笑话大全 爆笑（第4872期）。新婚男女、都他妈快熟了、猫逐鼠、破鞋破袜子直往兜里塞、一个比一个能装、不宜久藏等笑话50则。
1、【新婚男女】某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？”女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”
2、【都他妈快熟了】鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
3、【猫逐鼠】昔有一猫擒鼠，赶入瓶内，猫不舍，犹在瓶边守候。鼠畏甚，不敢出。猫忽打一喷嚏，鼠在瓶中曰：“大吉利。”猫曰：“不相干，凭你奉承得我好，只是要吃你哩！”
4、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。室友：病了去看啊。我：尼妹，那还有钱啊！室友：没钱你生什么病？你这不是找罪受的吗？
5、【破鞋破袜子直往兜里塞】星期天的早晨大雪茫茫，收破烂的老汉排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞
6、【一个比一个能装】某天，与友逛街，一个装B女在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪？”偶沉默三秒：“瓦达西瓦don＆#39;t know斯米达”再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”
7、【不宜久藏】妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”
8、【热线电话】母亲：你在跟谁打电话？女儿：我在跟电台打热线电话。母亲：你骗我。女儿：没骗你呀。母亲：这电话线怎么一点也不热？
9、【怪问】A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。B：天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？
10、【汽车时代的夫妻性笑话(超搞笑)】有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面……妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。夫：踩吧，踩的越深越好。妻：我要开始体会一下推背感了。夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价埃夫：不好～～我要～～漏～油了～～。妻：你光自己享受矮～～不想搞自主开发自主品牌嘛？夫：还是你来矮打洋品牌～～赚钱矮～～不行～～了妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦……..夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代&%~! (>.*>^%~~~~
11、【学电脑】我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！”我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？”他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！”说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我，我不学电脑了！”
12、【月半弯】陈坤有一首歌《月半弯》歌词极尽暧昧：月半弯，好浪漫，月光下的你显得特别的好看，月半弯，我喜欢，有情有义有你，还有甜。这首歌就是唱给一个叫弯的女孩的，她很月半。
13、【都到手了还让大哥这么破费】跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
14、【不会拖地】单位里来了一位新同事，是位年轻漂亮的姑娘。一天早晨，这位刚大学毕业的姑娘在办公室里拖地，让王大豪非常惊异地是：她的拖把不触及办公桌下方的落脚处，因此桌下地板与周围形成鲜明对比。王大豪将她手中的拖把拿了过来，像老师似亲切地说：“我来教你拖地。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
15、【吃屎去】一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”男狗狗就很听话地去了……
16、【美好的童年啊】我上小学五年级那会，有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了，叫了N多小朋友围观。然后爬到平房上，撑开伞单手握住，帅气的纵身一跳，然后骨折了……
17、【为了不让它当日本人】两个日本人喝完酒来到大街上。发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。日本人对小男孩说：“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当日本人。”
18、【刚来的女孩子】同事A说：刚来的那个白净的女孩子，好像是单身哦！同事B回到：还是算了，刚刚我上厕所碰到他在小便……
19、【妹子生气了】看到一妹纸在水果摊前买香蕉，她先是拿起闻了闻，再用手量了量长短，最后还用手捏了捏，这系列动作过后。水果摊主不乐意了。见此。我觉得有商机可图。于是我热情的说：“姑娘，你就买我的吧，我的硬些！否和要求…… ”妹子生气了……
20、【好长的对联啊，求横批】上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱年轻人，你说你急神马急？下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪哎呀妈，你说我们能不急？
21、【更年期的老板娘真不可理喻啊】为了提高办公室生活情趣，我在一个小鱼缸里养了几只透明小虾。一天，老板娘来办公室，看见鱼缸，问“里面是什么啊？”我说“虾啊！”看到老板娘面带不悦，连忙解释“老板娘虾啊！虾啊老板娘！！”老板娘一声不吭就走了，我急忙跑到门口，对着老板娘的背影大声说“虾啊！老板娘！”内什么，过年后又要找工作了，真是莫名其妙啊！
22、一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”
23、【那些年错过的大雨】大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”
24、【爸爸是猪变的】一天，孩子问我：“爸爸，为什么都叫孙悟空猴哥呢？”我回答说：“因为孙悟空是猴子变的呀，所以叫他猴哥”。孩子挠挠头看着我说：“爸爸，别人都叫你朱哥，那你是猪变的了！”“啊......”
25、【终于承认了】正在玩手机，在厨房忙活的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆！”这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道：“这么多年来，你终于承认了！”
笑话大全系列26、【还让不让人睡觉了】出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。
27、【基因突变】老婆：你怎么老瞪着女儿看啊？不认识了吗？老公：你说，我的眼睛这么小，怎么咱女儿的眼睛这么大呢？老婆：在生物学上，这叫基因突变！
28、【你当我傻瓜啊】富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”
29、【貔貅一般的女友】女友是个吃货，她几乎逮什么吃什么。前几天感冒了，我在喝药，啊哟，那个苦啊，拿着勺子正在愁眉苦脸，女友过来了：“快喝快喝，不然我可要抢了哦！”尼玛，毒药你也会抢吗？
30、【把指针拨过去了】妻问丈夫：“你回来时是不是很晚了？我仿佛听见挂钟打两点。”“挂钟是打了两下亲爱的，它本来应该打十下，但为了不把你吵醒，我把指针拨过去了。
31、【一动也不要动】“如果你遭受到了熊的攻击，应该立刻停止逃跑并趴在地上一动也不要动。”---熊建议道。
32、【苍蝇的味道】两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么？”“没有，什么味道？”“苍蝇的味道！”
33、【军官要爱护士】某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：军官要爱护士。场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰：这里还有一个兵！
34、【搞笑段子】老婆：怎么闷闷不乐的啊？我：今天和别人比试，我赢了。老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。
35、【你下辈子想做什么】从前有一只苍蝇，在饭厅飞来飞去，突然被人打死了，然后到了地府，因为生前做了点好事，阎王爷就问它，你下辈子想做什么呢，它想做苍蝇有什么好，还是做蚊子好可以吸血，但是它忘了蚊子的名字是什么，就对阎王说，我下辈子想做就是有一对翅膀还可以吸血的那个东西，阎王说：“好我满足你”当它再次投胎进发现自己变成的不是蚊子，而是一个卫生巾。
36、【生活里的爆笑调侃】去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价埃（左边的新鲜一点）老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”
37、【一个学生的祷告】一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上就是这么答的。”
38、【这才是坑爹啊】有对父子都是靠开黑摩的营生的，经常在一个地方呆着拉客。有次做父亲的跟个客人软磨硬泡了很久终于把价钱谈拢在了8块，准备出发……这时做儿子的旁边突然冒出一句：我5块！！！！然后载着客人风一样的走了，留下做父亲的在尾气中凌乱。
39、【关于上厕所】某日小明去上厕所 发现队伍排得好长，无耐小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了，于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：请问可以让我先上吗？实在不行了＂ 只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：你还能说话
40、【我怎么帮它擦屁股啊】一只鸽子把屎拉到爸爸脸上，爸爸：快拿张纸来！儿子：它飞那么高，我怎么帮它擦屁股啊！
41、蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇就对蜗牛说：“大家都在笑你走路太慢。”蜗牛很生气：“说我慢？我一点也不慢，不信，你叫他们肚子走走看。”蛇笑了，说：“我就是用肚子走路的。”蜗牛立即说：“那你再背上一幢房子走走看。”
42、【什么时间合适】法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”...”
43、【“绝对恐怖”的租房经历】我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看我，而且还在我背后指指点点。我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……天哪，原来是真的……突然…………那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”。
44、【爸比你会唱小星星吗】“爸比你会唱小星星吗？”天秤座爸比：会还是不会呢。天蝎座爸比：你想跟我显摆？射手座爸比：你猜我会不会。摩羯座爸比：别打扰我工作。水瓶座爸比：沉默。双鱼座爸比：这首歌一定有个浪漫的故事。白羊座爸比：大男人唱什么小星星。金牛座爸比：唱了给钱吗？双子座爸比：不会诶，快教我。巨蟹座爸比：咱们一起唱。狮子座爸比：我不会你也不能会。处女座爸比：你牙上有菜叶。
45、【我脑袋进水了】一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”
46、【逗比回答哇】问：女儿国抓到色狼却不判刑，为啥？答：笨！人家缺男人，色狼越多越好哇！问：俺从没遇见过流氓，为啥？答：笨！流氓也有品位滴好不？你别侮辱俺好不？问：俺闺蜜经常遇见流氓，却从没被强 奸过，为啥？答：笨！人家自愿，能白干那些经验丰富滴男银何乐而不为？
47、【喝啤酒】三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”。
48、经常不断地学习，你就什么都知道。你知道得越多，你就越有力量。作者：高尔基
49、【灯的用处】阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢？人们笑着问道。噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！阿凡提回答说。
50、【婚姻大事，动物心里都有小算盘】正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老五金钱豹，为的是能够当选今年的环球小姐。
