笑话大全 爆笑（第3041期）。吃货本质、三人一起出游、做一个敢想敢做的好男人、就怕浪费了流量、出卖了猪的灵魂、生活费又提前花完等笑话50则。
1、【吃货本质】今天清明节，突然想起10年前的事就想笑。那时候跟奶奶去她们娘家上坟。也就是我的大舅爷……当时去的时候人挺多的，完事回去就看到好多坟前都摆满鸡鸭鱼肉好吃的。我就馋啊。就跟奶奶说尝尝吧。然后就拿了个烧鸡……就走了。当时邻居笑了我好多年！
2、【三人一起出游】一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上…… 还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克…… 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰，甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。
3、【做一个敢想敢做的好男人】周日，一个人无聊地在街上闲逛。前面有人在吵架，挤到近前一看，我呆住了——一个男人和我心中暗恋的女神在吵架，吵着吵着，混蛋男人竟然动手了。身为一个男人，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是，我用双手捂住了眼睛。
4、【就怕浪费了流量】微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：“有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。”谁知这货幽幽的来了一句：“浪费感情不怕，就怕浪费了流量……”
5、【出卖了猪的灵魂】从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂！”
6、【生活费又提前花完】生活费又提前花完，又要默默把扣扣签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”然后一天抖我妈窗口二十次！
7、【女司机搞笑大全，吓得我都要口痴了】1、一女司机说：我从拿证到现在都快七年了，从来没闯过红灯，也没把雨刷当转向，更不会把油门当刹车，甚至没出现过任何剐蹭的小问题，我只是已经忘了怎么开了！2、姐姐刚拿到驾照就要开车上路，我经常看段子，略有耳闻女司机的史记，就做到后面了，还没等走呢，姐姐就惊慌的吼道：弟……油门呢？油门怎么踩不动呢？？？3、刚出地铁就看见一老大爷骑自行车不小心撞了一辆丰田，丰田车被轻轻刮了一下，里面的女司机就和大爷吵了起来，我实在看不下去了，就大喊道：大爷快躺地上。大爷愣了愣瞬间就明白了！4、一女司机开着小面跟人追尾了，然后给老公打电话说：老公，我在高架上追尾了一个面包车，我给他两千块他不要，正等交警来呢！然后就听到那男的在一旁喊道：我擦，都说了多少遍了，我的车是路虎，不是面包。5、我：喂，警察大哥吗，这里有女司机开车玩手机。警察：好的，报下车牌号。我：车牌号……什么车牌号？女司机穿的很性感的……警察无奈的说：你光看女司机了！！
8、【上半身还是下半身】一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”这货沉默两秒“上半身还是下半身？”。
9、【神回复哇二】世上谁最顽固？神回复：赵本山！本性难移哇！世上谁最寂寞？神回复：元芳！孤芳自赏哇！世上谁最讨厌马？神回复：牛群！因为害群之马哇！世上谁最不值钱？神回复：郭美美！物（吾）美价廉哇！
10、【是那家在做饭】我和朋友在楼下聊天，也许是就得太久了，天都黑了，只见我这朋友像狗一样抬着头到处闻了闻，最后，指着那户三楼说：“是那家在做饭！”
11、【看病】医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。医生：“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”吝啬鬼：“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
12、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
13、【辛勤工作的人】俄罗斯工作人员去一农场参观，听说这个农场的人十分敬业。他看见一个人挖一坑后，另一个人又把坑填平。这样一直做。工作人员很好奇，便问他们为什么这样，那二人说：我们本来是三个人种树的，今天栽树苗的那个没来，我们照常工作，不能坏了农场的名声啊。
14、【习惯成自然，老公滚下床】昨晚睡觉和老公换个位置睡，不是换姿势。今早老公习惯性搂我，估计没睁眼睛还按以前的位置找，结果咕咚一声掉地上去了。
15、【去了一趟天堂】一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
16、【好好带孙子，找个好孙媳妇】爸妈离开老家过来帮我带儿子，可是媳妇与妈各种不合，爸爸都沒有说，有一天，妈想回老家不带了，爸说，好好带孙子，找个好孙媳妇，里应外合。我说，爸，你这盘棋还下的真大。
17、【丈夫的疑心】丈夫经常出门对媳妇有了疑心，那日丈夫回来，听见屋里传出媳妇与一男人有说有笑的。丈夫悄悄的在外面把门插上后急冲冲的把丈母娘找来作证，丈夫把门打开，老丈人推门出来就骂：是哪个王八蛋这么缺德把门给插上了！
18、【先去南海见下观音姐姐】几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：“你们从哪里来，要去哪里啊？”他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去……”全车的人都笑了。售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐……”
19、【到手的钱哟，煮熟的鸭子哟】过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说。到手的钱哟，煮熟的鸭子哟。
20、【食人族】有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。他问酋长：想必你们族人的教育必定提升不少……酋长回答：当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。
21、【法海不懂爱】白素贞：“法海，你不懂爱！”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货……”
22、【女孩子如画】A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！B：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？A：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画！！
23、【都是装的】去奶茶店喝东西蹭网，看见书架上有书，想装下B看看书。结果拿了一本书半天没打开，最后旁边一小妹路过，悠悠地说了一句：书是假的，盒子……额，假的……盒子。
24、【你女朋友真漂亮，买束玫瑰花送给她吧】卖花女：“大哥，你女朋友真漂亮，买束玫瑰花送给她吧！”男：“不行啊，小妹妹，玫瑰花有刺，会扎坏我女朋友的。”卖花女：“那哥哥你买个打气筒吧，只要10元一个。”男……
25、神偷“妙手空空”把附近一些有钱人家的金银珠宝偷得一干二净，为什么唯独一家既无防盗设备，也无保全人员的财主没受到光顾？（他自己的家）
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27、【这个妈妈好有爱】老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔剪件衣服更是心疼了，最后咬了咬牙，撕了张报纸
28、【决定你能站多高走多远的】决定你能站多高走多远的，是你思想的高度与深度多些逆向思维，摆脱教条的束缚;多些批判思维，突破桎梏的封锁;多些换位思维，避免自我为中心;多些系统思维，消除片面误区;多些形象思维，凡事不要太枯燥;多些逻辑思维，事物都有千丝万缕的联系;多些简单思维，你简单世界才简单。
29、【今天丢人丢大了】某日上课，班上一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，老师和同学们都觉得奇怪。中午回寝室后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”
30、【微段子】我是个特细心的胖纸,尤其是对我的财产,我停车时总是把车把和车座拆下来,就这样，车子从没丢过。有一天，我去看电影，可等电影散场后，我的车不见了，找了很久了也没找到，我忙问一位白发苍苍的大爷，大爷想了想说：“车子？刚才有一个捡破烂的把一堆废铁捡走了”。
31、【又在拍集体照了】一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”。
32、【是不是看上我男朋友了】总和男朋友去一家小旅店开房，每次都是钟点，老板是一个30多女人，自己带个孩子，有一天男朋友自己去退房，那个女老板说，小伙，挺厉害啊，呆这么长时间。女老板是不是看上我男朋友了……
33、【爆冷的六一祝福】1、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生、大学生和二货青年整天嚷嚷着过儿童节。2、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。3、六一儿童节，吃饺子了吗？怎么能不吃饺子呢？过节都要吃饺子的。4、早上，老婆趴我身上撒娇：“今天六一儿童节，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没想到被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“老公，我想买个奥特曼！”5、六一儿童节，我高高兴兴的起了个大早，去附近的幼儿园看小朋友们可爱的表演，和他们一起唱歌，一起跳舞，一起做游戏，很快我们就打成一片，最后10个受伤，其它的全吓尿，我完胜，呵呵！
34、【我想给我的妻子买一双】在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”
35、【上午去驾校练车】上午去驾校练车，同车两2B学员其中有一2B刚学车不久，教练要求他稳离合，他们觉得太无聊，然后就要另外一个教他倒库，搞得不亦乐乎，看见教练从休息室出来，一紧张，直接撞后面栏杆啦，这不是高潮…高潮是我在副驾驶上，教练一看火啦！！竟然骂我！怎么觉得好冤枉！我可是一句话也没说！
36、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了……
37、【模范丈夫】一个妇人对人抱怨她的丈夫：他真笨，既不会喝酒又不会赌牌。你真幸福，找了个模范丈夫。可是他不会喝酒却偏要喝，不会赌牌却偏要赌。
38、【最没道理最委屈的话】你不惹他他怎么会惹你，他怎么不去惹别人？据说这是人人都听过的最没道理最委屈的话。
39、【搞笑的业绩很突出】1、从事幼教。某日，一小姑娘来校，指指她的衣服对我说，老师你看我新衣服漂亮吧点点的~然后围了一群人过来指自己的衣服裙子~gc~一熊孩子把裤子一脱，老师你看我的短裤！美羊羊的！！！2、今天去银行遇到一2B服务员，差点没把我哽死。「你好，我是来提钱的。」「别和我提钱，提钱伤感情。」3、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神补刀：因为屌爆了。4、万般皆下品，唯有读书糟。少年很努力，老大一身膘。路遥知马力，日久人断交。留得青山在，柴禾不让烧。谁知盘中餐，粒粒含农药。车已到山前，前方没路标。仁义跑掉了，买卖没成交。屡次经风雨，未见彩虹飘。只要功夫深，铁杵磨成刀。酒逢知己醉，饭钱自己掏。举头望美女，低头闪了腰。5、体操冠军转体1080度成功把自己拧出水！6、高速公路上，前方修路，就留了一个车道通行。前面有辆s级奔驰，很是喜欢。跟老公开玩笑说：你去撞它，然后我们没钱赔，你就把我赔给他就行了。说完还不忘窃喜一番。老公白眼说道：原来你也就值个后灯钱啊？？？！！！一时间不知道自己是便宜还是贱……7、问：现在男友大我七岁 ，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的 答：坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。8、缺少王治郅的热火，是否能与后巴特尔时代的马刺抗衡，让我们拭目以待！9、「问」比"穷得只剩钱了"更丧心病狂的炫耀是什么?「答」"瘦得只剩胸了"。10、旁边一同事刚听到打电话在说：大哥我朱，你怎么称呼？什么？天加个口是吧，好的小吞哥。！！！！11、市消防大队招聘求雨道士！12、【求职】本人专业临时工，业绩突出，善于殴打辱骂，掐脖子踩鸡蛋；可接各种顶罪替罪，可摆平各种纠纷，可开F票，价格面谈。
40、【女人生孩子的地方】一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。 “小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。 “可以再往上提一点儿吗？”，男士说。 女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”女护士收好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
41、【觉得只是生命中的过客】生活中，你可能会跟成百上千个人相遇，或是相处，表面上迎来送往，一团和气，却从未有过契合感无论多熟悉，都觉得只是生命中的过客，在心底里，从未接纳过他们就是说，你的身边一直很热闹，但你始终很孤独。
42、【真够没用的】一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”
43、【坑爹的短信】百无聊赖，突然收到一条短息，打开一看：“亲爱的，六点钟在顺河桥等我。”落款是：吻你你的娟。心中于是产生一种想法，去顺河桥看看这位叫娟子的姑娘长什么样，反正闲着也是闲着。快到顺河桥时，突然又收到一天短息：“对不起，刚才发错了。”
44、【只是因为他带不动你】有时，你在想，以前你俩穷的时候，买不起车，他骑着自行车带着你，你们也很快乐。而现在，他再也不愿骑车带你了，你觉得是他不爱你了。你有没有想过，只是因为他带不动你了……
45、【妹子，不是你想的那样。真的。你回来】昨晚在网吧包厢看电影，来时带了瓶营养快线。大概是看到笑点处，口里的营养快线喷了电脑一屏幕，赶紧拿出卫生纸来擦。就在那时包厢门打开了，我永远忘不了那网管小妹看我的眼神……
46、【外星人光临地球】外星人光临地球，与科学家对话。外星人：“你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬！”科学家：“那是我们领导！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
47、【对不起司机】在一次旅游的途中，天渐渐黑了，终于等到了TAXI，我坐上车也没看司机，就让他带我去XX花园，下了车天已经黑了，我问多少钱，他说25，我给他递钱却看不见人，心想不会是鬼车吧，丢下钱就跑了，到了现在一想，没准是个黑人……
48、【礼貌的话】一天，一位教授在为他的学生们讲课，说道：“同学们，你们要学会礼貌，如果你们看见一位女士的大腿上有一根线头，你们不应该直接对她说，而应该说：‘小姐，您的肩头上有一根线头。’那么，她看到自己的肩头上没有线头，就会顺着肩头向下看，看到大腿上的那根线头。”这时，一位女同学站起来说：教授，您领带上的拉链开了！”
49、【一边看春晚，一边烧寒假作业取暖】早知道，和同学们一起约好，在三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
50、【搞笑段子】夜间一点多了，两人聊天。女：在干嘛？男：陪弟弟玩。你呢？女：给妹妹梳头发。男：需要发胶吗？女：送过来嘛！
