笑话大全 爆笑（第3016期）。我不想长大、2017爆笑笑话 难熬的一天、软件装多了、言中之意、儿子，爸爸问你话呢、请勿践踏等笑话50则。

1、【我不想长大】有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭……等了一会儿，上了第一道菜……是炸青蛙……三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想，不想长大……

2、要我说，男人犯错时，女人惩罚男人跪搓衣板丶跪遥控器丶跪电子秤什么的都弱爆了！我女友惩罚我时，都选日子的，等她来大姨妈时，罚我看几小时岛国片！

3、【2017爆笑笑话 难熬的一天】最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵!正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕的兀鲜?!！”。

4、【软件装多了】昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……

5、【言中之意】日教室中阿人考试不及格。老师在训话：看看别人想想自己。阿人灵机一动便说：喔…我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……

6、【儿子，爸爸问你话呢】饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

7、【请勿践踏】第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”。

8、【表演艺术家】爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗……”

9、【拿根针在那干嘛呢】今天和战友上街去玩、忽然想撒尿，去一公厕，人多竟一时半会没尿出来，战友等的着急，狂吼道：你快点尿啊，拿根针在那干嘛呢……？只见那幺多人的眼唰一下都向我聚焦、我当时直接抱头泪奔……

10、【结婚证书的别称】一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：这是你的长期饭票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道：这是你的洗衣机保证书。

11、【贴近生活的冷幽默】老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。

12、【如何中毒】小王和小孙同在一个宿舍，小孙为了不影响学习便搬出去住。隔一月有余小王去看小孙，小孙骨瘦如柴，小王问其故？小孙语：“中毒！”小王大惊又细问，如何中毒？小孙说：“孤独！！”。

13、【你打我屁股吧】一天，有一个人正在偷东西，被店主抓着了，抓着小偷就要报警，那个小偷还说：“不要报警，你打我屁股吧！你打我屁股我就不敢再偷你的东西了。”

14、【波的性质】高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性！

15、【艺术的定义】某美院学生一日做了一张设计作业，构图为一垃圾桶，同学左右观之不得其解，终于发问：“您这作品是何用意啊？”只见作者神气十足的说：“不会看啊？”结果，发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾与艺术”并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。

16、【你拨打的用户暂时无法接通】话说唐三藏赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个答复彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你拨打的用户暂时无法接通！

17、【童年的趣事】小时候我父亲总给我讲关于狼来了的故事。他对我的劝告是，这样的坏小孩，不会再有人信了。有次我实在忍不住就说，我觉得这小孩没问题啊，说谎乃人之常情，错的是那些大人，他们仅仅根据对他人的偏见而去判断事物，如果狼真的来了，吃的可不止是孩子的羊，所有人都要遭殃，又当如何说？我父亲听了以后大为震惊，觉得非常有道理，然后拿出皮带把我打个半死。

18、【脑残的逗比同桌】老师：同学们谁的家里不是独生子女啊？同桌：老师，我不是 老师：你家里还有谁呀？小明：我还有个弟弟 老师：他多大啦？同桌：18厘米……╮（╯▽╰）╭…… 不说了，这货现在还在办公室写检讨呢

19、【广告时间】杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”

20、【试着触摸你的心】我试着触摸你的心,但是我触到的,却是一道墙。

21、【春天里】一天，小明问我想听什么歌，我答曰：那就唱个比较安静的吧，春天里吧！于是，只听他唱道：“春天在哪里啊，春天在哪里~”我无语！

22、【搞笑段子】我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

23、【让他激动】甲女：“你怎么买这种性感的衣服？”乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？”甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”

24、【轮胎】“有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗NULL"躺在地上的那个人动了一下身子,说道：“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗NULL”

25、【种树】一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”“……”

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26、【笑话把你车斗踩翻了】话说很久以前，一位老大爷在路边打车，可是等了很久没等到车，一自动卸货翻斗车过来，老大爷对三轮车司机说：“师傅，载我一程吧！”司机好心，就让老大爷上了装满煤的三轮车上面，到了目的地，司机已经忘了老大爷还在车上，就一股脑把煤卸了，当司机看到老大爷的时候已经来不急了，就急忙和老大爷道歉，老大爷睡眼惺忪的对司机说“哎呀!师傅,真对不起啊 ！没想到一脚把你的车斗给踩翻了！”。

27、【早产之祖】有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。朋友说：不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。主人惊诧地问道：你祖父后来究竟养大了没有？

28、【木对株说】木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

29、【老婆给条活路吧】1、吃过晚饭，我：老婆，白天我找大师算了一下，大师说我60岁有个劫！老婆：你TM哪来的钱找大师？说！不说我让你现在就有个劫！我……2、老婆嫌我胖，死活要我节食减肥，饿的我眼睛都花了！这天隔壁传来一股很特别的味道，我：老婆，隔壁在煮什么，那么香！老婆愣了一下：他家在熬中药。3、老婆怀孕了，我逗她说：孩子是谁的？老婆横了我一眼：你的可能性比较大！我：…… 4、早上还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！5、老婆最近脾气特别暴躁，我每天都小心翼翼的，结果还是踩雷了，被狠狠地踹了两脚，原因是我屁股压到了她隐形的翅膀……

30、【校长生气后】校长在主席台上与开会的教师争吵起来，校长一边大声说话一边用力拍打桌子。张老师为了给校长献殷勤，跑上去把校长的话筒扶正，声音大了一倍。李老师也不示弱，跑上去跟校长说：“你消消气，你只要大声说就行，我帮你拍桌子。”

31、【老师不可嘲】东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说：“边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。”边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道：“边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事；寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？”嘲笑的的弟子们听了这话，十分惭愧。

32、【我丈夫摸过的地方】丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【爷爷的榜样】爷爷很爱看书，但有个习惯，喜欢躺在躺椅上，常常看着，看着就打瞌睡，睡着了。一天，他的宝贝孙女儿在他睡着时把它叫醒说，“爷爷你又睡着了”，可是爷爷不承认睡着，就说；“我在思考问题呢”。“奥”，第二天上午，孙女儿也躺在躺椅上看书，假装睡着，可是不一会儿真得睡着了。孩子她妈一见女儿看书睡着了，便唤醒她，“你怎么睡着了”？“没有啊！爷爷说的，我在思考问题呢”。

34、【春运买票的俏皮网语】1、买票难，难于上青天。2、排队买票一声吼，吼完继续原地留。3、问君能有几多愁，别人有票我没有。4、桃花潭水深千尺，不及汪伦送票情。5、无票人寸步难行，有票人终见眷属。6、柯南：真正的车票只有一张。7、抽刀断水水更流，买不到票愁更愁；8、我渴望有一双隐形的翅膀，不用车票就能回到家乡。9、年年岁岁春运似，岁岁年年票难买。10、踏破铁鞋无觅处，卖票不怕费工夫。11、春运的最大悲哀是车票不在，而火车仍在。

35、【有安全套吗】去超市买东西结账时前面有个妹子问售货员：有安全套吗？售货员：要多大的啊。妹子：这个还分大小嘛！售货员：嗯，有的。当时妹子张开了嘴（表情自己想）：大概这么大吧！

36、【谈对象难】初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

37、【劫财不劫色】一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：“都躺下，不许动！”在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：“请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！”

38、楼主：家中无权无势的农村女孩如何选报专业？回复：除了兴趣，建议报工科，如计算机、电子、机械。工作相对好找，而且男多女少，老公也相对好找……

39、【这样调戏护士妹纸不好吧】今天去医院体检，公司的人排了长长的队伍，轮到了我，看着美美的小护士，傻笑着伸出左手，小护士用压脉带绑在我手上。握拳伸直，刚帮我消毒，我注意到自己的血脉还是蛮大的，微笑着就对小护士脱口而出了一句：“美女，够大吧？”顿时全场爆笑，护士红着脸，我跑厕所去了！

40、【我们班怎么没有酱紫的名字】上初中那会儿班里有个同学叫赵书超……那天正好考试，他咬着笔在发呆。老师大吼一声""照书抄”结果不到5秒全班从课桌拿出书抄了起来。忘不了那时候监考老师的脸色啊~ "

41、【小明，你得了什么病？】星期六，老师发短信责罚小明 老师：“昨天上课你又睡觉了。”小明：“老师，我今天病了，昨天不舒服。”老师：“你得了什么病，竟然今天才发作。”小明：“我今天没课，得了和霍金一样的病，全身瘫痪在床。其实我昨天就发现了病症，因为上课时，我上半身已经和张海迪一样瘫痪在座位上了。老师；”明天老师给你免费治疗！！！“

42、【猥琐大妈（三）】虽然，我做的不搞笑，但是我会努力的。或许现在我的画工是个渣，但谁又是一开始就是神画工呢？所以我会努力的，不会让大家失望的……

43、【你能让我吻一下吗？】公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男友：我能吻你一下吗？女友害羞的闭上眼睛。男又问：你能让我吻一下吗？女不动。男怒道：你聋了吗？女不动，男大吼：你死了吗？

44、【错觉根源】精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……”“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢!医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”

45、【为啥先上车后买票】一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。后来就聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票……这时旁边一男同事说：“那是因为现在的车票太难买了！”

46、【老鼠夹上找到的】一客人到冬冬家作客，家没有奶酪招待客人，冬冬妈妈不停的道歉，冬冬听到跑自己房间，拿来一个奶酪给客人，客人笑着吃着奶酪问：“冬冬很乖！这奶酪是在哪里找到的？”冬冬说：“是在老鼠夹上找到的！”。

47、【这孩子该揍】回家看到邻居在揍他孩子，我去劝阻。“小孩子那么小，干嘛打他啊。”“不揍不行，这熊孩子，要吃糖葫芦。”“要吃你就给他买就是了……”“你知道啥，他要吃肉的糖葫芦”我竟无言以对。我是不是该说，这孩子，该打呢？

48、【酒的度数】房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀！”。

49、【借鸭骑】时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：您如何回去呢？客人答道：你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。

50、【这种事也安排手下人干】某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太：家里没别人吧？官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问：你想干啥？秘书答：我给你钱！官太：给钱也不行呵！秘书：是领导叫我来的！官太一楞，然后边脱衣服边骂：老不死的！这种事也安排手下人干！