笑话大全 爆笑（第3116期）。自杀的老四、换工作就像离婚一样、我脑子没坏、孩子，电影看多了阿、不远、小女孩不回家等笑话50则。

1、【自杀的老四】今年“五一”节那天，是S校50年校庆。活动结束后，我们几个老同学不约而同来到当年住的114寝室。匆匆间，毕业已经十年，提起往事，大家感慨不已。傍晚，这间寝室的学弟说既然几位师兄都在这里住过，今天学校放假，你们不妨还在这里住一晚，多有纪念意义。大家听了都说好。晚上，大家躺在十年前自己睡过的床位上，怎么也睡不着，于是有人提议讲鬼故事。当年宿舍的老大最先讲，说他们老家房后有棵古树，砍的时候直往外流血，刨开看时，原来有具女尸葬在树下……大家听了都说无趣；老二讲的是他们城市新发生的一件怪事：有个小伙子骑自行车深夜回家，遇见一位单身女子请求送她一程，于是就让那女子坐在车后。后来偶然回头，却见那女子一脸惨白，垂着血红的长舌……大家说这故事才有点味道；接下来，该老三接着说。老三是我们宿舍当年“卧谈会”的主持人，说笑话讲黄段子最为活跃。不过这天晚上却有些沉闷，先是不肯讲，推拖了好半天才说：“不是我不讲，是怕讲了吓坏你们。”大家听了，纷纷说，这样你更要讲了，漫漫长夜，无法睡眠，快讲快讲。老三推拖不过，于是讲了下面这个故事：大家还记得“阿色”吧，就是我们班长，当年我们宿舍的老四，毕业前自杀死了的那位。老四自杀的直接原因是同女朋友虹儿分手，他本是个多情的人，非常喜欢漂亮的女孩子。其实漂亮的女孩子谁不喜欢，只因他过于喜欢，所以大家都叫他“阿色”。不过他对虹儿是动了真情的。失恋的打击也非常沉重。我想大家都还记得那天的情景：一觉醒来，宿舍里不见了老四，却发现了他留在铺上的遗书，5000字左右，大意是说，虹儿已经不爱我了，真的不爱我了┅┅写得很凄美、很深情，我们从来没想到老四的文笔会这么好。是啊，那天早晨，学校发动了全体师生寻找老四。想到了“自挂东南枝”的，就去几处风景优美的小树林；想到了“举身赴清池”的，就去学校西边养殖甲鱼的池溏------我们几乎转遍全市。最后有人想到了虹儿，她应该知道线索的。可是据一些女生说虹儿这几天心情不好，到另一所大学串门去了。于是大队人马马上都向那所大学聚拢。我们赶到的时候，虹儿还在吃早餐，听到这个消息那张俏脸马上就白了，经过一段时间镇定，才领着大家向一处他俩常在楼顶上聊天的建筑物跑去。她说一定在那儿，不过她真的很害怕耶，自己不去现场的。我们赶到那儿，果然，老四正在楼前徘徊着呢。见到我们，立刻下定了自杀的决心。他飞快地跑到五楼，然后挥手致意。然而，他在往下跳的瞬间似乎觉得五楼有点太高了（老四讲过自己有恐高症的），后来，老四选择了四楼，然后是三楼、二楼……最后，老四好象是从一楼的台阶上自杀的。跳下来时捂着脸，喊了声你们谁也别管我，然后“扑通”一声坐在地上伤心痛哭。许多人看，许多人笑。嗯，这是老四第一次“自杀”，当然未遂。可是老四的自暴自弃直接影响了他在大家心目中原本就不怎么高的威望。老四的“自杀”故事成为大家很长一段时间的笑料。我记得老二为此还专门创作了一幅画，画上的老四呈现给我们一个忧伤的背影，上面清晰的印了一只黑黑的高跟鞋印；那段时间晚上我们宿舍的“卧谈会”上开辟了一个专题，一致以安慰老四取乐：老大说老四，别太伤心，不记得上次某青年导师来校演讲时说名言了，大丈夫何患无妻！我还说就是，天涯何处无芳草，对象何必大学找，不但数量不很多，质量也不怎么好；老大说对呀，老四，想开点，男儿有泪不轻弹嘛！老五说老四流泪了么，别瞎说，老四被窝里偷着哭能让咱轻易看见，你说是吧老四？老六说别泄气老四，没人同情你，我们同情你；没等大家充分发表意见呢，被窝里便传出老四带哭腔恶狠狠的声音：“你们都别小瞧我，有一天我真自杀了，就是你们几个王八蛋逼的！”这话有着一股阴森森的味道，后来，我们终于明白老四的话预示了一个悲剧。是啊，后来就是老四第二次自杀。还是那样明媚的早晨，还是那样凄婉的遗书，还是去的那座楼。老四第二次自杀时老实说我们大家都没当做回事，记得老五和我还冲他嚷：跳啊，杜丘不是跳下去了吗！没想到这小子这回没恐高症了，真从5楼跳了下来，摔得不成人样子，血和脑浆流了那么大一滩……那时候我做宿舍长，记得毕业前我们宿舍集体留影吗？后来我对你们说相片冲洗坏了，其实，根本不是。本来我不想告诉你们，今晚你们逼着我讲鬼故事，我只好对你们明说了。我不给你们照片的原因，是因为：我们分明七个人的合影，可照片洗出来后，照片上分明有8个人！那个人就是——老四！老三的故事讲玩了，宿舍里一片寂静。突然有人在笑，在黑暗里无缘无故地笑，这，正是老四的笑声啊！看，当年老四的床位上，不知什么时候已躺上了一个人……那不就是他吗！！！"

2、【换工作就像离婚一样】换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了，就像老夫老妻。用赵本山的话说就是：“还能离咋的？”。

3、【我脑子没坏】一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。

4、【孩子，电影看多了阿？】昨天在公交上，外面下雨又打雷，天黑乎乎的，蛮吓人的。车上一小孩，突然大声喊道：“不好，我的飞升之劫到了，爸快快替我护法。”满车的人都笑了，只有他爸脸黑了，╭（╯ε╰）╮……

5、【不远】一天崔永元和他的一个朋友到外地出差，他们到那之后，叫了一辆出租车，崔永元下车办了一会儿事，他的朋友于是乎就在车上和司机唠了一会儿，司机问：你们从哪来？崔永元的朋友回答说：北京。司机说：北京离首都很近吧？崔永元的朋友回答说：是的，不远。

6、一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐的查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗了5000元。她大哭着给史密斯打电话说：你快回来，家里的钱丢了。史密斯说：那小偷走了吗？太太哭着说：偷了钱还不走吗？史密斯又说：小偷走了你还让我回去干什么？

7、【小女孩不回家】有个男的半夜行使在车上，忽然碰见一个小女孩，问她为什么不回家，她说爸爸妈妈都死了，没有家可回。那个男便叫她转过头来，那个女孩转过来了，但是他看到的还是一条马尾辫……

8、【微博段子】和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的……

9、【人体美】强强和丽丽是一对恋人。一天，他们逛商常丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

10、【白加黑】这几天感冒了，让室友给我带盒白加黑，结果这二逼给我买一盒奥利奥，尼玛真心醉的不要不要的。

11、【可爱的少女】“一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』"

12、【鸟与战斗机】天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

13、【日月潭惊魂记】这个故事发生在民国80年12月，正是日月潭翻船事件刚发生後没多久，那时我还就读国三，参加学校举办的毕业旅行，前往南投县旅行3天两夜。就在快乐的气氛中度过了第一天，当天晚上我们居住在“日月潭教师会馆”，我和4个好朋友住在一间套房里，这套房看起来相当不错，位於三楼视野很广，且打开窗户脚底下就是日月潭幽幽的潭水，这房间可说是把日月潭的风景尽收眼底。就在吃完饭後，和我同间的其他同学要去逛街，我因为白天已经玩得很累了，所以没有和他们一起去，我就一个人在房间看电视，就在我洗完澡後，约09：30，其他人还没回来，我一个人躺在床上看电视，因为12月份天气很冷所以顺手把窗户关起来，突然间面向日月潭的那扇窗户突然发出猛力拍打的声音，我以为是隔壁同学恶作剧，所以问了几句是谁，没人回答我就没有去在意了；过了约10分钟，窗户又发出了猛烈的拍打声，刚刚拍我窗户，我问是谁又不回答我，心里已很不是滋味了，现在又给我来这这套，心中不由自主燃起怒火，便向窗户大骂了几句问後他老娘的三字经後，拍打声就停止了，我突然想起一件事，我两旁的房间因整修根本没人住，且窗外根本没有立足之地，怎麽会有人来拍我窗户？就算有办法也不会这麽无聊吧！想到这里头皮瞬间发麻，心理想该不会这麽倒霉，碰上那玩意吧？？？这时候窗户又开始猛力拍打起来了，而且拍的比前两次更大声更急，好像垂死的挣扎一样，我心理很毛，但冲著我的八字有5两2，所以也非常铁齿，同时也拼命安慰自己不是那回事，现在窗户又敲的更大声也更急了，人好像是在求救一般，我也越来越害怕，但此时心里突然有一种不服输的想法，要嘛吓我的是鬼，如果你是人的话，我决对把你大卸八块，冲著这一点我偷偷的躲到了窗下，当然此时窗户还在拼命的敲，我趁著敲到最大力的时後，突然站起来把窗户打开......啊......这一瞬间我傻在那里好久，窗外那有人，只有一片阴森森的湖水，接著心里只想到一件事──我撞鬼了!!接著眼前一黑就甚麽都不知到了。等到第二天醒来发现我躺在床上，同学告诉我说我是惊吓过度晕过去的，同时我把昨晚的详细经过告诉大家後，旅舍的管理员就告诉我，我是真的碰到鬼了，自从日月潭翻船惨剧发生後，住在靠湖这一排的房间就经常发生这种事，会发生这种事，是因为死者的冤魂未散，他们死时是被困在船舱里，临死之前还拼命拍打船舱，希望有人听见可以去救他们，这就是为甚麽我会听见拍窗户的原因了。希望以後前往住宿的可以小心点，别在碰上“它”们了，最後也衷心希望他们可以早日超生，前往极乐世界!

14、【出版（板）局】某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？旅客答道：我在省出版局工作。你们处理五合板吗？没有。纤维板总会有吧？没有。服务员不满地说：出版局没板子，谁信？

15、【姐夫戏小姨超强搞笑版】这篇网文实在是太搞笑了，我们先来看原版的，下面有续文，是按原文中改编过来的，哈哈，笑死别怪我！原版：从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！]秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：[贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！]秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：[有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！]不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：[清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！]后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：[不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！]岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：[既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！]【下面搞笑的续文】续一：小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！续二：秀才自己的老爸看到后，也题了一首：应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！续三：秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！续四：路人甲：既无人扶枕，如何来拉衣，偶想戏小姨，可惜还无妻。着急！着急！续五：路人乙：无人来扶枕，何处拉她衣。小子本无妻，还想戏小姨！做梦，做梦！续六：路人丙：小姨来扶枕，我就拉她衣。不只是小姨，还戏小小姨！加油，加油！续七：路人丁：贤妻来扶枕，随便拉她衣。如果娶贤妻，何处戏小姨？郁闷！郁闷！续八：路人辛：贤妻来扶枕，只有拉她衣。贤妻无姐妹，何处戏小姨？可惜！可惜！续九：路人戊：秀才系人妖，木有小JJ，如若能接上，定能戏小姨。可悲，可悲！续十：路人己：医学真神奇，秀才你莫急，接个狗东西，照样戏小姨。简单！简单！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【追母鸡】为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。

17、其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。

18、【魔镜告诉我谁是世界上最漂亮的女人】要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……

19、【为己延寿】 林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。国王一听害怕了，立即传令：改为死缓！

20、看电视剧经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身体验了一把，太坑爹了，都能把牙给颠掉了！

21、【女子下夜班被一男子尾随后】话说有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾随，恐其图谋不轨，女子非常害怕。正好路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门埃男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙埃女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么的神”。

22、【上吊的绳子】著名的剧作家萧伯纳个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：要是我有你那么胖，我就会去上吊。切斯特顿笑了笑说：要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。

23、【吃饭】有个老外肚子饿了，走进一家小吃店。看了价目表之后，牛肉面、大卤面、便当，就对老板说：老板，给我一碗牛大便。

24、【这类总与你作对】在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，却无奈，拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。

25、【我只是个逗比的标题】“你知道为什么有些男主持人到晚年还没有孩子吗？”“为什么？”“因为他们都喜欢插嘴。”“……”

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26、【万事开头难】曹操犯了头疼病，神医华陀诊断要用利斧砍开脑子，才能去掉病根。曹操听后便起杀心，华佗不明白为什么为什么要杀他。曹操说：“你去死，我就是想让天下人都明白一个道理！”“什么？！”“万事开头难……”华佗，卒。

27、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大娘您做什么工作的？大娘：内蒙放羊的。记者：那您今年高寿？大娘：26了

28、【最丑的画像】一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。丈夫连忙拉过妻子，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。

29、【好个醉鬼】一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

30、【内心的取向】世界上，没有挤不出的时间，只有不想赴的约。每一个选择，都是内心的取向。

31、【所以还是单身最好啊】对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的，遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。

32、【校园十八怪之一】少男少女谈恋爱，琼瑶德花随身带。港台歌曲哼起来。人人都会玩雀牌（麻将）。书本世纪笔墨到处甩，晚上自习开小差。作业拿钱请人改，错把聂耳当老外。考试犹如吃冰块，开学小车排成排。老师周末挣外快，因财施教做买卖。家庭作业用车载，书包成了食品袋。三天两头缴费来，小小贩站成排。爷爷奶奶候门外，文凭也能用钱买。

33、【经典搞笑段子，和粑粑间的雷人笑话】1、小时候粑粑骑自行车带着我，我脚卡在轱辘里了，粑粑感觉蹬不动了，然后就站起来蹬…… 2、手机不见了，找了好久也没找到，儿子就好奇的问：粑粑，你在找什么？我说：在找手机啊！然后就听熊孩子淡定的说：回来的时候，我看见它掉在路上了！3、昨天在空间上发了一条说说，内容是：这个社会的风好大，孤独的我想回家。然后就看到粑粑评论说：回来吧！儿子。我当时也没往心里去，等第二天醒来一看，整整一排评论全都是学我粑粑说话…… 4、家里来了为漂亮的阿姨，麻麻就对我说：来，小乖乖，过去亲阿姨一口。我赶忙拒绝说：不，粑粑在走廊就想亲她了，结果被她打了一巴掌。5、第一次坐飞机比较激动，不停的用手敲打机舱壁，一旁的儿子说：粑粑，你为啥打飞机啊？然后周围人都在看我，但我什么都没做，要不要这么尴尬啊？

34、【吾友轶事二则】吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。

35、【吃不吃不要紧】放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。”财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。

36、【女人和男人出发点不同】女人总是报怨男人袜子洗的不干净。男人说：男人与女人洗袜子的出发点不同，女人是为了洗的干净，男人认为干不干净不重要，只要没有臭味就行了。

37、【这才是关键】一个男童鞋的朋友说有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?男童鞋说不见。朋友说,为什么?“这都说了一大堆优点了,还没提到脸或身材…”。

38、【同性恋】男职员：“老板，我们公司有同性恋。”老板：“啊！是谁？”男职员：“你抱我一下，我就告诉你。”

39、【上班的尴尬】上班最大的尴尬就是同事本来想把零食给你旁边的人的，但你会错意了，还伸手过去了，结果他越过你给你旁边的，可怜的手还停在半空，别问我怎么知道的

40、【料事如神】豆豆：你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？华华：怎么没有！我妈妈就是！豆豆：真的？华华：你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。

41、【哪有酱紫教孩子的嘛，好邪恶】小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少。

42、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过 ……

43、【这种老公，让人想掐死他】1、老公：我呀，这辈子是栽在你手里了。老婆：你说什么？老公：不是我说的，是小花对花盆说的。2、不想起床洗衣服，于是跟老公说：今天应该你洗衣服。老公：为什么？我：因为公洗发财啊。老公：那为什么是衣服，不能洗别的吗？我：还可以洗碗。老公：为什么是洗碗？我：那你还能洗什么？老公：我去洗澡了。唉，我老公真是太TM机智了3、我跟我男朋友说我想跟你天天形影不离。他说：好啊，以后咱们家卫生间弄两个坑，你蹲一个我蹲一个，一起边蹲边聊天，想想都幸福！听完十分想拍死他……4、老婆埋怨道：“今年春节又没挤上车，啥时侯咱才能回趟家啊！”老公委屈道：“那能怨俺？那火车门儿就那么大！”5、我：媳妇，晚上晚点回家。老婆：怎么了？我：晚上有测试任务。老婆：什么测试任务？我：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽，啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用...老婆：说人话！我：喝酒去！老婆：滚！

44、【你说说我是什么酒】和一妹纸聊天，可妹纸兴致不高。想听点赞美的话，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”妹纸玩着手机头也不抬地回到：“二锅头…”哥当时就诧异了，这有什么共性吗？后来我想通了，这TM是在说我二过头呀！

45、【拉肚子的原因】话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……

46、【优乐美怎么喝】懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！

47、【你真的看不见他们吗】早上坐公交，人灰常多。司机大哥开始咆哮：“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”这时旁边一MM弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。你真的……看不见‘他们’吗？”

48、【那就给经理看呗】甲：尼玛，怎么愁眉苦脸的，有什么问题？乙：尼玛，我该怎么跟经理请假呢？甲：尼玛，请假有什么事就直说，经理难道不通情达理？乙：可上次我去请假弄牙齿，他非要看看，是不是真的，我只好张嘴给他看看了……甲：看看就看看，有什么关系吗？乙：可关键是这次，我是去看痔疮啊……

49、【喝醉那些事】一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机吞了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。

50、【小小的邪恶一下下】单位排节目，节目中一老婆挺着大肚子。为搞笑，老公说：“老婆，你昨晚才怀的孕，怎么肚子这么大？”同事们都不知道下一句怎么写词，我默默地说：“老公流量大呗…………”