笑话大全 爆笑（第3081期）。前女友要跟我复合、可爱的小正太、粪字如何写、何处有慈悲、傻瓜入洞房、糊涂身世等笑话50则。

1、我妈：你去厨房把那啥拿来！我：啥？我妈：就那啥，我自己去吧，家里啥也指不上你！我：？？？？？

2、【前女友要跟我复合】情人节那天，前女友突然找到我，说要和我复合，说了很多感人的话，把我感动的泪流满面的。可是我就看她一条一条的给我发信息，不过我还是没回，难道我真的这么狠心?不，要不是前几天在街上看着她微微隆起的肚子，我差点就答应了。

3、小明同学聚会，见到了好多旧同学其中小鑫和小露谈恋爱了，二十多年没见，他们都不知道从哪说起看到小露的肚子有点大，小明就问小鑫：“肚子有几个月了？”小鑫很尴尬，因为他俩都还没结婚，小露就坐不住了，因为那只是赘肉于是狠狠的抢答说：“二十多年了！”

4、【可爱的小正太】出门，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的……我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋…… 晚上又听到孩纸哭声了。

5、【粪字如何写】一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？

6、【何处有慈悲】小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

7、【傻瓜入洞房】傻瓜小时对着树洞尿尿，被蜜蜂叮到了小鸡鸡。新婚夜，傻瓜迟迟不敢进入新娘的洞洞，说有蜜蜂。新娘对傻瓜说：“乖，洞洞里没有蜜蜂，不信你摸一下就知道了。”傻瓜一摸就哭了：“还说没有蜜蜂，连洞口都是蜂蜜，我才不上当呢！”

8、【糊涂身世】马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。据说，马克·吐温出生时是双胞胎；他和他的双胞胎兄弟两人长相一模一样，连他们的母亲也分辨不出来。有一天，保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。最叫人伤心的就在这里。马克·吐温说，每个人都以为我是那个活下来的人，其实我不是。活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。

9、来精神病院做义工，一个患者对我说：“你经历过绝望吗？”我：“你经历过？”他：“我TM一个如此正常的人被关在精神病院，你说呢？”我安慰道：“你应该跟院长说明白啊？”他：“我一说，他就骂我神经病，我一闹，他就给我打镇定剂！”我～～

10、【从一到十的祝福】新的一年到来了，祝你二手抓满钱，事业上三羊开泰，你的烦恼四分五裂，处理好七情六欲，困难距离你十万八千里，最后幸福都九九归一。

11、【收苹果的时候】课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。突然，老师叫到：汤姆，你来回答刚才的问题。什么问题？汤姆紧张的问到。什么时候才能摘树上的苹果。老师不耐烦的说。嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。汤姆笑着说。

12、楼主：为什么中国校服那么难看？回复：为了防校长。

13、【我想想他得多无聊】老爹最近迷恋上钓鱼，上周老妈的手做个手术，打上石膏，暂不能自理了。所以老爹得一直照顾，昨天，他实在手痒了，拿着鱼竿在我家鱼缸里掉……结果一条养了半年多的大鱼，当初两千大洋买的。一下子就把鱼钩吃进肚子里了，吓得我爹，用手用筷子各种扣……最后，哪条鱼在不甘中西去了……把我爹心疼的啊……

14、【成绩一直这么好的】儿子一年级，今天发成绩单，放学回家看到班上有的孩子手里面拿着奖状，妈妈就问：“你考的这么好为什么没有奖状。”儿子：“那奖状是给有些成绩不好的发的鼓励奖，有的是一开始成绩不好，后来进步了，所以老师也给发了，像我们这种成绩一直这么好的，老师都不发奖状，唉......”妈妈：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

15、【找到长工作】一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”

16、【沟沟沟】在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双包胎，哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差，有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶，开着开着哥哥发现前面有一条沟，于是，连忙对弟弟说：“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到：“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。

17、【今日不宜开学啊】开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半。这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊……

18、【绅士和淫妇】一名英国绅士和一个法国女人同坐在一个火车包厢里。法国女人想引诱这个英国绅士，于是脱掉衣服躺下后不停的呻吟说冷。英国绅士把自己的被子给了她，她还是不停的说冷。“我还能为你做些什么呢？”沮丧的英国绅士说。“小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖，，，”女人呢喃着说。“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找你妈妈。”英国绅士说。

19、【老板上网】 上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属：这个…………在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说：这个我知道。晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：怎么回事，又是这么大杂音？

20、【我宠的，怎么？有意见？】一帮人围在土豆家门前叫骂：“土豆你画质不清晰！”“缓冲冲百天！一卡卡万年！”“次次上传失败！你妹啊！”“每次下载都卡在99．9％！你故意的吧！”这时，大门缓缓打开，优酷一手搂着红了眼眶的土豆，一手夹着烟，优雅的走出来，眯起眼睛看着众人，挑眉冷笑，“我宠的，怎么？有意见？”。

21、【物物交换】讲政治经济学的老师说：货币的发明对商品的经济发展起到很大的促进作用，今天我们不用以物易物了。一个学生说：今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！今天还有以物易物？你能举个例子吗？能，互相赠送礼品呀！

22、【吹是什么意思？】A：兄弟，你前几天网上聊的女孩子怎么样了？B：谈了2天就吹了。A：2天就吹了？那么开放，教教我怎么做的，我明天也找个给我吹吹。B：你特么想什么呢！

23、一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。“宠物鱼？”狩猎监督官问。“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回到桶里，我再把它们带回露营地。”“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。

24、【健忘的老公】妻子：亲爱的，上班的路上要小心点啊…… 丈夫：呀！我的包忘拿了…… 妻子：我给你拿来…… 丈夫：外套也忘了…… 妻子：还有什么忘了啊？丈夫：想起了，我昨天被辞 退 了……

25、【我也想吃】80后新婚夫妻，媳妇是家里独生女，宠得厉害，不会做家务。一天下早班，遇到一个女同事，顺路就去她家吃了碗小锅米线（很纯洁的别多想），味道不错，回来告诉给老婆，希望老婆那天也能做顿饭来享受下。老婆听了以后想了想，回答我：“你把她娶回来吧，我也想吃……”

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26、【哥，你真睿智...】一富二代在炫富：＂这是我的第七辆跑车。＂ 评论里有个神回复：＂有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已……

27、【你要有100亿，你想做什么】好久没有到老姐家混饭了，周末到老姐家，老姐正和姐夫闲聊，老姐问：“你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？姐夫脱口而出：把你休了。老姐微怒：“那第二件事呢？”姐夫：“把你娶回来!”老姐问：“为什么？”姐夫：“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”听完，我顿时就知道为啥姐夫能娶到老姐这样的好女人，而我还是单身了……

28、【动物笑话】一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

29、【最后一个仪式】有两个男人在打高尔夫球，一个刚摆出很精彩的姿势时，结果看到一个送葬的队伍走过去，他就马上停住，站得很挺、脱帽子下来，目送等送葬的队伍走远以后，他才继续打高尔夫球。他的对手就跟他说：“哎呀！你真是一位好绅士啊，好友善、好有礼貌。”他说：“当然了，我们结婚三十年，这是最后一个仪式喽！”

30、【这就是逻辑】教授对一位考生说：请你告诉我什么叫逻辑？考生回答道：逻辑就是，教授先生不可能不知道什么是逻辑。

31、【回家看孩子，喂奶】昨天几条同事在一起庆祝五四青年节，期间酒足饭饱，准备开始摇甩子继续战斗，几个妹子相继溜了，理由是：回家看孩子，喂奶！lz三杯倒男妹子一枚，也想溜了，苦于没有理由，lz灵机一动，点头哈腰说：“各位兄弟，小弟先撤退，趁着酒劲还在回家要孩子……”

32、酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试？你知道死字怎么写吗？”“歹匕。”

33、【反应灵敏】有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

34、【女性择偶新标准】有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”

35、【老师你够了】闹钟响起，青年支起身子按掉闹钟，然后推了推身旁的人“快起床，上课要迟到了”，被窝里传来闷闷的男声，“我不想去了”。“今天收作业”“你是学习委员，你管”“今天该点名”“你是学习委员，你管”“今天讲新课”“你是学习委员，你…”“老师你够了！快起来！”。

36、【笑话冷的让我Hold不住了】1、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着类我昨天来看你，你还流着类我今天来看你，你不流了！冻住了！2、地点：网吧事件：两个人在网上斗地主。甲： 我要退出去五分钟。乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。乙：……3、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”4、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：“一群文盲！”不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

37、【对啊对啊，真有缘】咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了……”然后她就走了。

38、【这就是屌丝女和女神的区别】初三复习中，一道物理题，大概意思就是说怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。

39、【原来我没有钱的时候】原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：这不，今儿我买了一个计算器。

40、【简单经典笑话 不管三七二十一】老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀 老师:3乘7呀 小明答道:我不管三七二十一,写了个17。

41、【男女爆笑,都是厉害角色】1、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”2、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说，嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来？我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去……

42、一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：!@#!#$@#$……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【我没带书】我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神，一感动说：“同学，我给你画重点吧！”极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”

44、【脑袋被驴踢】动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：草泥马，你脑袋被驴踢了吧！

45、【听 谁 的】孟席斯当上澳大利亚总理后，在第一次记者招待会上，一位记者对他说：我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板的意见。孟席斯回答：当然。不过，年轻人，请不要把我老婆包括在内。

46、【你说我这样能干什么工作】“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我，做事情总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”“理发师。”

47、【《2012》火爆的6个理由】《2012》在中国大陆也成为了票房冠军，除去特技带来的视觉震撼，主要是因为剧情完全符合了中国人的心态：1、小三不得好死，无论女小三还是男小三，都极为惨烈地挂掉了。忠贞威武～2、美国总统挂掉了，《独立日》当年不被引进的原因是美国总统拯救世界，现在好了，中华威武～3、中国工人带上全家进方舟的情节深刻地揭示了一个笑话真理：在任何情况下，中国人都可以走后门。人情威武～4、各国政府和有钱人共建方舟，并都率先登船，说明政府是一个以公共服务和公共利益为名的赢利机构。真相威武～5、为富不仁的富人最后挂掉了，说明有钱的坏人都不得好死，无论你当初是怎么爬上来的，最终都得掉下去。没钱威武～6、各国被毁掉的地区，在镜头里全都是地价最高、房子最好的区域，把好房子贵房子都摧枯拉朽一般夷平让人解气。房奴威武～

48、【我是金刚葫芦水娃】外甥女今年五岁，古灵精怪，那天不小心把她爸爸手机摔坏，他爸爸打了她一巴掌。她很淡定的看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷他爸脸上。然后喊了一句，“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑，留姐夫一个人凌乱。

49、【奴才自夸】一天，狐狸对猪嘲笑道：“你这蠢物，怎及我的才干？”猪说：“你何必笑我，你未必见得对人世有功。”狐狸说：“我的毛皮，能为人谋福利，怎么说没功劳？像你才一点没功劳呢！”猪说：“我的肉，能让人吃饱，怎么说没功劳？”过了一会，羊过来说：“你们不必再争了，你俩的长处我兼而有之，请问谁的功劳大？”还没说完，狼突然扑来将它们咬死吃了，大笑道：“这班奴才，动不动就夸耀自己的功劳，到头来只够格做我的牺牲品罢了。”

50、【换条路就没有人了】女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。”母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”女儿：“换一条路，就没有人了！”