笑话大全 爆笑（第3086期）。工作、生活中的开心冷幽默、号脉、你们用什么东西可以将一间屋子填满、夫妻搞笑笑话 娶你的条件、还不明就理、不同服用方法药品的幽默言语等笑话50则。

1、【工作、生活中的开心冷幽默】今天你拿一张“开户申请表”盖章，找领导签字。领导的眼神小波动了一下，签了。你拿回来定眼一看，他写成了：开房申请表。

2、市长新调来一个秘书，该人特会看上司脸色行事，一天市长接待外宾秘书随同，外宾出现时，市长忙起身迎接，因久座风衣夹在屁沟里，在外宾面前不好用手去扯，秘书慌忙用手替市长把风衣扯出，市长觉得在外宾面前不雅，就瞪了秘书一眼，秘书马上明白做错了，慌忙又用手把风衣塞进去！

3、【号脉】未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体象钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！”

4、【你们用什么东西可以将一间屋子填满】一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎！老师竟然点了点头……

5、【夫妻搞笑笑话 娶你的条件】一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”。

6、【还不明就理】一美少妇去看牙医，大夫仔细查看，然后就询问说：“你老公胖不？”美妇很是诧异。就说：“医生，我老公是很胖的。不过；是我牙疼，与我老公胖瘦有何关系？”牙医道：“你是得了蛀牙。”美妇很惊讶的问：“我怎么会有蛀牙？”牙医不好意思的说：“一准是你老公有糖尿病吧。”美妇：“嗯，都好几年了”尼玛，还不明就理？

7、【不同服用方法药品的幽默言语】1、片药：我呀，吃起来最方便。有人觉得我的白色外衣太单调了，我就多添置了几件衣服，红的黄的各种颜色都有，让您看着舒心，服用起来更容易了。对于疾病，我可是名副其实的“糖衣炮弹”！2、糖浆：谁说良药苦口，您换我们糖浆试试，我口感好，所以大家都挺待见我，尤其是小孩子喝起来像是喝饮料。不过，我还是要嘱咐小朋友：糖浆虽好，可不要贪杯哦！3、胶囊：我是药品中的大腕，因为我外表靓丽，姿态优美，功能强大，口感润滑。只是近来颇为烦恼，我被无辜牵扯进了与皮鞋和酸奶的三角绯闻中不堪其苦啊！思来想去，还是一心一意治病救人吧，不求出名只求心安啊！4、冲剂：将我倒入杯中，再用热水冲开，这一倒一冲之间倒是让人体会到一种沏咖啡的情致，这种小资的生活感受，任哪一种药品也不能给吧？5、喷剂：我用起来最方便，大拇指一按就OK了。我的兄弟姐妹体型都很小巧，您可以随身携带，最方便了。一旦您哪里微感有恙，您一定要想着我这个“便携式灭火器”呦！6、药丸：我们与汤药都是世家，向来地位极高。可是树大招风，当年那些打把式卖艺的常常借我们的名声混饭吃，搞得我们家族的大力丸声名狼藉。不过，这也无妨，他们蒙得一时，混不了一世。我们家族大气，不与他们计较。7、汤药：咱可是个有积淀的药，通历史，懂心性，越是疑难杂症咱越是不惧。不过因为我身集百物，难免五味杂陈，你们只认为我是“一杯苦水”，哪知我的一颗苦心呐。“恨病吃苦药”，不如您就改了口叫我们“忘病水”吧！8、膏药：提起我，人们总是觉得我黏糊，说我脸皮厚，扯不清，再加上自家兄弟狗皮膏药被骗子利用，坏了自家名声，所以提起我们就跟骗子往一块扯。可您也看到了，治病时您指哪我打哪，立竿见影。好用的很哦！9、栓剂：太不好意思了，我还是啥也不说了吧，用到我，你就知道我的好。~~

8、【照相机和镜子相恋】照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”相片洗出来后……　…………　镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”

9、【我再也不相信女人了】去洗手间（男女通用的那种），门没锁，我推门就进去了，结果里面蹲一妹子见我大喝道：你就不能先敲门再进？我果断退出，关好门，然后敲门只听里面传出一声怒喝：滚！我再也不相信女人了。

10、【烂泥塘也是天堂】猪成天在烂泥塘里打滚，觉得自己的日子过得是其乐无穷，它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天，猪看见燕子在练飞翔。猪导师说：“一个人，只要内心世界丰富多彩，烂泥塘也是天堂，也能给它带来无尽的欢乐，你为什么还要去辛辛苦苦学习飞翔呢！”。

11、【这孩子有前途】初中成绩单是手写的，一同学数学考了39，怕回家没法交待，遂改为89。没想到放假回来老师还要收成绩单，我们一帮损友都等着看他被批。只见这货淡定的在89外面画了个圈，后老师问他：“你数学分数是什么情况？”答曰：“我爸嫌数学太差了，特意用圈画出来，让我在数学上多用功。”

12、【苦逼学森党伤不起啊】早上六点，起身，看时间，还早，再眯一会儿。一会儿后：我草！七点，马上就要迟到了！

13、【宿舍还有20分钟锁门了】上大学时，有天晚上宿舍全员带好所有的身份证明上街。走了7条街终于找到了巡逻警察，面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”。然后警察看见我们跑于是追来。百米速度跑了15分钟实在跑不动了。警察逮住我们后问为什么跑。我们说宿舍还有20分钟锁门不跑就回不去了。警察……

14、【虐待谁？】一个女人向法庭请求离婚。噢，大人，她哭诉道，他用所有的碗碟掷我，他用许多方法虐待我！那么，事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔吗？法官问道。不，大人，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。

15、【法官与老师】一位女士因违反交通规则被送上法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师急着去上课，因此要求立刻放她走，法官听了很高兴地说：“夫人，我今天终于能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

16、【嗓子里头还有一块呢】有个贪得无厌的人，临死之前，躺在炕上，翻来滚去的，断断续续说着话，也听不清有什么话要说。儿子贴近他的耳朵问：“爹，您有什么嘱咐吗？”“没有。可是我闭不上眼睛呀！”“怎么闭不上眼睛呢？”“有一回上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！”“爹，当时怎么不快些用筷子挟起来呀？”“筷子上有一块呢。”“那怎么不快些往嘴里送呢？”“嘴里有一块呢。”“那怎么不快些把它咽下去呢？”“嗓子里头还有一块呢。”

17、【会说话的标点】雨果把《悲惨世界》的手稿寄给编辑部后，却好久没有得到消息，便写了封信去追问。信是这样写的：？雨果？编辑部的回信很快来了，上面写的是：！编辑部不久《悲惨世界》这部名著便问世了。

18、【包在我头上】女儿要出门背包找不到了，女儿埋怨妈乱动她的包，妈妈急忙到里屋去找，不小心头碰在了箱子上起了个包。女儿在外面喊：妈，包找到了吗？妈妈说：找到了！女儿问：在哪儿呢？妈妈说：在我头上呢！

19、【这熊孩子，不是我亲生的】大家知道北京地铁的门两面开，地铁上一小男孩带着奥特曼的面具扮演超人（也许他穿越了），地铁快到站的时候小男孩跑到门前带着奥特曼的面具大喊一声“超人”，然后他后面的门开了，这货还在威风的摆着架势，八成是他老爸也看不下去了，说：“儿子，反了，这边……”

20、【大话西游之经典爆笑版—爱上主播篇】曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前，但是我没有珍惜，直到播完的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此，如果上天给我再看一次的机会，我会对这个部片说"一天再多重播几遍"如果非要在这份次数加上一个期限，我希望是..一万次.."

21、【小气父子】父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”船夫们摇摇头。“出40文，怎么样？”可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”

22、【肉新鲜吗】一大早去了我家附近的一家洋快餐店。我问店员：“你们用的肉新鲜吗？”店员说：“你今天看了新闻了吗？”我说：“没看呢。”店员说：“新鲜。”

23、【微博段子】大学一同学和一女同学终于修成正果，结婚了，由于新娘不是本地人，于是婚礼当天，新郎开了个酒店房间给她当娘家，接亲到了，新娘闺蜜堵门要红包，新郎忘了带，求了半天也没开门，正当新郎着急的时候，只见伴郎淡定的拿出房卡，在感应器上一刷，”嘀”的一声，门开了……

24、【逗B爆笑，刚被雷倒，又被亮瞎】1、今天去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手。2、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：这不，今儿我买了一个计算器。3、以前，驾校有一棵树，自从我老婆去学车就没有了，不说了，送钱去，败家娘们！4、整天吹嘘自己的功夫有多厉害，结果到少林寺打了一圈，连根和尚头毛也没摸着。5、为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？最后走的时候都TM把家里的腊肉香肠鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，鸡别卖氨！6、我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到最后一刻。7、驾照真的是太难考了，就在刚才，我在考试的时候，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？8、我走进图书馆说：“我想借一本关于骂人艺术的书。”图书管理员说：“你脑子有病吧？”我说：“有没有更艺术一点的？”9、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”10、“一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？”“滚蛋，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应做你岳父的。”

25、【程序员找不女朋友的原因】程序员问禅师：“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错为何就是找不到女朋友呢?”禅师浅笑,答：“原因很简单，不过若想我告诉你，你需先写一段java代码。”青年略一沉吟，写完了。“再写一段C#”写完了，“再写一段php”写完了，“再写一段js”，写完了，“这就是原因”。

笑话大全系列

26、【多此一举】一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：您还不知道这儿有轮船航行吗？

27、【普及一下过年要注意的礼节】给大家普及一下过年要注意的礼节： （1）进餐时，不能先动筷，要等别人拍完照片后，才能夹菜。 （2）晒年夜饭的时候，别人发朋友圈，要及时点赞。 （3）亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉wifi密码。 （4）除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包。 （5）去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！都记住了没。

28、【苍蝇自杀】夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

29、【最有心计的朋友】在外地，叫朋友给充点电话费，回来再给他钱。没想到他居然给我充了1500！这钱我不还能行吗？！

30、【不舍得摔手机】诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……

31、【要娶最美的小姐】一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”

32、【我手机充电器忘带了】昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”

33、【职业习惯】在一个现场直播的电视节目上，幽默的主持人把来宾逗得不停地哈哈大笑。过了好一阵子，一位来宾忍不住对身旁的另一人说：“当你大笑的时候，我总想，等节目结束后请你到我那儿去坐坐。”“怎么？是不是我的笑声很有感染力，率真爽朗，你想跟我交朋友？”“不是，你误会了，我是一个牙医……”

34、【动物老师和植物老师】张老师：“李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我‘动物’老师。”李老师：“知足吧，他们背后都叫我‘植物’老师，还没你高级呢。”

35、【段子的分类】段子说到底可以分为以下几种： 1，充错话费，说有钱任性的。2，说了好长不知所云的。3，小明躺枪的 4，隔壁老王的 5，LOL游戏的 6，新人第一，求过的 7，段子早都被嚼烂的了 欢迎补充……

36、【想结婚的原因】男：“你愿意嫁给我吗？”女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？”男：“因为我胆小怕死啊，所以……”女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？”男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”

37、【可惜了的兰寇口红】我和MM送大姨子回家,买了一大堆东西,不好拿,到机场包装处打包.大家都是用的一样的标准的箱子,放入东西就封箱,封得很不错.25一个,还挺便宜.突然,大姨子面对漂亮的箱子沉吟道:大家都一样啊,万一拿错了怎么办?我说:有没有笔,写两下不就行了?MM和大姨子翻了翻包,没有找到笔.我问MM:有口红吗?MM拿出来一个兰蔻,惋惜道:那不是我的口红就毁了?我把口红拿在手中,想了想,就把口红旋上来,然后涂在自己唇上,接着对着纸箱当当当亲了三口!大姨子不满道:一面不行,看不清楚!我又涂了一下,然后对着另外两面当当当当当当亲了六口,这样三面箱子有我的唇印,很红很清晰.我嘴里道:这下可看得清楚了吧.这时MM很阴险地拿出一只笔来:找到啦找到啦!!机场包装员憋不住啦,暴笑……围观的人也忍不住了……如果当时我手里有刀的话……"

38、【栩栩如生】毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

39、【刚刚公司同事】刚刚公司同事（男）看着看着手机突然找lz借纸说要大便，然后把纸给他了，他进去一会然后出来了，过了一分钟，他又进厕所，听声音是在撒尿！………不对啊，才大便完怎么可能马上又进厕所撒尿！哎呀！我是不是发现了什么？

40、【误会】老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

41、【两条腿】“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

42、【你画我也画】一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’，富人很生气，写道‘这墙只许我画’，那人写‘你画我也画’，富人急了‘不许再画’，那人写‘不画就不画’

43、【新市长和上任的对话】新市长问上任市长：老大，我一直想不通，你在 任是怎么搞到那么多钱的？老市长：你猜！新市长摇 头：我猜不出。老市长：你再猜！新市长还是摇头：我 还是猜不出来。老市长：你使劲猜！新市长突然恍然大 悟！（拆）

44、【什么风可怕】一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了”“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！”

45、【长得像他爸爸吧】老婆把女儿打扮的漂漂亮亮的，带着女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道这姑娘真漂亮，真可爱看完女儿看了老婆两眼，又冒出一句这小姑娘，长得像他爸爸吧？

46、【你给我站住！我保证不打死你】和二货室友去食堂，他突然跑到我前面，一直对我说：“Let's go!Let's go!”我就一路小跑跟着。后来越听越不对劲，他那个“Let's go”好像有点变调了。我仔细听了听终于听清楚了：“来，死狗！来，死狗！”……·站住！你给我站住！

47、【感冒良方笑话】我来到了（来自：百问中文库-笑话大全）医院，对医生说道：“医生啊，我觉得我得了重型感冒。”医生叹了口气道：“我给你检查检查呗。”医生检查了一番，说道：“你真的是重感冒。”医生接着说道：“给你开点药，你吃么？”我摇了摇头道：“医生，我不吃药，不打针，吃药我怕苦，打针我怕疼，所以一直拖着，就成了重感冒了。”医生看了看我，叹了口气道：“我看错了，你不是重感冒，你是淋巴癌，是晚期还是早期还要进一步观察。”我猛地站了起来，惊了一身冷汗，衣服在一瞬间都湿透了，医生忙让我躺倒病床上，给我盖上厚厚的被子，说道：“捂二十分钟，你这感冒就好了。”我吼道：“卧槽，医生，你这治感冒方式真是无痛，还快捷，就是心脏受不了啊！”。

48、【不般配】给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

49、【搞笑段子】二货妹妹，最近有个各方面还算合得来的小伙表白了，俩人关系暧昧中，一天二货妹妹说：“要是哪天，从远处走过来一个人，也不用说话，只一眼，就觉得他是应该和我共度余生的人多好！”小伙问：“我从远处走过来，你什么感觉？”“逗逼来了。”俩人萌芽的爱情瞬间背掐灭，单身都是有原因的。

50、【胖子们厉害啊】1.咱胖要得理直气壮：你有什么资格说我胖了？你请我吃过好吃的吗？2.胖子不减肥的理由：“怕家人（朋友）认不出我”。3.有的人老了，会有人这样说：她年轻时挺漂亮的；有的人老了，会有人这样说：她年轻时就挺胖的。4.为什么你总是喜欢捧着我的脸？”“因为暂时买不起哑铃啊。”