笑话大全 爆笑（第3055期）。杀鬼、这……这儿人太多、非常牛B的古诗词串连【婚后】、叫我去我就去么、微博段子、上厕所长时间没出来的可能性有四种等笑话50则。

1、【杀鬼】有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…

2、【这……这儿人太多】 吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”

3、【非常牛B的古诗词串连【婚后】】女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友? 男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。女：那为什么当年还和我结婚? 男：梦里不知身是客，一晌贪欢。女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。女：那我们这段婚姻，你怎么看? 男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒! 女：有那么惨吗？你不是说对我的第一印象…… 男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。女：不是这么说的吧？难道，你竟然…… 男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：一直以来朋友写信告诉我，我都不相信，没想到竟是真的! 男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。女：你原先的理想都到哪儿去了? 男：且把浮名，换了斟低唱。女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗? 男：不忍见此物，焚之已成灰。女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂? 男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。女：我要不同意分手呢? 男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。女：好，够绝！

4、【叫我去我就去么】今天老婆跟我闹别扭，我整整一天都没搭理她。晚上儿子叫我吃饭，我：“我正和你妈闹别扭呢，你先去吃，吃完回屋玩电脑去。”过了一会儿，老婆过来说：“吃饭去吧。”“叫我去我就去么？”我没理她。这时候儿子也过来了，我瞪了他一眼说，“不是叫你回屋玩电脑去么！”儿子诺诺的说，“爸，你跪着我键盘呢……”

5、美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么。

6、【微博段子】一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！是你的吗？又摇头！是国有资产吗？还是摇头！女愤曰：你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向LeiF同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？

7、【上厕所长时间没出来的可能性有四种】上厕所长时间没出来的可能性有四种：１．思考人生，２．便秘，３．没带纸，４．有无线网络覆盖。

8、【骗子，这根本不是裤带面】我看了看菜单，点了一碗裤带面……端上来以后吓哭了……这根本就不是我想象中的辣种裤带……

9、【不扰民的广场舞】小区广场舞大妈为了不扰民，每个人带了一个耳机在听歌跳舞，晚上我出去溜达，楼下安安静静，就看见大妈们在翩翩起舞，随风飘扬……瞬间我整个人都不好了……

10、【对方是墙】美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”

11、【彪悍滴老婆大银系列之四百四十一】老婆：“亲爱滴，俺现在怀孕就想吃酸滴。”老公：“亲爱滴，你想吃嘛酸滴？”老婆：“酸菜！”老公：“嗯，好滴，俺马上给你做。”老婆：“你会做酸菜么你？”老公：“那还不容易？把剩菜多搁上个十天半月，俺保证它酸！”

12、【只可意会】课上语文老师在黑板上写了一首诗。试问闲愁都几许，一川烟草，满城风雨，梅子黄时雨。小猛，谈谈你对这首诗的感受，它到底好在什么地方呢？老师问小猛。小猛煞有介事地看了三分钟说：只可意会，不可言传。

13、【找爹就找爹】一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。

14、【地球是圆的】在一次战役后，一位长官气急败坏地质问他的士兵：在打仗的时候，你为什么向后撤，而不向前冲？这个士兵理直气壮地回答：长官，这完全不怪我，你想地球是圆的，我想从后面打他们。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、【一个叶公好龙的故事】从前有个军迷，最喜欢导弹，各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来，军迷却吓得立刻逃走了。

16、【我洗澡呢】正月初七，刚出家门不久，就接到老婆来的电话：“喂，老公，走到哪了？你的好哥们来了。”“哦，我马上回去，你干啥呢？给他洗点水果！”“我洗澡呢！”“啊！！！”“我给他洗澡呢！”“啊！！！”“我给他洗灵枣呢！”“太吓人了……”

17、【别留他们在家吃饭】上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子，领导很是尴尬。不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！”

18、【谁家的猪】哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”“快说，小猪是谁的？”“小猪是大猪的？”

19、【要吓死人啊】昨天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒浴。”果断的上去把她K了一顿，NND，吓死人了。

20、【这孩子长大大有前途啊】男孩对女孩说道：“你有多少存款啊。”女孩从粉红色小兜兜里面掏出了二十块钱道：“我就这些，你呢。”男孩接过女孩的钱看了看，然后说道：“你的钱是2005年的，过期了，我家有冰箱，我给你保管好嘛。”女孩点了点头道：“你真好。”我目睹男孩拿过钱后，然后偷偷跑去卖好吃的。心道，此子日后必成大器啊。

21、【手的联想】任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

22、【你们竟然让我做钟点工】一个日本人刚刚被调到美国工作。他的新东家是强有力的新型企业之一，同时也因为劳动时间长、强度大而闻名。新老板说：“从明天开始每周工作6天，每天工作12小时，没问题吧？”日本人听后，惊讶地答道：“请等一等，我可是大老远从日本来的呀，你们竟然让我做钟点工？”

23、【你跟他废什么话】眼看着拆迁后，别人家都先后陆续装修了房子，回迁完毕，我家也抓紧了装修房子的步伐。我们家三口人却因为家里房子装修的事，起了很大的分歧。我跟老爸意见相差极大。不同的是老妈却总是犹豫不决，所以我就和老爸吵的不可开交。也许是我们之间有了代沟 ，吵吵起来最后也没个结果。最后还是老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：“咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话。”……

24、那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。～于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”～拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。～估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” ～～～～～～～

25、【不想做老板娘的女员工，不是好员工】同事劝她：你看你，又年轻又漂亮，还怕没有小伙子追？干嘛一定要死缠着老板不放？美女撇撇嘴，道：你懂啥，不想做老板娘的女员工，不是好员工！

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26、【好消息也有坏消息】经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“小黑是我家的那条狗。”

27、那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我，你下周轮哪一个科室？ 我:内分泌科。学妹:你们怎么轮转的？ 我:我们乱-轮。语一出电梯门恰打开，一瞬间见表情抽动几许人也。

28、【买返程票吗？】于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。那也没有别的话可说，唯有轻轻的问一句：“哦，你也在买返程票吗？”。

29、经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”

30、【笑憋不住的校园笑段】1、我希望考试像女朋友一样，这样就不会有考试了。--学渣屌丝男说2、语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课……3、老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区……4、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”“是啊，所以我要去医院查查。”5、昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。

31、【经典段子】生活需要我们不断地去学会做人，但做人有时候却让我们在生活中永远也读不懂它。这就要我们一生都要学做人，并且仍是要做到善良与平淡才是最真。

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33、【当年二逼事】几年前的事了.一年夏天某个晚上,我二哥,一煤矿的王矿长和另外姓周的人三人想用蛙肉做下酒菜,因此他们每人手上拿着个手电筒到田间就去捉青蛙.捉够了青蛙准备回来,突然听见周姓那个人叫起来：“糟糕,我的鞋不见了！”我二哥说：“你想想你放在哪里了,好好想想!”王矿长是个急性子,在旁边吵开了"你捉个青蛙把鞋都捉丢了,你人怎么不丢呢?!”于是三人打着手电拼命地找啊找啊,大概找了二十来分钟,我二哥无意中发现周姓那个人手上明明提的就是一双鞋,说:'你的手上不是鞋吗？”当时三人都笑翻了.更绝的是王矿长突然说了句：“我想起来了,你刚说鞋丢了我好像也看见你手上提着鞋子,我咋还跟着你们一起找呢?!”

34、【三角形是最稳定的】数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？”“三角恋爱。”“你这节课站着上！！”

35、【想换一行怎么办】“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”“敲一下Enter键。”

36、【你这样诚实真的好吗】“在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说：""帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。""看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说：""你是不是瞎？""他听完又改口说：""丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。"""

37、【到底和谁打招呼】“你刚才是和谁打招呼呀？”“他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！”“你竟然记得！”“因为现在他是我丈夫！”。

38、【天使的性别】毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：“有位能言善辩的人兼预言家来到了（来自：百问中文库-笑话大全）咱们县上！”当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道：“请问毛拉再丁阁下，天使到底是公的，还是母的？”毛拉再丁答：“你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前，先在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是公的。”

39、一位做丈夫的接连几个晚上参加会议，这使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：“前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。”

40、【ATM机的秘密】把一张100元两面都沾上双面胶，存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现，有时候吐出的是200，有时候是300。先不说了，该录口供了……不过话说回来，警察局的wifi还是挺赞的。

41、【谐音】一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。） 主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。） 乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）

42、【为了看数字】我看见丈夫站在浴室磅秤上缩着肚子，以为他想用这个方式减轻重量。便说：我看这么做恐怕是没什么用。当然有用，他说，只有这样我才能看到数字。

43、【充满爱的一幕】1929年，纽约街头，汽车都在等候一只猫妈妈叼着自己的孩子安全穿过马路

44、【还是禅师有想法】一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时。终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。

45、【鬼哭的声音】有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？”她心想：这怎么能承认呢？于是矢口否认，她室友的表情简直快哭出来了，说道：“我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音……”

46、【我自己都是用的这样的】本人比较内向。一日大姨妈来了。去小超市买卫生巾。没有我用的牌子。我只能选个别的。小声嘟噜了一句：唉。这样的好用吗？老板听见大声说：好用！很好用！我自己都是用的这样的！我抬头。尼玛。汉子也来大姨妈？？老板看见我手里的宝贝瞬间蒙圈了……

47、【这就是成长】明明可以做的事情，不能做。明明喜欢的人，不能喜欢。明明苦等没有，还要装坚强。明明知道很多事情想做，却偏偏要控制自己忍耐力，不让对方反感。明明想打电话，却按到最后一个号码，按了关闭。明明一个个字的打好了，反复增增减减，生怕一个字错了的信息，差发送。却到最后全部按了删除。这就是成长。

48、【拜把兄弟】小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了…。

49、【夜间打车】（夜间，出租车司机把车停下的那一刻）乘客：师傅，给你钱。师傅：等一下。（司机随即用镊子将自己的两颗假眼睛珠都取了出来）……再看这车，没有车牌号，也没有驾照，越看越觉得害怕。

50、【凭什么穷人就得用破碗】看到一个乞丐用着破了大洞的碗乞讨，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗，于是我二话没说拿起碗就给扔到垃圾桶里。