笑话大全 爆笑（第3061期）。是针要打我、理想的工作、唐僧的判断、浪漫求婚、冷的不单纯，还很讽刺呢、给我剪个刘海吧，舅等笑话50则。
1、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼”老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道”是我的，是我的”全班爆寒……
2、【是针要打我】一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
3、【理想的工作】乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。“我想当一名律师。”乔开始说，“这样我就能保护我的乡下同胞了。”“我想当一位议员。”迈克说，“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”“我想当一名医生。”玛丽说，“这样我就能医好我的乡下同胞了。”“你呢，汤姆？你想做什么？”乔问。汤姆想了一会儿，说：“我想当乡下同胞。”
4、【唐僧的判断】一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
5、【浪漫求婚】10月18日，小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……
6、【冷的不单纯，还很讽刺呢】1、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。2、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？”“犬次郎。”“那‘狗蛋’呢？”“犬丸。”3、风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。4、问：世界上有什么能快过光的速度呢？答：春运时火车票被抢光的速度。5、韩国美女面试。面试官：请说三句实话。美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。面试官：你被录取了6、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。
7、【给我剪个刘海吧，舅】昨天陪老妈去剪头发，我也想顺便修下刘海。一进发廊门老妈就被三四个理发的小哥给围上了：姐，您做头发啊？姐，想烫还是染啊？姐，先过来给您洗下头发吧。一边说着一边就给妈伺候着去洗头发了。这时一个小哥走过来问我：你也做头发吗？我一看这架势都愣了，一时没迷糊过来：哦，给我剪个刘海吧，舅……
8、【我说，就给他玩会呗】有天去工行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗、给我玩会儿呗 ”
9、【男人女人互相感叹】【女人感叹男人】有才华长得丑；长得帅挣钱少；挣钱多不顾家；顾家的没出息；有出息不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。【男人感叹女人】漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
10、【女朋友怀上前男友孩子】我们都读大三了，一天宿舍内一哥们向我们大家诉说一个令他十分难堪而又必需急待解决的大事。那就是他的现任女朋友的问题。用他自己的话来说就是：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该怎么办？？？”哥几个就此议论纷纷，纷纷献言献策。可是没有公认的好办法。于是我就说：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”大家一致叫好。……
11、【超级小灵通】大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。
12、【没有秘诀】大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”他回答说：“我根本没有苦写过。”“那你怎么写得又多又快呢？”“我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”
13、衣服掉楼下阳台，敲门取衣服，开门的是个可爱型美女。第二天风大，又掉了，再敲门取，闲聊几句，感觉挺好的，我心动啊！！第三天没掉，自己想扔下去一件借机去搭讪，衣服刚扔下去，她从窗子把头伸出来了，四目相对啊！我手还没收回来呢！
14、【下刀子】财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕 头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳 朵，便大声喝骂道：你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？长工没好气他说：主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！财主婆说：我不信。说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头 试试，说：这不算冷嘛。长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆哎 哟一声，急忙把手指缩了回去，说：外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！
15、【伪球迷爆笑笑话 C罗是谁】一天，萝莉和一个朋友在逛街，看到一个穿皇马7号——也就是C罗球衣的人。萝莉说：“C罗。”朋友没看过足球，于是问：“C罗是谁呀？”萝莉：“一个葡萄牙球员。”谁知，那个穿球衣的对他旁边的人说：“我后边的那个**说C罗是葡萄牙的！”萝莉直接给跪了……
16、【劫色】一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！
17、【我要聘用他】一个老板到警局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”“我们会抓住他，把他关进监狱的！”“关起来干什么？你们帮我找到他，我要聘用他！”
18、【生活中不能没有笑】为了生活，成天忙碌，连笑也忘了。直到一个月前，我每天都收到女友发给我的一则笑话短信，使我常常对着笑话发笑。我问她哪弄来这么多的笑话，她说是从商务智能电话的幽默笑话里转来的。我不禁想能有这样一部电话也真好，起码闷了的时候可以对着笑话偷乐一会。现在我也将她发来的一则笑话让你们也笑一笑。题为吃果皮医生对患者说最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果？患者苦着脸说椰子。
19、【某人长得很丑】某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
20、【知已知彼】马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说：以后你不必在这里工作了。马克·吐温瞪着眼望着他，问道：你们到底为了什么缘故不用我呢？为的是你太懒，而且一点也不中用。呵，你真蠢得可以了，马克·吐温笑着回答，你要用6个月的时间才晓得我太懒而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。
21、【老师，李白用的墨水是白色的吗】小明同学：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”语文老师：“不是呀。”小明：“那为什么书上说李白字太白？”老师：“你出去……”
22、【尴尬的糗事，为什么受伤的总是我？】1、我在网上看见爱疯7才两千多，问卖家是不是真的。卖家：我们承诺假一赔三。然后我就买了，快递到的时候我打开一看坑爹的收到四部手机，好尴尬…… 2、媳妇最近打麻将总是输钱，今天回家生气的说：再也不打了，在打就剁手。我家熊孩子尴尬的说了句：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成杨过！3、我：为什么孩子生下来第一声是哭？医生尴尬的说了句：废话，死了那么多手足，就他一个活下来了，能不伤心吗？4、去逛街，媳妇不停的买。我尴尬的问：你不是说就是逛逛不买吗？媳妇：昨晚谁说就抱抱，不干别的？5、今天在试衣间，我听到一女人开免提接电话，电话那头：宝贝，想我了嘛？女：好想你哦！那头：你跟我女友在一起了嘛？女：她在外面等我呢！好尴尬的对话哦！
23、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟！”
24、【失败也是成就】爱迪生试制白炽灯泡，失败了”２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了”２００种材料不适合做灯丝．＂
25、【反抗了半天】歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道:“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。"
笑话大全系列26、【你面前的桶根本就没有底】一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
27、最近买房了，手头比较紧，此为背景。------昨天发现，老婆的洗面奶换成了香皂，我非常感动，心想这败家娘们也知道节约了。忍了一天，今早洗漱的时候问她：老婆，咱日子没这么苦，你该用化妆品还得用哈！老婆默默把包装拿给我，二维码一扫：雪花秀，单价400。顿时哭了。
28、一对恋人散步，突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里：这可要把你抱好了！女孩感动的眼泪汪汪啊！问：我有这么重要啊？男子：是重！拉住你我就安全了。
29、【这次就让老王请吧】大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”
30、【经典笑话：恐怖英语】一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死，jeeps-姐不死，girls-哥儿死，最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。"
31、【小伙子你要好好上班】刚刚把喝完水的瓶子扔在路上，准备去买瓶水喝，走了几步不想去买了，就回头把瓶子捡起来回去装水喝，可是刚捡起来没走两步，捡瓶子的老奶奶走过来对我说，小伙子你要好好上班，不要跟我们一样靠捡瓶子生活。尼玛，瓶子就这样给她了！
32、【醉鬼夜归后】一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。妻子：那他们向你推销了什么？他们问我要钱还是要命？
33、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
34、【尴尬的误会】端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。女同事力气小搬不动，叫我帮她送回去。到楼下，她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬。若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”我点了点头，过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下上也不是，走也不是。MM以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状，更大声叫道：“听到没？我老公不在家，快点上来！
35、【精辟雷人的高笑神回复】1、“同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？”“对我没啥影响，对我妈的影响比较大。”2、“姑娘，你知道你为什么像个汉子却又是个女人嘛？”“因为你小时候屌爆了。”3、A：上大学是浪费生命。你看，多少大学生出来后，还不如民工赚的多，更有甚者，连老婆都讨不到，落个大龄青年的美誉。B：谁说不是啊，不仅仅是浪费生命，还浪费子孙……4、“怎样含蓄地表达“我已经被收买了？”“我说句公道话……”5、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“ 只要颜值过关……上下五千年都行。”6、A：怎样做生意最傻B？B：在南极卖冰棍，在赤道卖暖炉。A：怎样做生意最牛B？B：能在南极卖冰棍，能在赤道卖暖炉。A：精辟……7、什么叫微博？就是不好好博客；什么叫减肥？就是不好好吃饭；什么叫创新？就是不处好工作；什么叫淡定？就是不好好装B；什么是砖家？就是不好好说话；什么是深沉？就是不好好发呆；什么叫裸奔？就是不好好跑步；什么叫抄袭？就是不好好转发；什么叫爱情？就是不好好做朋友。
36、一起学车的是三个吃货妹子，于是别人的教练叼着烟和学员吹牛唠嗑，我们教练孤独的叼着棒棒糖眼神放空…
37、【带媳妇去爬山】带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看……
38、【干吗要这么些人】1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“100位？干吗要这么些人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。”
39、【家里还有个娃等着喂奶】高中时候内宿，学校管理很严格，我们班一女汉子有天晚上一心想去外面，她穿上高跟鞋戴上墨镜(大晚上的，真不知道她怎么想的)十分高调的走向校门，门卫拦住她，她说，我是来看孩子的出来晚了，家里还有个娃等着喂奶呢！然后，然后班主任去领人了……
40、【至理名言】两点之间最短的距离并不一定是直线 ;在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。有时我们做事情会碰到很多困难和障碍，有时候我们并不一定要硬挺、硬冲，我们可以选择有困难绕过去，有障碍绕过去，也许这样做事情更加顺利。放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠 ;当你拥有六个苹果的时候，千万不要把它们都吃掉，因为你把六个苹果全都吃掉，你也只吃到了六个苹果。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃，尽管表面上你丢了五个苹果，但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。当别人有了别的水果的时候，也一定会和你分享，你会从这个人手里得到一个橘子，从那个人手里得到一个梨，最后你可能就得到了六种不同的水果，六个人的友谊。所以说，放弃是一种智慧。
41、【熊孩子看我不打死你】今年儿子3岁………刚才累了躺床上睡觉，忽然做梦感觉自己掉河里要淹死了，猛的一睁开眼，看见儿子骑在我的脖子上，对着我的嘴在尿…熊孩子看我不打死你…
42、【老鼠的不满】老鼠的不满：马尝牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？
43、【孩子的名字】大副正在家里休假，本想妻子预产期将近，正好在家陪陪妻子。可事也不巧，接到紧急命令第二天必须返回。看着即将临盆的妻子，大副深感内疚，只好安慰了几句。临走忽然想起一件事，对妻子说：“我们得准备一个男孩儿的名字，以防万一。”可是直到他出发，也没想好给孩子取什么名字，也只得作罢。几天后，他在海上收到家里发来的电报：你的儿子“以防万一”已经出生，母子平安。
44、【媳妇差点就中奖】媳妇爱打彩票，尤其福彩三D，一次她问我今晚会出什么号，我准备调戏媳妇一下：你必须有问必答，媳妇同意，我问：除了我，你还交了几个男友，“两个”我又问：跟你最后男友几月份散的？”“五月”最后一个问题，结婚后你出过轨吗共几次？媳妇斩钉截铁说“没有出轨过”好那你买250，媳妇真买了250号码十注 ，第二天问媳妇中没有，出什么号，媳妇说没中，出的是253接着媳妇很懊悔的自言自语：早知道说真话就中了!
45、【毕业典礼】毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
46、【duang】下楼吃饭，服务员各种热情，弄得我都不敢直视了，随后就听见一个妞说，哇，好时尚！……一听此话我就不敢动了，表现出以往不曾有的淑女状，慢条斯理，细嚼慢咽……平时能吃几大碗的，今天出奇的量小，吃完起身准备走，一美女就过来了，我当时那个高兴的心情无法言语，心想人美人高就是这么霸气……谁知美女开口了：“等一下，你裙摆没弄下来……”我，duang……
47、今天撸了一盘lol，结束时，双手冰冷，浑身发抖，头昏眼花，四肢无力，我的魂飘出去了一样，坐在椅子上颤抖着。
48、【孩子这是困到啥程度了】lz高中早上六点早读开始，那时候同桌是个男的。有天早上同桌迟到了半个小时，裤子上一个洞，衣服上都是土，手上也有擦伤，问他怎么回事，说：“早上太困了，骑车子上学，看前面没人就睡了一会……睁开眼就在地上躺着……”
49、【爆囧，醉人的男女这里有一票】1、在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度，说：没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。美女走后。就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”2、早上起床的时候，我拿起袜子闻闻味道判断下是不是还能再穿一天。女友赶紧用颤抖的声音制止了我：“你快停下，这样太不卫生了！”“那我该如何判断”我一脸疑惑！“主要看硬度～偶尔呢，也可以看看反不反光。”3、谈恋爱和他吵架，一周没联系心都凉了。终于收到一条信息：“本来想提醒你天冷要添衣服，可是……MD，等了一周都是大晴天”4、群里美女说：过了双十一可能就看不到她了！就在大家纷纷安慰她别做傻事时，美女又发言了：毕竟剁了手，打字不太方便……5、女神洗了澡钻进了我的被窝，一电话来了，喊我喝酒宵夜……喝你妹，挂断电话继续睡……MD，梦续不回去了，觉也睡不着了，宵夜也被我骂没了，老夫这一晚上可怎么熬啊！
50、【拿子女开涮的有趣爸妈】1、吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商常2、前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了 老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。3、今天穿一条白色的裙子，很仙，可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有白色的内衣吗，借我穿一天啊？”结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我比你大那么多，你怎么穿？”4、那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个故事将来一定要吹给我儿子听。5、那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过常……我……6、前段时间失恋，我爸知道了过来安慰我：“趁年轻多谈几次恋爱，结婚时才能摆个‘前男友桌’。”
