笑话大全 爆笑（第3088期）。女人的心结、家里人知道、老佛爷为什么对晴儿那么好、洪 深、好霸气的姐妹儿、写字像鬼画符一样等笑话50则。
1、【女人的心结】小的时候梦想一夜长大，长大了希望自己永远长不大：小的时候觉得胸大累赘，长大了想方设法做女人挺好；小的时候吵着要嫁爸爸，长大了却为了另一个他很少回家：小的时候喜欢玩过家家，长大了才知道家是一本难念的经……
2、【家里人知道】医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。
3、【老佛爷为什么对晴儿那么好？】《还珠格格》里老佛爷为什么对晴儿那么好啊？因为老佛爷就是甄嬛，晴儿是某个亲王的女儿，亲王战死福晋殉情，老佛爷就养大晴儿了。这个亲王，极有可能就是承袭果郡王一脉的弘瞻，是甄嬛跟果郡王的儿子，晴儿实际上才是老佛爷的亲孙女啊，而紫薇根本不是，所以她当然得秒杀紫薇小燕子一条街。
4、【洪 深】1924年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上演的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。洪深为此立即举行了记者招待会，宣布：我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理，想不到本地也有一个张经理，并提出了抗议。现在我决定，把张经理改成满经理，今后我写的戏中坏蛋全部都叫洪深。由于他幽默和灵活，救活了一出好戏。
5、【好霸气的姐妹儿】男人根本没有资格喊热！！！你们带上胸罩试试！！！你们把头发糊在脖子上试试！！！你们垫姨妈巾试试！！！你们还有脸喊热，你们还想干什么？
6、【写字像鬼画符一样】小学时老师总是当众嘲笑小明写字像鬼画符一样难看没人看得懂，小明难过地在座位上偷偷抹眼泪。同学们都大笑，只有同桌的小丽，总会小声地对他说：“没事，我看得懂。”小明感激地看着小丽，在冰冷中感到一丝温暖。于是长大后，小明成了一名医生，而小丽在同一家医院做药剂师。
7、【胖子的故事】有些人总是抱怨自己莫名其妙的撞到桌角，椅子，电线杆和墙，其实另一些人并非不会撞到，只是撞完以后，不觉得疼。胖子的故事。
8、【彪悍滴老婆大银系列之六百九十九】老公：“亲爱滴，咱买个空调吧！”老婆：“不买，太贵！”老公：“那买个电扇吧！”老婆：“不买，太贵！”老公：“那买把纸扇吧！”老婆：“不买，太贵！”老公：“那热了可咋办？”老婆：“喝西北风，再冲俺吹！”
9、【至少现在不是悲剧】谢子修跟同学谈起自己的浪漫史，他说：“我跟小雅是青梅竹马，两人演义了短暂的儿童剧就各奔东西了。我跟高中同学茹倩爱得很深，一直到大学毕业都在谈恋爱，两人演义了连续剧，后来被双方的父母亲禁播了。现在，我已经不相信自己能找到自己的真爱，每次相亲只是闹剧，无果而终。”同学说：“至少到现在还不是悲剧。”
10、【不同之处】有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
11、【请求原谅】小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少不去接，对姥姥说：您好久没来了，应该给我五块才行呢！话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又闭上眼睛，喃喃地说：请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。
12、【娶什么样的老婆最省钱？】A说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。B说：那就找个不胖不瘦的嘛。A想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。B沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？A一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？B：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。
13、【没时间做作业】老师：“小强，你的作业呢？”小强怯生生地说：“老师，爸爸昨晚打牌，没时间做。”
14、【故脑残者无药可医也】买西瓜遇一妹子，妹子问:老板西瓜怎么卖？老板答:花皮一块五，黑皮一块八。妹子再问:什么是花皮？什么是黑皮。lz想问:妹子你难道看不到两种瓜的外观吗？这不是gc,gc是此妹子对着老板刀下正切的西瓜，问了句:“这瓜是新切的不？”只见老板脸上几条黑线！我想说:妹子你眼神跟大脑不在同一空间里呀！
15、【喝醉了的人】有两人喝醉了，被警抓到了。有人问：警官，你怎么知道他们醉了呢？警官说：一人正在扔钞票。那人问：另一人呢？警官说：把钞票捡起来，还给那人。
16、【妹纸妹纸，谁给你的资本这么任性？】1、刚开了一个饭店，准备招一些服务员。今天一妹纸进来问：您好，你们这招老板娘吗？2、今天在地铁上遇到一妹纸然我让座，说是怀孕了。我：你看你身材这么好还有身孕了，几个月了？妹纸淡定的来了句：两天了…… 3、冬天的时候一妹纸跟我说：还是男人好？我：怎么说？妹纸：尿尿的时候男人只需要拿出一点点，而女人冻得是整个屁股！4、在路边碰到一妹纸问她老公：咱们去国外旅行好不好？男人：不去，太贵！妹纸：你带我去好吗？男人：带你妹呀！妹纸哭道：你真的和我妹妹有一腿？5、今天在食堂不小心把菜汤洒到了一妹纸的腿上。妹纸：你是不是没长眼睛？给我舔干净！说完我蹲下来抱着妹纸的腿一顿舔，舔干净了我甩甩头走了！
17、【前后都一样】学驾照时，旁边站一MM,本来轮到我上车了，可我想讨好人家。就说：你先上吧，我在你后边上。MM不好意思，羞羞的说：你在我前边上吧。旁边的学员窃笑，这时一个大姐走过来推了我一下，上啊，前面上后面上还不都一样。"
18、【鹦鹉说脏话】有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？
19、【要一个女同学】每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”我都忍不住想说 “要一个女同学，带走！”。
20、小李找小姐，完事以后小李问:“能不能问你一个问题！”小姐:“呵呵，问吧，是不是问我你的长度够不够，够！”小李摇头小姐:“你是不是想问，别的男人都坚持多长时间，一般都是七八分钟吧！”小李又摇头小姐:“你到底问什么？”小李:“如果客人没带钱，你们一般会怎么办？”
21、【医院笑话】“上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。”“这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了。”“这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚。”老师说：“为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心……”同学:!@@$%^&*一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”……"
22、【邪事正说】播球赛时，你甭跟我争电视了。我在学写体育时评呢，不看比赛咋评？体育版的稿费海着哪！乖，等我挣多了给你换大房子啊！
23、【都是遗传惹的祸】一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
24、【今天罗湖面试】今天罗湖面试。刚进面试考官办公室，考官看我两手空空（东西在屁股口袋装着）然后考官说：简历带没？我：心想今天愚人节，想幽默一把，随即说没带。考官：你走吧，我第一次见面试什么都不带的，下次吸取教训。然后我脑子一抽又真走了……你妹啊！！不过现在想想，我走对了，在一个苛刻的领导手下干事，迟早要走的。
25、【一会妈妈就把她撵下车了】公交车上，小女孩：“妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。”妈妈：“不怕宝贝，她不是医生，一会妈妈就把她撵下车了。”
笑话大全系列26、【搞笑段子】一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
27、【好笑的夫妻趣事小幽默】1、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”2、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”～“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”3、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”
28、【人仗狗势】当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。
29、【醉了可以一起睡觉了】第一次去酒吧，比较害羞，我就约了一个妹子一起去。喝完酒，我说要回家，妹子说去她家，我说不行我醉了，她说没关系，醉了可以一起睡觉了，然后我们睡了一晚，第二天我被董事长开除了。
30、【还不赶快扶我下】大胖和朋友去kTv，喝大了放着嗨曲，就去中间蹦跶，蹦着蹦着爬地上，各种动作，姿势，我们都鼓掌叫好，这小子啥时候去练的街舞啊，等音乐放完了，大家都拍手叫好，于是大胖哭了。边哭边喊：“你们这群禽兽，我摔倒站都站不起来了，你们还还鼓掌啊？还不赶快扶我下？”
31、【百万富翁和千万富翁】聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
32、【今天怎么这么乖】外甥女性子比较刚烈，三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。晚上给打电话：今天上学了没有？在幼儿园干嘛了？；外甥女：舅舅，今天去了，和小朋友打架了。；一连几天皆是如此。半个月后的一天打电话：这几天在幼儿园和小朋友打架了吗？；外甥女：没有？我有点惊讶的问：今天怎么这么乖？外甥女说：舅舅，我忘了打了……
33、【属裤裆】古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来赎。 第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他：“你找谁”“我找挂蒜的……”算命的一听“卦算”不就是“算卦”吗。忙问，“你属什么？”秀才答：“我属裤裆！”
34、【感到担忧】根据调查发现，迄今为止，90后还没有一位活过30岁的，真是令人感到担忧。
35、【宿舍里的逗比室友们】1、告诉你一个在宿舍生活的小规律，千万不要等室友都上床躺下了还在宿舍转悠，不然你会当成狗一样使唤！2、今天室友们问一妹纸，2B,4B铅笔的区别。妹纸回复室友：B越大越黑。全宿舍的哥们都笑了…… 3、今天老师问了一个问题：谁知道月球表面凹凸不平的原因？我们宿舍一二逼室友举手回答道：因为嫦娥在学习挖掘机！4、今天和室友去逛街，公交车上有人给室友打电话，室友从包里掏手机的时候带出来一套套。这时候一大妈捡起来说：姑娘，你的拒子观音掉了！5、在宿舍躺着看书，这时候一室友提着包子回来说：赶紧拿一个吃，还热着呢！我：我刚吃过饭，不吃了。室友：别客气，这是狗不理包子。我默默的拿了一个吃了……
36、【一对逗比夫妻】一位妇女走在大街上，突然听到空中传来一个声音：“站住！如果你再往前走，将会有危险。”妇女停下脚步，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她前方。 妇女暗自庆幸，她定了定神，准备穿过街道，那个声音再次大叫：“站住！不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车疾驰而过。妇女感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”“我是你的保护神呀！”那个声音回答，“你有话想对我说吗？”那个妇女突然大叫：“你呀，我结婚那天你到哪去了？”
37、【要不就开一间房吧】一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说：“要不就开一间房吧。”哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间。”开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！
38、【小心眼的孩子】妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”。
39、【夫妻斗嘴小笑话】妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”
40、楼主：我妈妈从小就教育我，不要做个不三不四的人。回复：难怪你这么2。
41、【老奶奶去做检查】女朋友实习护士一名，今天在医院因为有为老奶奶要去做检查。因为腿脚不便，所以女友推了个轮椅过来，准备用轮椅带老奶奶过去。但是老奶奶看见女朋友推轮椅过来后说：“小护士，我晕车，这个我坐不了。”
42、【家教】偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，一MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！
43、【梦 吃】某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事他总叫错我的名字。
44、【先打两个耳光应下急】古时，一人性急，一日用人犯错了，他连连喊人拿板子来惩罚。可是半天也没拿来，他更加生气，用人说：”“老爷别急，要不先打两个耳光应下急吧。”
45、【去年买了个表】下午老三去打篮球，他把手表给了我让我带回宿舍。和我一起回宿舍的老大看到了我左手腕上带着手表，就说：“呀，老六啥时候买表了？”我想都没想就回了句“我去年买了个表。！！”……结果，现在老大还不理我呢！
46、【信息量很大的造句】今天改作业，要求用“转瞬即逝”这个词造句。一个孩子这样造的：小明打破了大妈家的玻璃瓶，小明转瞬即逝。
47、【从大门出去吧！】阿凡提小的时候，一天他翻墙跃入一家果园，美美地吃了一顿无花果，当他吃完，刚要翻墙出去时，被果园的主人发现了。阿凡提，你翻墙跃入他人的果园偷吃无花果像话吗？主人生气地质问阿凡提。您要是对我的翻墙跃入不高兴的话，那我从大门出去好了。阿凡提回答说。
48、楼主：男人非常讨厌爱猜疑的女人，因为她们往往猜的太准了。回复：这个真的有啊，媳妇儿一下就在我一百多个好友里面猜中了前任，虽然我死活不承认……
49、【标志性人物】上学的时候每个班都有那么一个标志性的人物，上班的时候每个单位也有一个这样的人，而我就是这样的人。每当上学上班时间遇到我，大家都会加快速度，并说走在他后面就迟到了！
50、【顶多是个马路障碍】这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练，教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧～教练斜了我一眼，说，就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！
