笑话大全 爆笑（第3089期）。遇见困难用除法、人家更喜欢另一个‘油’、这猪怎么卖、拖拉机与宝马飚车、小偷也征婚、物理课上老师等笑话50则。

1、【遇见困难用除法】总结成绩用加法，接受任务用减法，汇报工作用乘法，遇见困难用除法

2、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公直接电话过来，问：“是不是出啥事了？

3、【人家更喜欢另一个‘油’】中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you……”

4、大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么？”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”

5、【这猪怎么卖】无法拒绝你迷人的脸蛋，无法抗拒你诱惑的嘴唇，无法忽视你优美的曲线，无法表达你可爱的模样，现在，我只想问一句，这猪怎么卖?

6、【拖拉机与宝马飚车】一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车…

7、【小偷也征婚】一美眉来到婚介所征婚。美眉：我希望我老公满腹墨水有文化，最好能跟我是同行！接待员：请问你干哪一行？美眉不好意思：我是小偷！接待员沉默半晌：有个人选保证你满意。美眉：谁？接待员：乌贼！

8、【物理课上老师】物理课上老师：“爱因斯坦是相对论之父！”来福：“相对论是个人吗？”老师：“不是”来福：“那爱因斯坦口味太重了吧？

9、1.都是千年的狐狸，玩什么聊斋
2.打败你的不是天真，是无鞋
3.你以为办四个户口本就能控制房源吗？
4.智商余额不足。5.帅人不记小人过
6.长的跟闹着玩似的
7.你摊上事儿了！你摊上大事儿了！
8.这事不赖我
9.长的一表人渣
10.恶心他妈给恶心开门……恶心到家了！

10、儿子渐渐长大了，今天我不得不和儿子聊了聊自慰的话题，我告诉他这是一种很正常的行为，全世界人民都这么做的，还有他进我房间之前应该要先敲门……

11、【微段子】昨天跟老婆做运动，事后老婆靠在我怀里，眨眨眼说：男人就喜欢堵女人的漏洞，女人就喜欢抓住男人的长处。

12、看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球。队友莫名，问他为什么，他说收集7颗龙珠，我要许愿……

13、【女朋友】那是四年前的事了，当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问：你现在好吗？还是一个人吗？是！你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！我气愤地答道。

14、【殡仪馆的工作】甲：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！乙：大哥，你单位还要人吗？甲：单位一天24小时都要人，你想去？

15、【看首映的笑话 看完速7再带你去速8】今晚0点速7首映,如果有人约你,千万不要去,因为电影播完就凌晨3:00了,他的目的是带你看完速7再带你去速8。

16、【差不多一个意思】今晚小侄女闹着要看相声，可调来调去都找不到有相声的。在她又哭又闹的逼迫下，给她放了CCTV新闻，跟她说那也是相声。

17、【这种玩笑不能瞎开】赶火车，是最后一节车厢，楼主跑啊跑，终于到了。气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”楼主立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”沉默一秒后，那列车员突然爆F出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”吓得姐心都跳出来了，这新一代的列车员们啊。

18、【老师，板凳坏了】上课时，一些学生在课堂上捣乱。老师终于受不了了。老师大喊：别说话了 某同学：都别说话了，老师管我们几个班容易吗 老师:对，我管一百六十多人容易哟，我到现在还没有好好坐下歇会呢 某学生：老师，没事，你坐下歇会吧 老师心想终于有人懂我了便坐下，忽然噔 噔一下摔了 某学生：老师，忘了告诉你，板凳坏了 老师：你滚出去

19、【李清照是什么派的】有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派……卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。

20、【老婆和儿子笑话 不带这么玩得】家有一五岁正太，昨天突然对他粑粑说，我最大的愿望就是给麻麻找个帅老公，有钱老公，然后麻麻带我，都不要你个臭粑粑了 ，抬头看看老公的脸，从看着儿子的茫然到看着我时杀人的眼神，天地良心，不是我教的 ，儿子，我是你亲妈啊，不带这么玩得……

21、【妈蛋，现在笑话很难编】早上，我在玩LOL。女票竟然在我身后各种挑逗，抚摸。我按耐住了，她竟然开始弹我JJ。哦靠，我就把她追到床上去了。我在脱她内内，她还在弹我JJ。妈蛋，都编不下去了，现在笑话真难编。

22、【林书豪加盟中国队】有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来吃屎吧。

23、【埋 怨】在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

24、【“难得，难得！”】主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声，马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”

25、【经典搞笑的四个冷笑话】一醉汉正在猛踹路边的灯杆，恰巧又有一个酒鬼路过。酒鬼问醉汉：你在干啥呢？醉汉答：踹半天了，老婆还不开门！！酒鬼看了看路灯，对酒鬼说：再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢！……一和尚到别人家作客。主人知道他是出家人，便问道：师父，您喝酒吗？和尚笑着说：酒倒是喝一点，但是从来不吃素。……妻子对丈夫责怪道：你居然连你奶奶的名字都不知道？丈夫委屈的说：我怎么会知道，我死时奶奶才七岁！妻子惊讶道：什么？丈夫连忙改口道：不不，是奶奶七岁时我才死！……妻子问丈夫：你干吗老捂着嘴啊？丈夫说：我今天刚刚拔了两颗牙。妻子惊讶的问：两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？丈夫解释道：大夫手里没零钱找了！

笑话大全系列

26、楼主：什么是土豪？回复：有家族切糕产业的糕富帅拎着一筐茶叶蛋去医院看望前些天扶的老太太。

27、今天我弟弟被叫家长了，我爸问他怎么回事，他说把书撕了，我爸问他为啥，他说人家都撕了，我爸一巴掌呼他脸上，说：人家高三的撕书，你一小学生凑个屁的热闹啊！

28、【垃圾短信】某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX”想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打”回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!

29、【我跟她没什么】女生：“我想找一个男友。”男生：“我帮你介绍，我们寝室有个兄弟还不错，还是单身”女生：“要是我跟他在一起，你不会心疼吗？”男生：“你电视剧看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。”

30、【牛仔段子 什么搭配最时尚】什么搭配最时尚呢？就是一条破洞牛仔里面穿着一件秋裤……

31、【为什么不叫春？】有个小孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文 。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！"

32、【恐怖幽默，妈呀吓屎人】1、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了……2、夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。3、同事喜欢看恐怖电影各种想象！一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？她老妈面无表情很淡定的回道：你以为我是你妈？4、刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“老子下午就辞职！”

33、【祸从口出】艾子发高烧，梦游阴曹地府，正见阎罗王升堂问事。有几个鬼抬上一个人，说：这人在阳世，干尽了缺德事。阎王命令道：用500亿万斤柴火烧煮。牛头鬼上来押解。那人私下里探头问牛头鬼：你既然主管牢狱，为参穿着这么破烂的豹皮裤子呀？牛头鬼说：阴问没有豹皮，如果阳间有人焚化才能得到。那人立即说：我舅家专门打猎，这种皮子多着呢，如果你肯怜悯，减少些柴，我能够活着回去，定为你焚化10张豹皮。牛头鬼大喜，答应减去亿万两字。煮烧时也只是形式而已。待那人将归时，牛头鬼叮嘱道：可千万不要忘了豹皮呀！那人回头对牛头鬼说：我有一诗要赠送给你：牛头狱主要知闻，权在阎王不在君，减扣官柴犹自可，更求枉法豹子皮。牛头鬼大怒，把他叉入滚沸的水锅里，并加添更多的柴煮了起来。子醒后，对他的徒弟们说：必须相信口是祸之门啊！

34、【逗比二人组】“儿子 你放学啦！怎么在门口呆着 不进去呀？”～“我今天又考了倒数第一 .妈妈说如果我再考倒数第一 .就让我回家跪搓衣板！”～“傻孩子 怎么会呢！听爸爸的话 快点进去吧！”～“我不敢……咦？爸爸你又喝酒啦！”～“嘿嘿 只喝了一点点！”～“卧槽 你明知道家里只有一个搓衣板 .你竟然让我先进 .你真特么歹毒……”

35、【小矮人们的住所】王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”

36、【夸海口】在一场奢华的晚宴上，一位男士向一位美貌的女士搭讪，他夸夸其谈，末了还说：“这场宴会纯粹是一个笑话，您瞧，我根本不是被邀请来的，到现在还没被人发现呢！”那位女士显得兴致很高，她说：“是吗？那可真有趣，我也不是被邀请来的。”男士不由大吃一惊，忙问：“那您是怎么进来的？”女士从容地回答：“我是主人……”

37、【红墨水】听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。

38、【请示】建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。一小时之后，他打电话向队长汇报并且请示：一切都进展的很顺利，窗户已经漆完。请告诉我，窗户的边框是否也需要油漆一下？

39、【我拒绝和狗睡】夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”。

40、【去哪里找那么多驴啊】曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”。

41、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！医生：你什么时候发现你有这种病的？病人：什么病...？

42、【活下去真好】活下去真好。活下去，你才会发现你并没有自己以为的那麽爱一个人。

43、楼主：最近网上流行的一句告白，“小矮子，你不用长高，我会弯腰。”（很温情对不对，之后有人跟）“小胖子，你不用减肥，我会举重”（也很萌，对不对，之后又有人跟）“小丑逼，你不用整容，我瞎”（……） 回复：请赐我一个会弯腰能举重的瞎子。

44、TA什么都不做，只让你去做，你怎么做都不会达到TA的要求。TA，不是领导就是老婆！

45、【防盗服】甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”甲：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。”

46、【微博段子】在中国，有这样一个人：一个孤儿，未出生，父早逝，九岁，母病死。命运多舛，湘西求学，染上霍乱，几乎死去。清华有名的高材生。他带领中国顺利度过亚洲金融危机，面对九江大堤豆腐渣工程勃然大怒，看到抗洪士兵怆然泪下。他还准备100口棺材，99口留给贪官，一口留给自己。他就是一代名相——朱镕基。

47、【很犀利的一句话】送牛奶的人，比喝牛奶的人身体棒。

48、【丈夫离奇死亡】丈夫死了，警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。

49、【王尊，幼年丧父】本人姓王，我准备给以后的孩子取名为王尊，高端大气，兴奋以后百度一下王尊是否有过名人。第一个就是汉朝大臣，高兴至极，于是打开简介。简介第一句话就是：王尊，幼年丧父。果断放弃王尊这个我喜欢的名字。

50、【屌丝和土豪的区别是什么】屌丝和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别