笑话大全 爆笑（第2989期）。神秘的眼睛、母老虎河东狮狐狸精、质量太差、你踩我们的电磁炉干什么、这么小就会坑爹啊、你说这老公脑残不等笑话50则。

1、【神秘的眼睛】那是在大雪纷飞的冬季，一切都显得那么宁静。当时的我还是个未经世事的小女孩。对一切事物都充满了好奇。凌晨，我一个人。等了很久，我要搭乘的那班车终于出现了。我急忙挤进队伍中。大家出奇地守规矩，一不争二不抢。而我却急躁不安。突然，一副奇怪的画面映如眼帘：两个身材高大的男人一左一右架着一位身着白衣的弱女子。一种莫名的恐惧感涌上心头。不是以为遇上强盗的疑心在作祟，而是……那种情景让人不寒而栗：那女子上车时，双脚隔着裙摆蹭着梯子向上滑动，仿佛在飘……在公车上找到了自己的位置，在那三个人的正前方。当然，这是我的特意安排。因为，有种强烈的好奇心指使着我。终于，忍不住回头朝三个人的那边瞅了一眼，又立即转了回来。没看清楚，但有种朦胧的感觉：女孩的眼睛很大，很漂亮。公路很平坦，车子走得很稳，我的心却平静不下来。刚刚那偷偷的一眼，似乎满足不了我的好奇心。于是，我厚着脸皮又朝那边望去……女孩的眼睛仍然很大，很漂亮……然而，我未没享受到美的诱惑，而是……猛然陷入一种前所未有的恐惧之中……那双很大很大的眼睛正一动不动地盯着我，闪者冷冷的光。披肩的黑发几乎遮掩了她的容颜，而那双眼睛，是那样清晰……我倒抽了一口气，转过身来，才发现已汗湿衣襟。“是错觉吗？不，不是！她在看我，她的确是在看我……难道，她因为我的冒昧生气了？”越想越不舒服，于是我换了一个座位坐下。过了一会，心情稍稍平静了下来，不安分的双眼又开始发痒了。我第三次朝她望去……“天哪！”我几乎尖叫出来。像是被定时了一般，一切都和几分钟前的那一刻一样：女孩依然瞪着那双很大很大的眼睛，冷冷地看着我，并没有因为我的位置的移动而改变……我再也抑制不住那种强烈的恐惧感，感觉胸腔里一个铁球在上窜下跳。我飞奔到车门前，决定立刻离开这个该死的鬼地方，不敢想象，下一刻会发生什么事……车子到站的一瞬间，我鼓足勇气，最后看了一眼。果然。那双眼睛还是那样大，那样冷，死死盯住我不放。仿佛两把尖刀，直刺我的心脏。“哐！”的一声，门打开了，我险些滚下车去。双脚一着地，立即不顾一切地向前跑。总觉得，身后有什么东西，在监视着我的一举一动。也许……又是那双神秘的眼睛。“啪！”突然感觉肩膀被人拍了一下，我的心差点蹦出嗓子眼。不管三七二十一，我继续头也不回的向前冲……“喂，小姐……”是个浑厚的男低音。我停住脚步，迟疑了一下，转过头去。是一个警察打扮的人。“小姐，你刚刚是不是看见了一些奇怪的事情？”“是啊是碍…”我顾不上疲惫，只想问个究竟。“那是因为……车上的那个女人……是个死人。”

2、【母老虎河东狮狐狸精】虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到最后，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过了问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

3、【质量太差】会员：我要投诉卖家，衣服质量太差！小二：怎么回事？会员：我买的是泳衣，他妈的下水就松了！！掉下来了！！！一泳池的人啊~~

4、有几个真相越早知道越好：1）这世界上人很多，但能沟通的人其实没几个。2）我们每天都想让世界倾听我们真诚的声音，却往往只得到傻逼的回响。3）自己认为对的就坚持，因为每个人都觉得自己是对的，也不缺自己这一个。4）企图是说服一个人的时候，一定要分清楚是想说道理，还是想提升对方的智商。

5、【你踩我们的电磁炉干什么】去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么?。

6、【这么小就会坑爹啊】宝宝长大了真懂事. 带两岁半宝宝去买菜，回来时。“爸爸我给你帮忙，就给他提了个叶子菜”那一刻…… 刚转身……“爸爸，抱……”这一刻……

7、【你说这老公脑残不？】老公：老婆，为啥当初咱俩去照相馆拍婚纱照你都不笑哇？老婆：废话，拍婚纱照要花钱滴好不？你丢了好几千你笑不笑？老公：可咱一辈子不就拍那么一回么？老婆：废话，要不是心疼钱，俺早拍了N回了。老公：跟谁？

8、【微博段子】今天路上等红灯，我排第二位。一不小心按到喇叭了，还是红灯呢，只见前面的车“嗖”一下出去了，不知道他会不会前面停下来揍我一顿，对不起啊哥们。

9、【去，给大爷弄点水去】老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：去，给大爷弄点水去。结果我一年都没敢进丈母娘家。

10、【常温和冷藏】某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。

11、老师为了杜绝出现早恋现象，自以为很聪明的把位调开，男生男生坐，女生女生坐，但是他完全不知道会有更棘手的事情发生……

12、【看看哪家银行缩写最牛】中国建设银行（cbc）：""存不存？"" 中国银行（bc）："" 不存！"" 中国农业银行（abc）：""啊？不存？"" 中国工商银行（icbc）：""爱存不存！"" 民生银行（cmsz）：""存么，傻子！"" 招行（cmbc）：""存么，白痴 ！"" 国家开发银行（cdb）：""存点吧！"" 兴业银行（cib）：""存一百！"" 北京市商业银行（bccb）：""白存，存不？"" 汇丰银行（hsbc）：""还是不存!""。

13、【旧的不去新的不来】大年初二的，公司有个上司家长辈去世了，一同事在喝酒，撂下酒杯就去慰问了，到那酒劲上来了，握着上司的手，先打了个膈，然后说道，请节哀，旧的不去新的不来……

14、【经典动物讽刺小笑话】蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”

15、【我会魔法了】坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

16、【作死的节奏】一天，家里来了女客人。妈妈：快，臭小子。去给阿姨倒点水！小明：我才不去呢！阿姨很凶的！妈妈：为什么？小明：刚刚爸爸就摸了一下她PP，阿姨就一巴掌打过来。

17、【货不单行】A：你这个二货干嘛一直跟着我。B：货不单行。

18、【无语的妈妈】妈妈对女儿说：孩子 ，你都八岁了，该自己睡一张床了。女儿：爸爸都那么大了，为什么不自己睡一张床？肖女士：妈妈夜里需要爸爸照顾哇。女儿：妈妈好没羞，都那么大了还需要爸爸照顾。我才八岁，更需要爸爸照顾哇。

19、【真相大白】老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：我知道了您一直都在干什么，老师！

20、【老师给了】孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”

21、【在牙医处】妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：太太，要30法郎。妈妈吃惊地问：咦，昨天你不是说只要10法郎吗？是的，太太。医生回答：由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。

22、【很多人还都不认识你呢！】今天和损友抱怨说：唉赶脚全世界都要抛弃我了，现在都没人喜欢我了。损友来句：那不见得，很多人还都不认识你呢！

23、【好想要一个白天文静晚上火辣的妹子】“好想要一个白天文静晚上火辣的妹子呀！”答：“白天撸，用大宝；晚上撸，用老干妈，就行了。”

24、【小偷大哥，好人品啊】老婆电话刚买一个月，每天都要给宝宝照相，2g的内存卡占了1g多，今天逛街，电话丢了，老婆回到家就哭了，不为别的，只为宝宝那么多的照片，下午向丢的那个号发信息，告诉那个小偷，不要别的，只想要回内存卡，没想到人家竟然回了，让我告诉他QQ号，他把照片压缩下给我发过来……小偷大哥，好人品啊……

25、【上大学】清晨，金色的阳光照耀着大地。一大学生从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……

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26、【下流】一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”

27、【只能整两遍】有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把酸编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”……

28、【门前大桥下】1、说鸡不带吧，文明你我他。2、铁打的身体也经不住，磁铁打的床。3、门前大桥下，游过一群鸭。鸭说：姐呀，常来玩儿嘛。

29、【感谢上帝】某甲向神父买了一匹马，神父对他说：“这匹马跟我在一起太久了你要它走一定要说‘感谢上帝’，你要它停一定要说‘赞美主’！”某甲说知道了就骑上去，说：“感谢上帝！”果然马就开步走。某甲又连说三次感谢上帝马果然狂奔起来，可是某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉疆绳踹马狂叫都没用。眼看眼前有一断崖终於某甲想起来大喊一声：“赞美主！”马在段崖前十公分停了下来。某甲惊魂未定拿出手帕擦汗，嘘了囗气说：“感谢上帝！”

30、【重阳节是个搞基的好日子】小明：“重阳节是个搞基的好日子。”小红：“为什么。”小明：“你想啊，古代男阳女阴，重阳代表两个男人，所以就是搞基咯。”小红：“他也没说要上床啊，有什么依据。”小明：“不是重阳节要赏菊么。”小红：“……

31、【诚实的老板】今天出去买吃的，一哥们在那要买肉包子、老板说没有了，还有几个豆沙包问他要不要，然后那哥们说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

32、【您不能往后看看吗】刚才同事替我签收了一个包裹，问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说：“没有埃”同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信，上面赫然写着：X总，您好，我是刚刚给您打电话的小X…。(您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢？您不能往后看看吗？)。

33、【最能让你开胃的一句话是什么】一哥们最近老是说自己没胃口，于是有人问他：“最能让你开胃的一句话是什么?”他弱弱的说：“我请客!”

34、【你反你地，我反我的】文革时监狱里开批判会，今天挨批的是一因偷猪进监的。一个因书写反动标语进来的犯人站起来发言，为了表示积极，就把偷猪的上纲上线：你偷猪是破坏社会主义，是反革命行为……偷猪的不负气：你贴反表才是反革命！！对方心里想：今天是批你，到批我的时侯你也能狠狠说……咱们各是各的事，于是说：你反你的，我反我的……干部马上喝道：反了你们！公然想搞联合！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【诗僧咏伞】吴地有一诗僧，被牵扯进一个讼案，被官府传讯。官是个昏官，听信身边人的谗言，判案不公。诗僧受屈，大呼冤枉。官指大厅中的一把伞，令诗僧当面作诗，试试他有无真才实学。诗僧不假思索，当即吟诗一首：万骨攒来一柄收，行藏长得近诸侯；轻轻撑向马前去，真个有天无日头。

36、一天和闺蜜玩英雄杀，玩了几百局，我居然一回没赢，一回没赢。过一会选好牌，我低声祷告了好久只要能赢我愿意折寿十年。结果妈的，没错，我他妈真的赢了！天啊，我只是说说而已。

37、【在荫凉处作战】公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。“越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在荫凉处作战了。”

38、【使劲一脚踹在树】今天下雨，放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏，撑着伞文质彬彬地问：“同学，我有伞，顺路好么。”妹纸看了我一眼说：“我男朋友过一会就来，多谢。”劳资听了笑笑，使劲一脚踹在树上，撒腿就跑。

39、【二货冷侃世界杯】1、世界杯就是一场阴谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹么。2、给大家讲个冷笑话：西班牙队、英格兰队。3、“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。”------赛前，乌拉圭守门员说4、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”我问他：“那国足怎么说？”室友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了....”5、98年世界杯冠军法国队，在02年世界杯小组赛惨遭淘汰;06年世界杯冠军意大利，在10年世界杯小组赛惨遭淘汰;10年世界杯冠军西班牙，在14年世界杯小组赛惨遭淘汰……唯一能摆脱这个魔咒的，只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队！一胜国足，终生幸福！中国认证，强队保证！6、如果两队都是热门，必须深夜看直播，否则就第二天看录像。看录像有讲究：先拖进度到中间，根据比分一点点往前拖，直到进球前的三分钟左右，完整看完这一波攻势，漂亮！停停播播，一个半小时的视频，十分钟就看完了，然后上网跟人讨论去！没错，伪球迷看足球，跟平常看岛国动作片，一样一样的。7、虽然日本这个国家于我不是很喜欢，但是足球是没有国界的，希望日本在世界杯上打一场输一场，向全世界展现出永不服输的精神。

40、【歪馕】阿凡提在院子里做了一个很大的烤馕炉，烤出了很多馕，准备拿到街上去卖。可他的功夫不到家，烤出的馕全是歪七扭八的。一位顾客见了，取笑阿凡提道：阿凡提，你烤的馕怎么全是歪的？不，不，不是馕烤得歪而是馕用的面粉是歪的。哈哈，面粉还有歪的？顾客反问道。我也奇怪面粉怎么还有歪的，后来我打听到，是种麦子的地一年四季刮大风，把麦子全吹歪了，大风不仅吹歪了麦子还把种麦人的鼻子。胡子全吹歪了。这些都无关紧要，快买吧，这馕不能算是歪的！

41、【谁的牙根是黑色的】妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？不知道，女儿，是什么呢？真笨，是钢琴。

42、【谢谢老师教我坚持立场】记得1998年初二期中英语考试，二十道听力选择题……选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了……浑身一阵阵冷汗、考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C、回家吃不下睡不着。那一次我是全年级唯一一个听力满分、总分全年级第七（六百多人）！谢谢老师教我坚持立场！

43、【神经病啊】小李在一小区买了一套房子，在他买房之前就听了许多关于这间房屋恐怖的事情。听说原来这间房屋是一个水泥工和他老婆一起住过，一天水泥工和他老婆吵架，就把他老婆杀了，埋在墙上，从此那个女的鬼魂就困在墙上。小李为了验证这个说法，在晚上12点的时候，从他爸爸家拿来一个锤子和钻子，就在墙上敲。敲了一会儿，墙被敲穿了，突然露出一个眼睛，随后变成嘴巴，然后那嘴巴就说：神经病啊，半夜三更敲什么啊，我晚上睡觉容易嘛我。

44、有一天儿子对爸爸说：”最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！爸爸说，我明天跟你去学校看看，然后一路跟着儿子后面……

45、【经典冷幽默5则】一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？4.为什么下课铃提前20分钟就响了？5.波比在哪里？

46、【冷吧?我给你煮碗姜汤去】张总有个情人,他在郊区给她买了一套房子,当金丝雀一样养着。平时,张总在公司太忙,每周只跟这个情人幽会一次.不过,他有约法:坚决不允许她背叛自己偷情.为此,张总在房间里偷偷安装了一个摄像头,用来监视她的私生活。这天,张总又忙到很晚,他伸了一个长长的懒腰,打开电脑接通画面,想窥探一下情人在做什么---空荡荡的房子里,只有她一个人,正在化妆.这么晚了化妆干什么?张总一下警觉起来.过了很长时间,她终于打扮好了,这时候有人敲门,她立即走过去把门打开了……张总的心一下揪起来---毫无疑问,另一个男人来跟她幽会了.他正要发作,眼睛却瞪大了:进门的竟是他自己!外面好象下雨了,他的肩头是湿的。她笑着说:""冷吧?我给你煮碗姜汤去……"" 他迫不及待地抱住她,把她摔倒在客厅的沙发上,疯狂地亲吻…… 突然,画面中他停止了动作,接着就重重摔倒在地板上,心口插着一把刀子,汩汩流着血…… 张总彻底傻了。第二天,张总请几个生意场的朋友去夜店,在他们的怂恿下,吃了两粒XX丸.散场时,他感到身体就像一片羽毛,轻飘飘地驾车去了郊区跟她幽会，他把车停好,钻出车门,发现下雨了,于是一路小跑进了楼门。敲门。门开了，她笑吟吟地说:""冷吧?我给你煮碗姜汤去……""。

47、【西藏的蚊子很少】“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊……”

48、【职业敏感】保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞！

49、【为什么每年大家对高考作文很关注？】老王：为什么每年大家对高考作文很关注？小明：因为数理化看不懂啊！

50、【骆驼与汽车】一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：你快点，我还要回家呢。于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：你开你的，不要管它。后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：骆驼不行了，舌头都出来了。老人：伸到那边了。右边。不好了，你要注意，它要从右边超车了。