笑话大全 爆笑（第3014期）。游戏迷、生日礼物、我这边的香蕉硬、远程治疗、坐在电脑面前的你，就是一个奇迹、醉翁之意不在酒等笑话50则。
1、【游戏迷】大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操:>，吃饭:>，站军姿:>，五公里越野:>，战术课:>，挖战壕:>，会操:>，站夜岗:>，操课:>。”教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
2、【生日礼物】妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
3、【我这边的香蕉硬】学校门口有两个水果摊， 一女生在一摊买香蕉， 挑的时候不停用手捏香蕉， 估计是看熟不熟。这时旁边摊的小贩小声地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。
4、【远程治疗】一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的……”老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”。
5、【坐在电脑面前的你，就是一个奇迹】朋友们想想你们以前与上亿运动员赛跑比赛夺得第一的样子！那可是亿万分之一的概率你都中了,生活中的这些挫折又算什么的？记住，坐在电脑面前的你，就是一个奇迹！
6、【醉翁之意不在酒】一次聚会上，丈夫对妻子说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。”妻子摇了摇头，说：“你错了，这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”。
7、【邪恶的女友】女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机。等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了。邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来。于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁。正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了……
8、【找一条好狗可就太难了】有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
9、楼主：用一个成语形容男女之间的关系？回复：管鲍之交。
10、【夫妻协定】妻子提议道：以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？丈夫表示同意：好吧，要是你再骂我，我就揍死你！妻子愤怒地喊道：混蛋！你敢！
11、【懒得做饭的单身狗】去常去的饭馆吃饭，老板娘是个看起来比我小一点的妹纸。我打趣她：今天情人节，怎么没有放假和老板出去浪漫一下？她：我们要是出去浪漫了，谁做饭给你这些懒得做饭的单身狗吃啊？虽说话粗理不粗，但是妹子，你再这样伤害我是会失去我这个常客的！
12、【清静价更高】小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
13、【功夫不负有心人】我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
14、【练习弹钢琴】母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”
15、【烧黄熟】清客见东翁烧黄熟香，辄掩鼻不闻，以其贱而不屑用也。主人曰：黄熟虽不佳，还强似府上烧人言、木屑。清客大诧曰：我舍下何曾烧这两件。主人曰：蚊烟是甚么做的？
16、【小黄瓜】从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
17、【我要吃蔬菜味的巧克力】儿子：妈妈，我想吃巧克力。妈妈：你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。儿子：好吧，妈妈，我要吃蔬菜味的巧克力。
18、【麻雀请客】一天，麻雀做东，请翠鸟、大鹰饮宴。麻雀对翠鸟说：您穿这么鲜艳漂亮的衣服，自然要请您在上席坐。又对大鹰说：您虽然大些，却穿这样的坏衣服，只好委屈您在下席坐。大鹰发火道：你这小人奴才，如何这样势利！麻雀说：世上哪一个不知道我是心肠孝眼眶浅的呢！
19、【伤心事】一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
20、【办公室里，那些二逼的同事们】1、中午和办公室男同事一起吃饭，同时大声对女服员说：妹妹我要瓢，快给我瓢。女服务员走过来小声说：要嫖也得等我下班的。2、在办公室捡到了一个遥控器，我就好奇的按了下开关，就看到一旁的女同事蹲在地上颤抖起来……我擦的，这逼是不是犯病了！3、同事让我帮她取东西，我问他对方叫啥？同事说：姓焦！我说：什么？同事大声的说：姓焦！然后……办公室的人都盯着我两看…… 4、办公室里一男同事和女同事吵起来了！，两个人就吵了起来，女的吵不过男的，拿起香水就往男同事身上喷，嘴里还念叨：妈蛋，老娘吵不过你，回家让你媳妇治你吧！5、带家里金毛到公司上班，怕它饿就带了些狗粮放在办公室的桌子上，正好这时有人找我，等我回来一看，狗粮就剩半包了，我正要发火，一旁的同事呆萌的看着我说：姐，你的豆子哪买的？还挺香挺脆的……
21、【打蚊子】晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“……”
22、【殡仪馆的乘客】我讲的是一个真实的故事，当然信不信由你。至于故事的来源，我可以告诉你。那是我现在的好友－胡倩过去的同学，一个名叫小思的女孩的父亲亲身经历的。故事发生在临海。小思的父亲当时是一名计程车司机。有一天晚上不知什么缘故，他比平时晚了许多也没有回家，只是开着车在城东那边乱转，寻找乘客。但一直没有什么人搭车。夜色渐渐地越来越浓，路上的行人也快看不见了。他看了看手表已经是十点钟。“回家吧！”他想。正当他准备往回开的时候，突然前面有人拦车。小思的父亲将车停了下来。“殡仪馆。”黑暗中看不清来者的脸，只是感觉得到他身上所穿的那件白色的西装，白得令人招架不住的耀眼与隐隐使人不安的恐怖。车门被无声无息地打开了。小思的父亲往后山的方向驶去。通过观后镜，他依然看不清那人的脸。车内似乎有一股莫名的寒意袭来，他不禁浑身哆嗦。他的脑子有些浑浑地，想不到什么，瞌睡似乎上来了。到了殡仪馆，车子刚刚停下，那白衣乘客便塞了一张百元大钞给小思的父亲。他不加思索地接下来，转身找了97元给那人，开着车子回家了。那晚上他睡得很沉，也没有向家人提起过这事。到了第二天醒来的时候，他突然想起了昨晚的事，觉得有些不太对头。拿来了那张钞票一看，居然是一张冥钞。中午，老张，他的一位在殡仪馆工作的朋友，来到他家聊天。只听他说：“这年头怪事可真是年年有，这不今天早上去查存尸房的时候，居然发现一具尸体手上竟拿着97元钱，真撞了邪…………”小思的父亲只觉得头皮发麻。“那尸体……是不是穿着白色西装？”“正是－…你怎么也知道？”以上就是这件事的经过，后来这个故事就传开了。只要是浙江临海人，都会知道这个故事。
23、【这风跟我多大仇？】本人合肥人士，合肥的都知道今天的天气怎样……今天下班回家骑着我的小电驴（带定速的那种）看见前面有几个妹子。本着以装逼为人生原则的我就这样双手放着骑了过去。当我飘逸的身姿还没远离她们的视线的时候。一阵风吹过来就把我掀翻在地，宛如死狗……卧槽，这风跟我多大仇？
24、吃饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句：”早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。”另一同学说：”恩，吃大蒜也容易放屁。\\”突然一同学说：”不对，是洋葱味的…
25、【坐在炸药桶上】I-普特南（1718---1790年），美国独立革命时的重要将领之一。早期参加过法国和印度之间的战争。在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验，如真干起来，自己取胜的机会很校于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算输。在导火线燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。这时，普特南才对他说：“这桶里装满了洋葱，不是炸药。”
笑话大全系列26、【老板买了台电脑】以前的事了，有个老板买了台电脑，第三天他又回到了买电脑的店里店员见了，问他：“电脑好用吧”。老板说：“电脑好用，就是那茶杯托盘太不耐用了，第二天按出来摆上茶，不大会就坏了”店员：茶杯托盘？坏了？
27、【生活如此幽默】教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”。
28、【借钱的信】有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”
29、【有事找警察】在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”。
30、【可以了吗】夫：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。妻：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。妻：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？
31、【肚子里的孩子和你有缘】他爱了她三年，但她是女神，他只是屌丝，所以只能默默的关心着。直到某一天看到她发了一条信息：我快结婚了，如果你再不来，我就不等了…… 他看到后疯狂的跑过去找她，见到她的那一刻，她对他温柔一笑，他把她拥入怀中，她说你让我等太久了，他抱着她眼里蓄满了眼泪…… 他想:有些话，如果不说出来，就真的错过了。她想:群发了二十个，就你来了，也许肚子里的孩子和你有缘。
32、【搞笑段子】“喜欢和你在一起时那样从来不顾及未来的日子，即使那是我们不得不分开的原因。”
33、【开水不烫人】和一个同学到开水房去打开水，他一时大意，将开水淋到了手上。但他却做出了一个完全没事的表情，并叹息的说道：这学校什么都烫人，就这开水不烫人。
34、【违纪罚款】副教授把一位留学生叫来，对他说：你听着，史密斯，昨天，发现你去过女姓宿舍区，按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元；第三次那将罚25美元。副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。
35、【怎么样能成观音】刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看，手被502粘住怎么办！！！中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！
36、【叫我大爷】“刘叔，好久不见，父亲让我向你问安！”“小王啊，别老刘叔刘叔的叫，跟我客气什么！”“刘叔说笑了！”“都说别叫我刘叔了，唔，叫我大爷吧！”
37、【怪题】上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”其实正确答案是：“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。答什么的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办……
38、【话说有一对大龄男女相亲】话说有一对大龄男女相亲，期间谈话很愉快，彼此都有好感，临走时女人对男人说了一句话，我还是处女，就走了，男人楞了半天，终于鼓起勇气拿起电话发了个短信，内容是，对不起我们不合适，因为我不会破处。
39、【好霸气的对话】“我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”
40、【搞笑段子】狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。猪看见了，不屑地哼了一声。“不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？”“你这是标准的‘衣冠禽兽’！”猪悻悻地说。
41、【搞笑段子】今天刚洗完澡，光着屁股趴在床上，对老婆说：老婆，我屁股有点痛，你看看怎么了。老婆过来趴到我屁股上仔细看着，这时我突然没收住，一个又响又臭的屁直接喷到老婆脸上，唉，不说了，现在只能趴着睡了！
42、【微博段子】哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子”。
43、【因为这是一棵桃树】有个农学院的女大学生回到家乡，看到老农在移植果树。她便走过去，指手画脚的说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了！”老农看着女大学生，吞吞吐吐地说道：“不光是你，我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树！”。
44、【名字惹的祸】有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”
45、【像爱足球一样爱我】一天，一女友对其男友说：“你要是像爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”
46、【内涵需要智商】距今x年后甲[蓝]和乙[绿]去医院剖腹产。医生：本院科技可以将生孩子的一部分痛苦给孩子亲身父亲。甲：来吧！强度10%甲没感觉 医生：牛逼。强度20%甲没感觉。医生：屌丝。强度30%甲没感觉……强度100%甲没感觉 医生：大神你们走吧。回到家，邻居老王死在他家门口。
47、【看告示】大街上贴出一张告示。同发不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃饼子的果果说：哥，这是啥呀？果果看也没看就回答说：烧饼！同发忙说：我是问那上面的黑点......果果说：芝麻！同发忙又说：我是说那黑黑的......"果果说：烤焦了！同发着急的问：我是问那是干什么用的？果果不耐烦地说：告诉你，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问，只管问！
48、【情侣间的幽默逗笑】今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！！男友说：人家跳的是脱衣舞！
49、【新鲜风趣雷语俏皮话】成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。
50、【近趣眼】妻指牝户谓夫曰：“此物你最爱的，何不取一美号赠他？”夫曰；“爱其有趣，就名为趣眼。”妇又指后庭曰：“你有时也用着他，也该取一美号。”夫曰；“他与趣眼相近，就叫他做近趣眼罢了。”
