笑话大全 爆笑(第3036期)。国足总是给人惊喜、求婚、孝 子、春晚小品台词《扰民了您》、你有几个前任女友、高温作业冷笑话 单人糗事等笑话50则。
1、【国足总是给人惊喜】国足总是给人惊喜——每次怒问:你TM还能更烂点么?!下场比赛他就会用行动告诉你:我能!
2、【求婚】男:“嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!”女:“不行,我妈妈会不高兴的。她说你太没出息!”男:“哦!你如果不答应,我就死在你的面前!”说着,他端起手枪。女:“请等一下,我去问问妈妈。”男:“嘿嘿,我就知道这着有用!”(过了一会儿)女:“好了,我妈妈说了,我已经成年,可以看这种血腥场面了。”男:~~~~~~~~~~~
3、【孝 子】子:“如果我考全班第一名,你会怎样?父:“那我真要高兴死了!”子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”
4、【春晚小品台词《扰民了您》】1、蔡明:“厕所里跳高——过粪!”2、蔡明:“脸这么平,长得跟井盖似的。”大鹏:“今天没去飙车呀?”蔡明:“我怕再从你脸上压过去!”3、岳云鹏:“我女朋友叫铁锤。”4、蔡明:“每天让人蹬一回,每天让人蹬一回,你自行车啊!”岳云鹏:“谁让人蹬了,我们可好了,昨天晚上,我还用了99个肉丸子,在她楼下摆了一棵心呐!”蔡明:“她感动了?!”岳云鹏:“她没看见,她们小区的狗看见了!”蔡明:“我明白了,你的心让狗给吃了。!”5、岳云鹏:“下雨我们都在一块淋着,到家一看,我还行,再看铁锤!”蔡明:“生锈了?”岳云鹏:“生病了!我给她吃药,我给她倒开水,把我给烫着了,把她心疼的哟……”蔡明:“没事没事,你不怕开水烫。”6、大鹏:“阿姨,你干什么嘛,把他搞成这样子。”蔡明:“好好说话。”大鹏:“你想杂地!”7、蔡明:“海豚音?海选的时候用臀部发出的声音?”8、蔡明:“选秀最好的节目是五千进四千九,人送外号淘汰郎。”9、大鹏:“你知道五月天吗?”蔡明:“嗯。”大鹏:“我叫六月雪。”蔡明:“哎哟,冤死你!”10、蔡明:“他们的意思是让你蒜(算)了吧。”11、蔡明:“你说话能慢点吗?嘴是租来的,着急还吗?”12、华少:“我们都是有理想的人,只要向着理想冲,冲,冲,我们就会成为……”蔡明:“马桶。”13、蔡明:“我不是不让你们唱歌,唱歌可以,但别出声!”岳云鹏:“哥我试了,不行!”14、岳云鹏:“又要钱呐,点痦子呀,点痦子要一万多呀?二块钱一个呀!”蔡明:“这是痦子上长了一个脸啊!”15、岳云鹏:“你帮我证明一下,你不是个女人!”蔡明:“你好,我是他丈母娘。”岳云鹏:“不是,她给你开玩笑呢,真的,我再让帮我证明一下,你再给我证明一下,事挺大的。”蔡明:“爸比,你要去那里呀!”16、蔡明:“就你那歌唱的,我估计两个人参加比赛,你都进不了前三。”17、大鹏:“评委导师,我有病!”蔡明:“我看出来了。”大鹏:“我出过很严重的车祸,全身粉末性骨折。”蔡明:“粉末,那你就是个人渣呀。”18、大鹏:“因为我是一个早产儿,早产了九个多月。”蔡明:“孩子,你那是没怀上啊!”19、华少:“因为卖房,我的口袋里总有一串钥匙,我什么时侯才能有把自己的钥匙呢!”蔡明:“你配一把呗。”华少:“我咽不下这口气。”蔡明:“那你什么时候咽气呀!”20、华少:“我们哥仨买一八十多平米的大房子,每人30平米。”蔡明:“这也不够分呐。”华少:“对对对,是多出来十平房米,到时侯孝敬给你住,啊!”蔡明:“那儿多出来了?”华少:“怎么没有多出来啊,你想啊,房子不是80多平米吧,我们哥仨每人30平米,不是90平米吗?90减80,不是多出来十平米吗?给您住,好吧。”蔡明:“孩子,你的学历是胎教吧。”21、蔡明:“你不是伞,就别硬撑着了。”22、蔡明:“唉,真是十年磨一剑……人。”23、大鹏:“咱找个不给你要钱的”华少:“喜欢干家务的”大鹏:“身材好的”华少:“毛发旺盛的。”岳云鹏:“这样的好找吗?”蔡明:“好找,鸡毛掸子。”24、蔡明:“孙子,你敢涨房租。”25、孙子:“我一哥们的女朋友有了。”蔡明:“跟你有什么关系呀。”孙子:“我的。”蔡明:“你能不能不这么助人为乐。”26、蔡明:“给我弄一屋子葫芦,你当我是蛇精呐!”27、蔡明:“你是孙子,他们也是孙子,同样都是孙子,你这孙子怎么就这么孙子呀!!!”
5、【你有几个前任女友】问一男生甲:你有几个前任女友?酷酷的他没来得及回答。旁边的男生乙就说:他没有前任,他现在只有两个男生备胎。
6、【高温作业冷笑话 单人糗事】本人从事高温作业的,昨天背部被烫伤,去药店买烫伤膏回来,买回来才发现,一个人怎么擦背部?最后忍痛睡觉了。
7、【压台戏】儿子:“爸爸,什么是压台戏?”“就是最后演出的好节目。”儿子:“那我是最好的学生了,这次考试出榜,我的名字放在了最后面。”
8、【欠债与讨债】夜里,柯恩在床上辗转反侧,睡不着觉。于是老婆问他:“怎么,你不舒服吗?”“不……我欠了对面纳约逊300盾,明天到期,可我没有钱,所以睡不着。”“就为这个?”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床,打开窗户,向对面的房子叫道:“喂,纳约逊,我丈夫明天不能还你钱了!”说完,她关好窗子,回到丈夫身边,说:“好了,安心睡你的觉吧,现在该轮到纳约逊睡不着了!”。
9、【快不行了】哥哥是医学院的学生,暑假在医院实习的时候,带他们一组的是一个外科医生,医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天,这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候,就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了,拉着哥哥的衣襟直问:“医生,我是不是快不行了。”
10、【怎么追到你媳妇的】“你是怎么追到你媳妇的?”“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候,我立马就买了给她送去了。”“所以,重点是投其所好?”“不是,全靠我的保时捷开的快,你搭公车去圣代早化了。”“哦……”
11、【以后你有老婆让我压吗】早上六岁儿子趴在我身上撒娇!二货老公拍着儿子屁股说:下去…不要压我老婆,你这现在压我老婆,以后你有老婆让我压吗?Lz的暴脾气,一脚踹过去,吖的想的挺美!
12、【进错剧组了】白雪公主逃进小木屋,看见七张床,激动道:难道这就是我命中注定的七个小矮人了吗?结果,有人说,你进错剧组了,我们是七个葫芦娃!白雪公主又去了另外一间木屋,没想到,里面说”何仙姑,太好了,你终于回来了,我们八仙聚齐了,可以去过海啦!
13、我的继母既年轻又漂亮,我和她平时都不爱与对方说话,前些日子老爸出差了,家里只有我和她在家,一天晚上我躺在沙发上看电视,她洗完澡裹着一条浴巾坐在我旁边,她那大波浪的长头发还有性感的身材令我眼神漂浮不定,她越靠越近身上散发着香气让我的心砰砰直跳,心想她到底要干吗?终于她开口了,简单的说了句:“想要吗?”经不起诱惑的我结果还是从了!现在已经过去几个月了,看着她那微微隆起的肚子,我有点害怕…….好的,姐夫们,今天的东瀛故事会就讲到这里,请大家在评论里写一下观后感~
14、【唱歌跑调的我】我唱寂寞沙洲冷得别跑调,前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了,我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
15、富二代在宾馆包了一个房间,然后打电话给大保健:“给我叫三个大学生,一定要货真价实的!”“您放心好了,保证都是名牌学校的,又清纯,活又好。”不久,来了几个艳丽的女子:“帅哥,您要什么服务啊?保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本:“你们帮我把暑假作业做了。”
16、【班里的人太多了】幼儿园有一个很大的班级,老师让小朋友们问问题。大家一个问完接下一个。但是有个小孩一直把手举在空中。当轮到他问时,他却把手放下了。老师问:“你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”小孩回答:“来不及了,已经尿了。”
17、某君,平时酷爱装叉,常以“哥”自称。一日,囊中羞涩,于是向家里要钱。该君给父亲发短信,内容如下:爸,哥没钱了,给哥汇点钱。
18、【4s打算越狱】一少妇买了4s打算越狱。到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句"老板我要出轨!" 老板愣了几秒果断给她装了微信。
19、【粑粑,快给俺娶媳妇吧】小明:粑粑,俺啥时候能娶媳妇?快给俺娶一个吧!粑粑:小孩子竟胡说,说,你为啥想娶媳妇啊?小明:俺想找媳妇要零花,你们都不给俺……粑粑,你每月都有零花领,很爽吧?粑粑:爽……你老子的大头鬼……
20、【老婆你笑什么】早上早早出门要去踏春,到沙县小吃店吃扁肉汤。心情很好,看着老婆往汤里加胡椒,我也一边抓起罐子往汤里使劲加,一边口若悬河地吹牛,……老板,你们扁肉汤里怎么有牙签,啊,啊,怎么碗里还这么多。老婆你笑什么……
21、【不得要领】“救人!救人!!”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里?”消防队怠枚部门的接话员问。“在我家。”“我是说失火的地点在哪里?”“在厨房!”“我知道,可是我们该怎样去你家嘛?!”“你们不是有救火车吗?”
22、【我发现你儿子有gay的倾向】儿子的班主任家访时小声的对我说:“我发现你儿子有gay的倾向,今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”气得我狠狠的扇了儿子一巴掌:“原来老子的指甲油是你偷走的。”
23、【好久没碰女人】陪朋友一起出去玩,当然有男有女 逛了一天回去后大家坐在其中一酒店房间玩,有一个女生累了,趴在床上就说:谁给我来捶捶肩膀,几个男生纷纷表示效劳,一朋友变走上前去,动手就要按摩,这不是重点,伸伸双手猥琐的说到让我来,我好久没碰女人了……好久没碰女人……
24、【现在肚子里还是暖暖的】老婆每次来大姨妈,我都会给她冲一杯红糖水,都会习惯性的喝一口试试烫不烫。这次老婆痛经厉害,我去买了一盒月月舒。然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫……尼玛我是个爷们啊,居然喝了那个东西……现在肚子里还是暖暖的……
25、【一人傻媳妇】有个傻媳妇,没见过镜子,在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看,大惊,然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说:“看,我男人变心了,他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听,生气的说:“这还了得,拿过来我看看。”看完之后也哭起来了,边哭边骂道:“这个没良心的东西,带回来个媳妇不算,还把丈母娘也带回来了。”
笑话大全系列26、【吃什么补什么】俗话说吃什么补什么,我的衣服破了没人帮我补,我只好吃了一件衣服自己补。
27、【嘲富人为贼】从前有个人出外经商,但他不识字。一天船停泊在江心寺,便和朋友一起到寺游览,见墙上写“江心赋”三个字,他赶忙走回去唤船家说:“此处有‘江心贼’,不可久停。”急忙下船。朋友对他说:“不要忙,此字是‘赋’,不是‘贼’。”那人摇头答道:“富便是富,有些‘贼’形。”
28、【招商引资和建设工程】儿子:妈妈不给我钱,她不爱我。爸爸:傻孩子,妈妈现在不给你钱,是为了以后给你大钱。儿子:那她为什么给妹妹钱?爸爸:说你傻,你还真傻,现在给你妹妹钱,是为了以后问你妹妹要大钱。儿子:不是男女平等吗?爸爸:个笨蛋!你没看到大家都是对招商引资的笑,寻建设工程的哭吗?
29、【麻麻,我要两块钱】刚刚去理发,正理着呢,老板娘的儿子过来:“麻麻,我要两块钱!”老板娘转过头来了一句:“剃个吊头还挣不到两块呢,没有!”我……
30、【我又邪恶了吗?】一男的,和同事吃饭,他儿子问他爸爸ml是什么意思啊?这个……你长大就会明白的!儿:我说的是这个饮料瓶子上的字母……我又邪恶了……
31、【酒后是非】阿呆酷爱花卉专题,苦于平时囊空,逛邮市每遇“桂花”无齿张,便羡慕不已。久之,颇受刺激,一日阿呆酒多自语:“桂花呀,我一定要把你搞到手!”其妻大怒:“真是酒后吐真言,我看你这些天魂不守舍,原来有了外遇。”
32、【高中的趣事】高中有天上晚自习,结果班主任没来,班里就炸开了。结果校长来了,从后门来的,进来就是一顿训斥!班里就安静了。接着,校长又从前门进来了,他点点头:你们班比隔壁班好多了,刚刚那个班吵死了!我特么也是醉了!我只能问校长一句话:你特么是瞎子吗?!
33、【巧治打嗝】顾客:请问这里有没有治打嗝的药?药师:有。(啪)顾客:你打我干吗?!药师:这下不嗝了吧,对不对?顾客:嗨,我老婆在车里嗝儿着呢!
34、【因小失大】列车员剪票时发现,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔.此时,火车正在过桥。“您疯啦!”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过不去,又淹死了我的弟弟!”"
35、【效果逆天的禁药】一位澳大利亚的记者认为:叶诗文药检合格,只能说明目前的检测技术还不足,难以检测出叶诗文服用的禁药。微博里一网友一针见血地吼道:外国SB媒体该停止了吧!我们真有那么逆天的药,肯定会先给男足吃的好吧!
36、【了解和亲呢】在阿拉曼战役之前夕,丘吉尔召见了他的得力将领蒙哥马利将军。在谈话中,丘吉尔提议他应该研究一下逻辑。战场勇士蒙哥马利担心自己会陷入纠缠不清的逻辑命题中,便找了个借口推托,他对丘吉尔说:首相先生,你知道,有这样一句谚语:‘了解和亲呢会产生轻篾’也许我越是研究逻辑,便会更加轻视它。丘吉尔取下烟斗说:不过我要提醒你,没有一定程度的了解和亲呢。什么也不会产生出来的。
37、【微博段子】公交广告牌上,一个卡通公 务猿,左手拿着红包,右手掌心朝外,被放大了好几倍,上边写了一个“拒”!意思是说,拒绝收红包!五岁的侄女,盯着广告牌,跟我说,叔叔,他是不是告诉我们,不要抢他的红包呀?!
38、【唱歌的幽默笑话 旅游】我组织同事旅游,各旅游景点之间需要坐观光车。事先我嘱咐大家:“根据当地习惯,如果司机给你拉到一个地方,喊谁唱歌,意思是让你们上厕所!”可是我讲话和平时一样,总有溜号的!这不司机给我停在一个地方喊:“唱歌的赶紧去!”许多同事都纷纷下车去了,这时候有个同事突然问我:“主任!怎么咱们还分两组活动啊!你说我不会唱歌,我去听听行不?”我心里噗嗤一乐,但是脸上装得很正常:“你愿意去,那你就去吧!”他也跟着进去了!结果他回来的最快,我逗他:“你怎么不多听一会歌?”他笑了:“主任!那调不好听!”。
39、【12星座智商排名】冠军(双子座130);亚军(射手座125);季军(天蝎座120);第四名(金牛座110);第五名(处女座105);第六名(摩羯座102);第七名(水瓶座102);第八名(狮子座100);第九名(天秤座95);第十名(巨蟹座90);第十一名(白羊座80);第十二名(双鱼座75)。
40、【猪的故事笑话短话 给爷来杯水】一只鸟和一只猪在飞机上,鸟跟空姐说“给爷来杯水”,猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”,猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了,然后鸟跟猪说“傻冒了吧,爷会飞”。
41、【经典笑话:午夜惊魂】某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上 。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道,刚才谁掉下来了,没事吧?”众皆倒。
42、【胖妞伤不起】本人是胖妞,为了减掉腰部那圈精美的游泳圈每天早晚要各做仰卧起坐三十个,老公总不配合我,怒了的我给妈妈打电话告状说老公不给我压腿。大姐夫听见了在一边说:呵,他怕你一起来给他掘飞……!!老公听了狂喷
43、ktv包厢里,领班的帅哥带完小姐后一直还在喋喋不休的介绍着消费套餐,然后一圈又一圈的敬酒,我不胜其烦,又不好明说! 把他叫到我身边坐下,我一只手搂着他的腰,另一只隔着衣服轻轻抚摸他的肩膀,胸前…… 他转身看了看我,愤怒的冲出了包厢,我哈哈大笑:小样,跟我斗…… 这时侯有个公主递给我一张纸条,上面写着一个电话号码与一行字:我在隔壁宾馆等你……
44、【三毛做发型】三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?
45、【她是不是第一次?】几天来严重感冒,有点影响生活了,昨天就去了我家附近的医院打吊瓶,正好是一个年轻的女护士为我服务,但太年轻,肯定不过25,我本来就怕疼,怕她又是实习的,我说:小姐,请看准了,一次成功,因为我晕针,还怕疼…… 女护士:一下就插进去了,不会痛的,我又不是第一次了!~ 全屋的人都瞅我俩,我当时那个晕啊,女护士可能也知道口误了,憋的脸通红,打完了,转身走了,以后每次进来,都感觉怪怪的,打了3个小时……………… 最后,打完了,她给我拔针,感觉还是怪怪的,走的时候我很礼貌的对她说:谢谢,技术不错,真的不疼…… 算是对她的鼓励吧~关键是我又说一句连我自己都想去死的话:“小姐,你真的不是第一次吗?”发觉失口,慌忙逃离现抄………剩那护士小姐傻傻地站在那……
46、大学考试考的不是智商,考的是人类生理极限和情商
外加情报搜集能力,套词套话能力,自学能力
速背速记能力,背到假重点时的心理承受能力
考场上的侦查与反侦查能力
以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力
所以大学期末考试是高水平的,能真正反映学生的综合素质的
47、【坏消息和好消息】一位商人正要到停车场取回他的汽车时,他碰到了他的随员。“停在第7排的那辆红色小车是您的吗?”“是的。你为什么要问这一点?”商人说。“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”“什么是坏消息?”“您的车上的发动机被掀起,差点掉到地下。”“好消息是什么?”“我活着回来了。”
48、【一把给攥住了】大学时,有位高度近视的哥们,一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所,回来捂着下面,一脸的痛苦像,问他怎么了?他说:“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑,结果那人急了,一把给攥住了!”
49、于正说,岳灵珊是令狐冲的初恋,东方不败是令狐冲的最爱,任盈盈是令狐冲的老婆。
其实,但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。
岳灵珊:绿色系,清新自然,初恋的感觉:
东方不败:热烈的红色和华贵的紫色,让人不能忘怀。
任盈盈:典型的“三心”级老婆,看着恶心,带身边闹心,搁家里放心!
给位冲东支持者认为有没有道理呢?
50、【不下驴】有个小伙子,骑驴赶庙会,迷了路,遇上了宋丑子,就在驴背上吆喝道:哎!赶会往哪儿走?宋丑子见他一不称呼,二不下驴,便假装没听见。小伙子又嚷道:你耳朵聋啦?宋丑子停下来说:别见怪,我有急事哩我的驴下了头牛。驴下了头牛?它为什么不下驴?啊!小伙子,没想到你还知道下驴。小伙子这才醒悟是自己的过错。