笑话大全 爆笑（第3069期）。司机内心独白：美女，你是做什么的、女老师、试试看、要什么就给、WIN98推迟发布的原因、有关恒大夺得亚冠冠军的笑话段子等笑话50则。

1、【司机内心独白：美女，你是做什么的】本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。开店以后各种忙，很少出来碰头了。有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子

2、【女老师】某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷祝（校长批：要尊重老师，尤其是女老师）

3、【试试看】圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

4、根据同事口述：从小就受姐姐欺负，小时候打架也打不过，老是被揍哭。等到能打过的时候，姐姐说：现在都长大了，不动手，坐下来讲道理。和女人讲道理，同事又完败..

5、【要什么就给】中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

6、【WIN98推迟发布的原因】WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷，最近,微软总部一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：1、网景刚发布的Communicator4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些邪调整”；2、比尔·盖茨最近忙于玩他的电子机，没有时间督促WIN98的研发进度；3、新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%；4、全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及后，WIN98才能出台；5、开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。

7、【有关恒大夺得亚冠冠军的笑话段子】1、韩国媒体非常苦恼，原因并不在于韩国俱乐部把冠军输给中国球队，而是因为看着"埃尔克森"（恒大队进球前锋）的长相，不知道该如何报道才能让大众相信他有韩国血统。2、热烈祝贺韩国队勇夺亚冠亚军！！！~3、系统提示：冠军教父里皮，获得成就[亚洲杯冠军]，同时 解锁地狱模式 [中国国家队世界杯之旅]。4、经过今晚这场比赛，我终于明白一个道理：只有房地产，才能救中国。5、剑神葡萄：恒大夺冠了，广州的球迷高兴地炸了锅。炸完锅后他们便开始炒菜了。6、赛后，韩国媒体第一时间发布报道《恒大主席许家印的祖先是韩国人》。7、【汪峰演唱会甜蜜告白 却被恒大抢风头】今晚汪峰在演唱会现场放歌一曲《我是如此爱你》并进行爱的告白:我想象有一天,我们可以像正常人那样拉着手,在街上购物,散步,沐浴着阳光……全场观众齐呼:章子怡!峰哥太惨了，汪峰离婚跟王菲撞，好不容易跟章子怡表白又跟恒大撞，这辈子是红不了啦，心疼峰哥……8、随着恒大亚冠登顶，又有一只球队在世俱杯出场次数上将超过小破厂了。9、本赛季亚冠最有价值球员，还是穆里奇！建议下次一起发了就得，不知道还以为画面卡了！10、恒大夺冠我高兴什么？两天后光棍节我还是一个人过……11、留给韩国人的时间不多了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ————发自建红的IE浏览器12、尼玛，太同情汪峰了。离婚写尼玛一万多字的足料长微博，发出来等半天没动静，上网一看：擦！今天王菲离婚？！今晚在演唱会向章子怡表白，现场一片欢腾，想着该上头条了吧？在后台等了半天没动静，上网又一看：擦！今天恒大夺冠！13、尼玛，许老板提前这么久就把最后一场冠军之战的比分写在腰带上了！14、小峰打了一辆出租车，对司机说：“师傅，我要去东四头条。”师傅看了他一眼：“你去不了头条。”“为什么？”“因为恒大夺冠了。”15、首尔FC保不齐明年会复制恒大的打法，随随便便把主教练的脸整成里皮的根本不是难事。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【我的孩子掉水里了】一四川大妈去城里玩，一不小心把鞋掉河里去了，于是她大喊：救命呀救命呀，我的孩子（鞋子）掉水里去了，这时跑来一壮汉二货不说就跳进河里救孩子去了。搜了一会儿只捞上一双鞋子来他对大妈说：对不起，我已经尽力了，但没找到你孩子，你看看这是不是你孩子的鞋子？大妈高兴地说：这就是我的孩子（鞋子）。

9、【微博段子】高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。

10、【原来女孩子很好哄啊】吃完晚饭没事做就跟媳妇坐在沙发上看电视，于是看到一广告了，媳妇就对我小声细语地撒娇，干嘛看那么认真啊，那广告上面的人是你的什么啊？我说：你是我的优乐美啊。媳妇立马奔跑到床上一躺，喊道：“那你愣着干嘛呢，还不把管插进来。讨厌啦！”逗死我了。

11、【巧妙的招聘广告】美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”

12、【Humor about retirement】OLDFOOTBALLpLAYERSneverdie，theyjustgototheendzoneOLDFOOTBALLERSneverdie，theyjustkickthebucketOLDFORESTERSneverdie，theyjustpineawayOLDFRIDGEREpAIRMENneverdie，theyjustblowtheircoolOLDFROGSneverdie，theyjustcroakOLDFRUITneverdie，itjustpear-ishesOLDGARAGEMENneverdie，theyjustretireOLDGEOLOGISTSneverdie，theyjustrecrystalizeOLDGHOSTTOWNSneverdie，theybecomedesolateOLDGOLFERSneverdie，theyjustlosetheirdriveOLDGRApHICARTISTSneverdie，theyjustde-rezOLDGYMNASTSneverdie，theyjusttakelongertomountOLDHAMSneverdie，theyjustgetgroundedOLDHARDWAREENGINEERSneverdie，theyjustcacheintheirchipsOLDHELSINKITOURISTSneverdie，theyjustvanishintoFinnAir"

13、【去追回他的前女友…】最近周董出了一首新歌《算什么男人》，歌词：‘你算什么男人，算什么男人，眼睁睁看她走却不闻不问，是有多天真，就别再硬撑’。我把这首伤感情歌推荐给男朋友听了，他竟然听哭了，说要去追回他的前女友…。

14、【邀请】星期一的早上，格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园，然后就出外买东西去了。在超级市场，她碰见了邻居派费萨克太太。您今天晚上有时间吗？格娜茨什克太太问。有。派费萨克太太答道。明天下午呢？也有。那么后天呢？可惜没有时间，后天我们有客来访。多么遗憾！格娜茨什克太太说，我真心想邀请您，后天来我家喝茶呢！

15、【眯和米的对话】眯对米说：只是因为多看了你一眼，从此我的眼睛就成一条缝了。米对眯说：我们米家有这么好吃的让你上火？眼皮肿得都亲密接触在一起了。

16、【微段子】刚刚朋友帮我点烟他故意把火机开到最大，把楼主眼睛都烧到了，他暗笑怎么感谢我？我问为啥？他说你没看西游记吗悟空眼睛不是烧成火眼晶晶了吗。我特么的烧成火眼晶晶能看穿你媳妇穿什么颜色的吗？不说了去医院。

17、楼主：我新交了个女朋友，是“德+法+英+意+荷+葡”六国混血的美女，牛吧！回复：你那点距离在中国也就是“浙泸皖苏闽粤”混血的程度，有P区别！

18、昨天晚上雷震雨，那雷一会儿一个挺吓人的，我要去洗澡，老婆说打雷呢，别洗淋浴了怕导电。心里小感动中……那货来了句，电死了还得换人，麻烦……

19、【我是带着两个人回来的】和老婆造人一月有余，今天老婆下班回家后带着羞涩表情对我说：“我今天可累了，我是带着两个人回来的。”我这个高兴啊，种子终于发芽了，正准备好好献献殷勤，老婆婉尔一笑：“我是带着我大姨妈一起回来的…”。

20、【女汉子伤不起啊】昨晚和同事逛街，路过一粘头发的摊位前，看见发夹好漂亮，遂问老板娘：看看有木有适合我的款？老板娘盯我看半天，默默的回了句：其实你不用挺好！女汉子伤不起啊，有木有？

21、【霸气的题目】甘肃高考作文题目：动物都有野性，喂养野生动物会让动物失去觅食能力。这不是废话吗，可以叫外卖谁他妈还自己做饭啊？

22、【网恋赔偿清单】认识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。1、以网络时间计算，我们共同度过86700分钟，距离说“嫁给我吧！”86400分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。2、你说，我的激情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？3、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？4、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？5、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？6、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。7、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？8、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？

23、【河南人唱歌】北京人教河南人唱歌：“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下…………！”还没唱完,河南人就说北京人：“你累不累啊,看我们是怎么唱的。”河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊？”..."

24、【愿意做我男朋友吗？】今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！轻轻的她走了，正如她轻轻的来……

25、【你这是单身多久了】打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

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26、【情人节巧克力不能乱请】本人男，情人节前一天一个玩的挺好的男性朋友过生日，他说喜欢吃巧克力，于是买了盒德芙送他。今天忽然发现DOVE的寓意是DO YOU LOVE ME 难怪发现这几天他望着我的眼神怪怪的。我艹这可怎么办，还没想和他发生超友谊的关系……

27、【吹牛大赛】在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：　　“我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其他国际生意，比日本第一富豪还有钱。”“太好了！”评审说。又对第二个参赛着说：“现在轮到你了，先生。”那位先生说：“我是他老板！！”

28、【秋千趣事3】在小区里一个适合三岁以下宝宝的双人秋千上，一个小女孩非要把手里刚摘的丁香花送给对面帅气的小男孩，手举着鲜花等小男孩收下，“送给你，送给你……”举了半天都没有送出去。小男孩异样的眼光瞅着那个小女孩！最后小女孩的奶奶把小女孩和花抱走了！小男孩最后才说话：什么破花！

29、【再学一次吧】诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：怎么样主公？我学的象不象？刘备道：你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。

30、【黑段子】一个小偷本来金盆洗手，但想到要最后一次偷东西就来到一户人家。这里的窗帘都遮住了，没有一丝光线。小偷来到窗前刚要拉开一点窗帘，看到窗帘自动的晃了一晃。当时没什么，但转念一想害怕的起鸡皮疙瘩，拔起腿就跑。

31、【爆笑：小眼就是好】1、适合偷看美女；2、开会睡觉象沉思 ；3、用眼药水会比较省；4、风景名胜：一线天；5、作弊老师不容易发现；6、可以天天看宽荧幕电影；7、不会被人说见钱眼开；8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发；12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；13、一般不存在出现大小眼的问题。

32、【妈妈密密麻麻密密麻麻】老师：小宝，你爸爸最喜欢什么？小宝：书！老师：他喜欢什么类型的书？小宝：他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。老师：举个例子。小宝：言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书

33、【胖子想自杀都难】说一上学时的事，我们班有一同学，二百多斤，背景交待完毕，当时我们上游泳课，第一节课，一半的同学都不会，又都在深水区游，就看这哥们在水里扑腾，眼看要沉下去了，我们准备给扔个救生圈，直听我们老师说，没事，他沉不下去。

34、【蓝精灵】最近3d版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”大哥：“还可以吧……”记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的

35、【那是小孩子们矫情时的游戏】抽空回了趟老家，亲戚们纷纷表示，你应该找个对象了，搞得好像我自己不想找一样。于是我逢人问起这茬都要解释：正在找，还没遇到那个真正相爱的人。在给大表嫂解释时，大表嫂一脸鄙视的对我说：爱情？那是小孩子们矫情时的游戏，你要找的是一个能和你睡觉生娃过日子的女人！都别动，让我躺会，我真他妈的想静静啊！

36、【爷爷和大猩猩有的一拼】晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷：“爷爷，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢？”爷爷笑呵呵地回答：“很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了！”小明坏笑道：“爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦！”

37、外国学生： 汉语中的“滚水”是什么意思？中国老师：“滚水”就是正在开着的或刚开过的水。外国学生：“啊，原来如此！”第二天，外国学生就在作文中这样“滚”道：1、早上我乘车上学去，才等了5分钟，就见一辆公共汽车准时“滚进”车站。2、上午，全校老师同学集中在大礼堂举行了“ 滚学 ”典礼。

38、【有一家门口土地无端发热】我看了个电视节目：有一家门口土地无端发热，地质学家，地震转家，矿物专家，连风水学专家都无法解释。该节目结构紧凑，音乐勾人，解说神秘，堪称精品最后挖开一看。盖房子的时候留了一袋生石灰在里面。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【家乡还是别说普通话】回家时打了个出租车，上车说了地址就低头玩手机，到了之后一看表，20元。我激动道：直走左拐就到了，你收这么贵？司机苦笑道：哥，以后在家乡还是别说普通话吧！

40、【小红帽型女生】今天被人形容是“小红帽型女生。”我很不理解，于是说我不喜欢戴帽子啊，结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……”听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”我顿时脸红无语……

41、【妹子真性情】上学那会，约了妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说:要脱赶快脱，墨迹。

42、【大便怎么上去的】李鸿章有一次洋务到国外，到了旅馆里说去要拉大便然后他去了厕所，但是那个时候是马桶，他不会用，于是他站在上面蹲着，正好拉在旗袍上，用完后他一甩把大便甩到了天花板上~~这个时候有一个洋人进来，李便和他说：“我给你一块大洋你告诉我这个东西怎么用？”洋人对李说：“不，我给你十块大洋，告诉我这个是怎么弄上去的！”

43、【剁手族必看】如果一件东西你要问别人好不好看的时候，就说明你的潜意识里已经觉得它不好看了。——上淘.宝时，默念此句三百遍有奇效。

44、【没赢过】每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”。

45、【鲨鱼与鄂鱼】在一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么。村民说不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了：因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼……

46、【忧伤爱情冷笑话】他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情。后来她装了套浴霸，就把他甩了……

47、【注意你的同桌】老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。老师的评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。

48、【那些人的关系】今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了，所有人都在试着弄清那些人的关系……

49、【对方正在裸奔请稍候在拨】怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

50、据说他身价20个亿呢!”“比我多了一个亿呢。”“这么说你身价19亿了？看不出来你这么深藏不露!”“不，我身价20。