笑话大全 爆笑（第2984期）。天真与浪漫、古文搞笑段子 光棍难拿、戏说谢幕、当年二逼事、有爱的女儿、现在的孩纸太猛了等笑话50则。

1、【天真与浪漫】小张上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小张说道：像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。

2、【古文搞笑段子 光棍难拿】传说，从前有一穷书生，娶不起媳妇，一个人过日子，但生性刚烈，好打抱不平，经常为受冤屈的百姓写状子，为豪绅所痛恨。一次有人诬告穷书生，县官将其逮捕，出了一个对子，并限定在从一数到十的时间内对出，否则严办。县官上联是：云锁高山，哪个尖峰敢出？话音刚落，穷书生不假思索，随后对出下联：日穿漏壁，这条光棍难拿！说完，掉头就走。县官瞠目结舌。

3、【戏说谢幕】我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。”“他为什么这样做呢”“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”

4、【当年二逼事】刚才看到别人发的说大一开学被别人父亲当成送孩子的，我想起我以前的事，那时候刚上高一，去一朋友宿舍找朋友玩，结果朋友没等到，结果他们寝室的其他七个人轮着喊我叔叔好，是不是给XX送饭的，为了避免尴尬，我只好说是的，既然XX不在，那我走了，至今我那朋友还不知道是谁冒充他爹去找他。

5、【有爱的女儿】女儿因为打防疫针有心理阴影了，此为前提……晚上她的熊娃娃破了，她小姨帮忙用针缝补下熊娃娃，结果女儿在一边大哭起来……后面才知道她怕熊熊会痛，死活不让缝了……哈哈。

6、【现在的孩纸太猛了】现在的孩纸太猛了！动不动就撕寒假作业！我们80后最多也就撕一下答案

7、【傻儿】有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：“山上发大水。”父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说：“恶狗伸舌头。”父亲听后，十分生气，便要打他。傻儿又说：“大牛欺小牛。”父亲听后，更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝到：“不要打了！不要打了！”傻儿最后道：“母猪来劝架。”

8、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

9、【老爸，您太贼了】一天我从家里偷了100块，开始我还有点害怕。后来，老爸兴奋的喊了一声：老婆，我们家的假币被谁用了，谁用的，我一定表扬他！我高兴的大喊一声：我用的，厉害吧！老爸一阵奸笑……唉，不说了擦药去！

10、【无字天书】老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上滞洒地写了一个大大的！然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起‘感叹号’来？于是连忙请问护士小姐。护士小姐淡然地答道：没什么，打点滴！

11、【富二代也不好混】他是有名的开锁大师的儿子，父亲是这世上唯一能开24柱的锁的人，因此家财万贯。他也以此为傲，整天出入夜店酒吧。母亲看到很着急，一心想让他子承父业，父亲却不以为然。不久，父亲弥留之际，把所有的财产都兑成了支票，锁在一只机关巧做的檀木盒子里，锁头是24柱的天锁。

12、【追求】某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

13、【车会游泳吗？】 公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？

14、【耳朵被拧掉了】有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学生在作业中把陈字错写成了东字，老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边，大声问：说！你的‘陈，怎么没了耳朵？耳朵可能被老师拧掉了。

15、【称呼你叔叔】表哥在公园遇到一女孩，想要获得好感就买了朵花；又不敢亲自去送！于是喊住一个买冰淇淋的小孩：“叔叔给你十块钱买冰淇淋，你帮我把这花送给那边的姑娘”小孩：“你应该叫我兄弟，我不能称称呼你叔叔！”表哥：“为什么？”小孩：“你要送给她花的那个人是我亲姐！另外你要给我五十块钱！”表哥：……

16、【翻墙出去买泡面】高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货翻墙进?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯拥艄道锼ぴ喂チ恕?/p>

17、【问怀孕的姐姐想生男孩还是生女孩】问怀孕的姐姐想生男孩还是生女孩，姐姐说想生男孩，我问为什么，女孩更贴心，姐姐淡然的说了一句：我宁愿别的妈妈拉着大肚子的女儿来找我，也不要拉着自己大肚子的女儿去找别人。

18、楼主：男男交往中最忌讳什么？回复：表白。

19、【纹身】提问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”回答：“在后面再加纹这三个字：是SB。

20、【我妈妈根本就不干活】芳芳家庭主妇一个，主要负责接送孩子上学。偶然一天芳芳看儿子的安全教育手册，发现有这样一个问题：“晚上你放学了，来了一个陌生的阿姨告诉你，你妈妈今晚加班没时间来，我带你去找妈妈。你该怎么办？”只见儿子写到：“我妈妈根本就不干活。”

21、【手贱的人伤不起呀】跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机。我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分散一下注意力。结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，打成了毛片……只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力……

22、【二货同桌说出了自己的心声吗？】同桌，女，不爱读书，上课时候抽查默写！我的同桌的题目是：____________，千金散尽还复来！为了英雄救美，我千里传音告诉答案！二货同桌默默的写下：天生我材逼有用！

23、【微段子】难过不是你和别人好，是看到别人那么容易就可以代替我的存在。

24、【银色情人节的祝福语大全】1、银色情人节，哼一首幸福爱情的唱腔；写一封纯净爱情的华章，干一杯纯粹爱情的琼浆，嗅一嗅纯洁爱情的芬芳，展一对隐形爱情的翅膀，向着银色爱情的方向，与相爱的人比翼飞翔。祝愿你银色情人节幸福美满！2、银色情人节，初到恋人家，礼物你得带，钞票你得花，笑容伴脸颊，甜言别落下，细微需观察，讨好对方妈，应变巧答话，行为莫出差，祝你得方法，爱情来解码！3、银戒一对手上戴，父母亲人作见证。今生与你心相伴，琴瑟和谐永不分。良辰吉日早早定，美满姻缘定终生。银色情人节，祝你快乐幸福！4、一枚银戒手上戴，一世姻缘天注定，一生爱恋伴甜蜜，一起携手见父母，一家亲人送祝福，银色情人节，见证一辈子的爱情，愿结美好良缘，幸福一世！5、女友迎进门，父母喜盈盈。看也看不够，问也问不停。拿出银手镯，戴在玉手上。不言已分明，盼着快成亲。举杯共祝愿，姻缘早日成。祝银色情人节快乐！银色情人节的祝福语大全6、千金不换的日子是，有ta，有你，有金色的阳光绿色的草地，有暖暖的轻风窃窃的细语。银色的时光踮着脚尖，围着你们转圈，宁静了流年，温柔了心田。银色情人节，让爱，就这样蔓延。愿你，爱得幸福甜蜜！7、事业如花正绽艳，专程携友回家看。父母远迎心花放，终圆二老心中愿。银色戒指戴手上，爸妈早盼这一天。未来儿媳很满意，激动不已泪成行。祝福全家乐！8、银色的戒指放光彩，照亮了姻缘幸福路。携手回家拜见高堂，敬酒挥杯喜乐开怀。其乐融融一家亲，占卜良辰连理枝。714银色情人节：祝鸳鸯蝴蝶对双飞。9、银色戒指送情人，私定终身亲唇吻。带上女友回家来，爸妈一见如故人。全家上下备宴忙，举杯共饮欢酒宴。父母再赠银手镯，百年和好一生缘。祝永结同心！10、银戒送给意中人，真爱定下好婚姻，家人分享喜事美，天作之合良缘配，祝福痴情比翼飞，祝愿真情永不移。银色情人节快乐。

25、【咱家人都是超大方】小明：粑粑，今天有人骂俺抠门儿。粑粑：谁骂你了？岂有此理，咱家人都是超大方滴。小明：就路边一乞丐。俺每次从他身边过都没给他钱，只给他俺喝光了的饮料瓶。粑粑：你个死孩子，干嘛给他饮料瓶？以后就给他个瓶盖儿，瓶子留着卖废品知道不？小明：知道了……

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26、【好消息也有坏消息】经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“小黑是我家的那条狗。”

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28、【莫言获奖】莫言获奖（贺中国首个诺贝尔奖）甲：中国这么多著名文学家为什么一直拿不到诺贝尔文学奖？乙：西方人有偏见，没法说（莫言）！今年诺贝尔文学奖是谁？甲：莫言！乙：我问是谁？你却叫我不要说（莫言）？甲：是“莫言”！《红高梁》那位！乙：太好了，太激动了，终于圆了中国人百年梦想！无法用语言表达（莫言）！甲：这个人好像在国内知名度不够大？乙：他写的多，说的比较少（莫言、默默无言）！甲：看他不怎么说话（莫言），却干出这么惊天动地的大事情！

29、【损害】“有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：“怎麽回事，室友不准你在房里吸烟?”男同学回答：“那倒不是,教授说吸烟会损害我的电脑”。"

30、【语文老师和数学老师一起掉下河，你会救哪个】语文老师和数学老师一起掉下河，你会救哪个？答：把英语老师也扔下去。

31、【塑造一个】甲：“你找对象有什么条件？”乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”乙：“你的邻居是干什么的？”甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

32、【懒医生】医生对女病人说：“把裤子脱了。”女病人说：“医生实在不好意思我今天穿的是连衣裙脱不了啊!”“这样啊,”医生抬头仔细看了看女病人,“那就不用脱了,直接打针吧,我看你的裙子也不厚,直接打针,还能省酒精.”"

33、【经典段子】作为男人有两件事情要学会：一种叫男人的责任，一种叫男人的技能。

34、写文章写了一万多字，突然发现上个字打错了，退格，结果键卡住了，等我把键抠起来，一看，屏幕上只剩一个光标在那儿跳～～

35、如果你身边有一个特别关注伦敦奥运会的人。请你一定要珍惜他，因为说不定哪一天，他就被气死了。

36、【搞笑段子】我们老板这两天受伤了，在床上躺着不能动了，问什么原因，他在家没事，想检验一下他十二岁的儿子跆拳道练得怎么样，他儿子一个踢腿过去踢到屁股上，完了他儿子还说，看你是我亲爹，我还没用全力！这难道不是坑爹么？

37、搞笑的诗：若有人问你女演员要出名，为什么都愿意被别人潜规则呢？你不妨回答曰：“落花不是无情物，化作明星更补花。”

38、【已经很对不起你了】一天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。

39、【老汉进公厕】一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。两个门上分别贴着……“W”……“M”老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M"的门里走了出来。老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”

40、【最悲壮的出柜】1、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！2、和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，你可以或者说只能无视全部内容，在结束时选择 “我同意”。3、商场里，女：“你觉得家是什么？”男：“你在哪儿，哪里就是我的家。”她：“那到你家我不客气了，我随便拿了。”4、“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。

41、【奶牛和黄牛】小亮问老师 ：“老师你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老师：“这……太难了，你行吗？”小亮：“奶牛的叫声是’哞~‘。”老师：“黄牛呢？”小亮：“北京去吗，沈阳去吗，广州去吗？”老师：“滚出去陪小明~”。

42、【手游】“撸这件事怎么说才会显得高大上一点呢？”“手游。”

43、【老婆不愿复婚了】一朋友想生2胎，在网上看到别人假离婚可逃避2胎罚款，于是和老婆协议离婚，要孩子，家产给了老婆，结果老婆不愿复婚了……

44、有一次，老婆逛街回来拎着一条裤子，神神秘秘地说，嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，同事(大多女的)都是一脸诡异，一个女同事幽幽的说，我买了比较贵的衣服也这样跟老公说～～我至今还在纠结。

45、【这信息量似乎颇大啊】今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！我当时不知道怎么想的，脱口而出：孩子他爸，你放心吧！孩子他……他爸！全班笑了，我糗大发了……

46、【后悔】一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”丈夫惊异道：“怎么?当初你母亲反对我们结婚?”“她不但反对，还百般阻挠!”“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵!”

47、【搞笑QQ签名】现在的年轻人，都喜欢用QQ聊天，所用的QQ签名也非常搞芡，不妨来乐一乐别洗它，要不是这些泥巴，这破车早就散架了。天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌。岁寒三友：火锅、白菜、热被窝。帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!是金子，总会花光；是镜子，总会反光。易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。不做下一个准，做第一个我!念了十几年书，还是幼儿园比较好混!好好活着，因为我们会死很久!不怕被人利用，就怕你老没用。鄙视我的人这么多，你算老几?没什么事不要找我，有事更不用找我。只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒?问世间情为何物?一物降一物。不要和我比懒，我懒得和你比。我左青龙，右白虎，肩膀文个米老鼠。生活可以将就，生活也可以讲究。早上长睡不起，晚上视睡如归!我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!子在川上曰：“有船多好乎!”你的眼睛眨一下，我就死去；你的眼睛再眨一下，我就活过来；你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!花有百样红，人与狗不同读书有风险，入学需谨慎

48、【去年吃的羊肉】一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：我新近减了五斤！丈夫随即捏了捏妻的面颊道：瘦多了？这是什么？妻子瞅了他一眼道：这是去年吃的羊肉！

49、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

50、【伪钞】一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”