笑话大全 爆笑（第2993期）。指望不上你了、衣服够潮吧、学驾照的逗比事件、微博段子、舍不得看、自动开机等笑话50则。
1、【指望不上你了】一闺蜜，大龄未婚而且也不找对象，她妈对她绝望了，有一天跟她说：“我准备跟你爸爸再生一个，指望不上你了。”
2、【衣服够潮吧】A：你看我这身衣服够潮吗？B：潮，潮的很，刚才下雨淋的吧？
3、【学驾照的逗比事件】今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后喃？”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！
4、【微博段子】能无视肥胖的吃货，才是最强大的吃货！
5、【舍不得看】爸爸：你买了这么多新书，两星期多了，怎么还没见你看过？儿子：爸爸，这么好的书，买都买不到，我怎么舍得去青呢？
6、【自动开机】一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
7、【一天瘦了7斤】两个女人聊减肥女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”女B：“什么方法！怎么做到的？”女A：“她昨天生了个小孩……”
8、【该怎么回答】楼主：我是女的，面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答？网友：你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心，男老板有征服欲，老板娘很放心！
9、【把房子抓牢】查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”
10、高中一同学，每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单，可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话：“这个si孩子，这大了还把鼻涕擦床上……”
11、【二层没司机】今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。
12、【陪伴我的声音】老公：你怎么天天把看电视打开后也不看？老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音！
13、【老鼠吃麦当劳】一个老鼠肚子饿，去麦当劳点了无数个特大套餐。吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条，结果---胀死了。
14、今晚售楼处开会，副总监：咳~以上指标只要完成了，我个人奖励2000块，当然有奖必有罚，完不成你们说怎么办？员工异口同声：完不成，大不了2000不要，还给你呗！
15、【解说】（亚运会武术比赛）中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长，噢，关羽使的是刀……（眼睛离开手中的稿子，瞥了一眼赛场）……噢，对不起，她使的是棍……
16、【不约而同】有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”
17、【醉酒】丈夫：“今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！”妻子：“你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”
18、【word哥厉害了啊】1.本来是可以睡个懒觉，突然快递打电话来：“你好，有你一个快递，下楼拿下！”我：“额，我现在不在家，你过两小时送来行么？”快递：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！”我:!!!! 2.一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还来相亲！”一听瞬间就怒了，把手中的本子往桌上一摔，大吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”3.群里聊关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼，有一位家长的回复就是各种“打，别惯着！”。就有人问了，你平时打孩子吗？那个家长来一句：舍不得打，我那是亲生的。接着就被飞出去了，尼玛来捣乱的吧。
19、【出门留言】 一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；没有人在家，不要留任何东西！当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！
20、【师旷撞王】晋平公和臣子们在一起喝酒。酒兴正浓时、他得意地说：“哈哈！没有谁比做国君的更快乐了！他的话没有谁敢违背！”著名音乐师师旷正在旁边陪坐，听了这话，便拿起琴朝他撞去。晋平公连忙收起衣襟躲让。琴在墙壁上撞坏了。晋平公说：“太师，您撞谁呀？”师旷故意答道：“刚才有个小人在胡说八道，因此我气得要撞他。”晋平公说：“说话的是我嘛。”师旷说：“哟！这可不是做国王的人应说的话啊！”左右臣子认为师旷犯上，都要求惩办他。晋平公说：“放了他吧，我要以此作为鉴戒。”
21、【任君选择】夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？
22、【构建和谐社会的四大要素】构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
23、【聪明的小明系列四】老师：小明，你为森马要欺负小佳？小明：老师，俺没有欺负她，俺就是亲了她一口。是她先亲俺的。老师：可小佳说她没有亲你，而是打了你一下啊！小明：老师你没听过打是亲骂是爱吗？她打俺不就是亲俺？
24、【蚂蚁的泳裤】蚂蚁见大象在游泳，大声呵斥道：“你给我上来！”大象好不容易爬上来，蚂蚁看了看又说：“滚下去吧！”大象小心翼翼的问：“你……你要干什么？”蚂蚁说：“多嘴！告诉你也无妨！我泳裤丢了，看看是不是你小子穿了。”
25、【老师。这样真的好么】老师每次都说 ：“你们读书不是为我而读的，是为了你们自己而读的”但每次到了背书的时候 ：“你们每个人都要给我背书 ，不给我背书明天中午留下来背”弱弱的说一句。老师 这样真的好么
笑话大全系列26、【我是卧底】有一天，米饭和包子打群殴。米饭人多把饺子，包子痛扁。粽子被逼到墙角，一着急撕开衣服大喊：“我是卧底！！”
27、【他长得不行】女A：你新男朋友怎么样？女B：长得不行。女A：那你为啥还跟他在一起？女B：可是他长得不行啊！
28、【经典冷笑话，heihei】我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！有一天大家在玩“空当接龙”，阿米兴冲冲地跑过来。“啊！有一个字我忘了怎么写”……停了几秒，他挠挠头：“我不记得怎么念了。”一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧”强忍不敢笑。今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了”姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧……”一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！"
29、【搞笑段子】老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：阿姨您赶时髦也玩网络啊！老太太回了我一句话：才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。那时候，我心里不知道什么滋味。
30、【微博段子】有回吃午饭时候，我妈看了看我，叹了口气：“要是生个男孩子就好了……”我内心还在翻腾“重男轻女啊封建残余啊白瞎我还觉得你是新时代进步女性”什么的，她紧接就来一句：“要是生个男孩子每天就不会剩这么多菜了……”
31、【让100家人来供养】有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活。那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：我要让100家人来供养我。阎王答应了他的请求，叫他去投胎。乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐。
32、【格式化】爸爸手里拿着新买的软磁盘。爸爸：小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。小明：不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。爸爸愕然。
33、【妹子你的奸计没有得逞】话说某晚，我和我对象逛马路。前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：你看那男的多猛，把她对象次奥的都不能走路了！我当时是多想冲上去解释一下。
34、【以此类推】父亲对儿子说：瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？
35、【和女友聊天】和女友聊天我:老婆 以前有那么多有房有车的高富帅和我一起追你 你为什么会选择我这个穷小子呢？她: 你说呢？我: 因为我长得特别帅？她: 呸～帅又不能当饭吃。我: 因为我学习成绩好？她: 切～书呆子一个。我: 那是为什么？她笑了笑 然后说:因为我可怜你呗！那些高富帅没有我 可他们还有房有车啊！你如果没有我 就真的一无所有啦！我不想让你输的那么惨……
36、【香港游客】一香港游客到内地旅游,在一家商店购物,看见一个没见过的东西,用很不标准的国语问服务员：“这是什么东西？”服务员很不好意思小声地告诉这位香港游客：“这是月经带。”香港游客听了后大声说道：“来一个,我不管它热天带还是寒天带,我天天都带！”。
37、【大哥你语文老师是谁】昨天我在公园遛狗，突然从草丛跳出来一个人，穿着一身黑，还戴着墨镜，一瞬间秒杀了我的狗，还摆了一个POSS，我害怕的坐在地上问他：“你是谁，干嘛要杀我？”他微微一笑：“不是杀你，是杀你的狗，有人花25包辣条叫我取你狗命。”大哥你语文是物理老师教的吗？
38、【帮我抓着那匹野马】“一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯,于是决定非礼一匹野马,野马从没受过如此侮辱,踢断了他一条腿;此人没得逞,但并不灰心,可是另外一条腿也报销了.他终于感动了上帝,于是一位美艳的仙女降临到他的身边,万种风情地轻声对他说:？”先生,您需要什么?我都能满足您。”回答：“帮我抓着那匹野马!！”"
39、【我是不会喜欢你的】跟孩子躺在床上，她突然冒出一句“你跟我爸爸吵架了，我是不会喜欢你的”。我说：“你爸爸在哪里，我连面都见不到”。
40、【吸取教训】“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
41、【女孩长大后不怕色狼】小高回家告诉老婆一则奇闻：“一个父亲为了培养胆子大的姑娘，把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。”他的老婆说：“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”
42、【自从暑假救生员】自从暑假兼……职了救生员，终于明白什么职业最爽了，游泳教练可以随便掰,开,美,女,,的,腿，大,胸顺便看
43、【无须狗】一税官瞽（瞎眼）目者，恐人骗他，凡货船过关，必要逐一摸验，方得放心。一日，有贩羊者至，规例羊有税，狗无税，尽将羊角锯去，充狗过关。官用手摸着项下胡须，乃大怒曰：“这些奴才，明来骗我。明明是一船羊，狗是何曾出须的！”
44、【穿黑色显瘦】某日老婆买回一盒TT，五颜六色的，晚上拿出一个黑色的对老公说:咱们试试？老公坚决不答应。老婆问为什么？老公答：“你平时不是说穿黑色显瘦吗？”老婆凌乱中……
45、【搞笑段子】今天单位小姑娘穿了长裙上班站我边上，不知怎的脑抽去撩了下裙子，小姑娘大惊，你干嘛。本人反应也算快，呃，都说撩妹，撩妹，我撩撩你呗。小姑娘直接一脚过来，撩你妹！
46、【死丫头你老娘也姓王】小侄哭着从楼下跑回家：姑姑，我又被王xx揍了！我气的说：你上学被王小胖欺 负，在楼下玩又被王xx揍，姓王的果然没一个好东西！“啪”！我刚说完就被老妈打了一巴掌！老妈 怒 斥：死丫头你老娘也姓王！！
47、【你拿倒了】小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：你拿倒了。
48、【太影响在床上的效率了】去农家乐玩儿，晚上太晚了就直接在那住宿了，农家乐在河边又挨着小树林，所以蚊子那个多啊！晚上上厕所一看，打火机，花露水，蚊香都有！第二天跟老板娘聊天说：“老板娘，你们厕所放的装备够齐全啊！”我刚说出来老板娘就笑喷了…… 老板娘：“上次有对小情侣过来住宿，第二天那个男的怒气冲冲的跑来投诉说，第一次把女朋友约出来过二人世界，结果全身上下咬的都是包，太影响在床上的效率了，结果抓了一晚上的包！”。
49、【现在喜欢的还是女孩吧】“远远啊！今年25号就回来吧！你大姑给你预备了好多对象呢！就等你回来见面了。”妈妈在电话那头简直要手舞足蹈了。25号，我得问清楚是阴历还是阳历，回家可是大事儿。＂妈，你说介绍对象，阴还是阳啊？＂我问。妈妈半天没出声，最后冒出一句：“远远，和妈说实话，你现在喜欢的还是女孩吧？”
50、【兄弟相残】某夜，一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。那头猪一直跑呀跑呀…… 忽然，猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话：“本是同根生，相煎何太急呀！”男子谔然：是你逼我的。
