笑话大全 爆笑（第3022期）。武则天是大数学家、把它叫醒、小偷的无奈、我有枪、你还没结婚，这话说的有点早、情人节快到了等笑话50则。

1、【武则天是大数学家】历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

2、【把它叫醒】小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。

3、【小偷的无奈】据说，公交车小偷猖獗，本人想去见识见识。第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人埃——小偷公司敬上”第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功＊—小偷公司敬上”第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具＊—小偷公司敬上”第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了＊—小偷公司敬上

4、A：“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。

5、【我有枪】我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说：“不许动，谁？”我同学一紧张说：“别过来，我有枪。”结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了……

6、【你还没结婚，这话说的有点早】1、男:整天逛T宝，买化妆品也不见你皮肤变得多好！女:整天见你看AV，也不见你床上功夫变得多厉害！男:……2、今天出去玩，碰到一扫马路的老伯，在上坡路上拉装垃圾的双轮车，因为垃圾装的特别满，有些拉不动了，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的直喘气，上完坡老伯给我道谢，我就客气的回了句“这是我推过最累的车。”老伯说：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了。”

7、【情人节快到了】情人节快到了，如果你们有什么聚会，请记得一定叫上我，你们在喝酒聊天交流感情的时候我负责吃菜吃饭；如果你们要去唱歌，请记得一定叫上我，你们在悄悄动手动脚的时候我负责唱歌暖场；如果你们要去开房，请记得一定叫上我，你们在床上做运动，我就在旁边看电视……我是电灯泡，我光荣！

8、【开店】一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”。

9、一次在火车上，给对面的小朋友表演魔术，
拿出一盒纸牌，抽出红桃A，扔出窗外，再拿出准备好的一张红桃A。
小朋友一个劲地鼓掌，向我走来，我以为他要对我大佳赞赏，
没想到他却把我桌上的手表扔出窗外，说:“哥哥，再表演一个。”

10、【最喜欢的季节】儿子小学三年级了。昨夜检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”儿子的答案是：“春天太困，夏天太热，秋天太干，冬天太冷。都不喜欢，无从描述！”

11、妻子：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？ 丈夫：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？

12、【遇到贼了】我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”

13、【选床铺一定要选门可以挡住的】在初中的时候，我们刚住校都不老实在宿舍闹。这时候老师把宿舍门踹开，宿舍里瞬间没声了。老师把几个同学都带了出去，我那时候在迷迷糊糊睡觉，老师踹门的时候我正好起来。可是……由于门挡住我了，我活了下来。

14、【打湿这熊孩子】看到邻居出门，胖子，很好的朋友，就问他干嘛 胖子：买工具，修马桶 我说：怎么回事呢？胖子：大便有时候老堵 我说：教你个方法呗，煮一壶开水，冲就好了 胖子听了说，不行，别信那些，瞎BB的 我说胖子你试过？胖子说上次听了这方法，刚好堵了，特意煮了一大锅开水，冲下去，尼玛 烟雾缭绕，那酸爽，整个房子都是 刚好孩子又带同学来家里玩 不知道那个熊孩子问我一句话，我差点羞愧自尽 我问，他问的撒？他问“ 叔叔，你是在煮屎吃吗？”

15、高二那年，我跟班上一男的谈恋爱被班主任发现了。班主任把我爸叫过去，那天老爸当着全班同学的面朝我大吼道：你眼光怎么那么差，你就不能找个帅点的？你要气死我啊…

16、【穿妻子的内裤】出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。“我懂的。”他说着剪开了我的文胸。

17、如果真的有鬼，人们为什么会认为它们应该呆在被废弃的破房子呢？如果我是鬼，我肯定会去迪士尼乐园或者女生浴室里玩！

18、【孩子，做得好啊】初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游，就在旁边学，一损友潜到水下把我拉了出去。我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……

19、药监局局长怀疑孩子不是亲生的，做了签定，果然。于是，很贴心的给孩子喝老酸奶，有点小病就吃修正胶囊。不久，又果然了。

20、【婚姻与上班】小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！

21、【遇见一美女,弯腰捡东西】今天出去逛街，遇见一美女，弯腰捡东西，看到那身材让我情不自禁的硬了起来，便故意走到她身后，谁知道被一香蕉皮给绊了下，一下从美女身后把她趴倒，卧槽这不是重点，重点是JJ竟然从美女身后扎了进去……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【搞笑段子】老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！

23、【龙都没有飞走】一位著名的画家在网络上展示了自己的新作——龙。这是一幅栩栩如生的龙，画得非常精美，唯一的缺憾是在龙的眼睛处却是空白的，人们纷纷留言询问画家：为什么不给龙画上眼睛。有一天画家终于出面解释了：“因为这龙太逼真，如果点击它的眼睛处，龙会飞走的。”众网民不信，纷纷点击龙睛，结果无论点击多少次，龙都没有飞走。人们再次质疑，而画家则保持沉默，在网民的质疑与画家的沉默之间，龙睛处链接的广告的点击率却节节攀升。

24、【歇歇眼睛】一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。亲爱的，妻子递给他一本书建议道：为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？

25、【鱼尾巴以上是个超级美女】有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How?

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26、刚刚老妈问我：“你认识咱们小区的张阿姨吗？上次在菜市场我跟她聊天的那个？”我：“嗯。”老妈：“我最近和你张阿姨打了几次麻将，有一次我差三块钱没零钱，她没要，今天五块的零钱又没要，我感觉她人品真不错。”我：“哦。”老妈：“他儿子还没对象呢，我把你电话给他了。”我：“啊？？？”

27、木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！

28、【最牛X的诸葛亮[爆笑]】曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？”干无以对，唯有应声：“好！”蜀军大笑，曹军哗然。曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？”曹操无奈，唯有领军撤退。

29、【补牙物品】牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”。

30、【那要考不好呢】明天马上高考了，吃晚饭时候老妈对我说：“儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。”“那要考不好呢？”“考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”

31、【玫瑰】妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

32、【教你如何记住汽车标志】一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

33、【如何报答我】唐僧在五指山下问：“你这泼猴，若我救你出来，你该如何报答我啊？”悟空：“师父，你若放我出来，我定会送你上西天！”

34、【英雄脚臭，好汉屁多】1、不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你！风里雨里，路口等你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。2、双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记……3、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！4、这几天出门都小心点，男士不要在外面吸烟，女士出门少喷点香水，西北风我还是喜欢原味的。5、俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄又是好汉！6、副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！

35、【主牌】妻子：孩子爸爸，你看咱们宝贝儿子的成绩单，连是四个‘2’。丈夫：二是主牌呀，难得一下子来四个，还可以横甩呢！……

36、【宾馆里的钟】某男是位孝顺的凤凰男，大学一毕业就在南方一大城市的外企有了一个体面且稳定的工作，收入不菲。他想父亲在农村辛苦了一辈子，应该让他出来享受一下，儿子的孝顺父亲很开心，立即买票出发。儿子在车站接了父亲开车直接去了五星级的宾馆，在服务台正要登记时，父亲急忙把他拉到边上，悄悄地说“儿子啊，这儿不能住！”“为什么？”儿子以为父亲舍不得钱“爸，你放心吧，你儿子有钱了！”“不，这家宾馆服务不好！”父亲偷偷地讲。“你怎么知道？”儿子好生奇怪。“你看，墙上那些世界各国的钟没一个是准的！”父亲指指墙上钟，又指指自己手上的表。拉着儿子就要往外走。

37、【都痴呆了】我在某老年痴呆症专题网站注册了账户。每次登录时我都会勾上用户名密码旁边的“记住我”，但它还是每次都记不住

38、【卧槽！突然就邪恶了肿么破】1、上午舍友跟一女生表白说：我喜欢你，然后单膝跪地……卧槽！撕拉一声舍友的裤裆就开了，女的扑哧一笑：我还没同意，你就等不及啦！2、最近工作特别累，作息也不规律，不知道为啥大姨妈俩月没来，就告诉室友了，室友来句：卧槽！现在黄瓜都成精了么？我：……姑娘，你节操掉了…… 3、男：你长得真好看！女：是吗？男：那是！像花儿一样！女：那你想为我做什么？男：插花！女：……卧槽！你特么找死呢是吧！4、上班的时候听到车上有俩女的在聊天：你老公劈腿了你会怎么办？那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了！这时一个妹子从旁边飘来一句：就那一下子多便宜他呀，用指甲剪。卧槽！女人真是惹不起！5、我家是卖内衣的，这天我接待一女顾客，她说：你知道我多大号吗？我：不知道。女：叫你老公来，你老公知道！我：卧槽！我究竟知道了些什么！

39、【我老婆也有一套你这样的睡衣】一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

40、【警察看过后再喝】新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

41、【买皮鞋套】某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说：“同志,我买皮鞋套呢。”营业员把他听作是“:避孕套”了.就指着对面的医药部说：“请你到那儿去买。”他到对面说：“同志,买皮鞋套呢。”营业员说：“你买那号呀。”“我买42码的。”.营业员一听,惊奇地问：“同志,你在那里工作的。”“我在养牛场工作的。”营业员更惊讶说：“你那里现在牛也搞计划生育。”

42、我让5岁的小侄女去买五香花生，小侄女拿着钱往外走，在门口犹豫了一会儿，又返回问：“姑姑，五箱花生我拿不动，买一箱好不好？”

43、【搞笑段子】今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。

44、【爆笑的老师和学生】1、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。2、老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”3、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”……考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

45、【生活技能高超的爆笑老爸】1、自从老爸学会了用微信，一家人都在里面。他每天早上六点准时发红包！你要敢抢马上打电话叫你起床！不说了该起床了！2、我：妈。我要和一女的出去约会。妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。我：不，我还要和我网友约会呢！爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。我勒个去……好大的一盘棋！3、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了……4、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”果真是亲爸……5、儿子：爸爸，我什么时候才能长大啊？我 ：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了

46、【生日礼物】妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常。观赏之后，妻子说道：亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？是啊，丈夫脱口说道，可惜奔驰轿车现在还没有假的！

47、【经典段子】前一阵上班无聊，就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了，我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的，别的我也不知道，要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。过了两分钟，他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班，来接我。”当时我和我同事整个人都不好了。

48、【姑娘，你能顺利长大真是辛苦你父母了】在银行看见一女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。被营业员嘀咕之后，她理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！”姑娘，你能顺利长大真是辛苦你父母了。

49、老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个月了才减下去！

50、【三种青年的回答】某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞。”文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年：“我，是要成为海贼王的男人！”。