笑话大全 爆笑（第3082期）。想穿越到2999年、2008年最牛英语高考作文、不能兼顾、出来上网就带了20块、想红就忍着、微段子等笑话50则。

1、豹甲：别看我满尽披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。
豹乙：是啊，外表再好也没用。

2、【想穿越到2999年】如果可以的话，我想穿越到2999年。买几台苹果30 再回来卖，哇哈哈哈，赚大了……

3、【2008年最牛英语高考作文】2008年英语高考阅卷：甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”乙老师见状问：”写的是什么啊？”甲老师：”写一个王子和公主的故事。”“不错啊”乙说。“他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?”公主回答 ‘yes”,接下来的全部都是中文

4、【不能兼顾】火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”。

5、【出来上网就带了20块】记得小时候去一个黑网吧上网，没一会朝我走来两个凶神恶煞的社会小青年！问我有钱吗？借点花花！内心一惊，妈呀！这是遇到打劫的了！我就苦苦哀求说我就是一个苦逼学生没几个钱，出来上网就带了20块。最后答应只要10块！然后我就从裤兜里掏出了张50的！现在想想就疼！

6、【想红就忍着】做饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:我热，答曰: 想红就忍着……

7、【微段子】等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁！

8、【搞笑又雷人的神回复】1、问室友：请用一句话证明你看过四大名著。室友神回复道：军师说的对，妹妹说的对，哥哥说的对，大师兄说的对。2、我对男友说：你知道嘛！有一类女生你们男生喜欢，但我们女生觉得特贱。结果男友神回复道：其实也有一类男生你们女生觉得帅，但我们男生觉得娘。3、今个看到朋友的个人签名是“need just word,word has word”，偶不懂啥意思？便好奇的问。结果这逼神回复道：你是就是我的，我的还是我的。4、女神问一屌丝：你如何用一句话让非诚勿扰的24位女嘉宾全部灭灯。一二逼神回复道：我希望找到一个处女……，话音未落，便人去楼空。5、一日媳妇好奇的问道：卧槽，矿泉水也能喝死人，不是有QS标志吗？我神回复道：傻x，请问QS是不是去死的意思。6、一日去吃烧烤有个二货问：黄豆和毛豆是不是一种东西？只听隔壁桌神回复道：是一种东西，就像簧片和毛片一样。

9、【白白】女生喜欢白，但不要白的过分，不然的话，别人会认为你有病，而且是白血病

10、【好大耶！】我老发现，很多姑娘一见我就兴奋地惊呼：“好大耶！！！”我只好尴尬地点点头回应，但心里想的是“靠，你们丫怎么知道的……”直到最近，我他妈才明白过劲儿来，她们喊的是——“郝大爷！！！”唉，我们家怎么偏姓这个呢……？

11、【成功原因】记者向一位千万富翁问他的成功经验。“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。“尊夫人是怎样帮助你的呢？”“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

12、【小萝莉还是小妖精啊】办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

13、【内涵段子】新交了一个男朋友，谈了一个月拗不过他就答应他去开房了，刚进房间他就迫不及待的把我按倒在床上，我说我先去洗个澡，等我从隔着一层玻璃的浴室裹着浴巾走出的时候看到他在床头闷闷不乐的抽着烟，我走过去说怎么了亲爱的？他说睡觉吧我今天有点累！呵呵，你们男人真现实！我素颜有那么难看吗？

14、【微段子】今天一哥们心情不好找我喝酒，“你不知道啊，媳妇和老娘又吵起来了，我这实在没办法。”“那你不在家好好劝劝，还跑出来跟我在这喝？”哥们点了一只烟，深吸了一口，“诸神之战，岂是我们这些凡人能够插手的。”

15、“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”
“ＴＭＤ，开车撞人还有理了！”

16、【你最喜欢我哪】妻：“你最喜欢我身上的哪个部位？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”

17、【宣布恋爱告吹】教室里，我拿着刚买的菜煎饼再吃。有个哥们过来就要抢，我立刻往上面吐唾液。没想到，他也许是饿了，咋的，跟着我也吐了两口。尼玛 ，我恶心死了，立刻把菜煎饼送给他，没想到，他到是没嫌弃我脏。大口的吃起来。显得非常香……这一幕被我的女同桌——他的女朋友看到了，立刻呕吐起来。接着宣布恋爱告吹。哥们，你真是不值啊！

18、【很拽的幽默笑话 毛爷爷】每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

19、星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问：“你到哪里去了？”“我去看三个人。”“三个人？”妻子有点紧张。“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”

20、【2015爆笑高考段子（5则）】1、马上要高考了，跟我妈聊天，我说：“每年高考之后都有人自杀，今年也不知道死几个？”我妈淡淡地说：“都是大人给孩子们的压力太大了，活活把孩子逼上绝路啊。你看我多好，我就对你从来不抱希望。”我……2、跟几个人打麻将，有一小哥们突然着急的说：赶紧的，玩完这把我得走。大家都问：啥大事这么急啊？随着一声炮响，哥们飞奔出去，嘴里说叨咕：我TM今天高考！3、马上要高考了，我问表弟：“紧张吗？”他看了看我没有说话，我继续宽慰他：“紧张是在所难免的，不过你只要放松心态，相信自己，你就一定能考出好成绩。”表弟挠了挠头，一脸郁闷地回道：“表哥你傻B吧，是你高考好不好！”4、高考，我进到考场，发现我们的监考老师是一个大美女，上下都是浑圆挺翘……我情不自禁的多看了一会，她发现了我，脸板着说：“你，出去！”卧槽，不就是多看两眼么？还不让人考试了？我生气的说：“凭什么？”她：“凭我是监考老师，请你出去！”我：“你穿得这么惹火，不就是让人看的么？……”她涨红了脸：“马上考试了，家长不能待在考场里！”尼玛……我不就长得成熟点么？？？5、欧冠决赛当天也是高考之日，高三学子要不要看？建议你们都冷静点儿，你们还小，这不是儿戏，毕竟高考可以复读，但欧冠决赛明年就不是这两队了！！！

21、【神与教皇】一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”

22、【走光啦】菲菲刚进公司做事的时候人很傻，有次看到一 女同事和领导说话时，用胳膊肘趴在领导 的桌子上说话胸部露出来很多，就好心的 跟她打手势示意“走光啦！”结果女同事默默地 瞪了菲菲一眼，继续趴着说……

23、【一直想买车】一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。房价那么贵，私有空间太奢侈，但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看看小说，刷刷微博……不过后来我发现WC里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了……

24、【性骚扰的问题】一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

25、【嗨!这小家伙和你丈夫长得真像】坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。”

笑话大全系列

26、记得儿时特别怕别人家的狗，我哥说：“狗非常势力，你凶点，他就怕你了！”听了这话，我觉得很有道理，楼主特意找了一只大狼狗试验～～事实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。

27、【婚恋生活里面的幽默】因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！《笑话大全》www.baiven.com

28、【居然说我媳妇长得丑】和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

29、【老板，你真坑人哪】终于成功地把女票约出去开房，人家第一次，有点激动的。在开房登记时有点语无伦次的，哪知道，老板开口了：小伙子，都是老顾客了，给你打八折优惠吧，玩得开心点……

30、【娇小可爱】老婆想买一辆大型SUV，说跟她的身形可以有一种反差萌。我想也是，这么一来，车子的确能显得娇小可爱哈~。

31、【拔什么别拔牙】今天去医院拔牙，拔了两个．完了医生告诉说要吃几天流食，粥之类的．还不可以吃硬的东西！付款的时候看着单，尼玛．．．．这至少得吃一个月的粥吧

32、【助眠技巧】我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”

33、【在洗澡】女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：是的，她还在洗澡。

34、狮子：“先生，如果您把我放了，您知道我要做的第一件事是什么吗？”饲养员：“不知道。你总不会恩将仇报，将我一口吃掉吧？”狮子：“不会的，我会把您锁进笼子里，每天按时给您喂活兔子。

35、楼主：你的情敌掉进水里，他不会游泳，而你会，你路过会怎么做？回复：当然立刻下水，然后在他身边游来游去。

36、【针筒】一个因病住院多日的女子，甚觉无聊。有天中午，她的男友前来探望她……男友离去后，护士进入病床做例行检查，发觉她下体有异物，便问她是怎么回事？她不晓得怎么解释，只好说：“是刚才医生进来打针的呀！”天啊！医生猥亵病人，此事非同小可，护士又再追问：“我要知道打什么针，针筒呢？”女子说：“我怎么知道呢？他打完针，当然是连针筒也带走的。”

37、【第一次去足浴】我朋友第一次去足浴，按脚的技师是女孩子。她看我朋友长得老实，弄水的时候就对他各种调戏。朋友叫她等下轻点，脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦～该不会还是处男吧～然后温柔地捧起朋友的脚，温柔按着。突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉。我朋友大叫一声“啊哒”，把她门牙踢落了两个。

38、【那你觉得那里最好看】女同事：你看我那里最漂亮？男同事：哪里都漂亮。女同事：那你觉得那里最好看？男同事：看不见的地方最好看。

39、【玩真心话大冒险】和同事玩真心话大冒险，输了，被要求头套丝袜，到公司下面的小超市买东西，结果推门进去，超市老板和几个朋友光着膀子喝酒，看到我，呼啦！人手提个酒瓶把我围住，最后同事进来替我解释半天才放过我！吓得我腿都软了！

40、【穿山甲和穿山乙】三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”老婆答：“这是穿山乙。”正在喝水的我差点没喷出来。

41、【逗比的同桌】今天，同桌在那低估：“他说的好有道理，我竟无言以对。这话不对啊，无言（颜）以对，不好意思面对吗，难道是被发现了什么秘密了吗。”我听了也无言以对了。老天，这货这种水平为什么成绩还比我好？？

42、【篮球教练】某运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。

43、【活学活用】“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。　　“请问，你原籍在什么地方?”“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”记者落荒而逃”

44、【爆笑之逗B剧场第42季】1、好激动呀，马上就到法定结婚年龄了，我想问下段友们，媳妇是国家统一发，还是自己找啊？？？2、昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手……我就想问，我们的孩子以后叫什么好？3、日后倘有马高蹬短水尽山穷，无人解难之时言语一声，都不管，我管你。----------我对马云说。4、在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃……当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。5、夜深了，我们来聊点成人话题……明天你几点上班？6、昨天经理找我谈话，说我试用期没过，明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣，怎么能这样？我还有一个快递没收到呢。7、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。8、非常佩服那些看部电影看本书能够洋洋洒洒写下几千字评论分析剧情剖析人物内心世界理清时间线并且点出背后暗含的哲理人生观世界观明线暗线感情线甚至导演背后的故事与人生经历造成的影响，换了我来写就只能写两个字：好看。9、秋天是收获的季节，别人的收获是成功与快乐，我的收获是认识到并不是每个人都会收获成功与快乐。10、公司那帮人真的太过分了，现在正是秋困的时候，打盹很正常嘛，她们一个个的睡觉我都没意见，等到我打盹的时候就都反对了，还大喊大叫的，搞得我车都不想开了！

45、【正确率的由来】英语考试，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来，倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

46、【拿锄头的尸体】在小乡村教学的李老师，每天放学以后都要翻过三座山，走上十来里的山路才能到家，一晃二十多年过去了，他也把那条路来来回回的走了八千多遍.这也许是一个很普通的晚上，只不过比往常显的黑了一些，同往常不一样的是，李老师的心里总觉得有那么一点点的不踏实，总好像有什么要发生，可他不知道那会是什么.这是一条很偏僻的小路，李老师走了二十多年，也只在路上碰到过三个人而己，其中两个还是死人.因为山太陡了，砍柴的时候不小心滚下来了.死的时候很惨，李老师只到现在也不能忘记当时的情景，人是趴在那里的，头颅却已经扁了，脑浆迸了周围一大片，红的，白的，有些还落在旁边小树的枝叶上，是那么的鲜艳.还有一个他连头都没有看到过，就只看到一具尸身.只不过李老师从来不是一个胆小的人，虽然心里有不祥的预感，可他还是决定继续往前走.天实在是很黑，以致李老师几乎都看不到路了，幸好他实在对这条路太熟悉了，几乎到了闭上眼睛也能走的地步，他知道哪里有坑，哪里有树，知道哪里下坡.很静，静的吓人，平常那些吵人的虫叫声都不见了.李老师急急的走着，听到的只有自己的呼吸声，他感到很奇怪，他认为也许该听到的是自己的角步声，可是没有，他只听到自己的呼吸声.那声音很重，很急，好像也有那么点节奏.仿佛人临死前的最后一声叹息后的尾音，想到这里，他感到自己整个人好像缩小了点，不由自禁的打着寒碜，他只希望早点回家去，回到那边山头的那幢小房子里，那里有他的老婆，有他的孩子，旁边还有好几百的村民.喂，老师，问个路好吗?声音仿佛从地点下飘出来似的，是那么的冷.李老师脸色煞白，赶紧回头望，却没有人.再他再回头的时候，前面已经站了一个人.他往后退了好几步，吸了好几口凉气，可是他还是控制自己没有叫出来.前面不知道什么时候悄无声息的站了个人，他眯着眼睛，却又看不清，太黑了，他只能看到一团黑影.请问奈何桥怎么走啊，咯咯那人笑着问，李老师再也控制不住自己了，大喊了一声，赶紧往回跑.因为那人说话的时候，他听到了沮沮沮的流水声，是从那人的嘴里流出来的，溅在了地上.虽然他看不清，但他知道是血，因为只有血才有那么种的腥味.他拼命的往回跑，也不知道跑了多久，终于看到了前面的一点光，他知道那是一盏灯，砍柴人经常拿这个照着砍柴.看到了亮光，他的心镇定了很多，再回头望去，那人已经不在了.在无边的黑暗中，那一点光就是李老师整个的希望，没有什么比这点光更鼓舞人心的了.他离灯光越来越近了，终于近到了可以看的清人影的地方，他看到有人在那里拿着锄头挖东西，另一个人吃着什么东西.他正想走过去，突然听到拿锄头的那个人说话了:好，，，，，，，吃.........吗，，，，，，，，，，??我...累了.说完竟然把自己的头摘了下来扔到了地上.灯闪了一下，李老师看见另外一个人的头是扁扁的，脸上挂满了脑浆，他一边往自己的嘴里塞着泥巴，一边用舌头吸着从头上滴下来的脑浆，笑嘿嘿的对李老师说，:你.......挖，来，我........吃来.你....挖来!!!!!!!!!!.我吃来，啊...........二十多年来李老师第一次没来上课，村民们沿着李老师回家的路找，在离学校很近的地方发现了李老师的尸体，脑浆溅了一地，他的手上还紧紧的握着一把锄头!!!!!"

47、【牙虫】有患牙疼者，无法可治。医者云：“内有巨虫一条，如桑蚕样，须捉出此虫，方可断根。”问：“如何就有恁大？”医曰：“自幼在牙（衙）门里吃大，最能伤人。”

48、【厕所里的老婆婆】许多学校多是乱葬岗或是刑场的后身,因此有许多恐怖的传闻流传在师生之间……位于高雄的一个小学,是一所校史相当长久的学样.有一排厕所座落在校区的最后方,除了一二年级的小朋友外,没有其它年级的师生使用……总是弥漫着一股阴森森的气息.而第三间厕所一直是深锁着的.一天下午,一个高年级的男生急着上大号,正好每间厕所都有人,他实在是忍不住了,就用力拉开第三间的门……说也奇怪,平常怎么拉也拉不开的门,但今天怎么……管他的,赶快解决再说……正当他松口气想大喊一声痛快时,底下忽然有一种冰冷的感觉……他猛然往下一看……天啊!一只枯瘦的手从下面伸出来,他大叫一声,从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划了一刀之后,马上冲了出去,自此以后他再也不敢再踏进那间厕所一步.过了很久,这件事渐渐在那位高年级学生的脑中淡忘,有一天,他与三五个好友在那排厕所附近的篮球场打球,一个往反方向的球竟转个身飞进了厕所里.同学们怪他乱传,便叫他赶紧去把球捡回来.他嘴里咕哝着直进厕所.远远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来,他小跑步到老婆婆那,想拿回那个球……好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过,但她手背上的刀痕吸引住了他的目光,他问:""老婆婆,您的手背上怎么有刀痕啊.""只见老婆婆缓缓地抬起头来,张大眼睛瞪着他,干笑两声后说:""那是被你割的啊,你忘了吗?""语毕便张牙舞爪的向他扑去.他哇的大叫一声晕了过去.据说,那位高年级的同学经过那么一吓之后,变得有点痴呆,而那一排厕所不久后也拆除了。

49、【美人计】姐姐对妹妹说：“你要懂得耍心机。哪个男人有钱对你也好，而且你也喜欢他，你就要去用美人计把他给追到手！”几天后，妹妹对姐姐说：“姐，我有男朋友了！”“谁？！”“我的高富帅的老板，他说喜欢我，他还说会离婚娶我做老婆，我就用了美人计和他……”

50、【你爱我吗】一日一女孩问我：你爱我吗？我不加思索答道：爱，非常爱！女孩：你想都不想就说爱，好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱，可见你不爱我，看来我们还是分手得了我：这这！！·~！