37、【一个自我调节】头发剪坏了，想自杀。不行，我不能带着这么难看的发型死离开世界！头发长了再死吧。头发长出来了，我真帅，不自杀了。一个自我调节。

38、【微段子】我:老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。老婆回复:何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

39、【带你去小姨床上睡】老婆下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！！！”

40、【一个又悲哀又简短的故事】4个人住旅馆的50楼，有一天旅馆电梯没电了，他们只好走上去。他们决定讲故事上楼，走到48层楼的时候，大家要求讲故事得人讲一个又悲哀又简短的故事，讲故事的人说：“我们的钥匙落在1楼了……”

41、【怕会见一张猫饼】我弟弟身高183，体重260斤睡相极差；我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉，还得枕点枕头盖点被子，害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼……

42、【坏记性】1925年，列奇在一次1对30人的蒙目车轮战中赢了几乎所有的人，这在当时是个世界纪录。在赛后他回家时，他忘记拿手提箱。当别人提醒他这个时，他说：“谢谢你，你瞧我的记性实在太糟糕了！”

43、【经典段子】女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

44、【你的褂真准】V下岗了，他在街上看见算褂的工作挺火的。于是，他便决定去算褂！一天，他看见一个大叔垂头丧气地骑着自行车。V心想：他应该也是下岗的，去会会他！V说：“您是要来算褂的吗？”大叔说：“我才不信这些！”V继续说：“您是刚下岗的吧？”大叔拿起一张100元对他说：“哟！你还挺准的嘛。你说，我几天能找到工作？”“呃...这个...”V心急了，不管怎样都要瞎编一个吧。“5天内！”大叔说：“好。若五天内我找到工作这100元归你，5天内我找不到工作你赔双倍！”从今以后，那位大叔每天都在V的摊位转一圈。5天后的黄昏，V想：今天那位大叔整天都没有来，该不会是找到工作了吧？过来了一会，那位大叔来了，说：“你的褂真准，我找到工作了！”V问：“什么工作？”大叔自豪地说：“文化街道管理员，交罚款300元！”

45、【好机智的妹子】一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来……

46、【我发现很有趣的事】在单位上班，问女同事过年回不回家的男同事，大多数怀有不轨的目的！

47、【游乐场】棉花糖和爆米花的香味争相扑来，冉冉上升的气球在阳光下亮丽的闪着光芒。旋转木马上的孩子兴高采烈的欢呼着，天真的笑容让路人不自觉的驻足。恋人咬着甜筒，透过摩天轮的玻璃窗俯视满场繁华。数着时间，在最高点给予彼此一个深情的吻，带着对未来的希望。街边的摊铺上摆放着稀奇古怪的小玩意。打扮成小丑的摊主在一群孩子的期待的眼神中手法敏捷的将一根长气球扎成一只贵宾犬。过山车上的惊呼不绝于耳，人们在惊险刺激的旅程中发泄着心中的压力。尖叫盖过轨道与滑轮间刺耳的摩擦，脱离铁轨的车厢在空中划过一道弧线。

48、【神回复 - 交警】问：经常被交警罚，请问有什么办法能不被交警报复的情况下报复交警？神回复：以后生个孩子起名叫交警。你生气的时候就打他，如果还不解恨你就操交警他妈！

49、【你为什么要对我这么好】他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。尽管很难过，但他还是由衷地祝福他们。平时两人发生争吵，他都会安慰女孩，陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。终于有天女孩被他感动了：“你为什么要对我这么好？”他想了想认真地回答说：“我只是不想他不快乐。”

50、【胖子的悲哀】1、一个胖子打的句号都要比别人的胖o2、胖子的无奈：一览众衫小。3、经常说你胖的人……你就削他，往死削，臭不要脸的，吃你家大米了？4、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。5、瘦子的脸：脸。胖子的脸：脸plus。6、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”7、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么？”他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊！”大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”