笑话大全 爆笑（第3063期）。随便扔一两块让他走吧、搞笑段子、苦逼学生党、谁敲我颈、脸都红了，怪不好意思的、老公，我错了等笑话50则。

1、【随便扔一两块让他走吧】跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了！我咬咬牙只好一连再扔了好几块……这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

2、【搞笑段子】我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的时候是金融风暴希望家里有所好转所以叫鑫鑫，问题來了我叫晶晶！

3、【苦逼学生党】做完暑假作业，终于发现数学和语文最大的区别是，一个抄完答案看不懂，一个是看完答案不想抄。多么痛的领悟……致苦逼学生党。

4、【谁敲我颈】朋友是从菲律宾到加拿大留学，在加拿大念书的时候，和母亲共住一间小房子。朋友的书桌摆放在房间的角落，旁边有一扇窗。朋友是个十分用功的人，但搬进房子後不久，每当他坐在书桌前专心念书时，便感觉到一直有东西轻轻的敲著他的颈子。起初他以为是自己神经过敏，便不太在意，但久而久之这种感觉便一直存在，只要他一坐在书桌前，就不停的感觉到有东西轻触他的颈子，然而只要一离开书桌，这种感觉便消失无踪。於是他便将这个情形告诉他母亲，他母亲就找了个算命师询问。算命师告诉他，有许多肉眼看不到的东西可以被照像机所捕捉，於是就叫他下次再有这种感觉时马上拍照片，说不定可以解开谜底。朋友半信半疑，回到家後便坐回桌前念书，不一会又感觉到有东西轻轻敲著他的脖子，他的母亲马上替他拍了张照片，赶紧送去照相馆冲洗。拿到照片时，两人皆吓得脸色发白，照片上在朋友身旁的，是一双悬在空中的脚，原来朋友一直感觉到的，便是上吊自杀的那个人悬在空中的脚，因在空中摆荡而不停的轻触他的颈……

5、【脸都红了，怪不好意思的】五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢……

6、【老公，我错了】跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口，进入后，发现有班地铁我立马喊老公快上车，我果断被夹在门外，等车开走才发现方向错了赶紧打电话给老公，只听见委屈的声音＂你骗我上车＂我发誓不是故意的

7、小3在她爸爸的公司工作。今天小38（小三的爸爸）给小3准备特别的礼物，于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛，3张10块，8张1块!汗！

8、【阎部长你也瞅热闹】武部长这一天安葬父亲。正当午时，武部长披麻戴孝，泪流满面，紧跟灵柩之后，边走边放声哭号：哎――我爸呀！哎――我爸！村里乡亲围立在巷道两旁，也都流下同情的眼泪。出殡队伍来到大巷，武部长发现在地区当部长的老阎也站在路边人群中。他刚哭了半句我爸――便急步向前，掀起眼罩，跟老阎打招呼：阎部长，刚回来？你也瞅热闹？！

9、【为善不欲人知】甲：“先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，大家一起贡献心力！”乙：“好，可是我身上没有现金。那么，签一张支票给你们好了。”甲：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”乙：“不！为善不欲人知，我匿名好了！”

10、【尼玛有本事你开啊】去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？

11、【经典段子】昨天一哥们去洗浴按摩，点的小妹那叫一个漂亮，最后谈了半天才答应1600跟他去宾馆，还特么就做一次，一次就一次吧，没办法，谁让这哥们有钱任性！来到宾馆在电梯上他就受不了了，没办法，小妹长的太清纯了，然后各种摸，电梯刚到二楼，我那哥们让她走了。

12、【又不是找你的】今天身体不适，请假在家休息，对媳妇说，如果有人找我，就说我不在，随后我就睡下了突然电话响了，媳妇接了电话说，我老公在家我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？媳妇说，又不是找你的于是我又睡下了！

13、话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说：“这么近还打车啊。”结果，晚上又睡了一夜沙发。

14、【小孩挺有意思】姐姐在喂小外甥（1岁半），姐夫进来了，小外甥看见了就把另一个奶用手护住。信息量好大！是不是？

15、【市一医院怎么走】同学，市一医院怎么走。看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。

16、【幸福来的太突然啊】最近超级爱看《来自星星的你》，有天突然对老公说:老公，看星星看的都不想和你过了！咋办？老公看了我一眼，仰天长笑，妈呀，幸福来的太突然啊！

17、【熊孩子，让你乱吃】一男同学下课无聊之际见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”那女生淡定的回了三个字“痛经宝”

18、【什么时候表白？】逗比；“上帝啊！问你一件事。”上帝：“问吧！”逗比：“我的女神什么时候向我表白？”上帝：“今天！”逗比：“上帝，你在逗我吗?”上帝：“是你先逗我的！”

19、【逗比的老婆】刚才老婆和女儿看“”熊出没“”我看到就说看这干什么，光头强连两个动物都搞不定。老婆直接就用光头强把我比下了，你看光头强形象不好，人家挣的钱可比你多，有独家小院，送树有皮卡车，有私家车，推车和挖掘机，你有一样吗？我真的无言以对，飙泪

20、【天天啥也不穿一定不是啥好东西】蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

21、【烦着呢】“靓妹，你生了个大胖小子，你真有福气！”“别提了，我正烦着呢！”“那是为啥？”“我还没结婚呢！更可气的是这孩子的爸是谁我都不知道！”

22、【鬼火】在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砸了我三次！”

23、【赛后记者采访意大利主帅】赛后记者采访意大利主帅普兰德利，问道为什么换下巴洛特里时，普兰德利愤怒的指责了拉莫斯：拉莫斯一开赛就问了巴洛特里一个问题，导致巴洛特里一直在思考这个问题，没法集中精神在比赛上。记者好奇的问：什么问题？普兰德利：什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀？

24、【叫胃病病人吃药的幽默笑话】好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病…… 去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片…… 我一算，一次我要吃十八片药？医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好……

25、【被老师抓到作弊】突然想起了考试的那段时光，我为了捡起同学递过来的纸条，深深的弯下了腰，不小心看见前面女生裙底的风光，紫色的……就因为我看太久了，被老师抓到作弊，但是我不后悔

笑话大全系列

26、【把我妈都弄哭了】有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：“啊！奇迹出现了！！奇迹出现了！！”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指著他身后叫着：“啊，奇迹！！奇迹！！”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了！！”

27、楼主：怎样追到高圆圆？回复：找一个姓高的女生，让她成为你的女朋友，然后，说服她改名。

28、 妻子：“昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我1000元钱买衣服，我想你肯定会成全我的美梦吧？”丈夫：“说来也真巧，昨晚我也做了一个梦。我梦见已经把1000元钱给了你啦！”

29、【明明那样孩子气】明明那样孩子气，眼里底却有藏不住的伤痛。不想让你在秋千上蜷缩着努力将自己透明化。

30、【网友的各种神回复】楼主：“iPhone6要出了，这可怎么办呢，我就只剩下一个肾了。”网友回复：“亲，还有精哦！”楼主：“人家是女的。”网友回复：“亲，还有初夜哦！”楼主：“早没了。”网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”楼主：“长得不如郭美美。”网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”

31、【抱歉】“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

32、【没有钱，没有钱，走开】介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！

33、【你才是水货】宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。”

34、【什么鬼】一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼埃”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。”

35、【味道怎么样？】妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

36、【狼来了就欢迎】 国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。

37、今天我班新来一个学生，老师让他做自我介绍，他说他叫艾池使。我在后排哈哈大笑，老师怒瞪我一下说，史珍香你笑什么笑。

38、楼主：你在家里要是捉到了一只活的蚊子该怎么做？我是直接拍死它。回复：错了！你应该养它，喂它，给它玩，为它治病，因为它流的可是你的血啊！

39、【小偷的报复】校园治安环境很差，自行车经赏常丢失. 某君丢车数辆，气急败坏. 无奈之下，他在车上锁锁七把，为了气小偷，附纸条一张.上书:看你怎么偷!! 下课之后，他惊喜地发现车安然无恙，纸条也还在. 走近一看，大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外，又多出一把，变成八把.再看纸条，也不是原来那张了，而变成了一张新的，上书:看你怎么开!"

40、【你为什么打我】苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎不解，痛苦地问：“你为什么打我？”苍蝇气愤地说：“好好的屎不吃，硬要在地上滚来滚去，弄的脏兮兮的，你这是糟蹋粮食知道不？揍你那是教育你！”? ……

41、【发数学考卷】发数学考卷。小五没好气的一把接过。老师：小心！两手，别把蛋打破了。

42、【鱼翅肉羹】有一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写著阿荣肉羹，另一家写著鱼翅肉羹，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉羹。可是他吃半天只吃到肉羹而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉羹怎麽只有肉羹没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。

43、【女友和我分手了】那天，是个雨夜，我独自一人走在雨巷，当然我没那么文艺，我是前去和女友见面的。女友看到我后，没有丝毫的欣喜，只是弱弱的说句：“我累了，我始终没忘记他，咱们还是分手吧！”我咬了咬嘴唇，一脸的无奈，我说出了实情：“是不是他的接吻技巧比我高？”（因为我和女友的发展只到了接吻，肯定是这点我不如他！） 我女友看了看我后，点了点头道：“你的接吻技巧确实不如他！”我一脸笑意的说道：“我承认，他确实很棒！”女友瞬间愣了，我潇洒的离去了……

44、【懂得原谅的意义】“当你看清了一个人而不揭穿，你就懂得了原谅的意义； 讨厌一个人而不翻脸，你就懂得了至极的尊重。活着，总有你看不惯的人，也有看不惯你的人。”

45、【兄妹有别】 你说你只有一个兄弟？对，只有一个！哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。

46、【层出不穷的雷人雷事】上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……”

47、【为什么这么贵】陪老婆买鞋子 老婆:老板，这双鞋多少钱？老板:699 老婆:怎么这么贵？老板:我如果要20元，您就不好意思要了！

48、【看手相】今天我上街，看见一算命的，让他给我算命，他给我看手相。看了半天，突然猛然抬头看我，接着跪在地上大喊：“吾皇万岁万岁万万岁”……

49、【吃过学校食堂的人大概都了解吧】某省级大领导到我校视察，走到食堂准备调研学生伙食情况……我们班一牛逼级人物阿A正好刚刚从食堂打饭出来领导叫住阿A：“同学，今天伙食怎样，我看看你都打了什么菜？”阿A也不避讳，打开饭盒给领导审阅。“今天打了牛肉味的土豆”领导诧异：什么叫牛肉味的土豆？”阿A淡定的说：“就是就是挂牌上写着牛肉土豆，其实一片牛肉都木有的牛肉土豆。”领导还是一脸狐疑。阿A说：“你不信就跟我去看看。”阿A带领导到打菜师傅的窗前就喊：“给我一份牛肉土豆！”打菜师傅看到人群里有校领导在对自己挤眼，心领神会，舀菜的大勺翻着面前的土豆。阿A不耐烦地说：“大叔你在翻什么？”打菜师傅一边翻一边喃喃自语：“肉呢，刚刚明明我埋在这个角落的…………”

50、【你真是个善于思考的孩子】小明因为打人，被老师“请”进办公室。老师：“打人是不对的，你打算怎么改正？”小明认真思考片刻，怯生生回答到：“那、那就改成：打人是对的。”