笑话大全 爆笑（第3038期）。在小树林碰头、鹦鹉的笑话、保准把某些人肚子气的鼓鼓的、教你怎么把骗子弄哭、最困难的案例 [爆笑]、微博段子等笑话50则。
1、【在小树林碰头】同学明明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了……
2、【鹦鹉的笑话】我也讲个鹦鹉的笑话。话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。他说：来！叫叔叔！没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔！叫叔叔！后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。正纳闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。赫然发现他的鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
3、【保准把某些人肚子气的鼓鼓的】某低素质男和清洁工的对话。男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？
4、【教你怎么把骗子弄哭】1、先查出手机号的城市，然后找到那城市的同性恋交友网站，注册帐号，填那个手机号码。2、在当地的房屋出租网站发帖，市中心两室一厅，月租300急出手。24小时开机，同样留下那个电话。3、看他的卡号是什么银行的，登陆此银行的网上营业厅，输入3次错误此卡就冻结了。
5、有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少？老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！
6、【最困难的案例 [爆笑]】两名精神病医生在一起聊天。“你遇到的最困难的案例是什么？”一个问道。“我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样？”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”
7、【微博段子】喜欢就告白，讨厌就离开。不舍就挽留，放弃就成全，坦坦荡荡的表达比畏畏缩缩的躲藏痛快多了。
8、【全身按摩】有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了，便开口说道：“都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。”一位年青人发言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。”令一位中年人也发言了：“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。”一老者发言：“我想要最后上车！”司机不解，问老者说：“每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？”老者慢理斯调的说：“如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？”。
9、【神回复神马的】某人发帖：大学室友大半夜起来撸，被我发现了，我很严厉地制止了他。没想到他一脸委屈：“我爱怎么撸是我的自由，你的管真宽！”我说：“我知道，不过，你能别撸我的吗？”底下神回复：知足吧！又没收你钱！
10、【老婆和情人正坐在那边】阿傻和阿瓜在酒吧喝酒，阿傻发现酒吧另一角落坐着两位妹子。男子急忙说：“快走，我看见我的老婆和情人正坐在那边！”阿瓜看了看，吸了口烟，淡定的说：“什么大不了，我老婆和情人也坐在那边。”
11、【把这个窨井盖给人家还回去】一个大学生刚拿到驾照，兴冲冲地借了朋友的旧车去过车瘾。开着开着，他突然听见车底“哐当”一声异响，只见一个又大又圆的东西躺在马路当中，心想：坏了，把人家汽车的配件搞掉了。可他一时又不知该怎么办，只能先把那个东西搬上车。还车时，朋友看到那个“配件”，神色一下子变得严肃起来。大学生赶忙有上前赔不是。朋友指着那个“配件”说道：“真看不出，你一个大学生竟然还做这种事情，我觉得你应该把这个窨井盖给人家还回去。”
12、花花公子约了一个年轻女士外出。～第二天有人问他结果如何。～他说：“她对我说的三字经实在太多。”～“真的吗？”～“真的。”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”
13、【其实女生高考完就该生个宝宝】暑假坐月子，大学带孩子不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗，要闹腾就闹腾反正自家香火有后了~孩子交爸妈去带，自己又不算剩女
14、【都是透明的】一古代人穿越到了现代，走进一家超市，惊恐地看着货架上的一堆饮料瓶。导购：“先生，请问有什么需要帮助的吗？”古代人：“你们现代人的血液，都是透明的吗？”导购：“不是啊！”古代人：“那这个大瓶的“动脉”里的血，怎么是白色 还说是猕猴桃味？”
15、【学生与教师的爆笑对话】教室上教师责问一个学生为什么没来上课的爆笑对话老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来……”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是……是我爸受伤……”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为……我爸在外面有女人……”老师：“什么？……那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架……我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是……是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了……”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，啊……我只是顺便提一下……”老师（喷血中……） 现在的学生那真是强，总是让人爆笑不已
16、【舍不得拉】小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小荣坐卧不宁，老婆问他：“你生病了吗？”小荣说：“没有，就是想上厕所。”老婆说：“那你赶快去呀。”小荣说：“昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
17、【过关斩将】备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则精彩绝伦，天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！刘备：！！！！！
18、【学校做案最多的人】同学问我：“你知道我们学校做案最多的人是谁吗？”我说：“我们的学校有要犯快举报，不能让继续作恶了。”同学说：“我虽然恨他，但是他有人支持。这个人就是老师，他一年要写两百多个教案。”
19、老妈说我爸是家里的顶梁柱，负责赚钱的，我姐是学霸，负责赚面子用来炫耀的，她自己是家里的主管，统筹规划整个家的。我问我妈我是干嘛的。老妈说：“你是家里负责搞笑，调节气氛的！”
20、【惊喜】一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是载上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：嗨！帅哥，你想不想和我……他先生看了她一眼，立刻打断他的话，说：不，我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。
21、【蜗牛与乌龟的那些事】乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD在不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TMD再说老子就不去了！
22、【奇葩爸爸】今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。旁边坐在一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。准备打的时候，那小孩说了一句叼炸天的话。：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你眩”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。
23、【F4治贫血】一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。医生说：“需要注射B12。”“不，我要注射F4！”患者忙喊道。
24、【结婚之前】女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！”“那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
25、【一幅画的价值】画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。--50元？我向你买这块画布就花了150元。--一点不错，但那时画布是干净的。
笑话大全系列26、【人生,有一种观察叫放眼】人生，有一种观察叫放眼：看待人生，有时更需要放眼。站得高就看得远，才能更好去把握人生方向。看得越远，对眼前一些小得失就更能放得开。放眼，是一种宽广，是未雨绸缪。
27、丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！
28、【独身俱乐部】某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”
29、搞笑的诗：文能提笔控萝莉，武能床上定人妻。
30、【本能反应】布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：妈妈！我要上厕所！他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。
31、【梦中对话】亲爱的！丈夫在梦中嘟噜着，把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。不行啊，我的胖小子！躺在丈夫身旁的妻子回答：我们是在电影院里。
32、【隔壁老王造就了这样的老公老婆】1、今天喝多了，看到隔壁老王和老婆在床上亲热，上去一顿狂揍。清醒后，看到自己走错门了，赶紧跟隔壁老王道歉。隔壁老王来了句：你走错了不要紧，可是你知道不知道你特么的没老婆！2、老公：我怎么越看孩子越像隔壁老王的！老婆：孩子虽然是隔壁老王的，可是孩子不姓王，不跟他叫爹啊。你看吧，孩子虽然不是你的，可孩子跟你叫爸爸啊，还随你的性，你想想是不是你赚了？老公：老婆，听你这么说我心里好受多了…… 3、今天和老婆在家里正亲热，隔壁老王从床底下爬出来。老公尴尬的怒道：我让你藏好别出来，现在让我老婆发现了吧！4、今天出差回来看到老婆一丝不挂的躺在床上。老公：怎么不穿衣服？老婆：我又没衣服穿了。老公心想肯定又想让我买衣服，就打开衣柜说：这儿这么多衣服！你看，这是运动装，这是职业装，这是隔壁老王，这是睡衣……尼玛，好淡定！5、老公记性差，总是忘记支付宝密码，他想了一个好方法，把密码记载了老婆的胸上。没两天，支付宝里的余额都被隔壁老王转走了……
33、和一女同事加班，半夜我上了趟厕所。 回来发现女同事在跟空气说话，一会儿用手扫着肩膀说：“别碰我！”一会儿挥动胳膊说：“你走开！” 我站在门外，感觉后背发凉…… 又看了一会儿，才知道她在赶蚊子。
34、【心里太阴暗了】“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”
35、【椅子是固定的】一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”
36、【是师弟】有人发微博说：最新消息，到花果山游览，属猴的游客凭身份证免票！网友神吐槽：俺属猪的，是师弟，能不能半价？
37、楼主：健身会导致停经吗？回复：要看你和教练的关系。
38、【马屁讨人喜欢】甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝。”乙：“我看马的用途比猪还大。”甲：“不见得。”乙：“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”
39、【经过多年打拼终于成功了】身为一个成功人士必须与大家分享，经过多年的打拼如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷，有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼:嗨！老板……啤酒瓶收不？
40、【这个夏天，我们在一起】班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样 今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目。
41、【言外之意】母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”女儿说：“正因为如此，我才相信他。”
42、【老鼠，鼠老】找一个朋友，让他先说10遍“老鼠”，然后再说10遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”。
43、【用另一个ID,在网上挑逗我】老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”。
44、带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！”女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我……”
45、 儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
46、【假知音】有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。琴师非常高兴，自鸣得意地说：“太好啦！究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。”这人听了，“扑哧”一笑，讥刺道：“先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。”
47、楼主：唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？回答：把你给日了。
48、【师傅总是调戏我女朋友】楼主刚毕业，在公司实习。师傅最近总是调戏我女朋友，毕竟是师傅，不好意思翻脸。可没想到他的行为更加变本加厉。就今天，他抽着烟，坐在我床上说：你信不信我在你充气娃娃身上烫个洞。
49、【比黑板小】上地理课时，一学生不好好听讲，老师叫他站起来，问道：我国的面积有多大？这个学生看了看挂在黑板上的地图，回答说：中国的面积比黑板小。
50、【人生其实是一个碰碰车】人生其实是一个碰碰车。碰对了方向，光彩一辈子；碰对了环境，舒坦一辈子；碰对了时运，顺当一辈子；碰对了爱好，充实一辈子；碰对了爱人，幸福一辈子；碰对了领导，宽松一辈子；碰对了朋友，乐呵一辈子；碰上了神仙，还有下辈子！
