笑话大全 爆笑（第3122期）。n和N、网到破灭再从头、微博段子、射击训练、懒人什么的最不喜欢了、介绍个对象相亲等笑话50则。
1、【n和N】n对N说：棱角太鲜明，成事很艰难。N对n说：太圆滑的人生失去了生命的意义。
2、有一次在医院看见一猥琐男子测血压时调戏护士妹纸，当时他一脸猪哥的盯着护士妹纸的胸口工作证说道：“原来姑娘你姓王啊，我也正好姓王，难道这是冥冥之中注定的缘分？”护士妹纸听后冷冷的打断了他的话：“对不起大叔，我老家是南方的，注定不是你的亲生女儿。”男子听后顿时血压直线上升～～。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
3、有一天我在深水池里游泳，突然看见一个比基尼妹子在水底下面好像在找东西，我从她上面游过去，这时突然冒出来好几坨气泡，进了我的嘴里，衣服里，耳朵里……
4、【网到破灭再从头】网是胸口永不尽的痛一次上线四个窗口onetwothreefour每个都不会沉默网关是一场不尽恶梦一再破灭一再从头断续连线试图永久多少风和雨斑驳着相约的角落多少我和你聚散泪和酒不堪回首我的爱我的心我从拥有到失去你再连上清华又当何时天长地久断的悲通的喜网从断线到从头起再上线多少狂喜抵我一生的忧断的悲通的喜网从破灭到从头起多少你留下消息的站点都有我
5、【微博段子】估计今儿晚上是来不了电了，移动电源里还有90%的电，稳如狗。
6、【射击训练】那时，在一次远距离射击训练中，一名战士一连三枪脱靶。后面观看的金正日将军一把夺过步枪，喝令到，“退后，我打给你看！”“砰”地一声之后，也脱靶了。金正日将军气愤地说，“看！你就是这样打的！”接受批评的战士，发现并改正了问题，成绩果然提高许多。
7、【懒人什么的最不喜欢了】最狠那些星期六星期天不用上班，而睡懒觉的人了。好了说了那么多不说了，我要睡觉了。我： 胖子（我妹）快来把我床上那几个薯片带子收拾一下，我好睡觉，美女（4岁得小侄女）快点给我送瓶水来啊，喝完了我好继续睡觉。
8、【介绍个对象相亲】家里给介绍个对象相亲，就给我发了照片，闺蜜看过之后，半个小时人肉搜索，我想拒绝，在家人和闺蜜的劝说之下，决定见见，谁知道，今天叔叔跟我说，他跟以前对象还没分，他妈妈不同意他俩在一起，才让他去相亲，没开始就结束的相亲
9、【我好像不累】我接儿子回家。儿子问：“爸爸，你累吗？我好像不累。”我说：“废话，你来背我试试看？”
10、【有强迫症的妹纸伤不起啊】今天早上上班起晚了，然后座摩的去上班座在后面瞄到摩的司机大哥脖子上一个暗疮脑子被驴踢了的我…伸手就帮人家去挤…结果摩托车就冲进了绿化带…连人带车翻了…结果…今天我就没去上班了
11、【布口袋】一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”
12、【南非的女人做事后】有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
13、【古人是如何装B】问：古人是如何装B的?答：有句话，不知当讲不当讲。
14、【我从天上出来】补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”
15、偶尔翻开手机短消息一看，现在的作用也就是接收验证码、回复TD退订和过年过节时转发已经看过无数遍的长篇祝福诗了吧……
16、【蚊子的遗书】早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
17、【彪悍滴老婆大银系列之一百六十五】老婆：“亲爱滴，让你赶脚最桑心滴事是嘛事儿？”老公：“俺被人鄙视！”老婆：“谁鄙视你？”老公：“一小偷儿！他那天摸了俺口袋，就捞着俩钢镚儿，所以他鄙视滴对俺说‘是不是气管炎，一摸就知道！兄弟你病得木几天好活鸟！’”
18、【电影分级】谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？一群大人小孩都去看电影：?1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通。2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅导级。3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是--限制级。4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？！那这种片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。
19、【把屏幕擦擦】本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦……
20、楼主：跟一个帅逼、美逼撞衫，就不要再穿那件衣服了。回复：哪里会撞衫，屌丝的眼光怎么可能和男神女神一样。
21、小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？母鸡说：大盘鸡、椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡、盐焗鸡、叫化鸡、童子鸡……
22、【扔猫】丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自己走了。一个小时之后，丈夫用手机给妻子打电话：猫回家了吗？对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛？你叫这畜生接电话，我找不着回家的路了。
23、【老师，这是您的快递】我们语文老师是个美女，不知道是那个2货干的事，一次老师在教室门口收到了一个快递，是个很精致的盒子（不是老师本人买的，是有人偷偷在网上写的老师是收货人），当老师打开盒子时，里面有一个跳蚤和一根很粗的黄瓜，老师的脸顿时绿了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
24、【小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊】上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后一节课如果是数学课。而且老师让我们做他出的题时，我总是第一个做完让老师检查。然后老师让我提前回家，现在想想。我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊……
25、【皇后的自称是寡妇】老师：“小青，皇帝的自称是什么？”小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。老师：“那么皇后呢？”小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
笑话大全系列26、【红段子】是金子，到处都会发光；是种子，随处都会发芽；是锥子，总有破茧之时；是尖子，永攀事业高峰。
27、【把小机机收起来】吃饭时我玩手机，妈抒情的说：把你的小机机收起来……
28、【同事醉酒后干的大糗事】一同事喝高了，在我家睡着了。今天酒醒了，说道：我总感觉昨晚做什么过分的事，我握住他的手：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的旺财从28楼扔了下去还大喊了一声：去吧！皮卡丘！
29、【鹅卵石垫】中午吃饭路过古玩城，古玩城门口路边上好多摆地摊的。我寻思给我家小乌龟买个鹅卵石垫在鱼缸里，于是我随手拿起一个圆圆的鹅卵石，问：“这块石头多少钱啊？”摊主说：“三千块！”……额，我囧……
30、【世界顿时安静了】女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：”刚刚谁TM喊哥名字？！”世界顿时安静了…。
31、【蠢到爆笑，笑到内伤】1、某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”2、70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电！3、多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了！4、一屌丝男从厕所出来，碰见一陌生女子，女指着旁边的女厕所说：请问这是女厕所吗？(女厕标牌丢了)屌丝男回答：不知道我没有进去过。5、今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：按着照片剪，知道不？理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动……
32、【信访科长】甲：唉，这人哪，真难做，披张人皮真不容易呀! 乙:怎么一上台就唉声叹气的，你说大伙来听相声是来找了子的，你不是给大伙添堵吗?甲：我抑郁了!并且抑郁的很严重! 乙：抑郁症时髦是怎么的?甲：我似快乐的大山将要崩塌;愉快的水库就要决坝;我的心如冰冻的湖水再也激不起一点兴奋的水花，总之我的精神世界出现了海啸! 乙：说的够邪乎的!别在这里伤春悲秋了，说说怎么了?甲：我换工作了，从人事科调到了信访科! 乙：我以为什么呀!这不很正常嘛!调个工作嘛! 甲：你是不知道呀!我在人事科当科长，我是大权在握呀，我看谁不顺眼就调谁，叫他到艰苦的地方锻炼去! 乙：你这样做就不对了!小品甲：以人为本嘛!以他们对我的好坏为本! 乙：别糟蹋以人为本了，是这个意思吗?甲：如今我调到信访科，你说我能不窝火吗?乙：信访工作也很重要嘛!社会的稳定与和谐不全靠你们! 甲：快别说了，你知道我们单位对信访科怎么说?乙：你给说说。甲：说：信访科，穷事多，嘴磨破，退跑折。气老受，骂常有，该三岔五挨个揍!你说这样的工作我能做好吗?乙：信访工作是苦点累点，这也正体现领导干部为人民服务嘛! 甲：谁爱服务服务去，我不侍候! 乙：你看你，带着情绪工作那能干好吗?甲：我就是不带情绪也干不好! 乙：你是不是党员?甲：是呀!问这干什么?乙：你是不是党的领导干部?甲：是呀!我现在是信访科科长，怎么了?乙：那就放下一切个人私利，踏踏实实把党交给你的工作干好! 甲：我的初衷也是想干好的!我记得刚宣布我到信访科工作那天夜晚，灯光下我写了日记一篇，党叫干啥就干啥，绝不挑肥拣瘦讲价钱!(朝阳沟旋律唱) 乙：这就好! 甲：我对自己一定要严格要求，我写下了我的工作原则。乙：好，太好了，没想到你工作起来还挺认真的! 甲：第一：上访对象与态度。接待年轻漂亮的女同志要热情;乙：你等等，就对年轻漂亮的热情，别的就不热情了?甲：你看你，我不是还往下写的吗?这不耽误我工作嘛! 乙：你写吧!我不说了! 甲：对于彪悍的感觉能打过我的男同志要温情;对于其他同志可以冷漠一点，目的是建立领导威信! 乙：啊!见了小姑娘你套近乎，怕挨打的你温情，你什么工作原则呀?甲：这叫因人而异，以人为本嘛! 乙：别说了，你整个一看人下菜点! 甲：我们领导也再三嘱咐我：干信访工作，一定要因人而异，见什么人说什么话，动之以情，晓之以理，耐心说服! 乙：你们领导是这个意思吗?甲：怎么不是?不都是因人而异吗?乙：照你这工作原则你要是能把工作干好，那我鼻子都能吃饭了! 甲：你别不信!我还真把工作干好了!这不，来了一位上访者，六十多岁一老头，我一看属于其他类型的，我就爱搭不理的。乙：你看你对老同志什么态度! 甲:见我这样老头急了：“我都跑了四五趟了，问题还是没解决，要你们领导干部做什么吃的？”乙：说你不屈你!对你就得这样! 甲：“你什么态度?你说我做什么吃的?有的来了十来趟了，问题不也没有解决吗?解决问题需不需要一个过程?那生小孩是不是今天一入洞房明天就有孩子?嗯？”乙：别扯那么远，这和生小孩它没有关系! 甲：“都说你们干部是人民的公仆，有你这样的仆人跟主子说话的吗？”乙：老同志说的太好了，你说!小品剧本甲：“我是公仆呀!我又不是你的私仆，你叫我干啥就干啥?我还不侍候了我？”乙：这不抬杠嘛! 甲：你再看老头! 乙：怎么了?甲：晃拐杖玩儿呢! 乙：玩儿上了?甲：这样，这样(做手拄拐杖生气的摇晃的动作)。乙：瞧你把老人家气的呀! 甲：老头哆嗦了一会儿，醒过味儿来，爆发了，拿拐杖邦邦敲我办公桌，嘴也就骂开了! 乙：该，你找的! 甲：等老头骂没劲儿了，我笑着说：“你看你老爷子呀，你也发了脾气了，也骂完了，您倒是舒服了，我办公室的环境坏了，咋这么重的臭味儿呀？”乙：够损的你!拐着弯骂人! 甲：老头子“嘎嘣”! 乙：怎么了?甲：晕过去了!气死了! 乙：你的麻烦来了，我叫你做，我看你咋收场?甲：等我同时小陈掐人中把老头弄醒，老头说句话把我逗乐了! 乙：说什么了?甲：“我是再也不上访了，再上访我这条老命非载着小子手里不可！”乙：你还乐呢?老爷子多可怜! 甲：不管怎么说，我消灭了一上访户，我很有成就感! 乙：像你这样工作，早晚得出事! 甲：我还真没出事!这一年我顺顺当当的干完了。这不到年终了嘛!我们单位要搞评议领导活动，还说哪个领导评议不合格还要拿下。乙：你可得小心点! 甲：没关系!我群众基础好着呢!我相信群众! 乙：别忘了，群众的眼睛是雪亮的! 甲：那当然!我们单位五位同志，没有一个跟我不对付的!我很有把握，都得给我评优秀! 乙：我看未必! 甲：等评选结果一出来，本文转自：http://Pu.OneGreen.Net乙：全是优秀吧?甲：我傻眼了，全是不合格! 乙：群众眼睛还真亮! 甲：平时我对他们不薄呀!都什么东西!狼子野心，狼心狗肺的东西! 乙：别说那么难听，还是从自身找找原因吧! 甲：最可恨的就是小陈，还写我意见，说我作风上有问题，说什么我一见年轻女同志，像公孔雀，老开屏。你说我接待上访热情一点也不对了吗?乙：热情可以，就怕过分热情! 甲：再说我接见其他同志也很热情，也开着屏呢! 乙：我看你呀，开屏倒是开屏了，就是叫人家看你的是B面!你说孔雀开屏的反面能看吗?甲：你说我一受过高等教育的知识分子，写一手好文章，我文人呀!到现在我是一步一步干出来的，就这样把我撸了，公平吗?乙：我看呀，你不是文人，你是骚客!撸你不屈你! 甲：最可气的还有小刘，年纪轻轻，漂漂亮亮的，给我起外号，你说她咋那么坏呢?乙：起什么外号?叫大伙听听! 甲：白雪公主! 乙：不错呀! 甲：你听错了，是白雪公猪，不是白雪公主! 乙：啊!像，像，长白条，好! 甲：还好呢?去你的。
33、【现在的大学生也太没素质】办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切。
34、【错了】丈夫：“我说，这毛线结实不？”当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”丈夫：“你这是怎么啦？”妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”
35、【语文考试】语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
36、【孩子，你怎么说话呢？】初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”
37、【学海无涯回头是岸】语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师：书山有路。小红：勤为径。老师：学海无涯。小明……(小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。）时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！全班大笑……
38、【我的极品同事】和同事一起出去聚餐。吃饭时，同事胃口特好吃得津津有味。“嘿，你的食欲真不错呀！”旁边一个人打趣说道。“对，在这个世界上，我仅有‘食欲’这一样东西不错，别的东西都不怎么样。”二货同事边吃边说。
39、【崇洋媚外】几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言：我从来就不买外国货。李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。张丙慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格！
40、【二货老板也挺有趣】话说我老板是个二货，一天办公室里老板问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？我：不知道！老板：叫连任！我：……
41、【微段子】老婆没文化，那割我的吧！堂弟拿一港币来我家炫耀，问老婆这是啥钱，老婆不加思索的回来一句：死人花的钱！党弟哈哈大笑说：这是港币！老婆蹬了他一眼说了句：你糊弄谁呢？钢币是纸做的？！
42、和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。
43、【知音】 一位自以为小提琴拉得很好的人,为了献示自己的才华,在街上拉起小提琴来.刚开始还有许多人在听他的,由于他拉得实在太差了.人一个一个地走了.最后只留下一个老太太在那里哭得很伤心地哭着,他走过去对她说: 老奶奶,那些人都没有音乐细胞,只有你是我的知音呀. 老太太回答说: 我听不懂你拉什么,我一听你的那种声音,就想起我的儿子,他是被锯,锯死的."
44、【有蒜就蒜，没蒜就算】“一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当做如是观。”“师傅，我爱吃米饭。”“好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。”
45、【也有不吃的】有个作家与朋友聊天，朋友说：“文人胃口真好，在你们笔下什么都能吃----吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮 恨、食言……还有什么不吃的？”作家说：“也有不吃的----不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
46、【斩马谡】(幕启汉中蜀中军大帐孔明端坐帅位，众将分列两厢。有一刀斧手执一柄足有磨盘大的利斧立于舞台边上，凶神恶煞模样。)孔 明：刀斧手！刀斧手：小的在。孔 明：呆会儿等马谡一上来，你就把他给我砍了。我不信我就斩不了马谡！刀斧手：遵命。（后台喊：马谡到）马 谡：（迈着方步上，刀斧手上去抡起斧子就要砍）大胆！你个刀斧手是否活腻歪了？刀斧手：（收起斧子）丞相叫我砍的。马 谡：丞相，是你让他砍我？孔 明：是书上写的。书上还写你自缚跪于帐前，你怎么大摇大摆地进来了？马 谡：我有何罪？凭什么让我自缚跪于帐前？孔 明：街亭失守难道不是你的罪过？马 谡：丞相你脑子有病吧？我来问你我立军令状否？我是否跟你说一定要守住？当初我想不干了，是谁决定让我干的？这些事丞相怎么全忘了？孔 明：噢，我想起来了，确有此事。那你总得有点责任吧？马 谡：我负什么责任由丞相决定。孔 明：这叫什么话呀，我问的是你！马 谡：一切听丞相处置。孔 明：我要是把你斩了呢？马 谡：敢！？我要通过法律程序告你的状！我马谡在指挥上没有一点毛病，你凭啥斩我？孔 明：真是气死我了。我来问你，依常识，你下寨必当要道之处，你却在山上安营，被司马懿四面合围，截断汲水之道，到头来败军折将，失地陷城，怎么说你指挥无误？马 谡：我不认为山上安营是错误的。兵法云：“凭高视下，势如破竹”，占领制高点乃是常识；孙子云：“置之死地而后生。”魏军绝我汲水之道，蜀兵岂不死战？以一可当百也。请问丞相，我错在哪里？孔 明：那为何街亭失守？马 谡：我早已说过，双方实力不在一个水平线上，蜀军心理素质不行，体能不行，刀法功夫也不行，马某对此无能为力。不信去问智囊团。孔 明：王平一干人等来没来？众 将：来了。王 平：禀丞相，我们智囊团非常团结合作，意见统一，毫无芥蒂。大事小情都是我们集体研究定夺，由马将军去执行。所以，失街亭责任不能由马将军一人承担，我们大家都有责任。孔 明：你说这屯兵于山上是怎么回事？王 平：这是我们集体研究的。当时考虑若屯兵当道，贼兵人多势众，咱怎能硬顶？不如避其锋芒，屯于山上，谁知屯于山上也不行。孔 明：你是说这是“武大郎服毒，吃也是死，不吃也是死？”王 平：正是。孔 明：失街亭是必然的喽？王 平：正是。众 将：二流水平、“初级阶段”！孔 明：有道理，确有道理！看来马谡无罪，我孔明也无罪，何必上表自贬三级？众将听令，回去好生总结经验，越细越好，下次失街亭时好派上用场！
47、【猪把狼逼死了（笑翻我了）】三只小猪，猪a的名字叫谁，猪b的名字叫哪儿，猪c的名字叫什么。有一天，猪ａ和猪ｂ站在门口，猪c在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪a面前……狼：你是谁？猪a：对！狼：什么？猪a：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪a：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪b。狼：你是谁？猪b：我不是谁，它是谁（指着猪a）狼：你认识它？猪b：恩。狼：它是谁？猪b：是的。狼：什么？猪b：什么在屋顶。狼：哪儿？猪b：哪儿是我。狼：谁？猪b：它是谁（又指着猪a）狼：我怎么知道。猪b：你找谁？狼：什么？猪b：它在屋顶上。狼：哪儿？猪b：是我。狼：谁？猪b：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪a猪B：天哪是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪b：不是！狼受不了了，仰天长叹:为什么？;猪a，b，c：你认识我们的爷爷？狼：什么？猪a：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪a：是！狼：是什么？猪a：不，是;为什么。狼：谁？猪a：我是谁。狼：你是谁？猪a：对，我是谁。狼：什么？猪a，b：它在屋顶。……最后，狼自杀了......
48、【撞死母猪】某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
49、【女老师这次跟校长拼了】今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，又惹祸了? 儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的大金戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。
50、【游荡太久】一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好！”酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
