笑话大全 爆笑（第3050期）。趴玻璃、六亿神州尽舜尧、计算机系的男同学、好梦、精打细算、领导和组织能力等笑话50则。
1、楼主：以瘦为美的观念是社会对胖子施加的精神暴力吗？回复：自己又懒又馋还怪社会。
2、【趴玻璃】世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任……
3、【六亿神州尽舜尧】老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。老师摇摇头：“同学们，错的了，春风杨柳万千条。”接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？”学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。老师又摇摇头:“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”
4、【计算机系的男同学】计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”
5、【好梦】农夫羞涩地跟爸爸农民说：刚才我梦到我左手持镰刀右手持铁锤，一直跟那些想拆我们房子的人打架，我虎虎生威打跑他们后累倒就睡了，梦里还跟一个没穿衣服的女孩背对背呢。农民说：这梦好哇！你打坏人说明你勇敢，自古美女爱英雄，姑娘爱上你很正常。接着农民语重心长地说：儿啊，你该翻身了！
6、【精打细算】妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫：够了！太浪费了！妻子得意地说：你知道什么呀，这白灰是白来的！丈夫摇着头说：笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。
7、【领导和组织能力】一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？”年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”
8、【有才:杂志迷的搞笑情书】亲爱的《山花》：自去年《十月》你去《南方》工作，到《今天》整整一年，十分想念和你在一起的《幸福》时光，忘不了和你在《白桦林》中观赏《野生动物》；忘不了你我远赴《中国西部》上山采《雪莲》；忘不了《牡丹》园与你一块写生；更忘不了你我钻进《故事林》里听《故事会》，一天不吃饭的糗事。我记得你听完《幽默大师》讲的《幽默与笑话》后把眼泪都笑出来了。你不在的这些日子，家中变化很大，为了《家庭》也《为了孩子》，借《西部大开发》的大好时机，我半年前在《青海湖》畔的《百花洲》办了一个《休闲》《娱乐》园。为创行业《品牌》，我对《中国市撤充分调查后，大胆《改革》与《探索》，为使《人与自然》《环境》相和谐，我在园区《草地》种植了《江南》的《红豆》，东北的《参花》，开辟了大片《红树林》、《意林》和《笑林》。形成了春有《萌芽》，夏有《绿叶》，《金秋》有《收获》，冬有《雪花》，四季都是《绿洲》的自然景象。除此之外，为满足《读者》多层次的《休闲》需要，还建了《篮球》尝《游泳》池、《花木盆景》园、《画廊》等，人们来这里既可《读书》又可参与《篮球》及《田径》等运动，欣赏《轻音乐》和《重型音乐》、《看电影》和《电视剧》，甚至还能乘《神州》飞船《环球飞行》《看世界》。《大家》都说这里是《喜剧世界》，随时都能听到最新的《民间传奇故事》、《新故事》，每到周末，我专门邀请《当代歌坛》四大天王——《故事大王》、《童话大王》、《动画大王》、《漫画大王》为代表的《演艺圈》《人物》登上《社会》《大舞台》一展《风采》。为贴近《百姓生活》，园内《成人教育》课堂先后开设《高中数理化》、《美术》、《书法》、《舞蹈》、《计算机》等十几个专业提供免费学习。为方便购物，园内提供齐全的《中外食品》、新鲜《蔬菜》、《中国酒》和各类《可乐》，中外《品牌》《时装》，《时尚》《家用电器》，《新概念电脑》和《数码》《照相机》等，大到《航空模型》小到《中成药》都有供应，深受《消费者》欢迎。由于在园内花的《中国钱币》很少，目前已吸引《东西南北》众多《消费者》，他们当中既有《普通百姓》，又有《中国企业家》，既有《农村青年》，又有《都市丽人》，《小学生》、《初中生》、《高中生》、《中国大学生》及国外《留学生》也常光顾，从年龄上看，既有《小朋友》也有《老年人》，其中《年轻人》、《中年人》最多，他们大多成了我的《知音》。也为我创造了《新财富》。咱家的《小康》生活让周围人很羡慕，天天都是《好日子》，创业的收获，让我更深刻地体会到《知识就是力量》，你还是快回来吧，凭我赚的钱，一定会使你这个《莫愁》女变成《快乐太太》。站在《时代潮》头，沐远改革》《春风》，我对未来《发展》充满《希望》，下步最大的心愿就是和你一起携手，在《新长征》路上再创辉煌。
9、【微博段子】失业蹲在角落，沮丧的抽着烟。过来一老太太问我怎么了，我说失业了，老太太说：小伙子不要气馁，来来来！站起来，我挥了手示意不用了，谁知老太太顺势就倒了下去，还说要五万块钱！我这一听连忙站起来过去扶她并解释：我真没钱啊！老太太站了起来说：小伙子逗你的，现在感觉怎么样？我：感觉刚刚捡了五万块钱。
10、【只有白鼠能白手起家】白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择。这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿:“因为只有它能白手起家！”
11、【上帝和你在一起】牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。爸爸，我怕。不怕，小宝贝。上帝和你在一起。爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？
12、【崩开了】妹纸发育的早，记得初中那会儿胸围就已经C，此为背景。有一回晨跑，妹纸穿着一件略微紧身的衬衣，跑着跑着只见前面男生频频回头对我笑，我一头雾水，直到五分钟后无意间低头才反应过来胸前的扣子崩开了，一览无余啊。恨不得当场一刀了结了自己。
13、【还好我又塞回去了】王胖有个毛病，每天早上起床放n多屁!老婆实在受不了，想了个办法。买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐。不一会听到老公惊呼，看着其跑进卫生间。半晌，老公出来了。脸色腊黄的跟老婆说，老婆吓死我了!今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了!GC，还好我又塞回去了!
14、【見和尚】有三人同行﹐途遇穿一破褲者。一友曰﹕“這好像獵戶張網。”一人曰﹕“不然﹐還似漁翁撒網。”又一人曰﹕“都不確﹐依找看來﹐好像一座多年破廟。”問﹕“為何﹖”答曰﹕“前也看見和尚﹐後也看見和尚。”
15、【啥是倒霉男人】啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。
16、【和闺蜜上厕所】今天，和闺蜜上厕所，蹲下以后想起没有带纸，于是…… 我:带纸没？她:等下！听到一阵撕撕拉拉的声音，她从底下递给我一长条！！！没错，姨妈巾背面的粘贴纸……
17、【我去叫警察】有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”。
18、【看戏】昨天的戏好看吗？好看极了。我今晚也想去看。你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。
19、【夜总会】主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”。
20、【五个孩子都叫小明】有位女士和朋友聊天，朋友问：你有5个孩子，你都怎么叫？女士：小明，小明，小明，小明，小明。朋友：呃！那你要找其中一个孩子怎么办？女士：那就叫他们的姓呀！
21、楼主：说说自己有哪些奇怪的能力？回复：只要单独约女生，她立马就会有事情忙绿起来。
22、【你让她开一下】老婆给岳父买了一个手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：“您好 您所拨打的电话已关机！”这时只见岳父沉默了两三秒，说：“你让她开一下，我有事给我闺女说，麻烦了！”
23、【毁童年】语文课上———— 小明:“老师，孔夫子是不是非常色？”老师:“为什么这么说？”小明:“因为书上说：孔子东游，见两小儿便日！”老师:“滚出去……”
24、【爆笑儿童和家长】有个人逗一小孩：“你是你爸，还是我是你爸？”小孩说：“你是你爸”那人急忙道：“错了！再想想。”小孩歪头想了半天疑惑地说：“我是你爸？”《笑话大全》www.baiven.com
25、【塑胶花】做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”
笑话大全系列26、【人生过程】人生是由哽咽、哭泣及微笑所组成的一段过程，而其中更大的部分是哽咽。
27、【闯对闲说】闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！
28、【一点男人味也没有】卡拉OK厅里，一位女士说，今天来的男士们都值得表扬，第一没抽烟；第二没喝酒；第三跳舞很规矩，总之，一点男人味也没有，希望大家继续保持发扬……
29、有的路，是脚去走。有的路，要心去走。绊住脚的，往往不是荆棘和石头，而是心。所以，看起来是路铺展在我们眼前，实际上，是心扑腾在路上。《有的路，要心去走》
30、【搞笑段子】和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将，我在换了三次位置，放了三次炮，捡了三次麻将之后我决定不玩了，太特么没意思了，全是安全裤。
31、【符合条件】上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”我说：“其实地铁真的很方便……”她头也不回地走了……（继续努力中……）三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）
32、【校园趣事，那些伤不起的学霸们】1、班里有个学霸特搞笑，一天上课老师正提问问题，学霸就把手举得高高的，老师知道他会，愣是没点他名字，快下课的时候，尼玛，一阵的屎香弥漫整个班级。2、学霸对我说：就你们这群学渣以后没有知识工资也就几百块吧！我看了看他，没吱声，多年以后，学霸对我说：老板，那个……这个月工资能在涨点不？3、学霸问大师：大师，我好累啊，天天担心成绩下滑，别人都在玩的时候我还努力的学习。大师捂着胸口不说话，学霸说：奥，我明白了，您是让我坚持心中的理想。大师摇头沮丧的说：不，曾经我也是个学生，如今谈到这个话题，心里还是那么堵。4、在商场里看到当年的学霸，我一改当年的坏习惯，主动上前和他握手，他还是那么傲娇，一副高高在上的样子……正在此时，他的经理走过来说：没瞧见顾客要试鞋吗，还杵在那，感觉帮忙啊！5、小侄子长得五大三粗的，但是个名副其实的数学学霸，有次很晚了，都快到一点了，我就劝他说：明天再做吧，很晚了赶紧睡吧！小侄子哭丧着说：不行啊，耽误了女同学明天抄，我会被他们掐死的……
33、【别叫我马桶】一朋友问妻子，你早上必做的是什么？妻子的脸一下红了，不好意思的说，马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说，我说过别叫我马桶，谢谢，我叫马某！
34、【我叫你滚】今天和一哥们上厕所，他一直在笑、一直在说说说！我怒了、对他大喊一声：“滚！”那哥们没听到说：“ 你在叫啥？！”“我叫你滚！！！！！”我怒吼道。结果好几个同学听到了……从此我多了一个外号“李滚”
35、在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。“你应该是新手吧？”我惊为天人，“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…”
36、记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨？眼镜蛇点了点头：是啊!比赛太激烈了。开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。等我找到眼镜时，比赛已经结束了。
37、【小萝莉是谁】一天，去一朋友家，见一小萝莉。我问：“这是谁？”朋友：“我妹。”我再问：“亲生的？”沉默的小萝莉开口了：“难道是野生的？”。
38、【搞笑的一句话俏皮雷语】从小就向往成为隐士，后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。
39、【一句话说出了本质】一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！”
40、【我们家有别墅】送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”我儿子淡定的说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”
41、【妈妈幽默的两个屁股高】话说从前有一个做家公的，十分保守。有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统！”儿媳妇听了，但也没有作声。到了晚上，儿子突然问道：“妈妈、妈妈，天究竟有多高！”儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高？”却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗？”公公无语……
42、【这是为什么】小松在商场买了一套太阳能，因为太重了，一个人搬不动，便说：“师傅，能把这些东西帮忙送回家吗？”“能，先生，但是浴霸，我们是不管的。”“为什么唯独这个不管？”“先生，因为欲罢不能”
43、【权当给狗剃了个头】这天还真冷，外甥老半天才剃了一个头。用这三毛钱买了个包子，刚要吃，舅舅急忙赶来要剃头。外甥只好把包子放在担子下，就去给舅舅剃头。这时来了一只狗觅食，发现担子下的包子叼着就跑了。外甥看这包子没了，撵了一阵子又回来了。舅舅说：“剃头吧，叼走就叼走了，权当给狗剃了个头。”
44、【嗯，我也没写】到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水！
45、【该不该高兴】马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！
46、【小时候的梦想】跟一群哥儿们喝酒，说应试教育毁了大家儿时的梦想，小时候曾经自认为伟大能赚钱的创意，早都被发现已被别人实现或者被证明了不可行。一个哥儿们在一边不说话，问他曾经有啥梦想？他说：小时候觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》上了。
47、【便便沙拉】一夫人小孩得病了，于是她把小孩的便便放入冰箱准备第二天送到医院化验的，次日一盆友来她拜访，丈夫想给她盆友做个沙拉水果，打开冰箱拿出了黄色液体，放入水果，搅拌后，看上去好像很美味。丈夫叫他们过来吃色拉水果，问盆友好吃吗？盆友面无神色地说：好，不过味道怪怪的。于是夫人也拿起来吃，看了一眼，觉得有种似曾相识，问：“老公，你去哪里买的沙拉“丈夫边吃边说：”没有啊，是你放冰箱的的那盒，不过这沙拉名字好奇怪叫什么“bb”。妻子马上打开冰箱，脸顿时黑了下来……
48、【学生搞笑造句之果然】学生：今天回家很饿，我先吃了一个苹果然后吃了一根香蕉。老师批语：你上辈子是属猪的吗？
49、【三婿赞马】某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，出口成文，不论雅俗。长婿说：水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。丈人赞好。轮到二女婿说：火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。丈人又赞好。呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。
50、【张国立演皇上】看一电视采访张国立演皇上，他说：你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了。
