笑话大全 爆笑（第4849期）。帽子和皮鞋、爸爸，别走，坑爹啊、只要闭嘴就没事、二十块钱、老公满意的躺着、太逗了，情人节拿老爸开玩笑等笑话50则。

1、17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

2、【帽子和皮鞋】一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”。

3、【爸爸，别走，坑爹啊】一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩”

4、老婆：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。老公：如果我是一匹布，或者是一匹绢，我估计老婆会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字。

5、【只要闭嘴就没事】一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

6、【二十块钱】宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’

7、【老公满意的躺着】早上和老公papa过后，老公满意的躺着，我在旁边自己郁闷ing……（大家都懂嘿嘿）然后我幽怨的指着墙上一只蚊子说:“你还不如它！”老公得意的说:“那当然了，它叮你一下，保证让你爽一个星期……”爽一个星期~

8、【太逗了，情人节拿老爸开玩笑】情人节在公司楼底下的椅子上看见一女的拿着手机聊天。忽然就蹦出来一陌生人说：“嗨，亲爱滴美女，请问you有男人麽？”。女说：“sorry，我有男人了”。陌生人说：“难怪我注意你一下午你都抱着手机玩，在等你男人呢？”。女说：“没有，我在等我老爸呢”。陌生人说：“啊？你到底有没有男人？”。女说：“我老爸就是我第一个男人啊”。陌生人说：“那你第二个男人呢？”。女说：“那就是你啊”。陌生人说：“我去，不会吧？你脑子是不是被驴踢了”。女生很生气的狂口而出了一句：“我在拿我爸逗你玩儿呢，你萨比啊！”。

9、不管何时，听到的一句话。小时候，妈妈吓唬我“：老狼来了;上学后，同学吓唬我说：老师来了;工作了，同事吓唬我说：老板来了，朋友聚会，他们吓唬我：，老婆来了！

10、【老太太许愿】老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！”忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。“让我变得年轻漂亮吧！”天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”果然如愿，眼看窗外百花齐放。“您还可以许一个愿！”“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！”天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”

11、【小孩眼中卫生巾的作用】家里有个9岁的小妹妹，一天电视放着卫生巾广告，她也跟着唱，很好奇她知不知道是什么东西，就问她你知不知道是什么东西，她说卫生巾啊，我问有什么用啊，她一本正经的说屁股出血了拿来包屁股的，哈哈哈，我又问她那汪东城也是屁股出血了用这个的，她说是

12、【酒喝多了】我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多。"

13、【“逗比”附体了】那天看侄子写作业，突发奇想问他“攻”的反义词是什么。结果侄子想也没有想就回答说是“母”…… 我觉得应该是我没有表达清楚，解释说是“攻击”的“攻”。侄子说对啊，“公鸡”的“公”…… 那啥，让我安静会儿……

14、【关键问题】一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊？当时我们几个男的慌忙各种解释各种胡扯后来想想，我们当时都忽视了一个关键问题！

15、【热胀冷缩的道理】TWO：Teacher：We all know that beat causes an object to expand an cold cauese it to contract. Now，can anyone give me a good example?John：Well ，in the summer the days are long，and in the winter the days are short。老师：我们都知道热胀冷缩的道理。现在，谁给我举个例子?约翰：嗯，在夏天天都长，在冬天天都短。

16、【女孩说好冷男生说笑话】昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步，女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了，她笑了一会说“还有个傻比青年讲了个笑话。

17、【我的肚子，我的孩子】前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着“我的肚子，我的孩子……”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……

18、【一个简单的女生】女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了，男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”。

19、【原来是他妈我想多了】一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的……后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

20、【翻墙和翻枕头】某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上，找一旅馆房子不多，最后剩一间房，和一男一女，导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们两就将就这住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什么不行的啊？于是两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的，女的睡床，他睡沙发，到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧？男曰：不行啊！咋两素不相识的。女曰：那中间放一个枕头，你不要过来就行了。男曰：行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城，天热女戴一太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城，男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女脸色很难堪，狠狠的在男的脸上了一巴掌。曰：难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？男愕然？？？

21、想叫男朋友给我回电话,就发了条短信:“本人肤白貌美,腰细腿长,心灵纯洁、思想魅惑,青春无敌美少女一枚。现求成功男士包养,可二十四小时随叫随到,陪吃陪聊陪逛街。先生如有意,请回电咨询”。结果,一欢乐,一激动,发到我爸的号上去了～～到现在,我老爸没理我～～

22、【每天不洗脸】老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

23、【青藏高原】我一姐妹叫陈娅娜，一次上钢琴课她来大姨妈了，让我给音乐老师请个假，上课上到一半老师发现她没来问同学怎么回事，我连忙解释道：“娅娜说……”突然老师清了清嗓子，弹奏起和弦：“那就是青藏高原～～”

24、新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”

25、【漂亮女医生和护士都玩遍了】医院看大门的老张，是个糟老头，但不知他有什么魔力，把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了，最终体力不支，死了。医院里的王大夫总想不明白，为什么一个糟老头会有那么大的魅力，于是，他去停尸房，要看个究竟。到了太平间，掀开了老张的盖尸布，老张一丝不挂，只见他的阳物硕大无比，金光闪闪。王大夫想，怪不得女人都愿跟老张上床，原来他有这么好的家伙，不行，我要让我老婆开开眼。于是，他拿了把手术刀，把那尤物割了下来，就抱回家。一到家，就冲老婆说“块看、块看，我拿来了什么？”老婆看了一眼，说到：“老张去世了？”

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26、【不要出声】有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起！人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了！”

27、【果然没有骗我】我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

28、【外面有狼狗】夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。

29、【班主任进来叫起床】记得初二时，班主任女的，每天早上都要到宿舍去催起床，有次lz晚上做了春梦，就把内裤脱了，裸睡。次日早上班主任进来叫起床，lz装睡，不敢起来，她过来一把把被子圈起……后来她催起床都是在宿舍门口叫唤了。

30、【有同性恋倾向】医生说：“看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？”病人：“先说坏消息吧！”医生：“我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！”病人：“我的天啊！那好消息呢？”医生：“说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。”

31、【治不死人气死人】一人发现一个脚趾变成了绿色，急忙去医院检查，医生说：“那是癌啊，得切除呀！”于是手术切掉。谁知过两天又发现有一个脚趾变绿了，于是又去见医生，医生说：“癌扩散了，还得切呀！”又切掉一个。过两天，这样的情况又出现了，这人不敢再找原先那个医生了，托人找了个老大夫看，老大夫仔细看过以后确诊说：“你这是袜子掉色啊！”结果这人当场死掉了，不是被医生治死的，而是气死的。

32、【南鹏友】女：“在不？”男：“我无处不在！”女：“晕哦……”男：“来，往我怀里晕，Com on baby !”女：“呵呵……你叫什麽？”男：“我没叫啊，你又没非礼我”女：“我是问你姓名。”男：“噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友”

33、阿丽和老公去商场购物，碰到许久未见的朋友，阿丽想了半天也记不起朋友的名字，只记起朋友的小名，眼看朋友就要过去了。阿里赶紧跑过去抓住朋友的手大叫：“小三，终于抓住你了，还记得我吗？”顿时，商场所有人都看着她俩，场面极其尴尬。

34、【不敢说成绩】儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。爸爸：“成绩下来了，多少分？”儿子：“爸，您今天心情好吗？”爸爸：“非常好。”儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”爸爸：“我心态很平和，不会受影响的。”儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。”儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分啊？”儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”

35、【百万富翁所有财产一夜之间被偷光】百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过立案侦查，警方断定该男子属于自然醒。

36、【狮屎胜于熊便啊】一天，狮子和狗熊在果园里大便。几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”

37、【败家子】肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：“你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒？”他说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。”他的妈妈说：“远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。”他说：“妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。”他的妈妈说：“你要再花钱在这根破笔上，你的书包就价值连城了，我还得花钱雇保镖保护你。”

38、【不用和女人生活在一起】我：“老公，为什么女人普遍比男人的寿命长？”老公：“因为她们不用和女人生活在一起。”我“……”

39、【赤裸裸的搔扰短信】毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰短信，目的是不让你好好睡觉，你可以愤怒，发疯，也可以沉默或予以还击，但作为朋友，坦率的告诉你，发完我就关机！

40、【你这么正规交警知道吗】在火车站碰到拉客的黑车司机对我说:坐我的车吧，我这是正规的黑车……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【工作环境】小王跑去应聘，老板问：“小王，你想要什么工作环境呢？”小王：“我想一个月薪水大概有十万吧，一年有一个月公司可以让我公费出国，公司还要公费让我去租房子！”老板：“我给你月薪二十万，一年有两个月可以让你公费出国，公司还要送你一套房子！”小王：“真的吗，老板，你是不是在给我开玩笑啊！”老板：“哼哼，是你先给我开玩笑的！”

42、【爱叫女生……】妻子：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？

43、【老师，你让我们情何以堪】今天上地理课，老师说到了日本，说到了抗日货老师说：你们要想真抗日货，就不要用手机了，因为手机里有个联络板是日本生产的

44、【妈妈总是那么忙】老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”

45、【夫妻之间性笑话 五分钱就想办这么大的事情】某夜，丈夫想与妻子亲热！?妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”?丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”?他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？

46、【两位精神病人A君B君同时康复】两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送回医院。”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”“快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那我不就没马桶了吗?。

47、【医生的建议】有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。医师：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子，于是就会热起来，觉得温暖....”病人：“这倒是一个值得一试的方法....那....请问尊夫人什么时候比较方便呢？

48、【你可真对的起你老婆啊】网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。”我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！”

49、【搞笑段子】早晨下着小雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”那人笑了笑说：“我能骗你吗？你长得又不好看……”

50、【月亮里有嫦娥】一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“月亮里有什么好！”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥！”