笑话大全 爆笑（第4874期）。偷吃、再也不乱搞了、好啊、《花千骨》看后知道了什么是执念太深~~、这是什么情况、如此2货的老婆等笑话50则。

1、【偷吃】我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了，该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：我妈给我带的桔子怎么还没到？

2、【再也不乱搞了】有个同事买的烟被人抽了，他知道是另外一个同事，总是抽别人的烟，自己从来不买，但是又不好意思直接说，他发了条状态：”其实我什么都知道，不要当我是傻子。“过了一会，他老婆打电话过来说：”老公，对不起，我以后跟你好好过，再也不乱搞了。

3、【好啊】有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！

4、【《花千骨》看后知道了什么是执念太深~~】自从看了花千骨，我知道了如今的神经病都不叫神经病，叫执念太深； 谈恋爱都不叫谈恋爱，叫生死劫； 现在我终于知道为什么我有时候的脾气不好了！因为我控制不了我体内的洪荒之力。

5、【这是什么情况】男：亲爱的，今天晚上我定派发百万精兵到你的领地举行争霸赛。女：那得看老娘有没有心情给你的霸主颁奖，老娘要是不给你的霸主颁奖，你那百万精兵只是一股无名液体。好霸气的对话。

6、【如此2货的老婆】老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”……

7、【对答案】甲同学：“今天的数学考试，最后一题是9吧？乙同学：“不，是6。”甲同学：“不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。”乙同学：“是6，我们和老师已经对过了。”甲同学：“啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！”

8、【举手的讲究】校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。

9、【威慑力】一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”“见过，”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

10、【苹果6的幽默笑话 还挺准的】我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”

11、【二锅头的威力】话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国人很得意！第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句：猫呢？

12、【内涵段子】有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？”我说：“说什么啊？”儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？”我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？”儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。

13、【大哥，你别在摸了】一排ㄝ在街边等客，八旬老妇ぬ奇问：在等什么？也没气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇说，大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

14、【休息天】“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”“别闹了，我没有时间。”“你不是有休息天吗？”

15、【我这没忍住笑了】昨天逛街碰到一个中年妇女坐在绿化带哪里跟旁边一个人嚷嚷，我就放慢脚步听了一下大概是她手机被偷了。有一个人骑她电瓶车去追，然后没回来……没回来……我这没忍住笑了。

16、鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。

17、【妥妥的肯定吃完】你身边有木有酱紫的吃货朋友，总说我就吃一口！然后一口吃掉一大半！

18、【快把我的假牙还给我】家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米。大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤……

19、【我好像也明白了什么了】“儿子，为什么你的电脑桌前有那么多用过的纸巾？”“这个……你就不懂了，我在做化学试验。”“什么试验？”“我在试试看碱性溶液可不可以与纸反应。”“结果呢？”“经过我多年的研究他们不反应。”“哦，嗯！等等，我好像明白了什么！”

20、【可爱老公妙语集】1．老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着，益母草（一种妇科药）。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。2．我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。3．我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……那你还是赚钱比我多吧。4．在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？5．老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。6．七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。7．有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：……其实是我不敢。8．老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。

21、【冤枉人】有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了药给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人,你孩子的烧不是已经退烧了吗？”。

22、【孩子，给爸妈留点面子吧】今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了”

23、【鹦鹉与秃头】一个女人养了一只鹦鹉，一天她在洗澡，鹦鹉就在旁边，她对鹦鹉说：你要是偷看我就拔了你的毛。然后有一天，一个秃头来到女人家做客，鹦鹉看到后，对那个男人说：哇！你也看到了！

24、【只有男人才有】女生：我怎么没你这东西啊？男生：只有男人才有 女生：我摸摸。硬硬的，鼓鼓的，还能动呢，这是啥啊？男生：喉 结……

25、【我也坐一下】集市上一卖红薯的妇女撞上了一卖豆腐的老头，妇女一屁股坐在了老头的豆腐上，站起身后，妇女连忙赔礼道歉并称赔偿老头损失，老头很生气说：“我不要你赔！”妇女不解。接着老头吼道：“把你的红薯让我坐一下！”妇女没反应过来，众人忙劝妇女说：“行行行。”然后老头恶狠狠的在红薯框里坐了两下，坐完满意的说：“行了，你走吧！”众人大笑。

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26、【最聪明的人】有四个人一起搭一班飞机，分別是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞，首先飞行员很没道义的抢了一套就跳了下去。接着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一个跳下去了。然后教授说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就跳，这时只剩一套降落伞了。神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。”小学生说：“不用，我们还有两套降落伞，因为刚才那个最聪明的人，背着我的书包跳下去了！”。

27、初中时候放暑假，暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不萌萌业，到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说：“我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不这么多都没了！”

28、【轮到我不能断了香火】一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒。”我问：“为什么？”他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

29、【天真的小孩】家有小萝莉两岁九个月，早上送她去幼儿园，哭闹着不去。好不容易快到学校门口了，哪料这孩子两个小手捂着眼睛带着哭腔对我说：妈妈，我捂着眼睛就看不到幼儿园了，就进不去了。然后一直捂到学校门口……小孩子，太天真了！

30、【如此英雄】学校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：“昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈……结果要住一个月的院。”

31、【出租车是怎么叫的？】花了整整半年才把刷公交卡那声“哔”学得惟妙惟肖。上午，我在四惠站，我一上车就“哔”，结果司机师傅说：“哔你妹啊！我这是出租车！”

32、【被你残害的人】结婚第二天早上。我：“我在哪里啊？”老公：“床上啊。”我：“那你是谁啊？”老公用被子蒙着脸做害羞状：“被你残害的人！”我……

33、校长：你为什么用板凳来打学生？老师：我也是迫不得已啊？校长：虽然学生是调皮，但也不能体罚。老师：不是因为这个迫不得已。校长：那是什么？老师：因为我举不起桌子。

34、【招牌多变】有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个当字。第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在当字前面再添写个停字。第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在停当两字前，再加个不字。

35、【命大】都说猫命大。　　一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。　　三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！

36、【借气筒】伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”

37、【《青少年宫》和《子宫》】“据六街孙麻子说，他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了，这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。”“那叫什么名字？”“《青少年宫》。”后来，他们又拍了续集，讲阿哥们子孙的故事，名字叫《子宫》。

38、【内涵段子】一天晚上我喝醉酒回家 看到老婆躺在床上果断没开灯 上去一顿乱摸 突然老婆说到姐夫不要啊 当时我酒就醒了 跳下床开开灯 只见丈母娘 掀开被子漏出头对我来了句 女婿 刺激不 ……

39、【【情人节囧囧】“它”就喜欢这玩意】同事问我情人节送女朋友什么。我：护手霜。同事：你真特么扣。我：……没办法，“它”就喜欢这玩意。

40、【把裤子都给崩了个眼】一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!。

41、Wi-Fi到底对身体有没有伤害？路由器放在床边有关系吗？神回复：没有Wi-Fi我浑身不舒服。

42、【就只有一厕所吗？】刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

43、【不着调的男女雷人冷笑话】1、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”2、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”3、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”

44、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。～我说：“我好几天没出门了。”～她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”

45、【不被破门的办法】办法1：所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁），这样任他怎么踢也进不了球。待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球。办法2：让守门员去练九阳神功，用真气护住球门，球至球门附近就被逼回。办法3：去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线或在球门四周划一圆圈，足球如何能进？

46、【磨石是快刀的朋友】磨石是快刀的朋友，草原是骏马的朋友，障碍是意志的朋友，困难是胜利的朋友命运不是天能注定的，命运是依人奋斗的程度由人自己来决定的。

47、【别】别人生十八别：身体是自己的，别糟；感情是纯洁的，别淡；美色是他人的，别恋；人生是平淡的，别争；权力是暂时的，别占；生活是丰富的，别烦；领导是聪明的，别哄；群众是眼亮的，别忘；欲望是无穷的，别过；假期是休闲的，别忙；配偶是自己的，别厌；工作是大家的，别抢；困难是客观的，别怕；钞票是消费的，别攒；责任是相伴的，别躲；人格是高贵的，别贱；儿女是要债的，别拒；幸福是有限的，别贪。

48、【你怎么能吸大麻呢】大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就跟他们两一起跑步。跑着跑着，看 到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧……只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

49、【是时候了】女教师讲解动词的过去、现在、将来时态。她见个汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：我将要结婚，那是什么时态？小汤姆惊愕地说：我看……我看是时候了。

50、【课桌文化】前几天，在二教的课桌上发现了这样的经典对话：我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。-------郁闷！不在郁闷中恋爱，就在郁闷中变态。